mad_max924 Posted September 29, 2010 Posted September 29, 2010 cred ca e cam veche un rocker roman ii scrie unui rocker adevarat din statele unite ,,frate, in sfarsit cred ca am ajuns si eu rocker adevarat,fii atent,mi am lasat plete,cant la chitara toata ziua,mi am luat toale din piele,n am mai facut baie de o luna,n am mai schimbat ciorapii de doua luni,pana si scrisoarea asta ti am scris o pe hartie igienica pe care am folosit o de 3 ori la rand,ce zici?,, americanul ii raspunde,,e bine dar mai ai de invatat,un rocker adevarat nu foloseste hartie igienica,,
ramurel Posted October 4, 2010 Posted October 4, 2010 Acuma, am observat cã trebuie sã fie "tematice"... O sã le "adaptez".. Un bãtrân indian cherokee, toboºar la el în trib ( ), îºi duce nepoțelul sus pe munte , sã-i arate ºi sã-l învețe "limbajul" indian al semnalelor de fum. - Bunicule, acolo în stânga, pe muntele acela, ce "zice" ? - Zice cã vede turma de bizoni apropiindu-se . - Dar pe dealul din fațã, ce "zice" bunicule ? - Zice cã are un cal de vânzare. - Dar acolo, bunicule pe muntele din dreapta ? - Lasã-le naibii pe-alea. Alea-s reclame ! 1
Gorel Posted October 6, 2010 Posted October 6, 2010 What's the similarity between canteen coffee and Ginger Baker? They both suck without Cream.
ShiverMeSideways Posted October 11, 2010 Posted October 11, 2010 Iaca niste bancuri pentru fiecare membru al trupei, ca sa nu se supere nimeni! Chitaristi Q: What did the guitar say to the guitarist?A: Pick on someone your own size! Q: How do you get a guitar player to play softer? A: Give him a sheet of music. Q: How many guitarists does it take to change a light bulb? A: Twenty. One to change the bulb and nineteen to say, "Not bad, but I could've done better." Basisti Q: How many bass players does it take to change a light bulb?A: Only one - but the guitarist has to show him first. This guy goes on vacation to a tropical island. As soon as he gets off the plane, he hears drums. He thinks "Wow, this is cool." He goes to the beach, he hears the drums, he eats lunch, he hears drums, he goes to a luau, he hears drums. He tries to go to sleep, yet he hears drums. This goes on for several nights, and gets to the point where the guy can't sleep at night because of the drums. Finally, he goes down to the front desk. When he gets there, he asks the manager, "Hey! What's with these drums. Don't they ever stop? I can't get any sleep." The manager says, "No! Drums must never stop. It's very bad if drums stop." "Why?" "When drums stop...bass solo begins." Tobosari Q: How many drummers does it take to change a light bulb?A: Only one, but he'll break ten bulbs before figuring out that they can't just be pushed in. Q: What do you call someone who hangs around with musicians? A: A drummer. There's a five pound note on the floor. Of a thrash guitarist, a drummer who keeps good time, and a drummer who keeps bad time, who picks it up? The drummer who keeps bad time. The other drummer doesn't exist, and the thrash guitarist doesn't care about notes anyway. If thine enemy wrong thee, buy each of his children a drum. Bob is throwing a party. He decides that, to break the ice at his party, he'll ask his guests what their I.Q. is--hopefully this will strike up an appropriate conversation from there. The day of Bob's party rolls around, and when the first guest knocks on the door, Bob asks the person what her I.Q. is. "200,000" replies the first guest. "Well, that's great," says Bob, let's talk about ethereal astro physics. Bob and this first guest talk about the aforementioned subject for a while. Later in the party, someone else is at the door. "Hi my name is Bob; welcome to my party, what's your I.Q.?" The new guest responds with "250". "Great," says Bob. "Lets talk about advanced math. Bob and his new guest talk about calculus and statistics for awhile. Much later in the party, after many more guests had arrived and been spoken to by Bob, yet another guest arrives at the door. "Hi, my name's Bob; welcome to my party, what's your I.Q.?" This time the guest replies after putting some thought into it "five". "Well, that's great," says Bob, "what kind of drumsticks do you use?" Vocalisti Q: How do you tell when your lead singer is at the door?A: He can't find the key and doesn't know when to come in. Q: How many lead singers does it take to change a light bulb? A: One. He holds the bulb while the world revolves around him. Person 1: It must be terrible for an opera singer to realize that he can never sing again. Person 2: Yes, but it's much more terrible if he doesn't realize it. Q: Dad, why do the singers rock left and right while performing on stage? A: Because, son, it is more difficult to hit a moving target. Muzicieni in general Q: How many bluegrass musicians does it take to screw in a light bulb?A: Two. One to screw it in, and one to complain that it's electrified. Q: How many folk musicians does it take to change a light bulb? A: Seven; one to change and the other six to sing about how good the old one was. Tot respectul desigur pentru toti muzicienii, dar cateodata e bine sa "ne mai si radem" un pic de noi insine. Don't take this personally. PS: bancurile le-am cules de pe un site.
Bogdi Skinny Posted October 12, 2010 Posted October 12, 2010 Cateva traduceri gasite in DEX.... ABUZ = (om) fãrã buze ACRU = unitate de mãsurã a acrelii. Ex: Tata are o soție de 3 acri ºi o soacrã de 5. ACTRIÞÃ = matrițã pentru fabricarea acelor AIUREA = loc bine determinat spre care ne îndreptãm ALI-DADA = fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastrã, nu-l amintim) ALOPECIE = cãderea pãrului, de pildã când pomul este lovit cu toporul la rãdãcinã ALTERCAÞIE = schimb de cuvinte cu parul AMÂNAT = fãrã mâini AMPULÃ = amintiri din tinerețe APOI = apã mare APOPLEXIE = stare de disconfort creatã de apa provenitã de la vecin, neconvențional, prin tavan AÞÂÞAT = fãrã sâni BASCÃ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înãuntru BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe BIRMANIA = predispoziție maladivã a unui ministru de finanțe de a pune noi taxe ºi impozite BIROCRAÞIE = democrație originalã, bazatã pe încasarea cât mai multor biruri, cam ca la noi BIZAR = zar dublu BOSUMFLAT = ºef supraponderal BULDOZER = aparat sofisticat utilizat la repartizarea în fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2 CACOFONIE = proprietate a sunetului specificã manelelor CARAMEA = rãspunsul soților la întrebarea “Cine face piața?” CASCÃ = ordin pe care comandantul il dã militarilor cu puțin timp înainte de culcare CELULOZÃ = boalã cãpãtatã în închisoare CHILOT = cel ce chiloteazã un avion CIMBRU = marcã poºtalã din Banat COLONEL = intestinul subțire COMBINEZON = lenjerie uºoarã, transparentã, purtatã de lucrãtorii de pe combine CONTRADICÞIE = ceva împotriva dicției, spre exemplu cãluºul DIHOR = pârț cu blanã DOGMÃ = rãspunsul la întrebarea “Ce rasã e câinele ãsta?” EVADAT = rãspunsul la întrebarea “Cine dat ție mãr, Adam?” EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia FURCULIÞÃ = mãrturisire facutã în instanțã GARGARÃ = boalã parlamentarã (A) GENERALIZA = verb mai mare în grad decât “a coloneliza” GHERILA = un moº simpatic care dãruieºte copiilor din Cambodgia, Honduras ºi Peru cadouri drãguțe: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere. GHINIOANE = varianta moldoveneascã pentru ardelenescul "Bine, Ioane" HAITI = grupuri de lupi flãmânzi care bântuie prin județul Botoºani HERMAFRODIT = fetiț care este baiatã HOLDING = sistem de alarmã pentru holuri ÎMPRêTIERE = rezultatul procesului prin care bețivii se fac praºtie ÎNCHINARE = transport cãtre China ÎNFOCARE = transformare în focã ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului ÎNVIORAT = prevãzut cu vioarã LEªINÃ = pe unde circulã "le tren" LEUCEMIE = cancerul monedei naționale LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucurã un ziarist la ieºirea din închisoare MAIOR = turist care bate drumurile cu maiul MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor MÃCEL = mac mic MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri MICROSCOP = scop mãrunt MILA = pereche de note muzicale folositã la mãsurarea distanțelor; se cunosc: mila terestrã, mila marinã ºi mila publicã MOLIERE = cutiuțe în care se pãstreazã naftalina MONOLOG = olog de un picior BIOLOG = olog de ambele piciore SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog) MOPS = câine care a fãcut ceva box la viața lui MUCOASÃ = posibilã purtãtoare de SIDA, în jur de 16 ani NASOL = amintiri despre viitor NASTURE = plasture pentru nas NATRABT = Trabant aflat pe linia de montaj, neasamblat PAPANAª = naºul Papei PAPARUDE = rudele Papei PASPARTU = salut adresat de gazdã, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion PICOLIÞÃ = a zece la minus doisprezecea parte dintr-o lițã PIRELLI = firmã care a dat faliment când or venit moldovenii cu firma pi buni PIRON = locul unde opreºte trenul în gara din Iaºi PITON = peºte a cãrui lungime declaratã se obține din cea realã prin înmulțire cu 3,14 PLASTURE = nasture din material plastic POLIÞIA CÃLARE = echipaj al Poliției care se ocupã cu violurile PRUDENT = pastã de dinți cu extras de prune RATEU = pateu din carne de rațã SCARABEU = cetãțean ce locuieºte la bloc, la scara a doua; din aceeaºi familie de cuvinte se cunosc scaraceu ºi scaradeu SCUMPETE = termen drãgãstos adresat femeii iubite pe timp de inflație SIFILIS = muncã de Sisif a lui Lis SOIOS = de soi SOPRAN = cântãreț cu alea mici, mici TIR ÎNCRUCIªAT = camion turcesc în care ºoferul dezleagã integrame împreunã cu o fetițã rãtãcitã prin parcare TRACTOR = actor cu mult trac TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie ÞÂÞÃ = sân care nu ne mai place ÞURÞUR = sunetul soneriei, iarna VEDETÃ = nava micã de rãzboi care se bucurã de o deosebitã popularitate YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iaºiului 3
Guest EvilCat Posted October 12, 2010 Posted October 12, 2010 CIMBRU = marcã poºtalã din Banat Buna asta. Si mai toate is geniale defapt.
Guest mikaportnoy Posted October 20, 2010 Posted October 20, 2010 Q: How many guitarists does it take to change a light bulb? A: Twenty. One to change the bulb and nineteen to say, "Not bad, but I could've done better." Basisti Quote Q: How many bass players does it take to change a light bulb? A: Only one - but the guitarist has to show him first. This guy goes on vacation to a tropical island. As soon as he gets off the plane, he hears drums. He thinks "Wow, this is cool." He goes to the beach, he hears the drums, he eats lunch, he hears drums, he goes to a luau, he hears drums. He tries to go to sleep, yet he hears drums. This goes on for several nights, and gets to the point where the guy can't sleep at night because of the drums. Finally, he goes down to the front desk. When he gets there, he asks the manager, "Hey! What's with these drums. Don't they ever stop? I can't get any sleep." The manager says, "No! Drums must never stop. It's very bad if drums stop." "Why?" "When drums stop...bass solo begins." Tobosari ;) Quote Q: How many drummers does it take to change a light bulb? A: Only one, but he'll break ten bulbs before figuring out that they can't just be pushed in. Q: What do you call someone who hangs around with musicians? A: A drummer. There's a five pound note on the floor. Of a thrash guitarist, a drummer who keeps good time, and a drummer who keeps bad time, who picks it up? The drummer who keeps bad time. The other drummer doesn't exist, and the thrash guitarist doesn't care about notes anyway. If thine enemy wrong thee, buy each of his children a drum. Bob is throwing a party. He decides that, to break the ice at his party, he'll ask his guests what their I.Q. is--hopefully this will strike up an appropriate conversation from there. The day of Bob's party rolls around, and when the first guest knocks on the door, Bob asks the person what her I.Q. is. "200,000" replies the first guest. "Well, that's great," says Bob, let's talk about ethereal astro physics. Bob and this first guest talk about the aforementioned subject for a while. Later in the party, someone else is at the door. "Hi my name is Bob; welcome to my party, what's your I.Q.?" The new guest responds with "250". "Great," says Bob. "Lets talk about advanced math. Bob and his new guest talk about calculus and statistics for awhile. Much later in the party, after many more guests had arrived and been spoken to by Bob, yet another guest arrives at the door. "Hi, my name's Bob; welcome to my party, what's your I.Q.?" This time the guest replies after putting some thought into it "five". "Well, that's great," says Bob, "what kind of drumsticks do you use?" Vocalisti viking1 Quote Q: How do you tell when your lead singer is at the door? A: He can't find the key and doesn't know when to come in. Q: How many lead singers does it take to change a light bulb? A: One. He holds the bulb while the world revolves around him. Person 1: It must be terrible for an opera singer to realize that he can never sing again. Person 2: Yes, but it's much more terrible if he doesn't realize it. Q: Dad, why do the singers rock left and right while performing on stage? A: Because, son, it is more difficult to hit a moving target. Muzicieni in general :) Quote Q: How many bluegrass musicians does it take to screw in a light bulb? A: Two. One to screw it in, and one to complain that it's electrified. Q: How many folk musicians does it take to change a light bulb? A: Seven; one to change and the other six to sing about how good the old one was.
Bogdi Skinny Posted October 20, 2010 Posted October 20, 2010 Cateva bancuri romanesti culese de pe net ce mi se par interesante....si amuzante Q: Un bloc de apartamente are rockeri la primul etaj, punkeri la al doilea si hippioti la al treilea. Intr-o zi un foc mare arde cladirea din temelii. Cine a supravietuit? A: Rockerii, erau la munca. Q: De cati rockeri ai nevoie ca sa bea o lada de bere? A: De unul, daca nu se uita nimeni. Q: De cati emo ai nevoie sa insurubezi un bec? A: De nici unul, sunt prea deprimati sa o faca. Intrebare : De ce dau manelistii din fund si rockerii din cap? Raspuns : Fiecare scutura ce are...
DraculVaDomni Posted October 20, 2010 Posted October 20, 2010 Intrebare : De ce dau manelistii din fund si rockerii din cap?Raspuns : Fiecare scutura ce are... Eu stiam altfel: Rockeri dau din cap. Manelisti dau din maini si din picioare... Fiecare da cu ce gandeste!
vektor Posted October 21, 2010 Posted October 21, 2010 Tobosari Only date drummers, they're the only ones with any sense of rhythm. 10 Reasons to Date a Drummer: 1. Our coordination is incredible. 2. We can keep any tempo you want. 3. No matter what speed we go, we can make it good. 4. No matter how tired we are, we always finish the job. 5. We can follow the lead, or take it. 6. We love to bang. 7. No objections to performing in front of an audience. 8. We know how to handle our sticks. 9. We know the best spots to hit. 10. By the time we are done, you'll be cheering for more. 10 Reasons not to Date a Drummer:1. We can barely coordinate both our hands in time, don't get us started on anything more complicated. 2. We're staggered and awkward when going slow, and sloppy as hell when going fast. 3. No matter what speed we try to go, it's never steady. 4. We've got the stamina of a quadruple amputee trying to run a marathon. 5. We're oblivious to any leads, and god forbid we try to command anything. 6. We love to bang, but clearly that's the extent of our knowledge. 7. Hello stage fright. 8. Our grip's as good as bare tyres on ice. 9. We've got the accuracy of Stevie Wonder at an archery range. 10. By the time we're done, you won't even be in the same room.
ramurel Posted November 18, 2010 Posted November 18, 2010 Urcã un chitarist în taxi ! - La adresa asta, vã rog ! ... merge maºina ºi dupa 5 minute îºi aduce aminte clientul chitarist cã tre' sã ajungã în alta parte. Pune mâna pe umãrul taximetristului, ãla se sperie, se-ntoarce brusc, îi rade un dos de palmã chitaristului, care leºinã, iar taxi-ul intrã-n stâlp. Vine poliția : - Ce s-antâmplat ? -Mi-a pus mâna pe umãr în timp ce conduceam ! - Nu pricep, zice polițaiu'. Ce-are a face? -ªtiți, io-s doar de o luna taximetrist. - ªi ? - Pãi, io înainte am fost ºofer pe dric...
Bogdi Skinny Posted December 24, 2010 Posted December 24, 2010 Cu ocazia sarbatorilor , m-am gandit sa va reamintesc de un set de bancuri care pe mine m-au amuzat copios - Bancurile cu Hrusca )))) Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca Hrusca pentru noi este Chuck Norris doi Hrusca l-a vazut pe Zdreanta Hrusca a baut rabdari prajite Hrusca a facut un nod fara nicio legatura Hrusca a jucat intr-un film indian mut Cand conduce hrusca se autodepaseste Politia il opreste pe Hrusca doar ca sa-i umfle roata Hrusca face plinul din mers Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer Hrusca minerul isi construieste singur lerul Hrusca poate sa induca a 3a era glaciara Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele Hrusca poate sa meaga intr-o roata pe tricicleta cu spatele Geta e sora lui hrusca Hrusca poate sa omoare un yak de la 500 de metri cu gloante mentale Hrusca a ciocnit 2 protoni Hrusca poate sa transforme aerul in atmosfera Hrusca a salvat-o pe scufita rosie Hrusca se hraneste fara sa manance Cand pica soarele Hrusca isi pune o dorinta Eternitatea e contemporana cu hrusca Hrusca l-a renegat pe Lorenzo Lamas Hrusca l-a operat pe dr Alban Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Hrusca stie sa-l conduca Hrusca colinda fin ca-n Iosefin Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabie lui Stefan In viitor hrusca va trai in prezent Cand scrie Hrusca nu-si misca mana, hartia se misca sub stiloul lui Nu exista lezbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca Cand Hrusca e racit se amana Craciunul Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca Cand merge cu masina, Hrusca se autodepaseste 73% din copii vor sa se faca Hrusca Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler” Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca Hrusca a refuzat un featuring cu Madona la colinda “Ca o virgina” Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca Hrusca reprezinta pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura Cand Dumnezeu a creeat pamantul, l-a intrebat pe Hrusca cum sa-l faca Iisus s-a nascut ca hrusca sa poata colinda Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca Hrusca a fost al 4lea mag, care i-a daruit pruncului prima coloana sonora Hrusca a cantat prima colinda in 1845 Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el, in 1945 Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intro piatra ancestrala Hrusca mananca 3,7kg de ler pe zi si 2 kg de ler Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei Hrusca a primit premiul pentru pace inainte sa exite conceptul de razboi Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers Hrusca a fost rapit de extraterestrii pentru a sustine un cocert extraodrinar Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului Hrusca se misca cu viteza lerului Hrusca a pus clorul in folclor Hrusca stie cat dureaza vesnica pomenire Cand colinda Hrusca nu se deplaseaza, pamantul se misca sub el Hrusca nu se va opri nicodata, va colinda tot Cand oboseste Hrusca is impinge rasuflarea Hrusca a fost la vinerea mare in miercurea ciuc Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler Hrusca poate sa-l stinga pe Fuego Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler Lui Hrusca nu-i sare mustaru, ii sare leru Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler Hrusca are un ler, o datorie, o misiune de indeplinit Hrusca a oprit al 3lea si al 4lea razboi mondial Hrusca stie ca ai avut absente nemotivate dar nu te judeca Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler Hrusca stie donde esta el bano Hrusca stie ou est la bibliotheque Hrusca e mobile in automobile Hrusca isi da seama la ce se refera Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!” Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda Cand Hrusca se culca vine primavara Hrusca a eliberat-o pe scalva Izaura Hrusca invarteste roata morii Hrusca isi depoziteaza lerul in nori, e mult ler Pisica lui Hrusca se joaca cu un ghem de ler Hrusca are un ler pendadimenisonal, de aceea nu il putem vedea Hrusca nu face o baie relaxanta, baia face un Hrusca relaxant Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler… la suflet Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului Hrusca nu e nciodata niciunde, e toadeauna pretutindeni Hrusca nu te atinge prin muzica, te colinda prin muzica Hrusca stie shi faaaashi Hrusca stie ca zilele calendarului sunt numarate Hrusca are memorie fotografica si film Hrusca e ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva? Hrusca nu crede in Dumnezeu, Dumnezeu crede in Hrusca Hrusca isi vede de lerul lui Hrusca nu isi traieste viata, viata il traieste pe Hrusca Hrusca stie ce ai facut asta iarna Hrusca -a nascut pe insula din Lost Hrusca intelege Lost si i se pare simplu Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit Hrusca stie care-i faza Hrusca stie ca HruscaFacts vor ajunge la stirile de la ora 5 cu un topor in header Hrusca stie ca duma asta-i fortata Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca pregatita pentru asa ceva Hrusca poate sa stea intins fara sa se sprijine Hrusca are impresia ca se cunoaste de undeva Hrusca are aceeasi parinti ca si el insusi Lui Hrusca ii plac pestele Lui Hrusca nu ii plac pastele Hrusca a jucat sah cu mutari genetice Hrusca poarta izmene de Ler Multe bluze cu guLer Daca nu, isi ia un fuLer Cand merge, Hrusca colinda Cand colinda, Hrusca sta Cand mediteaza, Hrusca colinda si sta in acelasi timp Al 3lea ochi al lui Hrusca e in chitara si il ajuta sa vada in colinda Hrusca a cantat prima colinda 3D, in 2019, dupa aceea s-a intors in prezent. VA DORESC SARBATORI FERICITE TUTUROR SI UN AN PLIN DE IMPLINIRI SI CHITARIT CAT MAI MULT !
ramurel Posted January 18, 2011 Posted January 18, 2011 În trenu' de Oradea, Ioanea ºi cu Ghio în compartiment... La un moment dat, la stația Turda, urcã ºi intrã la ei în compartiment un negru cu o chitarã ( musai, nu ? ). - Mã, Ioane. Tulai câtui di negru aista... - Apãi, Ghio, o fi lucratã pã la minereu... -Nah, io zâc c-o fi dã prin Africa, mã. Da' negru' zice: - Da pã dracu'... Io mi-s din Cluj, no... - Tulai, d-apãi cum aºe ? - Apãi, acu' fo' douãj' dã ani, o fo' BB King cu concertu' la Cluj. ªi-apãi într-o pauzã, cum ºedea el, o vãzu' pã mama ºi-apãi s-o luat dupã ea. Da' mama o fugit iute, ºi-apãi BB King mai tare ºi mama ºi mai iute fugea, da' nici BB King nu sa lãsa ºi mama ºi mai iute.... "Urmeazã stația Cluj. Pasagerii sunt rugați sã coboare" - Na, pãi io aci cobor. Multã sãnãtate ! zisã negru ºi plecã. Dupã câteva secunde în care Ioanea ºi cu Ghio rãmasãrã cu gura cãscatã.... Ioanea sãri la fereastrã, o coborî ºi strigã: - Bããã, da' nu zâsãºi. O prinsã pã mumã-ta, bã ? 1
Gorel Posted February 8, 2011 Posted February 8, 2011 (edited) Mai zic si eu un banc netematic dar haios. Un homosexual merge la alimentara. - Vreau si eu salamul ala, va rog. - OK. Vreti sa vi-l si feliez? - Da' ce, curul meu e pusculita? Apropo no offence homosexualilor. Cum mai spunea cineva mai sus e sanatos sa mai radem uneori si de noi insine. (sau de homosexuali) Edited February 8, 2011 by Gorel 1
teckus Posted May 4, 2011 Posted May 4, 2011 La un post de radio, la emisiunea "Dedicatii muzicale", suna un ascultator: - Buna ziua, am gasit in tren un toc de chitara si-o geanta de aluminiu. - Asa... - In toc am gasit un "Gibson Les Paul Custom", si in geanta un "Fractal Axe FX Ultra", niste cabluri "Liric HG" si niste acte de identitate... - Asa si? - In buletin scrie: "Garofel Grigore, Calea Meseriasilor, nr 18, Bl 5 ap 2, Bucuresti"... - Bun, si cum va putem ajuta noi? - Va rog sa dedicati domnului Grigore melodia urmatoare! -------------------------------- Chitaristul din formatia care canta la o nunta, obosit se aºeazã la o masã ca sã se mai odihneascã. Ca sã mai facã conversație se adreseazã unui mesean (obosit also): - E cea mai urâtã mireasã pe care am vãzut-o vreodatã! Celãlalt sec: - E fiica mea! - A, mã scuzați, nu am ºtiut cã sunteți tatãl miresei.. - Nu sunt tatãl ei, boule, sunt maicã-sa!
Biggy Posted May 6, 2011 Posted May 6, 2011 Hai ca zic eu ceva, dar sa nu-mi dati "report" daca nu va place Q: Pentru ce au femeile picioare? A: Ca sa nu lase dare pe jos, ca melcii. Subscriu la faza cu "report"-ul Cum se numeste grasimea din zona inghinala ? FEMEIE!!!!
MardukGX Posted May 6, 2011 Posted May 6, 2011 (edited) o o o O O Roses are red. Violets are blue. Some poems rhyme. This one doesn't O O o o o Edited May 6, 2011 by MardukGX
Biggy Posted June 8, 2011 Posted June 8, 2011 Un ardelean ºi un oltean în tren. Ardeleanul îl serveºte cu o pãlincã pe oltean, la care ãsta zice: -Mai nene, sã ºti ca ºi eu am fãcut anu ãsta o palincã super, de 38 de grade. La care ardeleanu: -Mã ficior, d-apãi aia-i febrã, nu-i palincã.
Les Paul 1960 Posted June 12, 2011 Posted June 12, 2011 (edited) O tânăra în tren are dureri de dinţi, un tânăr de lângă ea îi spune : - Dacă o să vă sărut o să vă treacă imediat durerea .. Un bătrânel din compartiment : - Tratamentul dumitale e bun şi la hemoroizi? O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul: - Tu crezi ca-mi arat varsta?… Sotul raspunse: - Daca ma uit la parul tau, iti dau 30; la bust 34; pentru talie 38; la picioare 31. Ea: - Multumesc iubitule, chiar crezi asta? El : - Asteapta, ca n-am terminat de adunat. Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice: - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi... Femeia din primul rand: - Ma scuzati, domnule profesor, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand! Barbatul din ultimul rand: - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? - Desigur, cu 12. - Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand... Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice: - Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti. - Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic. - Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad! Maria ridica fusta si zice: - No bine uite-o! Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice: - Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani. Edited June 12, 2011 by Les Paul 1960 1
Gorel Posted June 12, 2011 Posted June 12, 2011 (edited) ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani. Pfai pai tu n-o stii p-aia? Cica Ce zice un orb cand trece pe langa un butoi cu peste? Sarut mana, doamna. Edited June 12, 2011 by Gorel
stratosaurus Posted June 12, 2011 Posted June 12, 2011 (edited) Cica Ion si Maria... Ion voia sa i-o puna neaparat lu' Maria, da fatuca nu prea se lasa... hai Marie, colo-n iarba, sa transpiram putin impreuna ! Nu, Ioane, ca-s femeie de caracter, nu se poate ! hai fa, odata, ca nu mai pot... Nu, Ioane, daca ne luam cu cununie, bine, daca nu, nu... Hai fa, ca-ti dau telefonul meu ! se uita Maria, na, Nokia, frumusel, cu dotari... si zici ca mi-l dai, nu ? dar doar o data o facem, si nu duci vorba-n sat ! nu , Marie, ca-s baiat discret ... O pun ei, in fapt de seara, se termina actiunea, Ion se imbraca... si da sa plece ! da' telefonul ? intreaba Maria... ce sa faci tu cu telefonul ? nu vezi ca aici nici n-ai semnal ? da ' mi-ai promis, da-mi-l ! Bine fa, scrie asea : 0723........ Edited June 12, 2011 by stratosaurus
Les Paul 1960 Posted July 3, 2011 Posted July 3, 2011 Vine soțul acasã ºi îºi întreabã nevasta: - Ce ai face dacã aº câºtiga la Loto? - Aº lua jumãtate ºi te-aº pãrãsi, rãspunde soția. - Perfect, spune soțul. Am câºtigat 100 de lei. Ia 50 ºi dispari!
minu Posted July 11, 2011 Posted July 11, 2011 La un concert chitaristul catre basist: - Ce cantam? Basistul: - "I Love You". Chitaristul: - I love You too. Dar totusi, ce cantam? 1
Les Paul 1960 Posted July 15, 2011 Posted July 15, 2011 (edited) A vampire goes into a pub and asks 4 boiling water. The barman says "I thought u only drank blood?" The vampire pulls out a used tampon and says "Im making tea" Edited July 15, 2011 by Les Paul 1960 1
Les Paul 1960 Posted July 18, 2011 Posted July 18, 2011 (edited) La scoala profesoara de zoologie intreaba: – De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca? Georgica: - Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul prea ascutit s.a.m.d. Profesoara: – Da, este interesant punctul tau de vedere. Vasilica: - Eu cred ca va ca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula s.a.m.d. Profesoara: – Da, foarte interesant. Bula: – Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale. Profesoara: – Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca? Bula: – Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tzitze de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit? Edited July 18, 2011 by Les Paul 1960 1
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now