www.rgc.ro Web analytics

Jump to content
Guest _ManiA_

Bancuri

Recommended Posts

Mare sedinta la sediul politiei. Comandantul zice:
- Miine avem tragere. Vom merge cu un camion cu remorca. Ofiterii vor merge in camion si subofiterii in remorca.
Plecarea camionului va fi la ora 6. Sunt intrebari?
- Da, zice un subofiter, remorca la ce ora pleaca?

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

O obeză merge la ginecolog. Acesta îi explică scaunul ginecologic şi cum trebuie să se aşeze pe el. Obeza se urcă cu greu şi îşi desface picioarele. Ginecologul se întoarce, se uită un moment şi spune:
- Stimată doamnă, puteţi lăsa liniştită o başină.
- Asta face parte din consultaţie?-întreabă mirată femeia.
- Nu, dar mă ajută să mă orientez!...

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Geografia" femeii si "geografia" barbatului

 

"Geografia" femeii:

- Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African:
Jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
 

 

- Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord:  

Moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.

 

- Intre 36 si 40 e precum India:

Fierbinte, relaxata si constienta de propria frumusete. 

 

- Intre 41 si 50, femeia e precum Franta:

Usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta. 

 

- Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia:

A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie.  

 

- Intre 61 si 70, ea e precum Rusia:

Spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii. 

 

- Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia:

Cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor. 

 

- Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan :

Aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo. 

 

 

"Geografia" barbatului:

 

- Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba:
Guvernat de un singur membru.

 

 

                                                                                                                 

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

V-ati intrebat vreodata de ce
dimensiunile sutienelor sunt indicate cu
literele А, В, С, D, DD, Е, F, G si Н?
А - аlmоst bооbs;
В - Ваrеlу thеrе;
С - Саn't соmрlаin;

D - Dаmn!;
DD - Dоublе Dаmn!!;
Е - Еnоrmоus;
F - Fаkе;
G - Gеt rеduсtiоn;
Н - Неlр mе! I'vе fаllеn аnd саn't gеt uр!

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites


Un oligarh rus , cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist.

In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri. Poliţistul intreaba:


-Astea pentru ce sunt?


-Va cunosc eu...Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul...

 

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites


FISA DE PROTECTIE


 


Element: Femeie


Simbol: FM


Descoperit de: Adam


 


Masa atomica: Teoretic 53.6 kg, dar practic variaza intre 40 si 200 kg


Densitate: Cantitati importante in toate zonele urbane


 


Proprietati fizice:


1.Suprafata de obicei acoperita cu un strat de vopsea

2. Fierbe la orice temperatura, ingheata fara vreun motiv cunoscut

3. La tratament special se topeste

4. Folosita incorect devine amara


 


Proprietati chimice:


1. Are o afinitate deosebita pentru aur, argint si o gama de pietre pretioase

2. Absoarbe cantitati importante de substante scumpe

3. Poate exploda instantaneu fara un avertisment prealabil

4. Nu se dizolva in lichide, dar activitatea sa creste simtitor prin saturare cu alcool


 


Utilizari generale:


1. Ornamentala, mai ales in masini sport

2. Poate fi un ajutor important in relaxare

3. Agent de curatire foarte eficient


 


Teste:


1. Tipul pur se inroseste daca este desoperit in stare naturala

2. Devine verde cand e pozitionata in spatele unui element superior


 


Pericole:


1. Foarte periculoasa cand nu e manuita de catre personal experimentat

2. Este ilegal sa ai mai mult de una, cu toate ca poti jongla cu mai multe in diferite locuri, atat timp cat elementele nu vin in contact direct unul cu altul

 

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

  • Poliţia londoneză prinde un ţigan care furase o sută de mii de lire şi încearcă să afle unde a ascuns ţiganul banii. Deoarece ţiganul nu da semne că ar cunoaşte limba engleză, poliţia aduce un translator român, unul bulgar, altul polonez. Încearcă polonezul să scoată o vorbă de la el însă nu reuşeşte. Încearcă şi bulgarul, ţiganul tace chitic. Vine şi românul şi îl întreabă:

    – Unde ai ascuns banii?

    Ţiganul îi răspunde:

    – Nu spun nimic.

    Văzând unul din poliţiştii englezi că acesta dă din cap negativ dar totuşi este dispus să vorbeasca prin translatorul român, îi pune un revolver la cap şi îi transmite prin român:

    – Dacă nu spui unde sunt banii, acest revolver o să se descarce din greşeală şi toţi creierii tăi o să îmi decoreze biroul.

    Ţiganul speriat începe să turuie

    – Gata, spun tot, opriţi-vă! Banii sunt în rulota mea ascunsă în parcul central, imediat după pod, în spatele copacilor.

    La care românul le traduce englezilor:

    – A zis că nu îi este frică de moarte.

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Unui tip i s-a stricat imprimanta şi pentru că nu ştia ce să facă cu ea a chemat un specialist de la o firmă. Acesta a venit foarte repede şi i-a spus că imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curăţată. Dar cum firma cere o mulţime de bani ca să facă asta, ar fi mai bine să citească singur cartea tehnică şi să încerce să o cureţe fără ajutor. Plăcut surprins, omul îl întreabă pe specialist:

- Şeful tău ştie ce faci? Ar fi trebuit să iei banii, chiar dacă sînt cîştigaţi uşor.

- De fapt, a fost chiar ideea lui să dăm astfel de sfaturi oamenilor, pentru că a constatat că facem mai mulţi bani după ce aceştia încearcă să facă reparaţiile singuri!

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraș, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nici o posibilitate de supraviețuire. Dar s-a întors acasă. Fără urlete, fără amenințări, fără reclamații la poliție.

Nu ca soacră-mea!

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Un mut, bun prieten cu Bula, avea schiurile bine împachetate 
într-o husă şi se îndrepta spre una din pârtiile din zonă. 
Pe drum se întâlneşte cu Bulă, aflat într-o foarte bună dispoziţie, care îi zise: 
- Salut, amice! Unde te duci? 
Mutul puse jos husa cu schiuri şi începu să mimeze cu gesturi coborârea pe schiuri. 
- Bravo! Dar de ce ai luat schiurile? 
 
  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Proaspăt căsătorit, Bulă este recrutat şi repartizat la vânătorii 
de munte. După 5-6 luni de instrucţie fără nicio permisie, 
în plină iarnă, unitatea porneşte într-o aplicaţie pe munte, 
chiar pe lângă comuna unde Bulă îşi lăsase nevasta. 
Omenos, comandantul îi acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bulă îşi pune schiurile şi realmente zboară spre soţia sa. 
A doua zi, seara, Bulă organizează un concurs cu colegii săi: 
- Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am făcut când am ajuns acasă? 
- În primul rând ţi-ai salutat familia, opinează cineva. 
- Greşit! În primul rând, i-am tras-o nevesti-mii! Al doilea? 
-Ţi-ai salutat familia! 
- Greşit! I-am tras-o a doua oară nevesti-mii! Şi al treilea? 
- I-ai tras-o a treia oară nevesti-tii! 
- Nu, nici chiar aşa, spune Bulă. În al treilea rând mi-am scos schiurile din picioare! 
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

O blonda si o bruneta se plimbau pe o ulita intre lanurile de porumb.

La un miment dat, trec pe langa un lan care avea un metru patrat de porumb culcat la pamant.

Blonda zice:

- Aici m-am tavalit eu cu Vasile, acum doua saptamani.

Mai merg ele ce mai merg, dau de doi metri patarti culcati la pamant. Blonda zice:

- Aici m-am tavalit eu cu Vasile, saptamana trecuta.

Mai merg ce mai merg, patru metri patrati culcati la pamant. Blonda zice:

- Aici m-am tavalit eu cu Vasile, acum doua seri.

Mai merg ce mai merg, jumatate de lan culcat la pamant. Bruneta, plictisita, da ochi peste cap si spune:

- Nu-mi spune, aici te-ai tavalit cu Vasile, seara trecuta.

- Nu, aici s-a tavalit Vasile singur, cand a aflat ce boli am.

Edited by StratMan
  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...

Important Information

"This site uses cookies. By continuing to browse the site you are agreeing to our use of cookies.