www.rgc.ro Web analytics

Jump to content
Regulament RGC: Mica Publicitate / General

Bancuri

Guest _ManiA_

By Guest _ManiA_
in Cafenea

 Share

Recommended Posts

Motan Newbie

Motan

Posted
Posted

Hai, gata ca sunteti offtopic!

--------------------------------------------------

- Ce insectă nu are șomerul în insectar?
- Fluturașul!

----------------------------------------------------

Ion si Gheorghe se intorc de la cosit. Cu caruta cu fin, direct pe sosea. Se aude 'vrrrrrr' si pe linga ei trece o motocicleta.
- Ma Gheo, l-ai vazut pe ala? N-avea cap.
- Cum sa n-aiba cap, ma? Mai lasa dracului tuica aia.
Mai merg ei putin si iar, 'vrrrrrrr', alt motociclist.
- Ma Gheo, nici asta n-avea cap.
- Ti-am zis sa lasi tuica aia. Unde s-a mai vazut motociclist fara cap?
Dupa un timp se aude din nou 'vrrrrrrr' si o alta motocicleta ii depaseste.
- Auzi Ioane, ai avut dreptate. Astia n-au cap. Intoarce si tu coasa in partea cealalta.

-----------------------------------------------------

In vreme de razboi toate animalele stateau cu frica… Iepurasul ca sa scape de armata isi taie urechile…
Cand il vede leu ii zice ca nu il mai poate lua in armata pentru ca nu mai are urechi si nu mai poate auzi inamicul… Iepurasul rasufla usurat!
Vulpea ca sa scape isi taie coada… Cand o vede leul ii zice ca nu o mai poate lua pentru ca nu mai are coada si nu mai poate sterge urmele si nu are ce face cu ea! Rasufla si vulpea usurata!
Ursul sta si se gandeste: „Hmmm eu ce sa-mi tai?! Coada e mica, urechile la fel!” Se sacrifica ursul si isi taie p**a.
Leul cand il vede ii zice: „Ursule imi pare rau pe tine nu te pot lua ai platfus”

----------------------------------------------------

 

  • Like 2
  • Replies 2.9k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Popular Days

Top Posters In This Topic

Popular Days

Popular Posts

Posho
Posho

-Iubito, ce-i cu faţa asta deprimată? -Primată-i mă-ta, nesimţitule!

StratMan
StratMan

Lecţia de limbă română. Profesorul întreabă: – Ion, ce este deznădejdea? – Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un auto

ramurel
ramurel

Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su: - Tată... - Da, fiule! - Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară? - Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl. - Aha... da

Posted Images

project Explorer

project

Posted
Posted

Vine Brejnev în vizită în România. Ceaușescu ii arata mândru realizările boborului.

- Tovarășe Brejnev, iată metroul !

- Malinki, malinki. La noi, balșoi !

Mai merg ce mai merg...

- Tovarășe Brejnev, iată Casa Poporului !

- Malinki, malinki. La noi, balșoi !

Enervat, Ceaușescu cheamă câinele, scoate un purice și i-l arată tov. Brejnev. Acesta, impasibil, declară solemn:

- Malinki, malinki. La noi, balșoi !

 

project Explorer

project

Posted
Posted

Banc xenofob...

Vine un preot catolic în Africa de Sud. Ia un taxi pana la misiunea catolică de destinație. Șoferul, vădit cu ură pe negri, ia unul pe capotă. Și încă unul. Și încă unul. Dar se gândește: "Am un preot în mașină, să nu supăr pe Dumnezeu, mai dă-i naibii de negri..." Trece pe lângă un negru, îl lasă să treacă, pe al doilea la fel. La al treilea se aude o bușitură înfundată si il vede în retrovizor pe negru căzând. "Ce-o fi pățit?" se întreabă șoferul. La care aude din spate:

- "Noroc ca l-am luat eu cu ușa, că il scăpai si pe-ăsta, fiule...!"

  • Like 1
project Explorer

project

Posted
Posted

Banc de clasele primare:

Prima zi de școală. Învățătoarea ii întreabă pe copii de familie, de una, de alta.

- Ionescu, ce e tatăl tău ?

- Biolog, doamnă !

- Frumos. Popescu, ce e tatăl tău?

- Geolog, doamnă !

- Frumos. Bulă, ce e tatăl tău ?

- Pisălog, doamnă !

- Cine ți-a spus ?

- Mama...

  • Like 1
project Explorer

project

Posted
Posted

Din banc în banc, mi-am adus aminte de o întâmplare. Am mers la o sindrofie la țară, vecini ai unor rude, oameni cumsecade, dar nu excelând intelectual. "Vedeta locală" era un băiat de vreo 10 ani, volubil, glumeț, nu foarte respectuos. Un fel de dl.Goe modern. Șef peste copii, dar primit și la masa adulților.

Se așază toată lumea la masă, dl. Goe e instalat de părinți în capul mesei, ca să învioreze atmosfera.

Pe la jumătatea mesei, rudele dlui. Goe îl îndeamnă să spună bancuri. Toți molfăiau friptură. Și unde nu începe micul geniu:

- Știți cine l-a omorât pe Păcală ?

Toți, presimțind hazul, întreabă râzând cu gurile pline:

- Cine, mă, cine ?

Și pică răspunsul fatidic:

- În gară, cu cuțitul, Căcală...!!!

Am crezut că o să fie luat de urechi și trimis afară. Da' de unde. Toți mesenii s-au pus pe un râs isteric și zgomotos, cu aprecieri gen "Bravo, mă...!", savurând bancul împreună cu felul doi. Arătau toți de parcă mestecau numele asasinului din banc, nu friptura cu sos...

Mi s-a părut de un asemenea sordid penibil toată situația, încât mi-a rămas în memorie.

Acum, după mult timp, mă amuză. Evident, nu bancul dlui. Goe, ci caricaturalul acelei mici societăți.

  • Like 1
project Explorer

project

Posted
Posted (edited)

În urma cu mulți ani, prin 1993, exista încă în București sistemul de radioficare. Prin sârma atârnată pe stâlpi, acest premergător al internetului, inaugurat în anii '50, aducea populației programul 1 al Radio România. Mergea non-stop, cutiuța cu un difuzor având doar un reglaj de volum. Ascultam toată ziua emisiunile.

Exista între orele 13 și 15 o emisiune numită "De la unu la trei". Știri, muzică, actualități, dedicații, era foarte populară. Avea și regretatul Iosif Sava o mică rubrică de muzică clasică, în care mai încerca să educe gusturile. 

Într-una din zile, la "Dedicații muzicale" sună o femeie de bine post-revoluționară, stil precupeață, cu o voce catifelată ca un duș rece, și declară solemn și energic, cu neclintită încredere in susținerea tuturor ascultătorilor din România:

- "Auziți, dați pă post mai multă muzică d-a noastră, dă petrecere, că ne-am săturat dă d-astea străine. Și să ne mai lase-n pace domnu Sava cu Bahu dumnealui !"

 

Edited by project
  • Like 5
  • 2 weeks later...
project Explorer

project

Posted
Posted

La o crâșmă de colhoz oprește o basculantă. Din ea coboară patru vajnici constructori ai sovietelor, intră, si comandă:

- Chelner, astă seară facem chef, mâine dis de dimineața trebuie să ajungem pe șantier cu camionul. Daite cetrii litri vadca!

Chelnerul, deși văzuse multe, chiar patru de litri nu pusese la o masă.

- Cetrii !?

- Cetrii ! Bâstro !

Beau cu nadejda, cântă kalinka maia, după câteva ore iar:

- Chelner! Cetrii litri vadca !

Chelnerul se crucește, dar vine cu alți patru litri de vodcă. Mesenii trag iar din sticle, veseli, cântă cazacioc cu dans, amețiți o dau in oci ciornâi, si se așază triști la masă. Unul pică sub ea.

- Chelner !!!

Chelnerul, blazat si scârbit, zice:

- Znaiu, znaiu. Cetrii litri vadca...

- Niet, niet. Tri litri.

Si aratându-l pe cel căzut sub masă:

- Lui, destul. Etă șofior!

  • Like 6
  • Haha 2
  • 2 weeks later...
project Explorer

project

Posted
Posted (edited)

 

Nu-i banc, da-i de banc; tot cu ovrei dar și cu lecții de muzică.

Prin anii '30, bunica mea lucra la o casă de mode pe Calea Victoriei. În curtea interioară a imobilului locuia și o familie de evrei, cu un băiat de vreo 10 ani. Familie cumsecade, dar băiatul tare neascultător și cam obraznic. Juca toată ziua fotbal in curte, murdărindu-și hainele, spre disperarea mamei. Când îl vedea, bunica mea o mai atenționa pe mama băiatului, care îl chema în casă pas alergător. Acesta nu prea aprecia gestul. Când trecea apoi pe lângă bunica, o și gratula cu un discret "Te-n cur pă mă-ta, donșoara Marioara !", spre hazul bunicii mele, deși ușor jenată.

Băiatul, la dorința părinților, lua și lecții de vioară. De care era tare entuziasmat... Într-o zi de vară, dis de dimineață, Herman se juca prin curte. La un moment dat, prin fereastra apartamentului se aude glasul mamei:

- Hermănică, vino-n caasă, c-a venit dom' profesóór !"

Ca să-și exprime deschis bucuria, știind că îl auzeau și maică-sa și profesorul, le-o zise cu sete, pe un ton răutăcios:

- Nu vrau, nu vrau, nu vrau !!! Tu-l în cur pă mă-sa dă  profăsóór !"

.

Edited by project
  • Like 1
teckus Enthusiast

teckus

Posted
Posted

Doi pensionari faceau sex. La un moment dat, in timpul unui "69", el spune:
- Draga, nu mai pot sa stau mult acolo, miroase ingrozitor.
Ea raspunde:
- Stiu, imi pare rau, e de la artrita.
El contrariat:
- Artrita la vagin? N-am auzit de asta pana acum.
Ea raspunde:
- Nu, am artrita la umar si nu prea pot sa ma sterg la fund.

  • Like 2
  • Haha 2
teckus Enthusiast

teckus

Posted
Posted

O tipa traznet se duce la biserica si, smulgandu-si hainele de pe ea, disperata, ii spune preotului:
- Parinte, trebuie sa-ti marturisesc ceva: cand imtru intr-o biserica, ma excit la culme si m-as f**e de m-as rupe!
Cand auzi popa, deodata i se urca sangele la cap si se intoarce catre cruce:
- Doamne dumnezeule, isuse cristoase, ce sa fac eu acum?!?!?
- Cuiele!!!!! ...scoate-mi naibii cuiele!!!

  • Like 1
  • 3 weeks later...
  • 2 weeks later...

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share
Go to topic listing

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...

Important Information

"This site uses cookies. By continuing to browse the site you are agreeing to our use of cookies.

  I accept