drrond

Mie mi se pare simpatica ideea ta, cu proiectul asta! Iar faptul ca oferi si explicatiile intr-un mod cool e si mai si! Deci... Keep going! Mi s-ar parea si mai fain daca, pe viitor, dupa o postare de cover, sa faci si filmuletul cu "shit happens" la sfarsit, ceva in genul comediilor cu Jim Carrey, cand l-a sfarsit iti arata faze comice din timpul filmarilor. Oricum acum vedem si partea de "hard work" din coverurile tale!

.... si unica fata a directorului regional al Fabricii de bere, multimiliardar.

Cercetarile recente au demonstrat ca afirmatia "sunt gata in 5 minute" a unei femei este echivalenta cu afirmatia "ajung acasa in 5 minute" a unui barbat.

Nimic nu împodobeşte glezna unei femei mai bine decât chiloţii… În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Asistenta completează fişa şi întreabă: - Căsătorit? - Ah, nu, am avut un accident de maşina! Întrebare la Radio Erevan: - Soţia mă înşeală de mai mult timp cu un tehnician. Ce pot face? - Încercaţi să vă însuşiţi tehnica sa... Întrebare la Radio Erevan: - Am cunoscut o fată care are o soră geamănă şi seamănă ca două picături de apă. Cum pot evita să mă dau la cea greşită? Radio Erevan răspunde: - De ce doriţi să evitaţi acest lucru?

Incercam sa fac un cont pe un site ... Pun parola: ratusca. Zice: Sorry, the password must be more than 8 characters Zic: ratusca urata Zice: Sorry, the password must contain 1 numerical character... Zic: 1 ratusca urata Zice: Sorry, the password cannot have blank spaces Zic: 25deratusteuratesamananci Zice: Sorry, the password must contain at least one upper case character Zic: 25deRATUSTEuratesaMANANCI Zice: Sorry, the password cannot use more than one upper case character consecutively Zic: Sa' tibagiInCur25deRatusteUrateUna CateUnaDacaNuMaLasiSaPunOparol aMaiRepede Zice: Sorry the password cannot contain punctuation Zic: SatiBagi25DeRatusteUrateInCurF araNiciUnFeldePunctuatieCaUnRe tardatcareEstiCuParoleletaleCu TotinMortiiMatii! Zice: Sorry, that password is already in use ...

După ce s-a despărţit de soţ, ea îşi găseşte alt bărbat. Întâmplător se întâlnesc toţi trei la o petrecere. Fostul soţ se adresează noului: - Eiii, şi cum e să te plimbi pe un drum vechi, bătătorit? - Foarte bine, chiar dacă primii 8 cm sunt cam uzaţi, ceilalţi 15 sunt ca noi.

Il trec aici ptr. ca nu am vrut sa mai deschid un topic... 13 octombrie 2016 Ziua in care primul muzician din istorie a luat un premiu Nobel. Este vorba de Bob Dylan, pentru literatura. http://www.nobelprize.org/

Daca-ti spun ca mi l-a spus fiica-mea de 11 ani nu ma crezi!! Dar si mie mi s-a parut foarte haios!

Micul Einstein se juca de-a v-ati ascunselea cu micii Newton si Pascal. Se pune Einstein si incepe sa numere. Pascal fuge si se ascunde intr-un tufis, iar Newton deseneaza un patrat cu latura de 1 m chiar langa Einstein si se aseaza in fund in mijlocul lui. Einstein termina si se intoarce, il vede pe Newton chiar langa el si ii striga: - Te-am vazut Newton, urmezi sa te pui!! - Ba nu, ai vazut un Newton pe un metru patrat, deci l-ai vazut pe Pascal. El se pune!

Un tip găsește o lampă fermecată și duhul din ea îi spune că-i îndeplinește o dorință, orice dorință vrea el. T: Întotdeauna mi-am dorit să merg în vacanță în Hawaii, dar mi-este o frică teribilă de avioane. Aș vrea să-mi construiești un pod rutier de aici până în Hawaii. D: Asta este chiar absurd, ar fi o lucrare de inginerie extrem de complexă, gândește-te cât de adânc este oceanul, ce riscuri tehnice are - nici măcar teoretic nu cred că se poate face. Altă dorință. T: Bun. Întotdeauna am avut probleme să înțeleg femeile, să știu cum gândesc, cum iau deciziile... Aș vrea să faci în așa fel încât de acum înainte să pot știi toate astea când am de a face cu ele. D: Așa... deci, ia zi, vrei podul ăla cu două benzi sau cu patru benzi?

Ieri, am fost cu soția la Clinceni, să vedem un spectacol aviatic. Acolo, lumea în delir, efectiv cu gura cascată. Manevre care de care mai riscante, o parte din public începând să filmeze cu telefonul, punându-și mâinile la ochi si exclamând: "Incredibil, așa ceva n-am mai văzut!" A fost o jumătate de oră de distracție pe cinste, după care nevastă-mea a reușit în sfârșit să parcheze mașina, și-am putut asista la show-ul aviatic...

Intra unul intr-o carciuma de tara, undeva in Romania... - Ce beti aici baieti? - Alocatia copiilor!

Un tip cu un Logan opreste la semafor langa unul cu Ferrari, se uita lung la el si ii face semn sa coboare geamul de la portiera. Ala il coboara la care cel cu Logan se uita zeflemitor la el, da din cap si-i zice; - Ia zi frate, multumit de masina? Ca am vazut ca nu prea cumpara lumea!

Politia bate la poarta la Bula. Iese Bula cel mic. - Bulisor cheama-l pe tac'-tu! - Nu pot ca e in pod, se f... cu vecinul Gheorghe! - Bine, atunci pe frac'-tu al mare! - Nu pot ca e in sura, se f... cu vecinul Ion! - Bine, atunci pe celalalt frate! - Nu pot ca e in camera, se f... cu vecinul Vasile! - Ba, da' la voi in casa nu place la nimeni pixda??? - Ba da! Sora-mi!!

- Fetelor va spun un banc de radeti pana va pica tâțele!... Ah, dar vad ca-l stiti deja!...

La multi ani si din partea mea!! Toate cele dorite! Apropo, "intonația" a fost buna! Ca despre... lick-uri nu te mai intreb ca se poate deduce usor!...

Ma plimbam ieri prin Londra si am vazut o masina cu un sticker lipit pe bara, "Mi-e dor de Romania!" ... I-am furat oglinizile. Vecinul meu, croitorul, tocmai a fost arestat pentru ca vindea iarba. Eram clientul lui de sase ani si habar n-am avut ca era croitor. Doi prieteni se întâlnesc la o bere. – Băi, să vezi ce mi s-a întâmplat, zice primul. Eram în parc, am văzut o doamnă care venise cu copilul la joacă și avea multe baloane-n mână. Am vrut să-i zic: “vai, dar ce baloane frumoase aveți!”, dar am greșit și i-am spus: “vai, dar ce balcoane frumoase aveţi!”… Şi m-a bălăcărit femeia, m-a făcut cu ou şi cu oțet, a fost nasol rău de tot… Celălalt se uită dispreţuitor la el, după care-i zice: – Asta a fost nasol??? Păi atunci stai să-ţi zic ce am păţit eu. Eram cu nevastă-mea la un picnic și am vrut să-i zic: “dă-mi untul”. Ei, și m-am încurcat și i-am zis din greșeală: “băga-mi-aș p*la în mă-ta de nenorocită care ești, că mi-ai distrus viaţa şi mi-ai mâncat tinereţea”!

O politista blonda de la circulatie opreste o masina cu o alta blonda care circula neregulamentar si-i cere actele. Asta cauta in poseta ce cauta si da peste o oglinda dreptunghiulara, se uita in ea si i-o da politistei exclamind: - Ah, stiam eu ca am carnetul la mine! Politista ia oglinda o examineaza un pic si i-o inapoiaza blondei spunind: - Vaaai, ma scuzati, nu stiam ca lucrati la circulatie!

E clar!!!

Nu ar merge si "No, ia ni tu la el ma, ui ce mi le be !" ? Nu sunt neaos, insa am stat 4 ani in Cluj plus ca am nevasta ardeleanca, din Bistrita.

L-am vazut pe HBO! Foarte fain si interesant! Mi-a explicat multe! Si m-a apucat asa o nostalgie... Ei dupa nea Nicu si perioada aia!! Dupa anii aia de tinerete, cand dupa ce mergeam la "video" se lasa greu... Prietenii stiu si ce si de ce!

R.I.P. Ca artist a fost mare!

In sfarsit, ginerele s-a instalat in casa soacrei. Aceasta ii da instructiuni despre cum sa se poarte pentru a convietui placut: -Draga, ia aminte: daca ma vei vedea dimineata cu nodul de la batic in partea dreapta sa te feresti din calea mea ca e de rau; daca ma vezi cu nodul de la batic in partea stanga, atunci am ceva cu tine si asta e si mai rau. In cazul in care, totusi, ma vezi cu el pe mijloc, sunt binedispusa si poti sa te porti cum vrei. Ginerele: - Iar tu, mama-soacra, DE MA VEI VEDEA DIMINEATA CU TIGARA INTR-O MANA SI CAFEAUA IN CEALALTA STAND PICIOR PESTE PICIOR, SA STII CA MA DOARE FIX IN P..A DE NODUL MATALE DE LA BATIC!

Începutul anului scolar, într-un liceu din America. Diriginta prezinta clasei prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia. Începe ora. Diriginta: – Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: „Libertate sau moarte!”? Tacere de mormânt în clasa. Suzuki ridica mâna: – Patrick Henry 1775, Philadelphia. Diriginta: – Bravo Suzuki! Si cine a zis: „Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!”? Suzuki: – Abraham Lincoln 1863, Washington. Diriginta se uita in clasa: – Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decât voi! O voce din spate: – Pupa-ma-n c.., japonez imputit! Diriginta: – Cine a spus porcaria asta? Suzuki: – Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. Alta voce: – Îmi vine sa vomit! Diriginta striga: – Cine a fost nemernicul? Suzuki: – George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, în timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991. Un elev zice: – Sa mi-o s…! Diriginta crizata: – De ajuns! Cine a fost impertinentul? Suzuki: – Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval. Alt elev: – Suzuki e un rahat mare! Suzuki: – Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP. Diriginta lesina. În clasa – haos total. Se deschide usa si intra furios Directorul, care spune: -O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viata mea! Suzuki: -Traian Basescu catre Parlamentul României, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007.

bad post