Bancuri

[lefmir]

Stiu ce zici si sunt de acord, dar eu ma refer la reflexele innascute...cand iti incearca unul sa-ti dea o palma si il vezi cu coada ochiului si il barezi...si unul care nici macar nu vede palma si o ia peste ochi. Sau cand urmeaza sa pice ceva de pe masa si il opresti. Tipul asta de reflexe te ajuta....dar numai ele nu sunt suficiente, intr-adevar.

Edited November 22, 2013 by lefmir

[George M.]

Continuam discutia despre femei si volan? http://www.vso.ro/cum-se-scoate-o-masina-din-parcare-in-40-de-secunde/

[lefmir]

:lol: That's the way to go, hon'!!!

[sam]

Oricum subiectul e inepuizabil:

 

http://www.youtube.com/watch?v=Cl7FEO8ziSk

Edited December 1, 2013 by sam

[George M.]

Bre, pu*a de beat de-as fi si nu cred ca mi-ar reusi schemele alea asa de fain. :biglaff:

[sam]

Bre, pu*a de beat de-as fi si nu cred ca mi-ar reusi schemele alea asa de fain. :biglaff:

 

N-ai cum, tre' s-o ai in gene si se pare ca numai ele o au

[Liviu.Pop]

Băse, Ponta si Antonescu merg in croaziera. Naufragiaza ei 3 pe o insula cam pustie, se despart si incearca sa caute de mancare. Pana spre seara, Antonescu nu gasise nimic. Se intoarce la tabara si il vede pe Base cu focul aprins, frigand ceva. Isi zice: "Mai, ar trebui sa ma pun bine cu el, pana primesc si eu ceva de mancare". Se apropie si ii spune:

- Stii ceva, mai Băse? Mie nu-mi place Ponta ăsta.

Băse ii raspunde:

- Pai daca nu-ti place, nu manca!

[George M.]

Lenuța și cu Maricica erau la recoltat de cartofi, pe câmp. La un moment dat, Lenuța o întreabă pe Maricica: Fa, tu știi cum are Ion al meu coaiele? Și bagă mâna în pământ și scoate o barabulă: Iac-așa! -Așa de mari tu?? -Nu, așa de murdare.

[andjar]

Doi ardeleni conversează la un pahar de palincă:

- Mai Ioane ţie-ţi plac roşiile?

După o jumătate de oră de gândire intensă şi profundă, Ion răspunde:

- De mâncat da, însă aşa…

[Deenman]

Cine a inventat rumegusul?

 

Pinochio in timp ce se masturba.

[vektor]

Rumegusul e o descoperire, nu o inventie.

[sam]

De ce scuipa Scufita Rosie rumegus in timp ce mergea prin padure? S-a intalnit pe drum cu Pinochio.

[George M.]

S-a constatat ca la taiere, abanosul genereaza o cantitate mai mare de rumegus decat celelalte esente lemnoase.

[andjar]

Taxi "Nostradamus". Va sunam noi!

[Deenman]

De ce latra cainii rotile masinilor? Tu cum ai reactiona cand s-ar invarti W.C.-ul?

 

Rumegusul e o descoperire, nu o inventie.

 

Cine a descoperit rumegusul?

 

Pinochio in timp ce se masturba, sareau pana si aschii.

 

 

Acum ai sa razi?

[cotrusvlad]

Ea catre el:

- Logodnicul lui Lili este mult mai tandru decat tine, ii spune mereu "perla mea"!

- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?

[cotrusvlad]

Politistul opreste un preot pe autostrada :

 

- Parinte, ai baut ceva ?

- Doar apa !

- Dar eu simt miros de vin.

- Doamne iti multumesc, ai facut-o din nou!

[cotrusvlad]

O blonda ii spune unei prietene:

- Ieri am fost la oftalmolog.

- Si ce ti-a spus?

- Mi-a spus sa învat alfabetul.

[cotrusvlad]

Pe timpul comunistilor. Coada mare.. un barbat il intreaba pe ultimul:

-Pentru ce stati aici?

-Nu stiu, intrebati mai in fata..

Si merge omu' din aproape in aproape, pana in fata.. nimeni nu stia pentru ce sta la rand.. ajunge la primul om din fata:

-Tovarasu', ce se da aici?

-Nimic, am ametit putin si m-am rezemat de zid.. cand mi-am revenit, erau toti oamenii astia in spatele meu..

-Si de ce nu plecati?

-Ba, cum sa plec, doar sunt primul!?!!

[sam]

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

[Adi M]

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

 

Sigur că am înțeles poanta și nu e neapărat cazul să fac această precizare (cu atît mai mult cu cît nu e amuzantă), dar

au demonstrat că nu-ți sar ochii, cum se credea.

[teckus]

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus… si avea un par extraordinar la subrat. Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu’ pe tipa:

- Don’soara, esti cumva balerina?

Tipa flatata:

- Da… dar cum v-ati dat seama?

- Pai numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo…

[George M.]

... autobuzul apropiindu-se de statie:

- Va dati jos?

- Da.

- Cu ce, ca miroase asa frumos?

[cotrusvlad]

Ion merge la furat de mere, este prins de proprietarul livadei.

Il apuca de oua si il strange, intrebandu-l:

- Cum te cheama ma?

Ion nimic. Proprietarul il strange mai tare

- Cum te cheama ma nu auzi?

- Ion....

- Pai si de ce nu zici nimic?

- Sunt mut....

[George M.]

livezii

[ramurel]

livezii

 

Uitî șini știi ! Uitî șini-o fo' la furat di merii !

 

Și pe tine te-o strâns proprietaru' tare de uouă ?

 

Altminteri bancu' ăsta mi-o amintit de altu' :

 

La campionatu' național de bancuri seci... sala plină, concurenți în formă, spectatorii pe jos de râs... Numa' unu' din primu' rând, nimic... stătea plictisit

Prezentatorul, la un mom dat, iritat, îl întreabă :

- Domnu', da' Dvs de ce-ați venit, că văd ca nu v-a amuzat nimic tot concursul. Sunteți surd sau ceva... ?

- Nu, io sunt de la Bacău !

 

.

Edited March 23, 2014 by ramurel

[Seriosul]

De ce se spune ca "femeile au ochii ca doua stele?":

Ca-s proaste "ca noaptea".

[sam]

[ramurel]

Un tip isi cumpără o masină nouă, ajunge acasa si o parcheaza in fata blocului.
Precaut, lasă-n geam un anunţ, pe care scrie:
"Aviz hotilor de maşini. Nu spargeti ! Nu am casetofon, CD player sau Mp3 player !"

 

A doua zi, se scoală omu', să meargă la muncă.
În locul maşinii, gaseste o caramidă si un bilet:
"Las' că-i punem noi !"

 

 

 

....................................

 

 

- Dragă, sotul meu are servici lângâ o florarie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare…

- Si ce? Al meu are serviciul lângă conservator. O conservă n-am vazut până acum…

.

[mathe adrian]

Mama, tata, si fiul, la pescuit. Prinde juniorul pestisorul de aur, vai, etc etc, dati mi drumul, ca va implinesc 3 dorinte. La care Juniorul :-Vreau un arici! Vreau un arici! Tatal: Da-l in P__a matii de arici! Mama-Scoate l! Soate l!