Adi M Posted December 13, 2014 Share Posted December 13, 2014 Reagan, Nixon and Clinton were on a plane. They announce that an engine has failed and they have a limited amount of parachutes. Reagan: "Let the women and children escape first!" Nixon: "What?! F*ck the women!" Clinton: "Do you think we have enough time?" Probabil că mergea și cu ai noștri, un Iohannis, Vadim și Tăriceanu...? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Liviu.Pop Posted December 15, 2014 Share Posted December 15, 2014 (edited) Ba nu, ba nu ! Nu se egzistă ! Io cred că Georgică o fi „precog” sau ceva , ca ăia din „Minority report” şi m-o fi vizionat că o să-l pun din nou prin vara lu’ 2015 ! Poate are omu, atunci cand e obosit, false senzatii de deja vu. Bade, in 15 minute 3 beri ... hmm, e pacat sa nu le savurezi. Poate doua, cu a treia te ajut eu. Edited December 15, 2014 by Liviu.Pop Link to comment Share on other sites More sharing options...
ramurel Posted December 15, 2014 Share Posted December 15, 2014 Poate are omu, atunci cand e obosit, false senzatii de deja vu. Bade, in 15 minute 3 beri ... hmm, e pacat sa nu le savurezi. Poate doua, cu a treia te ajut eu. Bună asta cu savuratu' ! ... In my defence, o sa zic ca primele trei îs de sete numa' ... Savuratu' urmează după aia ! ... Parcă ... Nu-s f sigur, ca nu mi-e clară in memorie partea aia. . Link to comment Share on other sites More sharing options...
Liviu.Pop Posted December 15, 2014 Share Posted December 15, 2014 Da, asta cam asa e. Nu coteaza cati RAMi ai, tot memorie volatila e 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dobby Posted December 16, 2014 Share Posted December 16, 2014 (edited) Salut, voi ce parere aveti: electro - clasica, sau electro - casnica ? Edited December 16, 2014 by Dobby Link to comment Share on other sites More sharing options...
George M. Posted December 16, 2014 Share Posted December 16, 2014 Salut, voi ce parere aveti: electro - clasica, sau electro - casnica ? De cati barbati este nevoie pentru a schimba un bec in bucatarie? De nici unul, proasta poate sa gateasca si pe intuneric. Link to comment Share on other sites More sharing options...
George M. Posted December 18, 2014 Share Posted December 18, 2014 Calin, se mai face pe la voi branza Gipa? Link to comment Share on other sites More sharing options...
AddRien Posted December 18, 2014 Share Posted December 18, 2014 La farmacie:- Puteți să îmi dați un test de sarcină?- De care?- Negativ ... dacă se poate ... 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
AddRien Posted December 18, 2014 Share Posted December 18, 2014 Culmea curajului: să te urci pe Kremlin și să strigi jos Putin! Culmea culmii curajului: să te mai dai și jos. 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ramurel Posted January 9, 2015 Share Posted January 9, 2015 Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.- Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba... . 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
red man Posted January 9, 2015 Share Posted January 9, 2015 Sotul si sotia, toata noaptea au facut sex.A doua zi, vecinul, mos Ion, i se plange sotului:– Vecine, seara, cand voi faceti s.e.x, strigatele si gemetele voastre, se aud in tot blocul.Nu ati putea s-o faceti mai in liniste?– Cum mai in liniste?– Fa ce vrei, macar cu scotch astupa-i gura sotiei, dar sa fie liniste.Seara, sotul astupa gura sotiei cu scotch si incep a face dragoste.Dupa prima runda, sotul striga:– Mos Ion, asa e bine?– Daaa – striga mos Ion.Dupa a doua iar:– Si asa tot e bine?– Daaa.Si tot asa s-a repetat de cateva ori.Pe la unu noaptea, sotul iar:– Mos Ion, da asa nu te deranjeaza?La care mosul, vadit iritat:– Scoate-n pi..a matii scotch-ul ala, ca deja toti vecinii cred ca ma f..i pe mine… 8 Link to comment Share on other sites More sharing options...
sam Posted January 16, 2015 Share Posted January 16, 2015 - Vai domnișoara cat de elegantă sunteți si frumoasa si aranjata....- Eu cred ca vreți sa ma fu*eti !-...si desteapta pe deasupra ! 7 Link to comment Share on other sites More sharing options...
George M. Posted January 16, 2015 Share Posted January 16, 2015 Fin. Din acelasi film si urmatorul: Un pedofil agata o fetita. - Ia spune mai fetito, daca freci cucul unui catel, ce iese? - Sperma de catel. - Vai, ce isteata esti, dar daca freci cucul unui ponei, ce iese? - Sperma de ponei. - Bravo, dar daca freci cucul lui nenea, ce iese? - Sperma de la matale. - ... si-o ciocolatica!! 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
sam Posted February 14, 2015 Share Posted February 14, 2015 Merge iepurasul prin padure, cand deodata aude gemete dintr-un tufis. Se uita si o vede pe vulpe, fara picioarele din spate si cu doua creioane infipte-n ochi. "Cumatra, da' ce ti s-a intimplat?" Vulpea: "Eh, m-am intalnit cu ursul si am pus pariu pe picioarele din spate ca n-are curaj sa-mi infiga creioanele astea-n ochi"... 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Seriosul Posted February 14, 2015 Share Posted February 14, 2015 Barbatul care nu are noroc la femei, nu stie ce noroc are! - Mama, tata, m-am hotarat, de azi inainte vreau sa fiu independent, vreau sa traiesc singur, separat de voi. Tatal:- Bravo fiule!Mama:- Si unde o sa locuiesti?!Fiul:- Eu?! In tren:- V-a cazut un geamantan in cap. Ati patit ceva?- Nimic. Era gol.- Dar in geamantan ce era? 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Airhead Posted February 15, 2015 Share Posted February 15, 2015 Merge iepurasul prin padure, cand deodata aude gemete dintr-un tufis. Se uita si o vede pe vulpe, fara picioarele din spate si cu doua creioane infipte-n ochi. "Cumatra, da' ce ti s-a intimplat?" Vulpea: "Eh, m-am intalnit cu ursul si am pus pariu pe picioarele din spate ca n-are curaj sa-mi infiga creioanele astea-n ochi"... asta este din noul val de bancuri gen Alinuta ? 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
George M. Posted February 21, 2015 Share Posted February 21, 2015 Dând să coboare și ultima treaptă a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niște urme ciudate. De opinci, parcă. Îngandurat, se depărtează nițel de modul și dă să se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil în context: cu o pălăriuță mică, neagră și chimir.Creatura întinde hotărâtă mâna către Armstrong:- No servus domn`e dragă, apăi io mi-s Gheo!Astronautul, siderat, îl întreabă:- Și de unde ești tu?- No, din Mărginimea Sibiului.- Și cu ce ai venit aici?- Apăi, cu brânză bună! 7 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted February 22, 2015 Share Posted February 22, 2015 Maria aude ceva noaptea în curte şi se duce afară… merge puţin şi dă cu capul în oiştea carului. - Ioooooaneeee, tu eşti?Ion aude şi el zgomot afară, se duce repede şi cade în fîntînă.- Maariiieee, tu eşti? 6 Link to comment Share on other sites More sharing options...
George M. Posted February 22, 2015 Share Posted February 22, 2015 Batai la usa. Tipul se uita pe vizor si nu vede pe nimeni. Deschide usa, se mai uita o data, si cand isi coboara privirea, pe presul de la intrare gaseste o moarte mica, cam de 20 cm inaltime, cu coasa si parpalac negru.- Vai, Doamne, vaaaai!- Stai linistit, am venit pentru hamster! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted February 22, 2015 Share Posted February 22, 2015 Si cum stateam eu asa pe malul lacului, la suprafata apei apare pestisorul de aur si spune ca vrea sa-mi indeplineasca trei dorinte. Eu, cu totul surprins, il intreb: - Stai ca nu inteleg, vrei sa-mi indeplinesti trei dorinte fara sa te fi prins?- Da, iți indeplinesc trei dorinte, cu o singura conditie.- Care?- Sa scoti picioarele din apa. 8 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Liviu.Pop Posted February 23, 2015 Share Posted February 23, 2015 Merge o dama la un popa, la consiliere: - Parinte, ma simt mereu singura, care ar fi solutia? - M-am simtit si eu asa o vreme, dar mi-am luat 2 papagali. Unuia i-am dat un rozariu si o carte de rugaciuni si unuia o Biblie, si toata ziua ascult rugaciuni si pasaje biblice. Acum nu ma mai simt singur. iti recomand sa faci la fel. Merge cucoana si isi ia doua papagalite. Acasa le aude discutand numai vulgaritati. Il suna pe popa si ii spune cum stau lucrurile. Popa ii raspunde: - Adu-le la baietii mei, ca o sa le invete viata de sfintenie. Zis si facut. Duce papagalitele la popa si le baga in cusca papagalilor, care stateau cuminti cu nasul in cartile lor. La un moment dat, unul isi da seama ca nu sunt singuri si ii spune celuilalt: - Mah, arunca rozariul ala ca nu mai e nevoie de el! Rugaciunile ne-au fost deja ascultate. 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Seriosul Posted February 23, 2015 Share Posted February 23, 2015 (edited) Pentru femei Barbatul: - IN SFARSIT! ! AM ASTEPTAT ASTA ATATA TIMP. FEMEIA: - VREI SA PLEC? Barbatul: - AI INNEBUNIT? NICI SA NU TE GANDESTI LA ASTA. FEMEIA: - MA IUBESTI? Barbatul: - BINEINTELES! TOT TIMPUL! FEMEIA: - M-AI INSELAT VREODATA? Barbatul: - DOAMNE FERESTE! BINEINTELES CA NU. FEMEIA: - O SA FACI SEX NUMAI CU MINE? Barbatul: - SIGUR CA DA. CU FIECARE OCAZIE. FEMEIA: - O SA MA LOVESTI VREODATA? Barbatul: - AI INNEBUNIT? FEMEIA: - POT SA AM INCREDERE IN TINE? Barbatul: - DA! FEMEIA: - IUBITULE! Barbatii vor citi de jos in sus Edited February 23, 2015 by Seriosul 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted February 24, 2015 Share Posted February 24, 2015 (edited) - Care este cel mai nasol lucru spus unei femei? - Te recunosc de la o poştă! Edited February 24, 2015 by StratMan 6 Link to comment Share on other sites More sharing options...
John Petrecce Posted February 24, 2015 Share Posted February 24, 2015 - Domnule doctor, am o problema… - Spuneti! - In fiecare dimineata cand ma trezesc, o iau pe Maria de 3 ori, ajung la lucru, cum o prind pe femeia de serviciu aplecata o iau si pe ea de doua ori…In timp ce secretara pune de cafea o mai iau si pe ea de doua ori…Ajung acasa dupa masa o iau iar pe Maria de 3 ori, si tot asa… - Dar decand? - Pai ar fi bun de maine, daca se poate... 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Airhead Posted February 24, 2015 Share Posted February 24, 2015 Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are idee pe ce se ducBurta mare nu e de la bere, e pentru bere.Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.A merge la McDonald’s pentru o salata este ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisareLenea: obicei de a te odihni in avans.Stiu ca in rai e mai bine, dar in iad sunt mai multi prieteni!Sa te duci in club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un copac.Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune:- Pai, cum dracu’ sa nu bei cu fata asta?!Pilot catre turnul de control: - Comunicati, va rog, ora locala. - Cine intreaba? - Conteaza? - Daca esti U.S. Air Force e sixteen hundred. Daca esti British Airways e 4 PM. Daca esti Lufthansa e 16:02:33, iar daca esti Tarom, e joi. Un ungur rãmâne blocat într-un lift din Cluj. Apasã butonul pentru a lua legãtura cu dispecerul si aude: - Pentru limba românã tastati 1. Pentru limba maghiarã tastati 2. Se gândeste el un pic, apasã 2 si aude: - Ce-i, bozgore, te-ai blocat în lift, aii??? Afis pe gardul unei unitãti militare: “Din cauza inflatiei si cresterii pretului la munitie, nu vã mai asteptati la focuri de avertisment!” La o sectie de politie este adusã o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu începe interogatoriul: - Nume? - Daniela C. - Vârsta? - 27 de ani. - Ocupatia? - Învãtãtoare. Politistul se ridicã de la masã, zâmbeste fericit si îi spune: - Minunat! Am asteptat ocazia asta o viatã întreagã. Acum vã asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfectã: “Dacã semaforul este rosu, trecerea este interzisã!” El: Când te tin asa de strâns în brate, am impresia cã sunt în paradis! Dar tu? Ea: Eu am impresia cã sunt în tramvai la ora prânzului. - Bula, câte porunci existã? întrebã profesorul. - Zece, domnule profesor. - ªi ce se întâmplã, dacã nu respecti una dintre ele? - Rãmân nouã... Înainte de nuntã te gândesti cã mai bunã decât ea nu existã. Înainte de divort te gândesti cã mai rea decât ea nu existã… ªi de fiecare datã gresesti! Femeia la volan este ca o zeitã pentru ceilalti! Pasagerii se roagã, iar pietonii îsi fac cruce! Ai deja patruzeci? Vrei sã arãti în ochii celorlalti cu douãzeci de ani mai tânãr? Vrei sã-ti admire toti tineretea? Spune-le cã ai 60! O bere scurteazã viata cu cinci minute, o tigara cu opt minute iar o zi de muncã cu opt ore. Daca tatãl tãu nu este milionar, nu ai nici o vinã. Dar dacã nici socrul tãu nu este milionar, atunci nu ai nici o scuzã! Poverb marinaresc: “Iubeste-ti copiii ca si cum ar fi ai tãi!" De când a început sã ningã, nevastã-mea stã non-stop si se uitã pe geam… Dacã se-nteteste ninsoarea, cred cã-i dau drumul în casã. Sã devii drogatã, alcoolicã si curvã e foarte simplu: este suficient sã nu saluti bãtrânele de pe bancã din fata blocului! O blonda întreaba un tip pe strada: - Nu va suparati, cât este ceasul? - 10 si 20, raspunde tipul. - Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara când întreb azi chestia asta si de fiecare data mi se raspunde altceva! O blonda merge la doctor si se plânge ca o dor toate. - Domnule doctor, daca ma ating cu degetul pe cap ma doare, daca ma ating pe picior ma doare… Si, la fel, toate ma dor: degetul, capul, piciorul. Ma dor toate. Ce am? Doctorul: - Esti blonda naturala? Blonda: -Da, naturala… Doctorul: -Atunci e clar: ai degetul rupt. Sotul unei blonde se întoarce din deplasare si gaseste în pat un tip gol. Deschide dulapul si da de sotie: - De câte ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu! O blonda statea la coada cu sticla pentru lapte în mâna: - Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda. - Nu încape in sticla dumneavoastra, e prea mica. - Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie. Secretara blonda catre sef: - Sunt concediata? - Nu. Dar de ce întrebi? - Pai de ce ati scos canapeaua din birou? 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted February 25, 2015 Share Posted February 25, 2015 - Dragule, am de făcut o mărturisire înainte de a continua relaţia: să ştii că eu am făcut sex şi cu alţi bărbaţi! - Şi eu! 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted February 25, 2015 Share Posted February 25, 2015 Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea. A fost un succes, dar mare atenție, sa nu le tineti în buzunarul de la spate!! 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Airhead Posted February 25, 2015 Share Posted February 25, 2015 (edited) Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda. - Ia raspunde si tu Praleo! - Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti. - Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule! In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori: - Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti! Cica se duce un tigan la pescuit cu un Mercedes 600 SEL. Coboara tiganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisorul de aur. - Ptiuuuuu... La care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorinte... Tiganu: - ZII CE VREI! Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba: - Unde-ai fost, fa? - La servici. - Fa, te rup, pana la ora asta la servici? - Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi. - Si ce ai cumparat, fa? - Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn. - Auzi fa , fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila! O tiganca se duce la teatru. La intoarcere,tiganul o intreaba: - Cum a fost, fa, la teatru? - Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele in mana, asa ca l-am scos si eu. La usa , unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana intre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. - Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost? - Mult mai mare decat a ta! O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de parai, etc. Apare un tigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile. Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti. - Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv? - Adica cum sportiv, mancatzi-as? - Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci... - Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa. Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, si se plange la ma-sa: - Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac! La care tiganul: - Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele! Incendiu devastator în Bucuresti. Zeci de oameni sunt blocati într-o clãdire în flacari la ultimul etaj. Un pompier se apropie si striga:- Sari, ca te prind !O femeie isi ia inima în dinti si sare… Pompierul o prinde si scapa nevatamata. Imediat dupa ea, sare un barbat. Pompierul îl prinde si îl salveaza. Urmatorul la rând era un tigan… sare si se zdrobeste de asfalt. Pompierul se uita în sus si striga:- Baaa, nu mai aruncati cu d-astia arsi ! Tiganca bortoasa in intersectie... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!? Vede un politist dirijand intersectia: - Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi se rupse apa si am gemeni, ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit! - Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot! - Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata. Politistul isi da acordul. Da sa iasa primul baiat, scoate capul si... intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt: - Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e curcanii!!! Edited February 25, 2015 by Airhead 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted February 25, 2015 Share Posted February 25, 2015 Cel mai nasol lucru este sa mergi la o parada gay in fruntea coloanei si sa ti se dezlege sireturile. 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Airhead Posted February 26, 2015 Share Posted February 26, 2015 (edited) O prostituata striga la mine in timp ce ma imbracam: -„Baaai, unde crezi ca te duci??” -„Acasa, de ce??” -„Pai mai ai 58 de minute…” Accident grav de circulatie. Soferii- unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f... tea in cur pe soferul ranit grav si zice: - Ce faci dom'le, esti nebun? - Nu... doar ii acord primul ajutor! - Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"... - Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat! Doi tipi la un chef: - Mai, cine-i caraghioasa aia de femeie, o cunosti? - O cunosc, raspunde al doilea, e nevasta-mea. - Vai, scuza-ma! Iarta-ma , sper ca nu te-am suparat prea tare. Am gresit… - Stai mai linistit! Nu tu ai gresit, ci eu… Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii într-un bar. Îsi beau ei berile în liniste, în timp ce privesc pe geam. - E binevenita ploaia asta pentru pamânt, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum din nou… - Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai ce mi-am înmormântat soacra… Ion vine la Petre si-l intreaba: - Cum de vaca ta da 100 litri de lapte pe zi? - Sensibilizare frate, sensibilizare. Ma apropii usor de ea si-o intreb bland: ce avem astazi la masa, lapte sau carne? Un restaurant foarte elegant. Unul din clienti si-a legat servetelul la gât. Şeful de sala cheama ospatarul si îi spune: - Atrage-i, te rog, politicos, atentia, ca aici nu se obisnuieste asa ceva! Ospatarul se duce la client si-l întreaba prietenos: - Ce doriti, ras sau tuns? Trece Scufita Rosie prin padure si se intalneste cu lupul care-i spune: - Scufito, tu ai o broscuta, eu am o cheita. Hai sa-ti deschid broscuta cu cheita mea. - De acord! zice scufita. Mai tarziu Scufita Rosie se duce la vrajitoare. - Ce faci scufito? - Bine, vrajitoareo. Uite m-am intalnit cu lupul si mi-a zis ca el are o cheita, eu am o broscuta si impreuna sa deschidem broscuta mea cu cheita lui. - Lua-l-ar dracu' de lup. Mie mi-a zis ca are o trompeta si m-a pus sa suflu in ea... - Ce inel frumos! Scump? - Foarte scump: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara sex. Era odata un mos de vreo 65 de ani care s-a însurat cu una de 25 de ani, din dragoste, bineînteles! Au facut nunta, s-au iubit, pac, peste 9 luni se naste primul copil. Medicii uimiti, mosul – mândru! - Mai poti mosule mai poti? - He he, motorul trebuie tinut mereu pornit! Peste 9 luni, iar naste femeia. - Motorul trebuie tinut în functiune tot timpul, se lauda mosul. Peste un an, mai vine o data mosul cu nevasta-sa. Naste femeia, iese doctorul si mosul iar: - Motorul trebuie sa fie mereu pornit! Doctorul: - Bunele, schimba uleiul, ca asta ti-a iesit negru! Un politist opreste o blonda si pentru ca a depasit limita de viteza, îi ia carnetul. Dupa multe rugaminti, blonda îl îndupleca pe tip sa îi mai dea o sansa daca raspunde bine la 3 întrebari: 1. Ce are 4 roti si merge pe sosea? - O masina. - Corect, dar incomplet. Poate sa fie un BMW, Mercedes, Opel... 2. Ce are 2 roti si merge pe sosea? - O motocicleta. - Corect, dar incomplet. Poate sa fie Kawasaki, Suzuky... 3. Ce e mare si merge pe sosea? - Un camion. - Corect, dar incomplet. Poate sa fie un Volvo, Mercedes... si pentru ca nu ai stiut sa raspunzi la întrebari, îti voi lua carnetul. Enervata blonda îl întreaba... - Mergeti noaptea pe varianta si vedeti o domnisoara. Ce credeti despre ea? - Ca e c****a, normal. - Corect, dar incomplet. Poate sa fie ma-ta, fii-ta, sor-ta... Mama lui Bula statea in bucatarie, in timp ce Bula se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe Bula spunand: - Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in ***** mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu'! Mama stupefiata merge in living si ii spune: - In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj. Dupa 2 ore, Bula se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie, maica-sa il aude spunand: - Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi. In timp ce mama lui Bula incepe sa zambeasca multumita, Bula adauga: - ... iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in ***** ma-sii pe aia din bucatarie. Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza barmanului:- Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?- Bineînteles.- Si am consumat de vreo 2 milioane ?- Cam asa ceva.- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:- Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de munca?- Daca doriti, o extrag intr-o ora.Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!- Da, am, raspunde sotul, micul dejun! Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie.Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :- Sunt franzele, nu?- Da, raspunde Ionescu.Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:- Cotlete de porc nu?- Da, raspunde Stanescu.Vine Bula, al carui tata avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure.Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:- E vin alb, nu?- Nu.Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:- Hmmm... e sampanie, nu?- Nu, zice Bula.- Ma dau batuta. Ce e?- Un catelus...Ce spune un elefant când vede un barbat în pielea goala?Cum poate o fiinta cu o trompa atât de mica sa îsi duca mâncarea la gura?Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le-a zis:- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si....- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! intrerupse Adam imediat. Asta mi-ar simplifica viata in mod substantial....Eva accepta, dand din cap si zise ca lucrul acesta nu avea atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja, facand desene pe nisip cu pisul lui...Dumnezeu si Eva il contemplau in tacere pe barbatul nebun de fericire...Dupa un timp Eva se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:- Care e celalalt dar, Doamne?- Creier, Eva, creier....Sotia: E buna ciorba?Sotul: Ai chef de cearta? Edited February 26, 2015 by Airhead 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now