www.rgc.ro Web analytics

Jump to content

Bancuri


Guest _ManiA_
 Share

Recommended Posts

  • 4 weeks later...
  • 4 weeks later...

Micul dejun în România :

 

1989

 

> 5:00 Scularea.

> 5:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.

> 5:30 Apa s-a încălzit ușor

> 5:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii

> 5:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii.

> 5:41 Pun în apă un pliculeț de ceai chinezesc. Îl folosesc abia a doua oară, așa că o să iasă un ceai tare.

> 5:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă îl iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară.

> 5:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpați fără.

> 5: 55 Îi înjur pe Ceaușescu și Dăscălescu și plec la serviciu

 

 

> 1993

 

> 6:00 Scularea.

> 6:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.

> 6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună, adusă de cineva din Turcia. Totuși, parcă ar avea un pic de gust de mucegai.

> 6:20 Îmi pregătesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.

> 6:40 Am luat o pâine turcească, o nebunie. Am și un pliculeț cumpărat de la o unguroaică, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” și e pozată o pisică care se linge pe bot. E o conservă bună, zemoasă, cu bucățele mici de un fel de carne, dar cam fadă. Pun sare, muștar și un pic de piper măcinat. E o nebunie. Dacă mai întâlnesc unguroaica, mai cumpăr.

> 6:50 Mă răsfăț cu o ciocolată mică adusă de un prieten tocmai din Franța. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marcă bună asta !

> 6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine țigări chinezești. Pe vremea Împușcatului făceai rost doar la negru. Acu se găsesc la liber.

> 7: 05 Îi înjur pe Iliescu și Văcăroiu și plec la serviciu

> PS Tocmai a apărut bancnota de 1000 de lei, poate fac și eu rost de una la leafă !

 

 

> 1997

 

> 6:30 Scularea.

> 6:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.

> 6:40 Beau un pliculeț de ness, care are și un compartiment pentru zahăr. Pun și o cutiuță de lapte condensat.

> 6:50 Mănânc niște pâine la tavă feliată. Unt Brennac, telemea de la țărani, plus parizer cu măsline din Grecia. Scumpe toate, dar merită să mănânci, așa, internațional.

> 7:15 În final, niște biscuiți din Siria. Au cacao.

> 7:25 Fumez un Monte Carlo . Le-am cumpărat că dau premii. Dar n-am avut noroc până acum.

> 7: 35 Îi înjur pe Constantinescu și Ciorbea și plec la serviciu.

> PS Mă simt european mergând cu noul autobuz model DAF la serviciu.

 

 

> 2001

 

7:30 Scularea.

> 7:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.

> 7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fără cofeină. Cu un sfert de linguriță de zahăr brun.

> 7:50 Musli cu lapte de capră (am pe cineva care-mi procură de la țară).

> 8:05 Pâine neagră cu tărâțe, un pic de unt gras fără sare și miere de pădure. Am citit în revista AS că așa e mai sănătos.

> 8:20 Fumez un Kent.

> 8:25 Îi înjur pe Iliescu și Năstase și plec la serviciu.

> PS Azi iau taxiul, cunosc un șofer și nu-mi ia mult, că nu pune aparatul.

 

 

> 2005

 

8:30 Scularea.

> 8:35 Caut telecomanda și dau drumul la plasmă.

> 8:40 Scot cuburile de gheață din combina frigorifică și le pun la topit în cuptorul cu microunde.

> 8:45 Între timp, scot pâinițele din automatul de făcut pâine, iau portocalele și merele și le pun în storcătorul de fructe.

> 8:50 Apa rezultată din cuburile topite o pun în expressorul de cafea (fac așa pentru că am citit că la -20 de grade Celsius cât am în congelator, nu rezistă nicio bacterie, chiar dacă eu cumpăr doar apă plată pură de Evian).

> 9:00 Pâinica o introduc în cuptorul cu microunde și o las cât să fie crocantă, după care pun cașcaval feliat, jambon afumat și două fileuri de anșoa. Las până se topește cașcavalul, scot și adaug două picături de suc de lămâie.

> 9:20 Sucul de fructe îl beau cu frișcă și o idee de dulceață de coacăze.

> 9:30 Fumez o Sobranje Black.

> 9:45 Îi înjur pe Băsescu și Tăriceanu și plec la serviciu.

> PS Azi mi-e lene să-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzină. Nu contează prețul, mai am bani din împrumutul pentru nevoi personale.

 

 

2009

 

> 10:00 Scularea.

> 10:01 Se activează sistemul de control automatizat al locuinței. Mă învăluie o muzică relaxantă.

> 10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am făcut dușul și mă așteaptă un halat de mătase, tandru și proaspăt ca pielea unei fete de 18 ani.

> 10:20 Scot de la imprimantă printurile ultimelor știri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasă.

> 10:30 Sună la ușă băiatul de la brutăria-patiserie de la parterul blocului. Îmi aduce două chifle (mari) din pâine integrală cu semințe și chimen și un croissant cu gem de caise și șampanie.

> 10:40 Chiflele le mănânc cu unt, un strat subțire de muștar de Dijon cu miere și semințe de muștar întregi, file de saumon fumee, trei capere, o măslină Jumbo fără sare și patru roșii cherry tăiate pe jumătate. Beau un suc proaspăt din stafide roz de Peru , cu nițică scorțișoară și câțiva stropi de lămâie.

> 11.00 La cafea și croissant adaug și un păhărel de Hennessy, pentru circulație mai bună.

> 11:30 Aștept fata să-mi facă masajul de împrospătare.

> 12:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc și nu mai plec la serviciu, că am ieșit la pensie cu ultimul salariu.

> PS Îi înjur din principiu și fumez în draci !

 

 

201[?]

 

8:00 Scularea.

> 8:05 Au scumpit ăstia gazul deci : Nu aprind focul.

> 8:30 Apa s-a încălzit ușor la soare

> 8:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii

> 8:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii.

> 8:41 Pun în apă un pliculețde ceai cu continut dubios Pe cutie scrie ceva cum ca este de slăbit

> 8:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere de la Ikea (sunt moca la sectiunea servicii clienti). Bomboana nu e dulce, e amară.

> 8:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Vreau sa fumez o tigara dar m-am lasat ca s-au scumpit.

 

9:00 Ascult stirile la radio : scumpesc astia creditele si ne scad iarasi pensiile

> 9:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc ,pe Ponta si Antonescu si ma duc la banca sa semnez o reesalonare cu o dobanda mai mare ca mica cica s-a terminat, nu mai au.

> PS : MĂ SIMT CA ÎN TINEREȚE !!!!!

 

 

:)

 

.

  • Like 9
Link to comment
Share on other sites

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit de toiag si medita, vine proprietarul indignat si il intreaba:

-Ce faci ciobane aici?

-Pasc oile, nu vezi?

-Vezi ca esti necioplit, poate iti f** una!

La care ciobanul ii raspunde:

Poti sa le f**i pe toate, eu doar le pazesc...

 

 

 

 

Stiti cum se sinucide un melc? Se uita in priza...

 

:D

  • Like 3
Link to comment
Share on other sites

Funar reuşeşte, după îndelungi strădanii, să-şi împlinească un vis de-al lui vechi şi anume un lac de agrement la marginea Clujului...

 

La tăierea panglicii îl întreabă reporteru' :

 

- Dom' Funar, mare-i lacu ăsta al Dumneavoastră... Ce-i la capătul ălalalt, că nu să vede ?

- Austria !

 

 

:P

 

.

  • Like 6
Link to comment
Share on other sites

Un banc cu morala :)

 

Pisica fuge dupa un soricel. Acesta, de frica intra in grajd unde ii spune vacii:

-Te rog ascunde-ma, ma urmareste pisica. Vaca isi face treaba mare pe soricel dar acestuia ii ramane coada afara.

Vine pisica, vede coada si il mananca.

 

Morala 1: Nu oricine de baga in rahat iti vrea raul.

Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.

Morala 3: Daca tot te bagi in rahat, macar baga-te cu totul.

 

:D

Edited by 99benjamin
  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

Daca întâmplator un barbat gol pusca nimereste în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarva, vor tipa, vor încerca sa-l ude cu apa rece, pentru a-l alunga afara. Daca însa o femeie goala pusca nimereste, în mod întâmplator, în vestiarul barbatilor, acestia dimpotriva, vor fi foarte bucurosi, prietenosi si ospitalieri.

Asta demonstreaza înca o data, bunatatea si frumusetea sufletului barbatilor !!!

 

- Care sunt efectele negative ale consumului de bere?

- Pe masura ce o consumi, are tendinta sa se termine.

Edited by sam
  • Like 6
Link to comment
Share on other sites

Doi francezi se gandesc unde sa isi petreaca luna de miere si se hotarasc sa vina in Romania. Merg in ardeal unde e zona cea mai ospitaliera, la Ion si Maria. In prima noapte Maria se gandeste sa se uite pe gaura cheii cum francezii fac dragoste, unde fantuzoaica se dezbraca, isi da jos bikini si ii da pe la nasul francezului iar acesta cade pe spate in pat. Maria cand a vazut s-a dus la Ion in camera cu becu stins, se dezbraca, isi da jos gogosarii si ii da pe la nas la Ion. Asta ii miroase si striga: "Marie adu repede pusca, ca o intrat dihoru in casa!" :D

Edited by 99benjamin
  • Like 2
Link to comment
Share on other sites

Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare.

La un moment dat, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina,

incepe sa tipe si isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera:-Da-i cu stergatoarele!

Da drumul la ştergatoare, îl loveşte pe vampir, dar acesta nu cade.

Pasagera:

- Stropeşte-l cu apa sfinţintă!

Soferita dă drumul la jetul de apă, vampirul urlă, dar tot nu cade.

Disperare, aproape că vampirul intră în masină.

Pasagera:

- Incearcă si cu crucea!

La care şoferita, dă geamul jos şi strigă:

- Dăte-n crucea mă-tii jos de pe maşină!

Edited by Septi
  • Like 6
Link to comment
Share on other sites

Un bătrân actor, celebru la vremea lui pentru poveştile radiofonice, este invitat să spună câteva poveşti minunaţilor copii de la grădiniţa din cartier...

 

"- Dragii moşului, a fost odată ca niciodată, că de n-ar fi nu s-ar povesti, pe vremea când făcea .... ... ... şi bla-bla-bla... bla-bla-bla ... Şi atunci zmeul zvârli paloşul la o parte şi-l apucă pe Făt-frumos, îl ridică îl slavă şi-l trânti de-l îngropă în pământ pân-la genunchi.... Făt-frumos se scutură din prinsoarea gliei, se ridică iute şi-l apucă pe zmeul-zmeilor de-l ridică până-n înaltul cerului şi-l prăvăli năpraznic de-l îngropă pe zmeu până la brâu. Se înclestă zmeul, ieşi din pământ, îşi aduna forţele şi-l izbi cu putere pe Făt-frumos, îngropându-l pân-la piept ... Dar puterile lui Făt-frumos erau miraculoase, astfel că se înălţă din pământ plin de vână, îl apucă pe zmeu cu braţ puternic şi îl izbi atât de tare de pământ încât îl îngropă până la gât, iar zmeul nu mai avu puteri şi rămase prins, fără putiinţă de scapare... Şi-atunci, dragii moşului, ce credeţi că-i făcu Făt-frumos zmeului-zmeilor ?" ...La care toţi copii-ntr-un glas : "Mu-ie ! Mu-ie ! Mu-ie !..."

 

...

 

Şi-am încălecat pe-o şa şi v-am zis un banc aşa...

 

:)

.

Edited by ramurel
  • Like 2
Link to comment
Share on other sites

Vine un tip mai smecher la un concurs de vanatoare si le zice tutror: Eu sunt expert in orice tine de vanatul animalelor asa ca pun pariu cu voi toti pe 1000 de lei ca daca ma legati la ochi , eu voi atinge o blana de animal , va voi spune ce animal e si cu ce arma a fost omorat. Vine unu mai cu bani si accepta pariul. il leaga astia la ochi si atinge o blana . Smecheru : hmm blana de caprioara omorata cu o pusca Marlin 336 30/30. Omu casiga pariu ,isi primeste banii , se duce in prima carciuma si se face manga.

Se trezeste tipu a 2-a zii la el in pat cu ambii ochi umflati. O intreaba pe nevasta-sa : Draga stii cumva de ce am ochii umflati ? Nevasta-sa : Eu ti-am umflat nenorocitule . Ai venit aseara beat , cu chef de sex , ai pus mana la mine la aparat si ai zis "hmmmm dihor omorat cu toporul "

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Glume despre DN 1:

 

Știţi care-i cea mai mare parcare din România? DN1.

 

Valea Prahovei este singurul loc din lume unde se organizează revelioane drive-in.

 

Familiştii pasionaţi de munte din România au o problemă: e posibil ca, până ajung la Predeal, să le rămână copiilor costumele de schi mici.

 

La examenul de şoferi de anul acesta se vor da următoarele probe: sală, traseu şi Valea Prahovei.

 

Porsche a anunţat că lucrează la dezvoltarea unei cutii de viteze speciale denumită „Valea Prahovei” care are doar un sfert din viteza întîi şi puţin din marşarier.

  • Like 3
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Doi ardeleni, in gara, la ghiseul de bilete:

- Domnisoara draga, apai te-om ruga si noi sa nie dai doua beletie.

- Da, sigur!... Pana unde sa fie?

- Ma', Gheorghe... Apai tu crezi ca-i musai sa-i spuniem undie merem?

- Nu, ma' Ioane!...

- Domnisoara, nu nie tat intreba die tate si fa binie si da-nie doua beletie!...

- Sigur!... Eu vreau sa va dau; dar, daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cati bani trebuie sa va cer.

- Ma', Gheorghe... No, sa-i spuniem undie merem?

- Apai, dora, nu-i mare bai!... Spunie-i, dara...

- Pai, domnisoara draga, noi merem la nunta!...

 

Un politist gaseste un pinguin si il duce la sectie la care seful:

- Ce faci cu pinguinul asta, du-l la gradina zoologica.

A doua zi apare din nou cu pinguinul.

- Ma ti-am spus sa-l duci la gradina zoologica.

- Am fost ieri la gradina zoologica. Azi mergem la cinema.

Edited by George M.
  • Like 4
Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...

Important Information

"This site uses cookies. By continuing to browse the site you are agreeing to our use of cookies.