Bancuri

[StratMan]

 Un bărbat în celulă, acuzat de viol, îşi mustră penisul:

- Vezi, măi Georgică, unde te-am băgat eu şi unde m-ai băgat tu!

[karpi]

El - Draga mea cu cati ai facut gragoste inaintea mea 

Ea - .....( se uita incruntata intr-o ..parte ...)......

El - Vai draga ma simt atat de jenant nu am vrut sa te jignesc

Ea - Taci ca pierd sirul la numarat !

[StratMan]

Sotul unei blonde se întoarce din deplasare si gaseste în pat un tip gol. Deschide dulapul si da de sotie:

 

- De câte ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu!

[sam]

Cica face Dumnezeu Pamantul. Cu oameni cu tot ce trebe. Si-l trimite pe Sf Petru: "Du-te ma la aia si da-le talent acuma...".
Se duce Sf. Petru si le da talent in stanga si-n dreapta. Care chitarist, care tobosar, clapar etc.
Vine Sf. Petru inapoi: "Doamne, cum facem acum, ca s-a terminat... nu mai e talent, s-a terminat talentul..."
Si zice Dumnezeu: "Atunci la restul da-le scule".

[StratMan]

Un Rabin îşi întreabă enoriaşii la sinagogă :
- De ce ruşii nu iubesc evreii?
Ştrul îi răspunde:
- Probabil pentru că evreul nu poate bea vodca precum rusul.
Rabinul hotărăşte:
- Mâine aduceţi fiecare câte o sticlă de vodcă la sinagogă,  le vom turna pe toate într-un cazan, ne aşezăm în jurul lui şi învăţăm să bem vodcă.
Ştrul vine acasă şi îi povesteşte tot lui Sara, la care Sara zice:
-Dacă se va turna toată vodca într-un cazan, de ce să cumperi tu vodcă;  ia o sticlă goală, pune apă în ea şi du-o.  Ieşim ieftin şi nimeni n-o să-şi dea seama.
A doua zi, după ce toţi şi-au turnat sticlele de vodcă în cazan, Rabinul amestecă, toarnă în pahar, gustă, după care zice:
- Acum înţeleg de ce ruşii nu iubesc evreii. 

[Airhead]

si acum cu medici

 

 

Doctorii sunt niste zei mai mititei sau cel putin asta cred ei.

 

La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisa la alti patru de diverse specialitati, pipaita, dezbracata de fiecare data, mi s-au facut diverse masuratori, mi s-au prescris medicamente pentru o zi si am fost chemata din nou a doua zi la consultatie... Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultatie generala, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o luna, fara a ma dezbraca sau pipai... Ca sa vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina!


O tânara vine la doctor cu un bebelus în brate.
TÂNĂRA: Domn doctor, cred ca micutul e bolnav. Desi manânca bine, a pierdut 300g în ultima saptamâna.
DOCTORUL: Nicio grija, rezolvam. Suge la piept sau îi dati lapte praf?
TÂNĂRA: De la piept, domnule doctor.
DOCTORUL: Atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tânara îsi da bluza jos, îsi desface si sutienul. Doctorul îi palpeaza sânii, o mulge, examineaza îndeaproape sfârcurile si, în cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
DOCTORUL: Bineînteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
TÂNĂRA: Normal. Eu sunt matusa copilului, dar oricum, îmi pare bine ca am venit cu el azi!


Era odata un doctor care, la orice consultatie, îti spunea ca ai hemoroizi. Într-o zi, merge la el un tip ce-si rupsese mâna cu o zi înainte.
- Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
- Cum asa? Doar eram la cules de mere si s-a rupt craca cu mine. Ce treaba au hemoroizii cu asta?
- Pai, daca te-a mâncat în fund sa te urci în copac...


Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute. Doctorul se uita mirat:
- Doamna, ati gresit cabinetul, ginecologia e a doua pe dreapta...
Femeia, nimic, îsi desface si mai mult picioarele.
- Doamna, v-am mai spus...
FEMEIA: Dumneata i-ai pus lui barbatu-meu placa-n gura, dumneata sa o scoti de aici!!!!


La o clinica de tratament pentru batrâni, înainte de a se interna, batrânii trebuiau sa treaca pe la un medic, care le dadea sfaturi în functie de boala si buzunar.
Intra primul batrân.
- Ce pensie ai?
- 3.000 de lei.
- De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla de vin si fructele tropicale.
Al doilea batrân avea o pensie mai modesta, de 1.000 de lei.
- De la masa sa nu-ti lipseasca legumele, îi spune doctorul.
Al treilea batrân avea o pensie de doar 300 de lei.
- Tataie, aer, cât mai mult aer si plimbari lungi, lungi!


Într-o zi, în cabinetul unui medic intra o doamna distinsa. Aceasta îi spuse doctorului:
- Domnule doctor, sa stiti ca sotul meu si sotia dumneavoastra au o relatie. Eu v-as propune sa ne razbunam.
Doctorul, întâi socat, accepta propunerea.
- Si cum propuneti sa ne razbunam?
- Eu ziceam sa facem si noi dragoste, zice doamna.
Cei doi se înteleg în privinta modului de razbunare si, în consecinta, se razbuna. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteste:
- Doamna, nu mai am pic de ura în mine! Plus de asta, sotia mea a murit anul trecut...


Un tip îsi pierde scula într-un accident. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. Doctorul zice:
- Stam cam prost cu donatorii acum, asa ca nu am decât o trompa de la un pui de elefant.
Zis si facut. Vine omul la control peste o luna. Totul era în regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita. La fel si în luna urmatoare. Vine omul în a treia luna la doctor, necajit:
- Domnu' doctor, am o mica problema. O crescut acuma de-o târâi dupa mine. Asta nu ar fi o problema asa de mare, dar, când merg prin piata, fura mere de pe tarabe si mi le baga în fund.


- Doctore, am fost la dumneavoastra acum vreo trei ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala.
- Da, da, îmi amintesc.
- Am venit sa va întreb daca pot sa fac o baie.


- Ce vârsta aveti?
-28 de ani.
- Asa ati spus si la ultimul control, acum 2 ani.
- Sunt consecventa, domnule doctor.


- Doctore, sunt foarte îngrijorat: sotia mea vorbeste în somn.
- Nu-i nimic grav...
- Dar ea repeta: Mai repede, mai repede, Gica! Doar ca pe mine ma cheama Nelu!


Nevasta unui miliardar se intereseaza la doctorul care urma sa-i opereze sotul:
- Mai exista sperante, domnule doctor?
- Depinde ce anume sperati!


Doctorii sunt de trei feluri:
Internisti: Stiu multe, dar te ajuta prea putin.
Chirurgi: Stiu putin, dar fac foarte mult.
Igienisti: Nu stiu nimic, dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze.


Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
PROFU: Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa îi fie greata. Priviti!
Si profu' baga un deget în fundul cadavrului, iar apoi îl baga în gura.
PROFU: Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul în fundul cadavrului si apoi îl baga în gura.
PROFU: A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget în fundul cadavrului, dar altul în
gura.

 

PACIENTUL: Doctore, am o problema cu mersul matinal la WC: la ora 5 ma c.c, în fiecare dimineata...
DOCTORUL: Dar asta este foarte bine!
PACIENTUL: Problema mea este ca eu ma trezesc la 6!


Merge o blonda la doctor:
- Domnule doctor, nu stiu ce sa fac, pentru ca de fiecare data când beau cafea, ma doare ochiul stâng.
- Trebuie numai sa scoateti lingurita din ceasca!, pune doctorul diagnosticul.


Un bolnav se duce la doctor pentru ca tusea des:
- Dom' doctor, tusesc rau.
Doctorul îi recomanda:
- Fumeaza numai zece tigari si vino la control peste o saptamâna.
Peste o saptamâna, vine pacientul tusind si mai rau.
- Ai fumat, mai, numai zece tigari?
- Da, raspunde pacientul.
- Si, înainte, câte tigari fumai?, îl întreaba doctorul.
- Pâna mi-ati recomandat, nu fumasem nicio tigara.


- Doctore, trebuie sa ma ajutati, sotul meu este grav bolnav: ma crede câine.
- Si cum se manifesta?
- Îmi cere sa-i fiu credincioasa mereu!


- Dom' doctor, am si eu o problema... Am un dop în fund si nu mai pot face nevoile si eu ca tot omul.
- Dar cum a ajuns acolo?
- Pai... Mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul într-o lampa fermecata. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca îmi îndeplineste o dorinta, orice...
- Si?
- Eu am zis: NO SHIT!


Înaintea anesteziei, pacientul îl întreaba pe chirurg:
- Domnule doctor, ce sanse am?
- Execut operatia pentru a suta oara.
- Oh, atunci sunt linistit.
- Normal. Odata si odata trebuie sa-mi reuseasca.


La psihiatru se prezinta un barman.
- Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a baut, dupa care a mâncat tacticos paharul, cu exceptia piciorului. Credeti ca este nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasa.


Doctorul trebuia sa plece de la cabinet pentru câteva ore si îl lasa pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i:
- Cine vine si are vreo durere, îi dai aspirina.
Doctorul pleaca si se întoarce abia dupa doua ore. Îl întreaba pe Gheorghe:
- Ei, cum a fost?
- Dom' doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirina. A venit Ionescu, îl dureau maselele, i-am dat aspirina. A venit si Bula, zicea ca de trei zile stranuta si nu mai aveam aspirina!.
- Si?
- Si i-am dat Ciocolax.
- Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bula?
- Acum a iesit.
Iese doctorul în fuga, îl vede pe Bula tinându-se un stâlp în brate:
- Ei, cum e, mai stranuti?
- Da' ce, mai am curajul?


Un medic îsi conduce studentii printr-un ospiciu, la practica. Le arata, într-o rezerva, un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile, fiindca femeia cu care a vrut sa se casatoreasca l-a refuzat. Vom trece la rezerva alaturata, unde este internat cel care a luat-o.


Au examen la facultatea de medicina un grup de fete.
PROFESORUL: Ce se mareste de 16 ori?
PRIMA STUDENTĂ: Hihi, hihi!
PROFESORUL: Iesi afara, nestiutoareo!
Profesorul repeta întrebarea studentei urmatoare:
PROFESORUL: Ce se mareste de 16 ori?
A DOUA STUDENTĂ: Irisul!
PROFESORUL: Corect, iesi afara si spunei colegei tale, ca hihi, hihi se mareste numai de trei ori!


Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o întreaba:
DOCTORUL: Ce ati patit?
FEMEIA: O albina, raspunde femeia.
DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostra?
FEMEIA: Da.
DOCTORUL: V-a întepat?
FEMEIA: N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.


Doctorul dicteaza asistentei un diagnostic în latina.
PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufar de vreo boala rara?
DOCTORUL: Da' de unde! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra!


- Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta vârsta?
- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Niciodata!
- Înseamna ca-ti plac femeile...
- Niciodata nu mi-am înselat sotia!
- Atunci, de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani?!


Un tip se trezeste în ambulanta:
- U... u... unde ma duceti!
- La morga!
- Pai nu am... murit!
- Mai stai... nu am ajuns!


PACIENTUL: Îmi puteti da un sfat pentru o viata mai lunga?
DOCTORUL: Sa va casatoriti!
PACIENTUL: Ajuta?
DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viata lunga nu va mai veni niciodata.


- Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
- Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.


Un ziarist vrea sa scrie un reportaj de la spitalul de nebuni.
Doctorul îi explica:
- Periodic, le dam nebunilor câte un test. Care reuseste sa îl treaca, îi dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa. Lânga cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
- Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata!
Doctorul riposteaza:
- Gresit, un om normal ar trage dopul de la cada. Ce pat preferati, jos sau sus?


Medicul cardiolog intra în goana la morga, strigând:
- Scoate-l repede pe numarul trei! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!


O prostituata se duce sa o consulte un ginecolog.
- Pierdeti mult la ciclu?, o întreaba doctorul.
- Foarte mult! Cel putin un milion pe noapte.


- Dom' doctor, barbatul meu ma înseala!
- De unde stiti?
- Am patru copii si nici unul nu seamana cu mine...


O femeie la doctor.
- Domn' doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta în liniste.


Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, în patru labe, cu ceva în gura.
PSIHIATRUL: Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se târâie pâna în coltul cabinetului.
PSIHIATRUL (urmarindu-l): Un catelus?
Barbatul trece cu mâna pe lânga perete si se târâie în celalalt colt.
PSIHIATRUL (nu renunta asa usor): Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag netul sau nu?!


Un chirurg viziteaza o blonda splendida dupa operatie:
- Totul merge bine...
Ea era treaza, asa ca, dupa ce o examineaza, îl întreaba:
- Si dupa cât timp voi putea face sex din nou, domnule doctor?
Chirurgul, încurcat, facu o mica pauza, lucru care paru s-o alarmeze pe biata fata.
- Care-i problema, doctore? Am sa ma fac bine, nu-i asa?!
El raspunde:
- Sigur c-ai sa te faci bine... Doar ca nimeni nu mi-a mai pus întrebarea asta dupa o operatie de amigdalita...


- Doctore, ati recomandat sotiei mele sa se duca la bai. E bolnava?
- Nu! Dumneavostra aveti nevoie de liniste!


Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, doctorul se pronunta:
- Doamna, sotul dumneavoastra are nevoie de odihna. Am sa va prescriu niste somnifere.
- Va multumesc, domnule doctor. Si când trebuie sa i le dau?
- Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastra!


DOCTORUL: Mi-ati ascultat sfatul si ati dormit cu fereastra deschisa?
PACIENTUL: Da.
DOCTORUL: Deci v-a disparut complet astmul de care sufereati?
PACIENTUL: Nu, dar mi-au disparut ceasul, televizorul, iPodul si laptopul.


Nelu, putin abtiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consulta, dupa care îi spune:
- Nu pot sa pun un diagnostic bolii dumneavoastra astazi. Cred ca de vina este alcoolul.
- Nicio problema, doctore, am sa revin când sunteti treaz...


O pereche suedeza, amândoi blonzi si cu ochi albastri, cu parintii blonzi si cu ochi albastri, cu cei opt bunici blonzi si cu ochi albastri, au un copil cu pielea neagra, parul cârliontat si ochii negri. Tatal, neîncrezator, face proba de paternitate. Medicul îi confirma ca copilul este al lui. La protestele tatalui, care nu voia nici în ruptul capului sa înteleaga, medicul explica:
- Avem în fata un caz evident de sindrom Kodak! Adica: vagin larg, penis subtire, intra lumina si se voaleaza filmul!


O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injectii. Urasc injectiile!, striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe sa tipe:
- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!
Dentista îl întreaba atunci pe pacient daca n-are nimic împotriva sa ia o pilula.
- Nicio problema, zice pacientul. Ma împac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilula si-i zice:
- Uite aici o Viagra.
Barbatul:
- Nu mi-am închipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!
- Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, în timp ce-ti scot maseaua...


- Doctore vreau sa va multumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, vad, nu-i asa? Cât ai luat din el, câte sticlute?
- Nici una. Unchiul meu a baut una si eu am mostenit o casa de toata frumusetea!


Intra un domn extrem de agitat în farmacie si tipa:
- Repede, dati-mi ceva pentru diaree, e urgent!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul, în foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa câteva ore, domnul cu diaree revine si farmacistul îi spune:
- Mii de scuze, domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
- ***** tot, dar linistiiiiiit...


Doctorul vrea sa afle antecedentele medicale.
- Tatal tau a murit de moarte naturala?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor!


- Doriti sa va pun un dinte din aur sau din vipla?
- În afara de pret, ar mai fi vreo diferenta?
- Daca este din vipla, n-o sa va deschida nimeni niciodata cavoul!


Merge un schelet la medic.
MEDICUL: Acuma se vine?


Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat într-o camera separata si acolo veti mânca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub usa.


Asistenta intra isterica în cabinetul doctorului:
- Pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastra a murit pe hol.
- Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra.


O pacienta îi spune dentistului sau:
- Doctore, n-o sa ma doara? Mor de frica! Cred ca decât sa-mi scot o masea, mai bine fac un copil.
- N-am nimic împotriva, schimbam planul. Dar hotarîti-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.


O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie se rastoarna si accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat si îi spune:
- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!


Un om se duce la doctor si îi spune:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine!... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!


- Doctore, se plânge o pacienta, nu prea sunt sigura de mine.
- Stai linistita, zice doctorul, siguranta absoluta o au doar imbecilii.
- Sunteti absolut sigur, domnule doctor?
- Absolut.

[StratMan]

In atentia tuturor femeilor: 

 

A aparut o noua tigaie, cu protectie electronica  

impotriva arderii mancarii. Aceasta este dotata

cu un senzor care, atunci cand mancarea este

aproape gata, deconecteaza internetul, opreste

televizorul si blocheaza semnalul telefonului mobil.

Edited March 2, 2015 by StratMan

[Airhead]

O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.
*Ea*:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.  Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat?
Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am  avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta.  Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

*EL*:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:  Ceea ce dvs oferiti, vazut din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:

Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica in iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividente.  Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in  fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi, va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata.  Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, dar nu cumparata.

Utilizand un limbaj wall street, cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" (pozitie de vinzare) si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar, in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o  afacere buna pe termen mediu/lung.  In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi, chiar si din punct de vedere social, o afacere inteleapta pe care am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Huuummm .... Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu, potential "client care inchiriaza" asa o "masina", cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora.

[StratMan]

Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului.

Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca. Prefera, in schimb,merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat.

Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele, cand, de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos să urce pana in varful pomului.

Barbatii sunt precum un vin bun.
Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata seva din ei pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina.

O femeie
modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde.

Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.

Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cat de multi se insoara.

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

Este clar ca femeile sunt mai destepte decat barbatii. Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este ciinele.

Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.

O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei.

Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.

Concluzia: Marea intrebare la care nu am fost capabil sa raspund este: "Ce vrea femeia?"

(Freud)

[Les Paul 1960]

In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.

 Caporalul, cu un aer satisfacut, zice: 

 - Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta ... E

 vreunul printre voi care se pricepe la algebra? 

- Eu, sa traiti ... Sunt student la

 mate-fizica, dom`caporal. 

- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine. 

 Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela.

Caporalul continua: 

 - Si pune mana pa' tarnacop. Tu vei extrage radacinile.

[teckus]

Asta-i pe bune Cine a facut armata(pe vremuri) stie ca fiecare lucru, intrerupator, priza, dulap, robinet, buda, etc. avea o eticheta pe care scria: "Responsabil cu "lucrul" asta soldat t.r. Icsulescu X."

 

Intra plutonierul in dormitor si racneste:

- Care esti mah student la electonica?

Unu' din spate:

- Eu.

- Atunci de maine tu esti responsabil cu priza asta.

[StratMan]

 

Doctorul catre pacient:

- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?

- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa mai scot degetul!

 

- Aici-i gurita aia scumpa si rosie, aici sanii cei doi ca doua mere, aici burtica aia plata ca si Campia Romana, aici buricul ala frumos, aici...

-Auzi, ma Sandele, acum ne f..em sau facem inventar?

 

Alcoolul ucide celulele nervoase... Raman doar cele linistite.

 

Ce a spus Moise cand a despartit apele?

Cele plate la stanga, cele carbogazoase la dreapta!

 

 

- Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!

- Nesimţitule, închide uşa !

[StratMan]

La ora de engleza, profesoara il intreaba pe Bula:

- Bula, cum ii zici lui Strula in engleza "Strula, vino incoace"?

-Strula, come here!

- Bravo, Bula! Dar cum ii zici "du-te incolo"?

Sta Bula, se gandeste putin, apoi raspunde, sigur pe el:

- Ma duc in partea cealalta si ii spun "come here"!

[StratMan]

 

 Bursa fortei de munca: Studio de filme porno angajeaza impotent pentru rolul eroului negativ.

 

Am citit că statul mult pe scaun scurtează viaţa, aşa că stau întins.

 

O mamă strigând de la balcon: "Mihăiţă! Treci în casă şi lasă fotbalul! Tu vrei să ajung la puşcărie?!"

 

Intr-un bar pentru homosexuali in New York, Gary vrea sa mearga la toaleta.

In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise.
Bate la prima.
- Ocupat!
Bate la a doua.
- Ocupat!
Bate la a treia.
- Intra!

 

 

Se duce badea Gheorghe la pescuit si prinde pestisorul de aur.

- Da-mi drumul, zice pestisorul, iti voi indeplini trei dorinte...
Si s-a intors acasa badea Gheorghe cu trei vaci...

 

 

Marin îl vede pe Ion că taia un copac cu un briceag şi-l întreabă:
- Ioane, n-ar fi mai simplu să foloseşti toporul?
- Ba da, dar sunt plătit cu ora!

 

 

A arunca mucurile de tigara pe geam este o dovada de proasta educatie.
Acestea pot nimeri in oamenii buni care urineaza linistiti sub fereastra.

 

 

Moşul şi baba adorau să se joace de v-aţi ascunselea.
Baba, dimineaţa, ascundea ţuica iar dacă, până seara, moşul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.

 

 

- Ioane, sunt insarcinata!
- Mărie! Cum aşa? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste!
- Ştiu Ioane! Şi eu sunt şocată!

 

 

Contrar reclamelor, cea mai buna soluţie de spălat vase rămâne nevasta.

 

 

In autocar un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunand:
- Mi-a amortit piciorul...
Alt pasager:
- Dupa cum miroase, e mort demult...

 

 

Un reporter, pe strada:
- Buna ziua! Cred ca stiati deja, astazi este ziua domnului presedinte. Vreiti sa ii urati ceva?
- Pai... da: La multi ani! Cu executare! 

 

Edited March 7, 2015 by StratMan

[George M.]

- Fa, vrei să-ț dovedesc că ești capră?

- Da.

- Apă din wc bei?

- Nu.

- Apu' vez', pentru că te-ncurcă coarnele.

[Airhead]

Ion, dupa ce vede o caseta porno, ii spune Mariei:

- No, Marie hai sa-mi sugi... 

- Nu pot ma Ioanie ca mi scarba ! 

- Apai punie si tu ceva pe ea sa nu-ti mai fie scarba.

Incepe  Maria si pune pe penis: dulceata de caise, dulceata de visine, gem de prune, miere, frisca si in varf ii pune o capsuna. Dupa ce termina Maria de ornamentat, Ion zice: 

- No, acu' las' ca mi-o sug singur.

O batranica merge la pescarie.

- Domnu' e proaspat pestele ?

- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!

- Bine, bine, maica .....raspunde baba........ vie sunt si eu...

Un cuplu casatorit are un accident în urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul îi spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.
Dupa operatie, toata lumea se mira cât de frumoasa era femeia si cât de tânara arata. Într-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de multumit când o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.

[George M.]

 

Ion, dupa ce vede o caseta porno, ii spune Mariei:

- No, Marie hai sa-mi sugi... 

- Nu pot ma Ioanie ca mi scarba ! 

- Apai punie si tu ceva pe ea sa nu-ti mai fie scarba.

Incepe  Maria si pune pe penis: dulceata de caise, dulceata de visine, gem de prune, miere, frisca si in varf ii pune o capsuna. Dupa ce termina Maria de ornamentat, Ion zice: 

- No, acu' las' ca mi-o sug singur.

 

La fabrica, baietii:

- Ba Pufulete, tu ai dat vreodata țavă la muiere?

- Ce sa dau?

- Ţavă ma, sa-ti faca muierea țavă.

- Nu ma, ca zice ca i-e scarba, ca pupa copii, ca zice Tatal nostru cu gura 'ceia si a zis ca nu face.

- Stai ma, ca te invatam noi, te duci la alimentara, iei un borcan de Finetti, iti dai pe scula si-ai sa vezi ca asa o sa-i placa.

Se duce Pufulete acasa, trece si pe la magazin, face cum l-au invatat baietii, iar a doua zi vine fericit la munca.

- Ia zi ma, cum a fost, ai facut cum ti-am zis noi.

- D'apăi!

- Muierea ti-a facut?

- Ee, da' a mai avut loc de copii?

[StratMan]

Dacă femeia nu s-ar fi opus, Kama Sutra ar fi avut o singură pagină.

[Airhead]

Bula vine acasa si îi spune sotiei:

- Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiada!

- Vai, Bula, raspunse ea excitata, adica mai intens?

- Nu, draga mea.

- Mai repede?

- Nu.

- Mai tare?

- Nu, draga mea, o data la 4 ani.

 

La Radio Erevan, un ascultator întreaba:

- De ce costa divortul atât de mult?
Radio Erevan raspunde:

- Pentru ca merita!!!

 

Un tip intra într-un magazin:

- As dori si eu niste gulas !

Vânzatorul:
- Sunteti ungur ?

Tipul se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma întrebai daca sunt neamt, daca ceream pui sesuan ma întrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian ?!?

- Aaaa, nu!

- Si atunci de ce ma întrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?

- Pentru ca aici e magazin de electronice.

Edited March 13, 2015 by Airhead

[StratMan]

 Femeile cu sânii mari….

… pot face rost de un taxi chiar şi în zilele cele mai aglomerate
… pot să ţină o revistă uscată în timp ce stau întinse în cadă
… au mai multă putere de negociere (mai ales cu bărbaţii mai scunzi decât ele)
… de obicei mai găsesc resturi de popcorn dacă mai le este foame după film
… întotdeauna plutesc mai bine
… ştiu întotdeauna unde să se uite prima dată după cerceii pierduţi
… nu au probleme în a-şi găsi un partener pentru slow dance
… au un loc unde să-şi pună ochelarii când stau pe canapea

Femeile cu sânii mici…
…nu provoacă accidente rutiere de fiecare data când se apleacă în public
…întotdeauna par mai tinere
…mâncarea scăpată din lingură nimereşte pe şervetul din poală
…îşi pot vedea întotdeauna degetele de la picioare şi pantofii
…pot dormi pe burtă
…nu au probleme să se strecoare la volanul maşinilor mai mici
…ştiu că oamenii pot citi tot mesajul de pe tricourile lor
…ştiu că ce-i prea mult strică
…pot veni mai târziu la o piesă de teatru fără să atragă atenţia întregii audienţe
…pot face aerobic fără să existe riscul unui auto-KO accidental.

[George M.]

Ramurel il vrajea pe George:
- Ma, cand aveam 20 de ani,ma sculam dimineata,ma duceam la baie,ma uitam in jos,teapana.Puneam mainile sa o indoi,nimic.
La 30 de ani,ma sculam,ma duceam la baie,ma uitam in jos,teapana.Puneam mainile sa o indoi,nimic.
La 40 de ani,ma sculam,ma duceam la baie,ma uitam in jos,teapana.Puneam mainile sa o indoi,parca parca,asa putin,incepea.
La 50 de ani,ma sculam,ma duceam la baie,ma uitam in jos,teapana.Puneam mainile sa o indoi si cu greu se indoia jumatate din ea.
La 60 de ani,ma sculam,ma duceam la baie,ma uitam in jos,teapana.Puneam mainile sa o indoi si pac,se indoia toata din prima!
- Si-atunci,ce-ai facut,ma?
- Si-atunci,mi-am dat seama ca cu cat inaintez in varsta sunt tot mai puternic!

[ramurel]

George către Rămurel :

 

- Io duc 3 găleți pline odată, mă ! Două-n mâini și una pă p%)ă !

 

- D-apăi io duc 5 !

 

- No, cum așe ?!

 

- Păi două-n mâini și pă tine pă p%)ă, mă !

 

 

 

 

 

 

[ Cheers ! ]

 

.

[George M.]

=)))))))))))))))

Ce sa m-ai zic... esti bun!!

[StratMan]

Aseara mi s-a pus pata pe una care trecea prin parc, asa ca reusesc pana la urma s-o prind intr-un loc retras si s-o imobilizez.

Dupa ce imi scot, agitat,"chestia", ea exclama:
- Nuuu!...Asta-i tentativa!!!...
- De ce?! ii zic.
- De p**a!...imi raspunse razand.

[StratMan]

Doi nuntasi la masa. Unul catre celalalt:

- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!

Celalalt raspunde sec:

- E fata mea!

- Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul.

- Nu sunt tatal, eu sunt mama!

[StratMan]

Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte.. Ion vine in vizita:

- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo...
- Si ....?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si ....?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si ....?
- Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
- Si ...?
- Si ... m-a lovit trenul !

[ramurel]

Badea Ion , vine cu cu bițigla la piață și o leagă de pom , lângă intrarea laterală a sălii de spectacole.

 

- Alo, bade, auzi, nu lăsa bicicleta aici, că e concert azi și tre' să vină chitariștii și restul formațiilor pe aici !

 

- No, nu-i bai, că i-am pus lacăt !

 

 

.

[StratMan]

Prima oră de educaţie sexuală

Pe vremea răposatului era aşteptată cu multă nerăbdare prima oră de educaţie sexuală pentru cei de-a XII-a.

 

Intră noul profesor în clasă, se face linişte şi începe ora.

-  Uite cum stă treaba, dragostea între o femeie şi altă femeie este imorală, între doi bărbati e caz penal, între un bărbat şi o femeie mai merge, dar cea mai importantă şi mai importanta este dragostea de partid şi... despre asta vom discuta tot anul.

[George M.]

(banc misogin):

-Iubitule, descrie dragostea ce o ai pentru mine.
-E ca si cum as numara stelele…
-Oaaau!… adica infinita?
-Nu…pierdere de timp.

[teckus]

- Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra.

- Si daca sunt otravitoare?

- Cum adica "daca"?