Bancuri

[George M.]

Examen la facultatea de drept:

- Care este pedeapsa aplicata pentru savarsirea faptei penale de bigamie?

- Doua soacre.

[andjar]

- Ce ai de gand sa faci dupa liceu? il intreba diriginta pe Bula.

- De obicei ma duc sa fumez, raspunse el. Dar momentan, doar o sa ma p*ş!

[99benjamin]

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.

"Dragi sateni, pe campul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vreun fel; ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant. "Spre seara, cum cosea Gheorghe, vede un "omulet" mic, verde la fata, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamant. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:

-Eu, Gheorghe...cosas...cosesc. La care omuletul ii raspunde:

-Eu...Ion...padurar...ma cac...

[George M.]

Asta e exact ca aia cu Ceaușescu și pliznoții. O stii?

 

Bag unul scurt acuma.

 

Era o zi calduroasa si senina de vara, cand deodata, in mijlocul satului, in fata caminului cultural, cuprinsa de un nor de praf, aterizeaza o farfurie zburatoare; țssss se deschide trapa de acces si imediat apare un extraterestru; din cap pana in picioare plin de aur: lant de 500 grame la gat, ghiuluri pe degete, ceasuri, ochelari, fițe, figuri, ce mai...

Ion observa aceste amanunte si intreaba:

- Oaai de capul meu, ca in viata mea n-am mai vazut asa ceva, scuipa-n san... `ai domnu extraterestru, dar asa de bine o duceti voi acolo in cosmos, ca noi aici suntem saraci, abia avem ce da la copii. Asa sunteti voi toti extraterestrii?

- Numai noi, evreii.

[vektor]

pliznoții ? vrei sa zici plizdonții.

[99benjamin]

Nu cred ca o stiu

[George M.]

Copy/ paste de pe net:

 

Tovarăşul Ceauşescu se întoarce dintr-o vizită de lucru efectuată în Africa de Sud. Curioşi, ceilalţi îl întreabă cum a fost, ce a făcut acolo.

- Cel mai mult mi-a plăcut la vânătoare de pliznoţi, în junglă.

Toţi se uită lung. În cele din urmă, unul îşi ia inima în dinţi şi întreabă:

- Nu vă supăraţi, ce sunt ăia pliznoţi?

- Păi, seamănă cu oamenii, doar că sunt negrii, stau în copac şi când îndreptam puşca spre ei strigau: please not, please not!

[vektor]

Copy/ paste de pe net:

 

Tovarăşul Ceauşescu se întoarce dintr-o vizită de lucru efectuată în Africa de Sud. Curioşi, ceilalţi îl întreabă cum a fost, ce a făcut acolo.

- Cel mai mult mi-a plăcut la vânătoare de pliznoţi plizdonți, în junglă.

Toţi se uită lung. În cele din urmă, unul îşi ia inima în dinţi şi întreabă:

- Nu vă supăraţi, ce sunt ăia pliznoţi plizdonți?

- Păi, seamănă cu oamenii, doar că sunt negrii, stau în copac şi când îndreptam puşca spre ei strigau: please not, please not PLIZDONT! PLIZDONT!

 

There, i fixed it for you.

 

[pentru puristi : Please don't! Please don't!]

[George M.]

Ei vax! Lasa ca am priceput si de la prima remarca. De parca africanii ar fi vorbitori eruditi de limba engleza.

[vektor]

Macar nu ziceau Non! S'il vous plait!

[George M.]

Banc sec moldovenesc:

 

- Ma, Ioane, am cumparat azi din targ doaua nutrii.

- Nutrii?

- Nu ma, doaua...

[finics]

Banc sec moldovenesc:

 

- Ma, Ioane, am cumparat azi din targ doaua nutrii.

- Nutrii?

- Nu ma, doaua...

 

Asta-i clasic numa' ca nu-i moldovenesc

[George M.]

Da, stiu, dar nu da bine sa razi de altii asa ca am aplicat autoironia.

[Les Paul 1960]

Ce face un barbat dupa ce a avut un orgasm?

Sterge istoricul din browser.

[sam]

Merge Bula la posta si ii spune postasului:

- Nu va suparati, astept o scrisoare!

- Nu ma supar, asteptati!

 

-----------------------------------

 

Care e diferenta dintre o gaina

- Are picioarele paralele, mai ales stangul

Edited August 14, 2013 by sam

[reborn579]

un tip ii povesteste prietenului sau:

o stii pe sora mea, nu? stii ca are o gramada de alunite pe fata. ei, intr-o zi era foarte trista pe chestia asta si nestiind ce sa fac, am zis sa o duc in targ, sa ii iau ceva frumos, sa mai uite si ea de suparare.

si cand sa intram in targ, acolo era un tip in scaunul cu rotile - fara picioare, care vindea pantofi. si iti dai seama, ce ironie, nu? dar tipul vesel, vorbea cu toti, radea, n-avea nici o treaba.

si i-am spus sora-mii: "uite, vezi tipul nu are picioare si vinde pantofi, si el e foarte fericit. iar tu te plangi ca ai cateva alunite pe fata. ar trebui sa fii mai multumita cu ce ti-a dat domnul."

ea zice ca am dreptate, ca deja se simte mai bine, si ca nici nu mai are rost sa intram, ca deja e mai fericita.

ei, si cand sa dam sa iesim din targ, il aud pe tipul din scaunul cu rotile, zicand la unul din prietenii sai:

frate, ai vazut ce alunite avea tipa aia pe fata?

[George M.]

- Alinuta, vrei sa ne jucam?

- Da, ce trebuie sa fac?

- Pai uite, trebuie sa stai in picioare, fara sa te misti, tii un mar pe cap, eu trag cu arcul si trebuie sa nimeresc marul cu sageata.

- Bine!

Ocheste, trage, rateaza si ii scoate un ochi Alinutei.

- Vai Alinuta, scuza-ma, n-am vrut, te mai joci?

- Da!

Ocheste, trage, rateaza din nou si ii scoate Alinutei si celalalt ochi.

- Alinuta, te rog sa ma ierti, n-am vrut, te mai joci?

- Eh, de-acuma nu mai pot, mama mi-a spus sa vin acasa cand se intuneca afara.

[George M.]

Intalnirea anuala a pescarilor profesionisti de anul acesta a fost insotita de o intamplare neobisnuita. In mijlocul dineului de inchidere a evenimentului, unde erau prezenti cei mai renumiti pescari din lume, apare un tip inalt, solid, musculos, cu capul cat o ceapa.

- Ce-ai patit ma?

- Pai stati sa va povestesc: cum pescuiam eu pe coasta Pacificului, spre sfarsitul unei zile reusite, cu capturi impresionante, inainte de plecare, prind o sirena. Blonda, buze carnoase, sani mari, talie de viespe, ce mai... Ea m-a rugat frumos sa-i dau drumul inapoi, iar in schimb imi va indeplini o dorinta. Ce dorinta sa-mi pun? Barca buna aveam, renumit eram, bani nu mai zic. Fiind frumusica mi-am zis ca mai bine as fu.te-o, dar cand ma uit mai bine, n-avea gaura nici in fata, nici in spate... Atunci i-am zis, fa-mi o mu.ie mica!

[reborn579]

Atunci i-am zis, fa-mi o mu.ie mica!

 

[red man]

-Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

-Varza acra de vanzare la doamna Popescu in fund.

- Nu primim buteliile clientilor care explodeaza.

- Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

-Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

-Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

-De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi. -Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat. -Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

- Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

-Tanara domna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

-Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

-Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

-Vand masina de cusut mana si picior.

-Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

-Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

-La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul: ora 10.00 – prezentarea invitatilor; ora 12.00 – prezentarea animalelor; ora 14.00 – masa comuna.

-Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand.

-Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

-Servim cu frisca clientela bine batuta. -Avem frisca batuta toata ziua.

-Nu servim minori sub 18 ani.

-Nu servim In stare de ebrietate.

-Avem ciorapi de femei lungi.

-Lenjeria de corp nu se schimba.

-Croim rochii pentru dame de lux!Confectionam posete si genti si din pielea clientului.

-Angajez vanzatoare racoritoare.

-Avem ciorapi pentru barbati supraelastici.

-Vindem scaune pentru copii cu trei picioare.

 

In prima zi de scoala la Severin,

invatatoarea ii intreaba pe copilasi:

-Ce vreti sa va faceti cand cresteti mari?

Copiii raspund in cor:

-TIMISOREEEENI!!!!!

[ratza_sb]

Î: Ce face femeia după o partidă de tăvăleală?

R: Deranjează.

[subliminal]

care-i cea mai greu de mestecat parte a unei legume?

 

 

scaunu cu rotile.

[subliminal]

merge un blacker pe munte si la un moment dat ,spre disperarea lui se rataceste chiar cand se intuneca afara...

cand era mai speriat ,ajunge la o stana.

acolo cativa ciobani tocmai fierbeau mamaliga intr-un ceaun.

dupa cateva vorbe ciobanii il poftesc sa ia loc la masa.

dupa ce gata blackeru de mancat din farfurie unul dintre ciobani il intreaba:

-auzi,nu te supara da tu ce esti,femeie sau barbat?

blackeru ofuscat:

-barbat ,da de ce va intereseaza?

-ei,ca sa stim cum te punem,ca de f-tut oricum o sa te f-tem...

[andjar]

"Ma-ta e asa de batrana ca are biblia cu autograf"

[George M.]

Cum afli sexul unui caine?

Iei o bucata de slanina, il strigi, i-o arati si apoi i-o dai pe la nas.

Daca este bucuros, este catel.

Daca este bucuroasa, este catea.

[Adi M]

Cum faci o femeie să se simtă marfă?

 

 

 

O plimbi cu TIR-ul.

[drrond]

Intr-o iarna o blonda la volanul unei masini urmarea un camion. Il ajunge, il depaseste si cand ajunge in dreptul cabinei, lasa geamul de la portiera din dr. jos si urla cat o tine gura:

- Baaa, vezi ca pierzi marfaaa!!!

Soferul se uita un pic si isi vede de drum. Asta nu se lasa, revine in depasire si ii zice din nou:

- Baaa, tu nu auzi, vezi ca pierzi marfaaa!!!

Asta nimic. Si tot asa cativa kilometri. La un moment dat soferul nu mai poate si trage pe dreapta. Blonda opreste langa el si ii zice:

- Ba esti surd? Nu auzi ca pierzi marfa?

La care asta:

- Nu, sunt de la drumuri si imprastii material antiderapant!!

Edited August 29, 2013 by drrond

[sam]

Dialog la gradinita...

- Taticul meu este mai bun decat al tau!

- Nu-i adevarat!

- Mama mea e mai buna decat a ta!

- Asta se poate. Asa spune si tata.

 

-------

 

In fata usii:

- Deschide iubito !

- Nu pot, sunt dezbracata.

- Nu-i nimic, sunt singur !

- Eu nu!

Edited September 16, 2013 by sam

[Les Paul 1960]

Se insoara ungurul cu o romanca. Tatal ii da ultimele sfaturi pt noaptea nuntii:

- Auzi Istvan fiule, cand ajungi cu mireasa acasa, o iei in brate si o treci pragul, ca sa vada ca unguru-i puternic. Apoi, o arunci in pat, sa vada ca unguru-i mandru. Te dezbraci, sa vada ca unguru-i si frumos! Dupa aia, stii tu ce sa faci, da ?

A doua zi, dupa noaptea nuntii, tatal il intreaba cum a fost.

Istvan raspunde:

- am luat-o in brate sa vada ca unguru-i puternic, am aruncat-o in pat sa vada ca unguru-i mandru, m-am dezbracat sa vada ca unguru-i frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.

De ce mai tampitule ai facut asa ?

Ca sa vada ca unguru-i independent si autonom !

[ramurel]

- Bună ziua ! Actele la control vă rog ! Ce-aţi băut ?

- Chateau du Cros Sauvignon blanc !

- Huh ?

- Scrie 4 beri, na ...

 

 

.