Bancuri

[Tragicus]

mama ta e atat de grasa incat se trezeste pe bucati!

[mathe adrian]

mama ta e atat de grasa incat se trezeste pe bucati!

Yo mama is so fat that people jog around her for exercise!!

Let the yo mamma jokes standoff begin! ))

[vektor]

mama ta e atat de grasa incat se trezeste pe bucati!

bad translation

 

Yo'mama so fat, she be waking up by time zone. Adica, pe fusuri orare, nu pe bucati.

[mathe adrian]

bad translation

 

Yo'mama so fat, she be waking up by time zone. Adica, pe fusuri orare, nu pe bucati.

come back:

Yo mama is so fat that when she talks to herself, it’s a long distance call.

Bring it on!

[SolDiez]

Maica-ta-i atat de grasa ca s-a nascut cu dubla cetatenie.

[Adi M]

Yo' mama's so fat that when she died, she broke the Stairway to Heaven.

[vektor]

Yo' mama so fat that, after sex, i roll over twice and i'm still on the b*tch.

[mathe adrian]

Yo mama is so fat that when she goes to the beach the tide comes in!

[comanel]

Combo breaker daca - mi permiteti

 

Cum scapi de guma din par? - cancer :-)

[Adi M]

Combo breaker daca - mi permiteti

 

Cum scapi de guma din par? - cancer :-)

 

E cu atît mai amuzant cu cît vine de la un tip chel care se mîndrește cu asta. Deci o ști el ce o ști...

Edited May 3, 2014 by Adi M

[ratza_sb]

Cum agaţă cocalarii în parc: "ce face fetele? joacă jogging?"

[Alin N]

Maica-ta e atat de chioara incat din cauza dioptriilor de la ochelari, cand se uita pe o harta, vede cum ii face lumea cu mana.

[edy_wheazel]

Maica-ta ii atat de grasa incat in momentu' in care iasa din mare o arunca cei de la Greenpeace inapoi.

[George M.]

Mamele voastre sunt atat de grase incat atunci cand ma urc pe ele mi se infunda urechile.

[Capitanul_Nam]

Mama ta e asa de grasa ca atunci cand se urca pe cantar, ii arata numarul de telefon... de 2 ori!

[Tragicus]

mama ta e atat de grasa incat cand trece prin fata televizorului pierzi 3 episoade

bad translation

 

Yo'mama so fat, she be waking up by time zone. Adica, pe fusuri orare, nu pe bucati.

mai nasol:)

[SolDiez]

Maica-ta-i atat de curva incat coardele ei vocale au proxeneti.

[subliminal]

merge ion cu tot familionu la mare ,dupa masa intra soacra-sa in apa si nu mai iese...

dupa cateva ore alarmeaza salvamarii care nu o gasesc nicaieri si incep cautari mai complicate.

dupa 3 zile vin scafandrii la ion : avem 3 vesti pentru voi-una proasta ,una buna si una foarte buna-cu care sa incepem?

ion: cu aia proasta !

-pai,aia proasta ii ca bineinteles ca s-a inecat,

aia buna e ca am gasit-o si cand am scos-o afara avea 15 kile de crabi pe ea,

aia foarte buna e ca peste 3 zile o scoatem iarasi !!! )))

Edited May 6, 2014 by subliminal

[ratza_sb]

Yo mama is so fat she's taking selfies in panorama mode.

[Les Paul 1960]

Mama ta e atat de proasta, incat a dat peste ea o masina parcata.

[andrușcaiepuraș]

John vine la Sir:

-Sir, am o veste proasta pentru dumneavoastra

-Spune, John

-Stiti sir, papagalul dumneavoastra preferat.. ei bine... a murit

-John, vrei sa spui ca papagalul meu,... care-mi canta in fiecare dimineata... care il tineam intr-o cusca de argint... a murit?

-Da, sir acesta-i crudul adevar

-Dar cum a murit?

-Pai sir... a facut o toxinfectie alimentara fiindca a mancat carne de cal

-John, cum a ajuns papagalul meu sa manance carne de cal?

- Pai sir... stiti calul dumneavoastra de curse... ei bine... a murit

-John, vrei sa spui ca calul meu... pursange... care mi-a castigat atatea premii... care l-am hranit cu fan de calitate... a murit?

-Da, sir, acesta-i crudul adevar

-Dar cum a murit?

-Stiti sir... a carat prea multa apa si a murit

-Dar John, calul meu e de curse, nu de povara... De ce l-ati pus sa care apa?

-Pai sir, am avut nevoie de apa pentru incendiu

-Ce incendiu?

-Stiti conacul dumneavoastra de vacanta... ei bine... a ars

-John, vrei sa spui ca conacul meu, in care-mi petreceam serile de vara... in fiecare an... a ars?

-Da sir, acesta-i crudul adevar

-Dar cum a ars?

-Pai sir... s-ar putea sa fi pornit de la o lumanare.

-Dar John, conacul meu are lumina electrica. Ce cauta acolo o lumanare?

-Pai sir... am aprins o lumanare la capataiul unui crestin, stiti sotia dumneavoastra... ei bine... a murit

-John, vrei sa spui ca sotia mea... dragostea mea... cu care sunt casatorit de 20 de ani... pe care am iubit-o atat de mult... a murit?

-Da sir, acesta-i crudul adevar.

-Dar cum a murit?

-Pai stiti sir... eu eram in bucatarie si va lustruiam bata de cricket... si cand sotia dumneavoastra a intrat in bucatarie... am crezut ca e un hot... si am plesnit-o cu bata de cricket

- JOHN, DACA A PATIT CEVA BATA DE CRICKET NU STIU CE-TI FAC!

[sam]

[andrușcaiepuraș]

Sir catre John:

-John, lamaia piuie?

-Nu, sir...

-Of... iar am stors papagalul

[Deenman]

Asa grasa:

 

 

[Adi M]

Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in rai.

Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic pana vine cu raspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca odata casatoriti nu se vor mai intelege.

Dupa inca o luna Sfantul Petru se intoarce,
-Am vesti bune, copii – puteti sa va casatoriti in rai
-Bine, dar exista si posibilitatea divortului? La care Sfantul Petru,
-Mai, lasati-ma in pace – trei luni am cautat sa gasesc un preot in rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?

[cedrik]

Asa grasa:

 

 

 

only in 'muuriicaaa!

[edy_wheazel]

Cica 4 penisuri intra inarmate intr-o banca:

- Mainile sus! Acesta este un jaf! Baga banii in sac! Hai, mai repede!

La un moment dat apare un vibrator.

- Rahat! A venit Robocop!

[andrușcaiepuraș]

Lordul White, calare pe un cal alb, se plimba prin domenile lui proaspat ninse. Si in toata ninsoarea, in acea mare de omat, in toata albiciunea aia vede la orizont... o pata galbena.

Se duce el mai aproape si vede ca era in zapda scris cu urina "I love you".

Cheama el criminalistii, ei incep cercetarea...

Dupa se prezina la el si ii zic:

-Milord, cercetarea a luat sfarsit. Urina apartine servitorului dumneavoastra, John.

Dar scrisul e al lui milady.

Edited May 14, 2014 by andrei.francisco17

[ratza_sb]

O serie de poante telegrafice:

 

Dacă vecinii vă deranjează cu muzica pînă la trei dimineaţa, sunaţi la uşa lor pe la cinci şi spuneţi-le că v-a plăcut.

Vecinul meu s-a apucat aseară, pe la unu, să bată în uşă. M-am speriat aşa de rău că mi-a scăpat bormaşina din mînă.

De cînd m-am căsătorit, viaţa mea sexuală pote fi descrisă în două cuvinte: "nu acum".

Primesc mesaj de la o tipă: "vino repede la mine, nu e nimeni acasă". M-am dus. Într-adevăr, nu era nimeni.

Fi-miu a ajuns în spital după ce a băut o bere. Era ultima mea sticlă.

Clasele primare reprezintă de fapt o competiţie la desen şi compuneri. Între părinţi.

Autostopiştii sînt cei mai prietenoşi oameni. Cînd am trecut pe lîngă ei vreo zece mi-au făcut cu mîna.

Odată am fost aşa de beat, că am luat duşul în braţe şi l-am rugat să nu mai plîngă.

Cafeaua e ca femeia. Dacă e bună te ţine trez toată noaptea.

Un bărbat bine educat nu ar privi niciodată picioarele unei femei îmbrăcate cu fustă mini. Ar întreprinde ceva pentru a o determina să se aplece.

M-am apucat să fac nişte carne marinată, dar după a doua sticlă de vin am uitat ce fac în bucătărie.

N-aveam ce face şi am scris în faţa blocului "m-am culcat cu nevastă-ta!" Toţi se agită.

[ramurel]

- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?

- Da ... Mi-a tras si o palmă pe deasupra !

- Cum asa ?! Nu i-ai spus cum te-am invăţat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine când privesc in ochii tăi !"

- Aaa ! Aşa era... Am uitat sI-am spus: "Ai o faţă de-mi sta ceasul !"

 

.