www.rgc.ro Web analytics

Jump to content
Guest _ManiA_

Bancuri

Recommended Posts

Un negru iese dintr-un magazin si autobuzul ii pleaca de sub nas. Dupa 50 de metri, autobuzul explodeaza.
A doua zi, negrul iese din magazin si autobuzul ii pleaca iarasi de sub nas. Dupa 50 de metri, autobuzul explodeaza.
A treia zi, iese negrul la timp din magazin si se urca in autobuz. Dupa 50 de metri, explodeaza magazinul...

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Dumneata intotdeauna ajungi cu intarziere, ignori total pe oamenii astia care stau la rand si esti nepoliticos cu toata lumea!...imi zise tipa asta de la Targul de Joburi.
- Ei, si ce propui acuma? o intreb, la care ea, reflectand putin, imi raspunse:
- Te-ai gandit vreodata, sa devii sofer de autobuz?

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dupa luna de miere:

- Iubitule, ce-ar fi sa vindem barca ta de pescuit si cabana de vanatoare, ca acuma esti insurat. Nu crezi c-ar fi cazul s-o mai raresti cu escapadele facute cu prietenii tai dubiosi?

El o priveste alb ca varul, cu o fata ingrozita...

- Dragul meu... ce ai... nu te simti bine?

- Aaa... ba da... dar pentru o clipa, mi s-a parut ca vorbesti ca fosta mea sotie...

- Poftim?!... Ai mai fost insurat?!...

- Nu, n-am mai fost!

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un român decide ca e momentul sa prinda ceva cheag, asa ca emigreaza în
Canada, unde se pune serios pe treaba si începe sa câstige multi bani.
În cele din urma, se întoarce acasa plin de bani si un vecin, verde de
invidie, îl întreaba:
- Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere?
- Pai, simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam
o cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine.
Dupa câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam
pe strada si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai
încolo era una de 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa,
culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, pâna oboseam si îmi
dadeam seama ca e momentul sa ma întorc acasa. Pâna noaptea târziu mai
mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat.
Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de
avion si se opreste in Toronto. Când iese din aeroport, vede pe jos o
hârtie de 100$. Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgândeste si-si
zice:
- Da‘ ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Seara, toată familia stă în sufragerie și privește televizorul. Pe ecran apare textul unei reclame sociale: ”Este ora 22.00. Copilul dumneavoastră este acasă?”
Copilul se ridică și spune:
- Într-adevăr, ce m-a apucat??
Se îmbracă și pleacă.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

O tipa se duce la ginecolog. 
− Domnu' doctor am o durere de cateva zile. 
− Ia sa vedem despre ce e vorba...dezbraca-te si pune-te pe pozitie. Ea se conformeaza, se pune pe scaun, desface picioarele. 
Baga doctorul un deget, palpeaza...

- Te doare, simti ceva neplacut? 
− Nu. 
Baga doctorul 2 degete...

- Dar acum? 
− Nu. 
Baga doctorul toata palma, palpeaza si intreaba: 
− Domnisoara acum simtiti ceva? 
− Nu domnu' doctor, nu simt. 
Scoate doctorul palma, isi unge bratele cu gel si baga mana pana la cot. Cotrobaie el p-acolo si se uita intrebator la pacienta. 
− Nici acum, domnu'doctor... 
Doctorul se inroseste si baga mana pana la umar si palpeaza si palpeaza... 
− Aaa....cred ca simt ceva, ma deranjeaza exact acolo! 
− Bun, va recomand Strepsils, aveti faringita!

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Din cauza a unui numar tot mai mare de copii nascuti cu handicap, intr-o comuna din Vaslui se intruneste de urgenta o comisie de doctori renumiti, pentru a le vorbi despre metodele de contraceptie. Toata lumea se aduna la caminul cultural, iar o doctora din Germania le prezinta modul de folosinta a prezervativului. Satenii sunt multumiti de prezentare si confirma ca au inteles prin intermediul unui translator. Dupa un an aceeasi comisie se intruneste in acelasi loc si mai alarmati. Constatand ca prezentarea din anul trecut nu a avut nici un rezultat, aceeasi doctorita il intreaba pe un satean a carui sotie mai nascuse inca doi copii handicapati:

-          Domnule, anul trecut ati promis ca o sa folositi prezervativul de fiecare data!

-          L-am folosit in fiecare zi doamna doctor..., numai cand mergeam sa ma pi$ sau sa f#t il dadeam jos!

Edited by John Petrecce
  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

1970. Un tânăr cu plete este abordat de trei milițieni:

- Tovarășe, ce-i cu părul ăsta lung? În dubă cu tine, să te tundem!

Pletosul încearcă să o dea pe filosofie, comunism etc.:

- Tovarăși milițieni, dar și Marx, Engels aveau plete...!

- Lasă, lasă, îi prindem noi și pe ăștia!

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

I: Cum it idai seama ca un irlandez participa la o lupta de cocosi?
R: Participa cu o rata.
I: Cum iti dai seama ca un italian asista la o lupta de cocosi?
R: Va paria pe rata.
I: Cum iti dai seama ca mafia asista la o lupta de cocosi?
R: Rata va castiga.

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

La o oră târzie, având în vedere că trebuia să se trezească la prima oră,
soţul mănâncă, se spală și îi spune soţiei :
- Mă duc să mă culc.
Copilul începe a plânge. Soțul îi spune :
- Fă-i ceva că nu pot adormi.
Femeia îl ia cu binișorul, copilul tace o perioadă, apoi iar începe a plânge.
Soțul îi spune:
- Eu când eram mic, mama îmi cânta și eu adormeam imediat. Apropo, poate îi cânți ceva.
- Bine, încerc.
Soția începe să-i cânte. Auzind vocea soției, bărbatul îi spune:
- Lasă cântatul, mai bine ia-l cu binișorul !

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mai erau cateva zile pana la nunta si Ion, nerabdator, insista la Maria, sarutandu-se la poarta, sa-l lase numai un pic, numai capul sa-l bage, un pic...
Viitoarea soacra stand la geam si auzind toata discutia ii zice Mariei:
- Ai grija, fata mea, ca p**a n-are umeri!

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Din cauza a unui numar tot mai mare de copii nascuti cu handicap, intr-o comuna din Vaslui se intruneste de urgenta o comisie de doctori renumiti, pentru a le vorbi despre metodele de contraceptie. Toata lumea se aduna la caminul cultural, iar o doctora din Germania le prezinta modul de folosinta a prezervativului. Satenii sunt multumiti de prezentare si confirma ca au inteles prin intermediul unui translator. Dupa un an aceeasi comisie se intruneste in acelasi loc si mai alarmati. Constatand ca prezentarea din anul trecut nu a avut nici un rezultat, aceeasi doctorita il intreaba pe un satean a carui sotie mai nascuse inca doi copii handicapati:

-          Domnule, anul trecut ati promis ca o sa folositi prezervativul de fiecare data!

-          L-am folosit in fiecare zi doamna doctor..., numai cand mergeam sa ma pi$ sau sa f#t il dadeam jos!

Mai, e un banc prost, mai ales ca e cu Vaslui ... deci, e "doctora" sau "doctorita", cum crezi? :trosc:

 

P.S. Am glumit, nu te supara. :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×

Important Information

"This site uses cookies. By continuing to browse the site you are agreeing to our use of cookies.