Bancuri

[M.Marquis]

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru. Acesta il intreaba:

- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?

- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill – Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri, mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace, dar nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat, i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat:

- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!

Sf. Petru a fost impresionat.

- Cand s-a intamplat asta?

- Acum cateva minute…

 

 

 

Chinese family of 5, named Chu, Bu, Hu, Su and Fu, decided to immigrate to The United States. In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards:

Chu became Chuck.

Bu became Buck.

Hu became Huck.

 

Fu and Su decided to stay in China.

[vektor]

Un rus, acasa, in Siberia. Se uita pe geam.

Din pustiu, apare un tanc. Cu simbolurile SUA.

Fuge rusul in pivnita, scoate un steag american de sub un maldar de lemne, fuge inapoi la geam, iese pe jumatate din casa fluturand steagul si urland :

 

FRIDOMÃ ! FRIDOMÃ !

 

Din tanc iese alt rus, urland spre primul :

 

NIET FRIDOMÃ, HALAUIN !

 

[Vladimir Tepes]

Repetiție generalã. Solistul numãrã... Formația cântã trei mãsuri... Chitaristul se opreºte brusc ºi strigã:

- Bateria-i prea tare!

De la încãput. Numãrãtoarea... Dupã trei mãsuri din nou stop.

- Bateria-i prea tare!

Solistul merge la chitarist ºi-i spune:

- Dar bateristul nici mãcar nu-i aici!

- La dracu! Atunci sã-i spunã cineva când vine!

[bolly]

Un rus, acasa, in Siberia. Se uita pe geam.

Din pustiu, apare un tanc. Cu simbolurile SUA.

Fuge rusul in pivnita, scoate un steag american de sub un maldar de lemne, fuge inapoi la geam, iese pe jumatate din casa fluturand steagul si urland :

 

FRIDOMÃ ! FRIDOMÃ !

 

Din tanc iese alt rus, urland spre primul :

 

NIET FRIDOMÃ, HALAUIN !

 

din tanc iese un neamt bre

[M.Marquis]

Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor.

Francezul: – Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei, si Peugeot-ul, cand mergem in afara Frantei.

Neamtul: – Si noi la fel, folosim Volkswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedesul, cand mergem in afara.

Rusul: – Aaaaaaa, pai si noi la fel, folosim Lada in Rusia si tancurile peste hotare…

[M.Marquis]

^Intrebare la Radio Erevan:

- Poate o tzara sa fie exclusa din Uniunea Europeana?

Raspuns:

^In principiu nu, dar inventivitatea Romaniei nu cunoaste limite!

[Jake]

Bancuri despre bassisti:

 

Supravietuitorii unui naufragiu ajung pe o insula. Se tot auzeau niste tobe. 1 zi , 2 zile ...1 luna tobele nu se mai opreau. Dupa un timp oamenii se intalnesc cu niste bastinasi. Erau exasperati de tobe asa ca il intreaba pe unul dintre bastinasi ce e cu tobele.

"Tobele bune.Nu oprim tobele".

Dupa 6 luni, oamenii se duc iar sa intrebe ce e cu tobele.Bastinasul raspunde iar:

"Tobele bune.Nu oprim tobele".

Dupa 1 an de zile oamenii se decid sa afle ce e cu tobele.

-"Bai...nu mai putem rabda...zi-ne ce e cu tobele".

-"Tobele bune.Nu oprim tobele".

-"Bine , bine, nu le oprim , dar de ce ? "

-"Daca oprim tobele ...incepe soloul de bass! "

 

Next:

 

Pe Bula il trimite ma-sa sa invete bass. Vine Bula seara acasa si il intreaba ma-sa:

-"Ia zi Bula ce ai invatat azi?"

-"Pai azi am invatat sa cant pe prima coarda".

A doua zi vine Bula acasa,aceasi treaba il intreaba ma-sa:

-"Ia zi Bula ce ai invatat azi?"

-"Pai azi am invatat sa cant pe a 2-a coarda".

A 3-a zi Bula intarzie. 1 ora ,2 ,5 ore . Ma-sa ingrijorata.In sfarsit apare Bula.

-"Bai Bula unde ai fost?"

-"Am avut concert"

 

Altul:

 

Un chitarist se duce la doctor:

-Domnu' Doctor sunt varza, pe scena am inceput sa uit acordurile, nu mai tin minte unde stau, uit tot timpul ce sa fac?

-Ba...lasa-ti creierul aici si vino peste 1 sapt. sa ti-l iei ca il repar eu intre timp.

In fine ...isi lasa asta creierul. Trece saptamana, chitaristul nu mai apare.Trec 2,3,5 saptamani ala nu mai apare.

Dupa multa vreme se intalneste chitaristul cu doctorul pe strada.

-Ce faci ba...nu mai vii sa iti iei creierul ...nu iti mai trebuie sau ce?

-Nu domnu doctor...m-am apucat de bass!

 

Next:

Se duce unu la doctor:

-Domnu doctor am o problema ingrozitoare. Cand cant la chitara mi se scoala.

-Ba...esti nebun!?N-am mai auzit, dar ia pastilele astea si vezi ce se intampla.

Dupa o sapt la fel, se duce asta la doctor:

-Domnu doctor aceasi problema. Cand cant la chitara mi se scoala.

-Hmmm... ia pastilele astea si vezi ce se intampla.

Dupa o sapt. aceasi problema. Doctorul decide sa il cheme cu chitara sa se convinga personal.Vine asta cu chitara se apuca sa cante.Doctorul speriat:

- Ba...mi s-a sculat si mie!

Sta doctoru si se gandeste si vine cu rezolvarea:

-Ba...stii care e faza?

-Care?

-Canti ca o p*z**a.

[M.Marquis]

Tu ai ceva contra basistilor? Lasa-ma sa ghicesc: esti contrabasist.

[Jake]

Tu ai ceva contra basistilor? Lasa-ma sa ghicesc: esti contrabasist.

 

 

N-am nimic ...sa ma ierte bassistii de pe forum ...dar cam bancurile astea tematice le stiam si eu.

[M.Marquis]

N-am nimic ...sa ma ierte bassistii de pe forum ...dar cam bancurile astea tematice le stiam si eu.

Era replica mea preferata la Scoala Populara de arta, unde bassistii mai dadeau de contrabasisti. Si cum basistii erau mai rockeri, iar contrabasistii mai bronzatzi, ieseau "scîntei"... Prima replica de genul asta am dat-o in acel context. Ce sa-i faci, îmi plac jocurile de cuvinte! Si nu m-am putut stapîni sa mai plasez unul...

[maur]

Un rocker vine dimineata rupt de oboseala. Ma-sa in bucatarie pregateste micul dejun.

− Mama, mi-e rau!

− Ce sa-ti fac maica ca sa-zi treaca?

− Pune o manea ca sa borasc!

[Vladimir Tepes]

I: - Cum se sinucide un tigan?

R: Isi miroase sosetele.

 

I: - Cum se sinucide un roman?

R: Spunand acest banc unui tigan.

[Gorel]

I: - Cum se sinucide un tigan?

R: Isi miroase sosetele.

 

I: - Cum se sinucide un roman?

R: Spunand acest banc unui tigan.

[Guest Radu White]

Intrebare la Radio Erevan: - Se poate face dragoste de unul singur în patru labe?

Raspuns: - Desigur: una dimineața, douã la prînz ºi una seara.

 

 

În SUA, un tip merge pe stradã tîrîndu-ºi un picior dupã el. Din fațã, se apropie un altul, tot tîrîndu-ºi piciorul. Ajungînd unul în dreptul celuilalt, primul întreabã:

- Vietnam?

- Nu, ***** de cîine de pe strada alãturatã... :)

 

 

Douã muºte pe *****:

- Dragã, am mâncat ieri o diaree dulce...

- Hai, nu-mi mai face scîrbã!

[Guest Big Tree]

Banc no1 : Un tip si o tipa stateau pe o stanca , tipei ii este cald , tipui ii face ...vant.

Banc no2 : Un politist constata ca geamul a fost spart pe ambele parti.

Banc no3 : Doi cocosi vor sa vada femei goale .... se duc la alimentara.

Banc no4 : Tipa da un anunt in ziar : Caut barbat nefumator , sa nu bea , situatie financiara buna , parul ingrijit . Dupa o saptamana vine un barbat la usa ei beat critza , cu o tigare in mana , vai de mama lui imbracat cu parul pana la umeri si spune : Cucoana ...hic ! Am venit sa-ti spun sa nu te bazezi...hic! pe mine ...hic! .

Banc no5 : Numai stiu , imi e somn , noapte buna .

[Guest Casti Connubii]

Bancuri despre bassisti:

 

Supravietuitorii unui naufragiu ajung pe o insula. Se tot auzeau niste tobe. 1 zi , 2 zile ...1 luna tobele nu se mai opreau.

[...]

-"Daca oprim tobele ...incepe soloul de bass! "

 

Next:

 

Pe Bula il trimite ma-sa sa invete bass. Vine Bula seara acasa si il intreaba ma-sa:

[...]

-"Am avut concert"

 

Altul:

 

Un chitarist se duce la doctor:

-Domnu' Doctor sunt varza, pe scena am inceput sa uit acordurile, nu mai tin minte unde stau, uit tot timpul ce sa fac?

[...]

-Nu domnu doctor...m-am apucat de bass!

ce tari is bancurile cu basisti!!

 

 

 

q: de ce poarta negrii bretele verzi?

a: ca sa nu le pice pantalonii

 

q: stii cum se cheama liftu in japonia?

a: apasand pe buton

Edited August 7, 2010 by Casti Connubii

[Guest malakian]

Becalisme:

- Gigi Becali nu face flotãri, le cumpãrã gata fãcute.

- Dacã tu ai 1 leu ºi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulți bani decât tine.

- Gigi Becali nu o sã ajungã în Rai pentru cã a fost deja acolo ºi nu i-a plãcut.

- Dacã ai o prietenã, înseamnã cã Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.

- Unele persoane poartã pijamale cu SuperMan. SuperMan poartã pijamale cu Gigi Becali.

- Gigi Becali nu se spalã pe dinți. Dinții lui spalã periuța de dinți.

- Gigi Becali poate sã împartã la 0.

- Gigi Becali doneazã mereu sînge la Crucea Roºie. Dar nu e niciodatã al lui.

- Timpul nu aºteaptã pe nimeni, decît dacã e Gigi Becali.

- Dumnezeu plãteºte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.

- Gigi Becali nu poartã ceas. El decide ce orã sã fie.

- Doar punctele de la “i” au voie sã stea deasupra lui Gigi Becali.

- Gigi Becali a luat examenele înainte sã le dea.

- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitației.

- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strãlucire.

- Gigi Becali are puterea financiarã necesarã pentru a-l plãti pe Chuck Norris sã-ºi dea o palmã.

- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativitãții, dar ca sã nu parã tocilar a vîndut-o lui Einstein.

- Gigi Becali unge pîinea pe unt.

- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.

- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.

- Gigi Becali poate sã deseneze un triunghi cu 4 laturi.

- Gigi Becali poate sã alerge 10 km în 15 secunde, cã ºtie o scurtãturã.

- Timpul nu trece pe lîngã Gigi Becali, Gigi aleargã pe lângã timp.

- Gigi Becali poate sã dea foc la un cub de gheațã ºi sã îl stingã cu benzinã.

- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face miºto de Gigi Becali.

- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.

- Gigi Becali poate sã dea mat dintr-o singurã mutare.

- Gigi Becali poate sã amâne sfîrºitul lumii.

- Toate companiile de asigurãri se bat sã-i facã o asigurare de viațã lui Gigi Becali pentru cã el este nemuritor.

- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpãra, pentru toate celelalte existã MasterCard.

- Lumea a fost fãcutã în urma unui proiect finanțat de Gigi Becali.

- Gigi Becali poate sã aparã la mai multe emisiuni TV în acelaºi timp. În direct.

- Gigi Becali a lovit odatã un cal în barbã. Descendenții acelui cal se numesc acum girafe.

- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lunã, odatã cu oile la pãscut, odata cu Steaua în deplasare ºi odatã cu Rãdoi când era mic.

- Gigi Becali a lãsat o urmã de pantof pe apã.

- Inițial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat cã preferã sã ramînã modest.

- Gigi Becali poate sã trânteascã o uºã închisã.

- Gigi Becali este capabil sã lase un mesaj înainte de bipul sonor.

- Gigi Becali ºi-a pierdut virginitatea înaintea tatãlui sau.

- Gigi Becali a cãzut de 2 ori în viața lui din avion: la Hiroshima ºi Nagasaki.

- Gigi Becali stã cu viteza luminii.

- Gigi Becali a înecat odatã un peºte.

- Doar Gigi Becali ºtie sã scrie cu pana care se aflã încã pe pasãre.

- Gigi Becali a cîºtigat o partidã de ºah cu un careu de aºi.

- Gigi Becali are o casã de vacanțã pe Soare.

[Adi Ursu]

http://www.xbass.ro/forum/threads/5192-Bas...evasta-bassista

[ramurel]

La Milițe ! Subsol ! Camera de interogatoriu :

 

 

 

- Na, acu’ o sã spui tot, ca te ia mama dracu’ !

 

Tranc, Pleosc, Dup

 

- Mã, tu-ai furat gãinile lu’ Toader !

 

Boom , Paf, Trosc, Ouch

 

- Câți ați fost, mã ?!?!

 

Zbang, drang, Dup. Hîî

 

- Ce-ai fãcut cu ele ? Unde le-ai dus ?

 

Drong , Bongz, Crrtz , Twop

 

- Zi, mã , n-auzi !?

 

Zdaf, tronc, flisch

 

- Las’ ca zici tu….

 

Tupf, Jap,

 

- Auzi, da’ nu mai da-n mine, 'tute-n lampã,

 

cã nu pot sã-ți iau declarația ca lumea…

Edited September 12, 2010 by ramurel

[ramurel]

Hai cã vã mai bag unu' ºi-am plecat.

 

 

Ion ºi Ghio pã deal :

 

-Mã Ghio ! Ni, ce-mi luai din târg...

-Ce-i ºcãtula aia, mã Ioane ?

-Mã, asta-i benoclu'.

-No, ce-i aciala' ?

-Ia, țâpã ochii pã gãurile astea douã ºi te uitã...

 

- Tulai, Maica lu' Cristos ! Câta-i vaca lu' Vãsile...

-Vãzuºi,mã....?

- Ia, ºi tractoru' la tine-n ogradã... Minune dumnezãiascã benoclu aista...

-No, cum darã...

-No, ºi casa, sã vede ºi numãru de la casã... No, ia ºi pã nevastã-ta cu tine-n dormitor... Tare sculã ți-a luat, mã Ioane !...

[Les Paul 1960]

Q: How many bass players does it take to change a light bulb?

A: It doesn't matter - bass players are never in the light anyway.

 

 

Q: Did you hear about the heavy metal player who locked his keys in the car?

A: He had to break the window to let the drummer out!

Q: Why did the bass player get angry with the lead guitarist?

A: The lead guitarist turned a string and wouldn't say which one.

 

Q: What is a "nerd" ?

A: Someone who owns an Classical Guitar

Q: How many Electric Guitar players does it take to change a lightbulb ?

A: Five. One to change it and four to discuss how Eric Clapton would have done it

 

 

HOW TO SING THE BLUES

• Most blues begin "woke up this morning."
  
• "I got a good woman" is a bad way to begin the blues, unless you stick something nasty in the next line:
  • I got a good woman-- "with the meanest dog in town".
    

  [*]Blues are simple. After you have the first line right, repeat it. Then find something that rhymes. Sort of:

  • Got a good woman with the meanest dog in town. He got teeth like Margaret Thatcher and he weighs about 500 pounds.
    

  [*]The blues are not about limitless choice.

  [*]Blues cars are Chevies and Cadillacs. Other acceptable blues transportation is Greyhound bus or a southbound train. Walkin' plays a major part in the blues lifestyle. So does fixin' to die.

  [*]Teenagers can't sing the blues. Adults sing the blues. Blues adulthood means old enough to get the electric chair if you shoot a man in Memphis.

  [*]You can have the blues in New York City, but not in Brooklyn or Queens. Hard times in Vermont or North Dakota are just a depression. Chicago, St. Louis and Kansas City are still the best places to have the blues.

  [*]The following colors do not belong in the blues:

  • violet
    
  • beige
    
  • mauvre
    

  [*]You can't have the blues in an office or a shopping mall, the lighting is wrong.

  [*]Good places for the Blues:

  • the highway
    
  • the jailhouse
    
  • the empty bed
    

  Bad places:

   

  • Ashrams
    
  • Gallery openings
    
  • weekend in the Hamptons
    

  [*]No one will believe it's the blues if you wear a suit, unless you happen to be an old black man.

  [*]Do you have the right to sing the blues? Yes, if:

  • your first name is a southern state--like Georgia
    
  • you're blind
    
  • you shot a man in Memphis.
    
  • you can't be satisfied.
    

  No, if:

   

  • you were once blind but now can see.
    
  • you're deaf
    
  • you have a trust fund.
    

  [*]Neither Julio Iglesias nor Barbra Streisand can sing the blues.

  [*]If you ask for water and baby gives you gasoline, it's the blues. Other blues beverages are:

  • wine
    
  • Irish whiskey
    
  • muddy water
    

  Blues beverages are NOT:

   

  • Any mixed drink
    
  • Any wine kosher for Passover
    
  • Yoo Hoo (all flavors)
    

  [*]If it occurs in a cheap motel or a shotgun shack, it's blues death. Stabbed in the back by a jealous lover is a blues way to die. So is the electric chair, substance abuse, or being denied treatment in an emergency room. It is not a blues death, if you die during a liposuction treatment.

  [*]Some Blues names for Women

  • Sadie
    
  • Big Mama
    
  • Bessie
    

  [*]Some Blues Names for Men

  • Joe
    
  • Willie
    
  • Little Willie
    
  • Lightning
    

  [*]Persons with names like Sierra or Sequoia will not be permitted to sing the blues no matter how many men they shoot in Memphis.

  • Other Blues Names (Starter Kit)
    • Name of Physical infirmity (Blind, Cripple, Asthmatic)
      
    • First name (see above) or name of fruit (Lemon, Lime, Kiwi)
      
    • Last Name of President (Jefferson, Johnson, Fillmore, etc.)
      
    • Mix and Match
      

 

 

 

 

Edited September 12, 2010 by Les Paul 1960

[Guest Baumwolle]

Nu zice nimeni nimic nou? Chestia asta cu "how to sing the blues" a mai fost zisã de câteva ori în topic-ul ãsta. )

[Guest Baumwolle]

This guitar player dies and goes to heaven where he is met at the Pearly Gates by St. Peter. St. Peter tells him he'll show him around and proceeds to take him on a guided tour. The whole time they're on the tour, the guitarist is bombarded with the most beautiful slide guitar music he'd ever heard. One stop after another and the music continues. The guitarist thinks he recognizes the playing but hesitates to ask. Finally, the guitar can stand the suspense no longer and asks St. Peter, "Say, is that beautiful slide guitar player Duane Allman"? St. Peter smiles and says, "No, that's God. He just thinks he's Duane Allman"!

[vektor]

[Les Paul 1960]

 

GRIND COOOOOOORE!!

[Gorel]

Hai ca zic eu ceva, dar sa nu-mi dati "report" daca nu va place

 

Q: Pentru ce au femeile picioare?

A: Ca sa nu lase dare pe jos, ca melcii.

Edited September 13, 2010 by Gorel

[ramurel]

( fotoghin = petrol lampant )

 

În Ardeal se strigã vecinii de pe-un deal pe

celãlalt:

- Mããã...vecinee!...

- Care-i baiu, mããã?...

- Tu ce-ai dat la vaca ta, când o fost beteagã?

- Fotoghin, mããã!

 

Trece o saptãmanã...

- Mããã...vecinee!

- Ce-i baiu mããã...?

- D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta când o

fost beteagã?

- Fotoghin, mããã!

- Pãi da' vaca mea o murit mãã!...

- ªi-a mea mããã...

 

 

PS : Petrolul lampant se bãga în "lampã" ( aºa se numeºte în Ardeal ).

Deci nu e faceți amplifuri cu aºa ceva !

Pericoloso sporgersi,sãrit în aer !

Edited September 26, 2010 by ramurel

[Nightlight]

Unii oameni urineaza in zapada si isi scriu numele in felul acesta. Chuck Norris isi scrie numele in ciment.

[ramurel]

Unii oameni urineaza in zapada si isi scriu numele in felul acesta. Chuck Norris isi scrie numele in ciment.

 

 

Mi-ai adus aminte de un banc pe tema asta :

 

 

 Dimineata. Iarna. Cotroceni. Iese Basescu la balcon si vede scris pe zapada cu urina : "Basescu pleaca !"

 

Aduce SPP-u', sa faca analize:

 

-Sefu ! Am gasit sursa...

 

-Cine-i ?

 

-Urina e a lui Boc !

 

-Incredibil !

 

-Asta nu e tot ! Scrisul e a Elenei Udrea ...

[hemmy]

un chitarist celebru isi viziteaza batranul tata si ii zice : tata, sunt celebru, castig 60 mii de dolari pe concert, iti dai seama 10 mii pt o singura coarda,in sfarsit esti multumit de mine? la care tatal ii zice -fiule de cate ori ti-am zis sa lasi prostiile si sa studiezi harpa... altul de criza ajung in rai obama,putin si basescu si cer audienta la dumnezeu, primul, obama intreaba cand iese america din criza? dumnezeu raspunde:nu in timpul mandatului tau...putin intreaba cand ajunge rusia cea mai puternica tara din lume? dumnezeu raspunde:nu in timpul mandatului tau...basescu intreaba cand se va termina cu coruptia din romania? la care dumnezeu raspunde: nu in timpul mandatului meu...