www.rgc.ro Web analytics

Jump to content
Guest _ManiA_

Bancuri

Recommended Posts

Daca intrebi un barbat care e fantezia suprema a unei femei, aproape cu siguranta va raspunde: sa fie cu doi barbati in acelasi timp. Conform unor studii recente, se pare ca asa este, dar ceea ce majoritatea barbatilor nu stiu e ca in aceasta fantezie, unul din barbati gateste iar celalat face curatenie!

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Alo, mai Ioane, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc, is -35 de grade. Cum rezistati voi acolo?

- Da de unde, mai Gheo?! Uite, termometrul meu imi arata -20 de grade.

- Pai si asia de la meteo de ce-or fi zis ca-s -35?

- Aaa, poate afara... 

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:
 - Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
 Alt elev din prima banca raspunde:
 - Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
 Bula, agitat, din ultima banca, statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
 - Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
 - Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante? Cine ti-a spus tie asa ceva?
 - Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?
  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites










După ce a eşuat cu ordonanţa privind graţierea deţinuţilor, Guvernul caută o soluţie alternativă la supraaglomerarea penitenciarelor! Deşi nu are şanse să treacă, o propunere venită recent din partea unui grup de cetăţeni preocupaţi a atras atenţia specialiştilor prin eficienţa ei.











  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites
Un tânăr pe nume Donald a cumpărat un cal cu 250 dolari de la un fermier. A doua zi fermierul a venit acasă la Donald și i-a spus: „Îmi pare rău să vă aduc vești proaste, dar calul a murit”.

Donald i-a răspuns: „O.K., dă-mi banii înapoi!”

Fermierul i-a zis: „Nu pot. I-am cheltuit deja.”

Atunci Donald i-a zis: „O.K. Adu-mi calul mort!”

Fermierul a replicat: „Ce dracu vrei să faci cu el?”

Donald i-a răspuns: „Am să-l pun la o tombolă.”

Fermierul și-a făcut cruce: „Cine naiba a mai auzit de o tombolă cu un cal mort?”

Donald l-a liniștit: „Nu-ți face probleme. N-am să spun că este mort.”

După o lună fermierul s-a întâlnit cu Donald și l-a întrebat: „Ce s-a întâmplat, până la urmă, cu calul mort?”

La care Donald i-a explicat: „Am organizat o tombolă, am vândut 500 de bilete la 5 dolari biletul și am făcut un profit de 2.245 dolari.”

Cu gura căscată fermierul l-a întrebat: „Și nimeni nu s-a plâns?”

Iar Donald i-a răspuns râzând: „Ba da, câștigătorul tombolei, dar i-am restituit imediat cei 5 dolari.”

În prezent, Donald locuiește la Casa Albă din Washington.

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un barbat vede la farmacie prezervative OLIMPIC.



Vine bucuros acasa si arata sotiei cutia la care sotia intreaba:



- Ce au special astea?



sotul:- sunt de culoarea aurului,argintului si bronzului!



sotia:- tu de care iti pui in seara asta?



sotul:- auriu bineinteles!



sotia:- ar fi bine sa-ti pui argintiu sa termini si tu o data al doilea.

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la testiculul stang. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa, o placuta pe care scria Dr. Ionesu. Bate la usa, apare un tip in camasa de noapte. Suferindul ii zice:
– Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor testiculul sting.
– Draga, nu pot sa te ajut. Eu sunt doctor in drept.
– Mai sa fie, unde s-a ajuns si cu specializarea asta…

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o zi, moare un gay si ajunge in Rai. Acolo il intalneste pe Dumnezeu si acesta il intreaba:



- Unde vrei sa ajungi in rai sau in iad?



Omul raspunde:



- In iad!




Dumnezeu il trimite in iad. Dupa cateva luni, Dumnezeu s-a hotarat sa faca o inspectie in iad. Ajuns acolo, vede gheata peste tot. Mai merge el cat merge, il vede pe Scaraoschi si il intreaba.





- Ma, dar de ce nu mai faci focul aici?




Scaraoschi raspunde:




- Apleaca-te tu sa faci focul!


  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
O tînără femeie născuse în liftul unui spital si ea se simtea jenată din cauza asta. Ca să o consoleze, una dintre asistente îi spune :

- N-ai de ce să te jenezi. Cu doi ani în urmă, o femeie a născut chiar în curtea maternitatii.

Auzind asta, tînăra izbucni în lacrimi :

- Stiu, tot eu eram...

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

În Istanbul, în faţa unui supermarket, un cerşetor stătea cu o felie de pâine în mână.
La un moment dat, apar 2 maşini negre, din ele coboară 8 indivizi îmbrăcaţi în negru, toţi cu ochelari negri. Cei 8 intră în magazin. Patronul magazinului îi întâmpină făcând plecăciuni şi le oferă tot ce îşi doreau. Cei 8 iau marfă cât puteau duce şi nu plătesc, ies din magazin însoţiţi de patron, se urcă în maşini şi pleacă.
Cerşetorul, care a văzut tot ce s-a întâmplat, îl întreabă pe patron:
- Domnule, da' cine sunt ăştia de le-ai dat gratuit atâtea?
Patronul, privindu-l de sus, îi spune:
- Uite, l-ai văzut pe cel mai înalt care a coborât din prima maşină, el o f*te pe fică-mea.
La care cerşetorul, artându-i felia uscată de pâine, îi spune:
- Uite, dacă-mi ungi şi mie felia asta de pâine şi mai pui şi nişte salam pe ea, eu îţi f*t tot neamul!

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un vanator este intrebat:
- Ce calitati ii trebuie cuiva care vaneaza animale salbatice?
- Trei lucruri: ochi buni, mana sigura si voce puternica.
- Dar voce puternica pentru ce?
- Sa fie auzit, daca sta in varful copacului si striga dupa ajutor.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 

La ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca.
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii.
Si stau aici pentru ca... mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.!
  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Definitia frigului

 

+20° – Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc)

+15° – Cei din Hawaii pornesc caloriferele (dacă le au)

+10° – Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.

+5° – Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise
0° – Apa îngheaţă în America , în Rusia doar se întăreşte
-5° – Maşinile franceze nu mai pornesc
-10° – Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia
-15° – Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele
-18° – Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon
-20° – Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi
-25° – Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawaii sunt morţi
-30° – Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta
-35° – Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc
-40° – Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni Maşinile suedeze nu mai pornesc
-42° – Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă
-45° – Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe
-50° – Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie
-60° – Urşii albi încep să migreze spre sud
-70° – Iadul îngheaţă
- 73° – Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii încep să poarte căciuli cu urechi
-80° – Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare
-114° – Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi
-273° – Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme
-295° – 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială
 
  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...

Important Information

"This site uses cookies. By continuing to browse the site you are agreeing to our use of cookies.