project 246 Posted December 16, 2017 O chitară design unic, double neck, la doar 6.999 lei... https://www.olx.ro/oferta/chitara-dubla-pentru-taiat-prajituri-3-rame-3636-cm-ID9VWqr.html 1 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
project 246 Posted December 17, 2017 (edited) Bulă, la ora de Română: - Doamnă, am găsit femininul de la "puț"...! - Bulă, măgar ce ești, ieși afară ! - Vai, doamnă, dar mă gândeam la "fântână"... Dirijorul Filarmonicii îi explică portarului: - Nea Vasile, ori îmi spuneți "domnule dirijor", ori "maestre". Nu mai îmi spuneți "domnule maistru"...!!! Edited December 17, 2017 by project 2 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
teckus 674 Posted December 19, 2017 Mă sună prietenul meu cel mai bun azi și-mi zice: – Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea…Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva săptămâni, până găsesc un apartament? – Mă tem că nu, îi zic…Dar am totuși o canapea, dacă dorești. – Perfect! îmi zice el, ești un adevărat prieten…În câteva clipe o trimit la tine! 2 3 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Liviu.Pop 2963 Posted December 20, 2017 Doi sudiști: - Auzi bă, ce-i ăla șah? - Bă, șah e piesele elea pe care le băgăm în pungă când jucăm table. 4 1 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
teckus 674 Posted December 21, 2017 Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor. Deodata, sotia aluneca si cade in fantana. El se da inapoi inmarmurit si exclama: - Nu pot sa cred!!! ...Functioneaza!!! 3 3 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Liviu.Pop 2963 Posted December 21, 2017 Se apropie sărbătorile de iarnă. Toată lumea ar trebui să le petreacă împreună cu cei dragi, însă nu toți au șansa asta. De exemplu cei însurați tre' să stea acasă cu nevestele lor. 2 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
project 246 Posted December 22, 2017 De unde vine numele Yamaha...? Pe la 1800, pictorul Goya își vindea tablourile pe stradă. -Neamule ! Ia Maja Nuda ! Ia Maja Desnuda ! Morala: ce face istoria artei din chitariști... 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
project 246 Posted December 24, 2017 Sărbători de iarna 1988. După ce au golit cele trei rafturi deja goale de la Alimentara, Românii se strâng în jurul pomului de (cenzurat), asteptându-l pe Moș (cenzurat). Dar nu toți. În holul securității, doi reținuți fac schimb de experiență: - Pe tine de ce te-au adus? - Am ieșit în piață, că nu mai am nimic de mâncare, si am început să strig "Mi-e foame !!!". Dar tu ce-ai făcut? - Eu am ieșit pe stradă și am urlat "M-am săturat !!!"... 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
project 246 Posted January 5, 2018 Banc de râs și nu prea... - Cum s-ar fi numit internetul dacă nu o luau naziștii peste bot? Hitlernet. - Youtube? Ubertueb. - Windows? Fenster. - Facebook? Rețea teroristă iudeo-masonică, inventator exterminat în lager, incinerat si împrăștiat ca îngrășământ pe câmpiile vaterlandului, pentru gloria reich-ului. Morala: Ach, du lieber Augustin... Quote Share this post Link to post Share on other sites
project 246 Posted January 12, 2018 Bancuri din lager... - Azi va cânta Hans ! - Uraaaa! - La mitralieră ! - Ăăăă... - Azi vă schimbați lenjeria ! - Uraaa ! - Între voi ! - Ăăăă... - Azi vă zugrăvim pereții ! - Uraaa ! - Cu verde de Paris ! - Ăăăă... Quote Share this post Link to post Share on other sites
project 246 Posted January 15, 2018 Cu ocazia aniversării pe 15 ianuarie a poetului Mihai Eminescu, îmi amintesc de o istorioară a epocii respective. Eminescu, în anii studiilor, umbla, ca mai toți studenții, nu foarte elegant îmbrăcat. Când, intr-o bună zi, luă o sumă mai mare pentru un articol, colegii au insistat să își cumpere o vestimentație nouă. Eminescu a acceptat, si le-a spus că în după amiaza aceleiași zile, se va duce să își ia haine și ghete. A doua zi, apăru la fel de jerpelit îmbrăcat. - Ce faci, frate Eminescu, tot așa arăți? Nu ziceai că îți iei ieri haine și ghete...? - Dar chiar asta am făcut!, spuse Eminescu. Uitați-vă si voi...! Și le arătă colegilor cărțile de la subraț. Erau câteva volume de Heine și Goethe... 1 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Motan 186 Posted January 19, 2018 (edited) Un băiat merge într-o farmacie. El spune: "Am fost invitat la cină la casa prietenei mele, iar dupa aceea sper ca exista o sansa sa am noroc, dacă stii ce vreau sa spun" Farmacistul: "Ce zici de prezervative atunci? Pot veni la îndemână". Tânărul le cumpără, iar după ce ajunge la ușă, se oprește, zâmbește, se întoarce: "Știi ce, mama ei e bombă, cred că o să iau încă un pachet, poate am mai mult noroc." Cina vine, băiatul stă la masă și nu spune nici un cuvânt. Mama îi cere să spună rugăciunea. Băiatul începe să se roage, și se roagă, se roagă... După o vreme, fiica îi spune: "Nu aveam idee că ești atât de religios", la care băiatul răspunde, "Nu aveam idee că tatăl tău era farmacist". Edited January 19, 2018 by Motan 5 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
project 246 Posted January 24, 2018 O bandă de hoți dau buzna în toiul nopții peste o băbuță. Băbuța, în loc să țipe, îi lasă în pace. Văzând că nu prea au ce fura, ies în fugă pe ușă. Băbuța iese repede după ei si strigă supărată: - Bine, maică, și violul...!? 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
project 246 Posted February 4, 2018 Chitara de voiaj perfectă, aproape gratis: https://www.olx.ro/oferta/chitara-gomflabila-de-la-tuborg-IDaip7Z.html 3 Quote Share this post Link to post Share on other sites
project 246 Posted February 14, 2018 Banc bulgăresc: Merge viteazul ciciu penciu la vânătoare de urși cu câțiva amici. Ajung la vizuina ursului, amicii îl coboară înăuntru cu o funie, să ajungă la bestie și s-o hăcuiască. Când îl scot, nu mai avea cap. Se întreabă amicii: măi, avea sau nu avea cap când a intrat în vizuina? Nu ajung la nicio concluzie. Hai acasă la nevastă-sa să o întrebe. Nevasta-sa stă ce stă și se gândește. "Mă băieți, nici eu nu știu. Da' în toamna și-a cumpărat căciulă, asa că eu zic ca avea cap...!" Quote Share this post Link to post Share on other sites
project 246 Posted February 14, 2018 Bulă, chitarist, repetă în draci acasă lick-ul care nu vrea să îi iasă. Mi fa diez sol la... Mi fa diez sol la... Mi fa diez sol la... Mi fa diez sol la... După vreo jumătate de oră o întreabă pe nevastă-sa: - Dragă, nu te deranjez ? Iar nevastă-sa ii raspunde timp de jumătate de oră: - Nu, absolut deloc... Nu, absolut deloc... Nu, absolut deloc... Nu, absolut deloc... 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Jokers Wild 72 Posted February 16, 2018 Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca: - Buna ziua, vreau si eu un loc de munca. - Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru. - Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura. - Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit. - Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit? - Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare! 5 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
project 246 Posted February 17, 2018 (edited) Trei melomane de ocazie, după primul concert: - Cum se zice, dragă, Șubert sau Șuman...? - Nu, dragă, Șopen. - Vezi că nu știți? Se zice Șopenhauăr...! - Aha! Oricum, a fost frumos. Mâine unde mergem? - La Operă, să vedem cum e. - Ce se cântă? - Trosca, de Purcini...! Edited February 17, 2018 by project 1 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
ramurel 3834 Posted February 19, 2018 Ioanea, dupa coasă, birt, răchie, "muci"... -Ioi, mă omoară Mărie c-am vomat pă cămeşă ... - Nah, ştii ce fă ? Bagă 5 lei lei în bojnar la chiept şi-i zici lu' Mărie că i-o fo' rău lu' Toader şi din greşeală o vomat pă tine ............... ............... -No, tu, Ioane ce-i cu cămeşa ta, tăt eşti varză ! -Mărie, i-o fo aşe de rău lu' Toader de la beutură, c-o ţâpat pă mine tăt... Da', ni, mi-o dat 5 lei s-o curăţ ! -D-asta-i de 10 lei, mă Ioane, nu de 5. -.... d-apăi s-o şi căcat la mine-n nădragi ! 2 6 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Liviu.Pop 2963 Posted February 26, 2018 A woman is on trial for beating her husband to death with his guitar collection. The judge says: - First offender? She says: - No your honour, first a Gibson, then a Fender! 3 3 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Liviu.Pop 2963 Posted March 1, 2018 - Mă însor! - Dar ai făcut conservatorul? - Păi la ce-mi trebuie? - Ca să știi să înțelegi o sonată. 3 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Liviu.Pop 2963 Posted March 2, 2018 Mărțișoare pentru bărbați: 1 3 Quote Share this post Link to post Share on other sites
teckus 674 Posted March 4, 2018 Doi prieteni: - Nevasta-mea umbla prin casa exact asa cum a venit pe lume! - Cum, dezbracata? - Nu...Urland! 2 4 Quote Share this post Link to post Share on other sites
project 246 Posted March 7, 2018 Banc anglofon - You won the lottery and told me nothing? I'm your brother, you son of a bitch ! Quote Share this post Link to post Share on other sites
alzayr 66 Posted March 9, 2018 Nevasta-mea tot incearca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare. Mi-a spus:"vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cantar... ...si atunci a inceput cearta! 4 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
teckus 674 Posted March 9, 2018 1 hour ago, alzayr said: Nevasta-mea tot incearca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare. Mi-a spus:"vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cantar... ...si atunci a inceput cearta sa umble prin casa asa cum a venit pe lume! Cum, dezbracata? Nu, ...urland. 4 Quote Share this post Link to post Share on other sites
