Bancuri

[andrușcaiepuraș]

Ion devenise mare campion la tenis.

Gheorghe s-a dus la el si l-a intrebat cum de a reusit sa aiba atat succes.

Ion ii zice: -Pai m-am dus la garla si am prins pestisorul de aur si mi-a indeplinit o dorinta. Daca vrei, prinde-l si tu, dar ai grija ca nu aude prea bine...

Gheorghe se duce la garla si prinde pestisorul de aur. Pestisorul ii spune ca ii va indeplini o dorinta

-Vreau sa am mult aur!

-S-a facut sefu'

Se duce Gheorghe la el acasa si gaseste in curte un taur.

Gheorghe, stupefiat se duce la Ion:

-Mai Ioanie, i-am cerut sa-mi dea mult aur si pestele ala surd mi-a dat un taur.

-Pai dar tu ce credeai, ca voiam sa devin tare-n tenis?

[edy_wheazel]

M-am apucat să fac nişte carne marinată, dar după a doua sticlă de vin am uitat ce fac în bucătărie.

 

 

Am vazut mai demult o reteta pe instructables cu ceva fiertura cu carne si bere ce arata foarte bine. Cum nevasta era in delegatie am zis ca o sa incerc chestia aia. Buuun, m-am dus io la supermarket si mi-am luat bere + alte chestii ce trebuiau in reteta si am zis ca ma pun pe treaba. Mi-am aprins o tigara si mi-am desfacut o bere. Dupa doua ore nu mai aveam bere si mi-am facut o omleta. Pana acum nu am incercat reteta aia.

[fixxxer_metalhead]

Care-i chitara preferata a lui Florin Piersic? CiocoFender.

[SolDiez]

"What's the difference between a drummer and a drum machine?

...

You only have to punch the information into the drum machine once."

[ratza_sb]

Un tip dă să traverseze strada... O voce suavă, în spatele lui, îi şopteşte:
- Nu traversa!
Omul nu traversează. Imediat, în faţa lui are loc un accident groaznic,
trece un autobuz pe roşu… pietonii mor toţi etc.
Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aude aceeaşi voce:
- Nu cumpăra bilet la trenul ăsta!
Omul nu cumpără, iar a doua zi află că trenul a deraiat şi au murit toţi
călătorii.
- Doamne, îţi multumesc mult că ai atâta grijă de mine!, spuse omul cu
voce tare.
- Nu este Domnul!, şopteşte vocea suavă, sunt eu, îngerul tău păzitor!
- Îngerul meu păzitor?,se miră omul. Te poţi transforma în ceva, să te văd?
- Desigur.
Îngerul se transformă într-un fluture, pe care omul îl striveşte cu ciudă:
- Unde ***** mă-tii erai mă, când m-am însurat?

[Adi M]

Era o pereche de tineri casatoriti de aproape doua saptamani . Sotul, desi era foarte indragostit de aleasa inimii, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni, sa petreaca. Asa ca, intr-o seara, ii spuse sotiei:

- Scumpa mea , ma intorc repede ...

- Unde vrei sa pleci , iubitule ? - Merg pana la bar, iubi, vreau sa beau o bere .

- Vrei bere, dragostea mea ? intreaba tandra sotia, si deschide usa la frigider, unde se puteau vedea 25 de marci de bere din 12 tari: Germania, Olanda, Danemarca, Japonia, India, ...

- Da, acadeaua mea, ii spune sotul descumpanit, dar ... la bar ... au halbe inghetate, stii tu ...

- Vrei o halba inghetata, iepuras ? si deschise usa congelatorului, de unde scoase o halba inghetata de abia o putea tine in mana ...

- Da, pisicuto, ii spune sotul vizibil iritat, dar la bar au gustari deliciaose, de tot felul, nu stau mult, ma intorc imediat , promit ! OK ?

- Vrei gustari, papusel ? ii murmura duios sotia, si scoate din cuptor 5 tavi cu gustari aburinde, care emanau arome irezistibile, ispititoare : aripioare de pui, fleici si coaste de porc, ciuperci, legume, etc ...

- Da, dragostea mea, dar la bar se mai injura, se vorbeste urat ...

- Vrei vorbe urate, dragule? Atunci ... auzi, bai Franare , bea-ti in p.... ma-tii berea nenorocita din halba aia inghetata, si mananca-ti rahaturile alea de gustari, pentru ca esti insurat si nu pleci nicaieri ! M-am exprimat clar, nenorocitule ?

... dupa care au trait fericiti pana la adanci batraneti...

[sam]

Q: Care sunt cele mai cunoscute/populare trei cuvinte in limba engleza?

A: Made in China.

[mathe adrian]

Trece un om pe langa un spital de nebuni, gard de doi metri, beton, de dincolo de gard nebunii tot striga:100, 100, 100. Curios, vede omul o gaura si pune un ochi sa vada ce se intampla dincolo. Brusc, il impunge in ochi un deget. Din curte: 101, 101, 101!

[cedrik]

Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă.
Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată.
Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii
o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret.
Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul,
el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani.
Femeia a acceptat, dar s-a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul.
Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete".
La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :
– Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.
– Ah, dă-mi-o, dar îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria :
,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chifteluţe, două fără.
Trimite mai mult sos !!!!!"

[andrușcaiepuraș]

-tati, tati, cat mai avem pana la bunica?

-Taci si sapa!

[George M.]

Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plina cu bunatati. Intra în cabinet, o desface si-l îmbie pe acesta:
- Da' luati domn' doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice!
Si numai ce nu-i pune pe birou cârnati, caltabosi, jumari, slana, brânza.
- Pai bine ma Gheorghita, cum sa le iau pe toate astea fara bani?
- Nici o problema, zice Gheorghe scotând portofelul din buzunar, am adus si bani!

[George M.]

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Federer.
- Ba Vasile, domnu’ ala nu-i Federer?
- Ba da, mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No, ca iara l-am batut.
- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata jucand tenis?
- Du-te in fundu’ gradinii, acolo-i un broscoi ce-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el, ca-i cam surd.
Gaseste Ion broscoiul si-i spune ca vrea mult aur. Dar cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surd tare broscoiul, am vrut mult aur si mi-a dat un taur…
- Ti-am zis doar sa-i vorbesti tare ca-i, ce, tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

[George M.]

Putin dupa miezul noptii, un betiv se invartea in jurul unui stalp. Un politist, care isi facea rondul de noapte, se apropie de el si il intreaba ce face, la care betivul ii zice ca isi cauta cheile. Asadar, se pun amandoi pe cautat. Dupa o vreme, cautand in zadar, politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo, iar acesta ii raspunde:
— De fapt, le-am pierdut la stalpul celalalt, dar aici e lumina.

[ramurel]

tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

 

 

Best !!!

 

......................................

 

Cum să enervezi un ardelean ?!

Numa’ așe poți enerva un ardelean:

1. Să nu mânci tăt din farfurie.

2. Să refuzi refill la farfurie.

3. Dacă nu mai poți mânca, să refuzi să duci mâncare cu tine acasă.

4. Să refuzi pălincă.

5. Să-i zâci că nu-ți place ceapa.

6. Sau pălinca. Doamne feri să-i zici că nu-ți place pălinca.

7. Să-i zici că n-ai băut în viața ta pălincă. Că numa’ așe te îmbeți cum nu te-ai mai îmbătat în viața ta.

8. Să te miri că nu știe maghiară.

9. Să râzi de accentu lui.

10. Să încerci să-i imiți accentu. Pentru că „Mnoah” n-o să sune niciodată binie din gura unui bucureștean.

11. Să te grăbești.

12. Să insinuezi că pălinca lui nu-i pălincă curată de prună.

13. Să-i zici că pălinca lui nu-i chiar așe tare.

14. Să-l pui să-ți traducă chestii în și din maghiară.

15. Să vorbești cu „dăcât” și „frățică”.

16. Pălinca ....

 

Râdem, glumim, da’ de slănină, ceapă și pălincă nu ne batem joc !

['mnezău]

Putin dupa miezul noptii...

 

Când am citit prima oară bancul, a trebuit să reiau, pentru că nu înţelegeam ce legătură are Vladimir Putin cu beţivul şi poţistul.

[George M.]

))

[George M.]

Un reporter in varf de munte, ia interviu unui cioban falnic :
- Bade faine oi ai...
- Faine dara ...
- Nu-ti e greu asa singur pe munte, caci te vad barbat tanar?!
- Greu dara ...
- Cand iti vine chef de amor, ce faci bade , sa auda si telespectatorii nostrii
- Pai ce sa fac? Iau o oaie , o intorc cu picioarele in sus si imi fac treaba cu ea ..dara...
- Da bade... dar daca tot o iei, de ce n-o iei pe la spate, ce-o mai intorci ?
- Apoi pe gura, cum s-o tuc?

[ramurel]

 

 

Continuarea :

 

.........

- Da' cu lâna cum stai, bade ? Dau lână ?

- Dară cum ? Dau alea albe lână, pfoai de mine...

- Păi... și-alea negre, nu ?

- ... Ba, și-alea negre.

- Aha ! ... Da' lapte, bade ?

- Ioi, tulai, dau alea albe la lapte, mamă-mamă...

- Da'... ce, alea negre nu dau ?

- ... Ba și-alea negre.

- Da, fain, mândre oile matale, bade ! ... Îs oile matale, nu ?

- Da, alea albe !

- Cum... păi... alea negre nu ?

- ... Ba și-alea negre !

 

.

[edy_wheazel]

Un reporter in varf de munte, ia interviu unui cioban falnic :

- Bade faine oi ai...

- Faine dara ...

- Nu-ti e greu asa singur pe munte, caci te vad barbat tanar?!

- Greu dara ...

- Cand iti vine chef de amor, ce faci bade , sa auda si telespectatorii nostrii

- Pai ce sa fac? Iau o oaie , o intorc cu picioarele in sus si imi fac treaba cu ea ..dara...

- Da bade... dar daca tot o iei, de ce n-o iei pe la spate, ce-o mai intorci ?

- Apoi pe gura, cum s-o tuc?

 

Asta-i diferenta dintre "amor" si "sex".

 

 

 

Continuarea :

 

... after amor/sex.

Edited May 29, 2014 by edy_wheazel

[Liviu.Pop]

- Alo, vecina, sotul tau e acasa?
- Nu.
- Atunci, da-mi-l pe al meu la telefon!

[ramurel]

- Fumezi?
- Aşa şi aşa, dom' doctor !...
- Ce înseamnă "aşa şi aşa"? Cam cât?
- Păi ce să zic eu? Cam patru pachete pe zi.
- Sex faci?
- Aşa şi aşa. Cam de 5 ori pe zi.
- Aha. Dar de baut, bei?
- Ah, da! De baut, beau...!

 

 

.

[George M.]

Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.

[dpaul_gtr]

Banc de clasa a treia:

 

Cum se zice când îți place de o grasă?

 

 

 

 

 

Atracție gravitațională

 

Sent from my GT-I8190 using Tapatalk

[edy_wheazel]

Banc de clasa a treia:

 

Cum se zice când îți place de o grasă?

 

 

 

 

 

Atracție gravitațională

 

Sent from my GT-I8190 using Tapatalk

 

Cum ti se zice cand iti place o grasa?

 

Balenofil.

 

Sent from my Calorifer Fonta-20 elementi using morse code.

[Liviu.Pop]

- Cum se numeste Oltcit-ul facut la Suceava?

- Sucit.

[ratza_sb]

Ponta, Dragnea şi Hrebenciuc merg la un restaurant de lux. Cine plăteşte consumaţia? Noi.

[Seriosul]

Un american si un roman sunt cazati in aceeasi camera, de la etajul 30 al unui hotel.

A doua zi romanul zace zdrobit pe asfalt.

La ancheta americanul a declarat ca se cunoscusera la receptie. Americanul declara:

- Eu am urcat cu liftul ca la noi, romanul pe jos, ca la ei. Am coborat impreuna la bar. Eu mi-am luat pe genunchi o blonda, ca la noi, iar el o bruneta, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Cand au venit sotii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam , ca la ei.

[Adi M]

Ponta, Crin și Băse pe o insulă pustie. Decid să plece fiecare după hrană și apă și să se întîlnească seara, să vadă ce-au găsit.

 

Revin doar Ponta și Crin, cu cărnuri, bidoane de apă, fructe. Se pun pe făcut un grătar, n-are niciun rost să-l mai aștepte pe Băse. În timp ce mîncau și beau, Crin către Ponta:

- S-o fi pierdut Băse, l-or fi mîncat animalele, naiba știe...oricum nu-mi pasă. Băi Victore, să știi că mie niciodată nu mi-a plăcut de Băse ăsta...

Ponta: - Auzi, știi ceva, nu-ți place, nu mînca, da?!

[ratza_sb]

Producătorii români de mezeluri au intrat în Cartea Recordurilor. Analizele desfăşurate într-un laborator specializat au revelat faptul că parizerul, cremvurştii, polonezii şi salamul conţin mai puţină carne decît muştarul.

[ramurel]

Înalt Preasfinția sa și starețu' de servici, în tren. ÎPS dădea din cap, dezaprobator, cu un rebus în față :
– Vă pot ajuta cu ceva, preasfinția voastră ?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu “piz” şi se termina cu “ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: “specific feminin”.
– Pizmă, preasfinția voastră !
– Ai dreptate, ai dreptate! Auzi, n-ai cumva o radieră?

 

.