www.rgc.ro Web analytics

Jump to content
Guest _ManiA_

Bancuri

Recommended Posts

Căpitanul unui submarin nuclear îl cheamă la el pe locotenent:
- Ce bubuitură s-a auzit cu două minute în urmă?
- Știți, artileristul-șef Ivan a primit o radiogramă prin care era anunțat că soția lui a plecat să se odihnească cu amantul ei pe insula Ibiza.
- Ei și ce?
- A belit p##a Ibiza.

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Maricica n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Într-o zi, sosește acasă, dar nici n-apucă sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:

- Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?

Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:

- Tata, eu am devenit prostituata...

- Cum? Pleaca de aici, pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra! Te reneg!

- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 50 000 E si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea, va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...

Tatal intreaba:

- Ce ziceai ca ai devenit?

Fata incepe din nou sa planga si spune:

- O prostituata, tata...

- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestatara!...

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Piranda se protapeste la Parpanghel:
- Mo, ca sa-mi dai ho suta de lei!
- Hai fa? Ce sa faci cu ho suta?
- Ca sa-mi iau por'jartela.
- Ce'aia, fa?
- Lasa ca t-o arat dup'aia. Marca banu'!
Vine Piranda din tirg si-l cheama pe Parpanghel in odaie, apoi ridica fustele. Parpanghel lesina.

Intra Onu, tatal lui Parpanghel:
- Ce i-ai facut, fa, lu' asta, de l-ai dat pa spate?
- Ce sa-i fac, ba, i-am aratat por'jartela.
- Ce i-ai aratat, fa?
- Iote asta! Si isi ridica iar fustele... Cade si Onu...

Intra Baria, mama lui Parpanghel:
- Fa, fi'a dracu' da tuta, cu cine te-a adus aicea! Da ce e astia lati pa jos?
- Io nu stiu, fa, da ce-a cazut, ca io le-am aratat por'jartela.
- Care, fa, por'jartela, ia?
- Iote colea! Si salta cortina...
- Pai, fa, proasta dracu': clestisorii aia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pi*dii!...

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Apropo de bancuri, vă pot spune din proprie experienţă că puteţi spune liniştiţi bancuri ardelenilor sâmbăta, că nu-i nicio şansă să râda duminică la biserică.
În cel mai bun caz, o să râdă luni după ora 13.00.

Oltenii nu vor rade deloc, nici atunci, nici mai tarziu.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

O doamnă vine la medicul psiholog:
- Domn doctor, ieri când m-am întors acasă de la piaţă l-am găsit pe băiatul meu, împreună cu o fată din vecini, amândoi stăteau în faţa oglinzii cu pantalonii în vine.
- Doamnă, trebuie să-i întelegeţi, copiii sunt mai curioşi din fire.
- Eu îi înteleg, dar nu stiu cum s-o fac pe soţia lui să-l înteleagă.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Radio Erevan

 

Întrebare: - Işi face efectul şi pe Lună pilula anticoncepţională?

Răspuns: - Da, dar, oricum, costumul spaţial oferă o protecţie mult mai bună.

 

Întrebare: - Este adevărat că şi americanii au pitici?

Răspuns: - În principiu da, dar cei ruşi sunt mai mari.

 

Întrebare: - Ce este haosul?

Răspuns: - Nu dăm răspunsuri la întrebări din agricultură.

 

Întrebare: - E adevărat că Ceaikovski a fost homosexual?
Răspuns: - Da, dar nouă ne place din alte motive...

 

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intra un barbos intr-un bar si cere o vodca:
- Vine, vine, zise barmanul.
Dupa ce o bea da sa plece.... barmanul:
- Ce faci, domnule, nu platesti?
- Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotand o legitimatie.
- Ok... sefu, ok!
Pleaca asta si vine altul mai paros, mai barbos:
- O vodca!!
- Vine! Vine!
O bea si da sa plece:
- Ce faci, domnule, nu platesti? zise barmanul.
- Sectia Parosi Barbosi!
- Ok... sefu ok!
Intra altul chel, span din cap pana-n picioare (doar ce se vedea):
- O vodca!
- Vine! Vine!
O bea si da sa plece:
Barmanul:
- Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi, ca nu te cred!
Chelul, descheindu-se la pantaloni, ii spune:
- Lucrez cu acoperire!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cele 5 nivele ale invatatului:
1. Negare
Relaxeaza-te! Nu e asa de mult de invatat!
2. Disperare
Oare de ce nu am invatat mai devreme?
3. Negociere
Daca cintesc o pagina in 3 minute, o sa citesc 542 de pagini in.....
4. Depresie
Nu e destul timp...
5. Acceptare
Sunt mort, nu mai am ce face. Ma duc la culcare.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Exasperat de numarul mare de furturi comise in scurtul timp scurs de la deschiderea oficiala, managerul unui supermarket organizeaza un concurs pentru ocuparea postului de sef al serviciului de securitate. 
In ziua concursului, se prezinta un domn scund, pirpiriu, cu ochelari grosi... 
Managerul il priveste din cap pana in picioare, face o mica grimasa si apoi spune: 
- Din pacate, stimate domn, dumneavoastra nu corespundeti deloc postului anuntat!... Eu imi doresc o persoana impozanta, cu o mustata si barba, cu privirea patrunzatoare si banuitoare, cu un aer agresiv, fara inima, cu sange rece si imperturbabil!... Reusiti sa va imaginati ce vreau sa va sugerez?!?... 
- Da, da!... Am inteles perfect!... Dar, daca sotia mea accepta, cine va ramane acasa cu copiii nostri?!?...

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...

Important Information

"This site uses cookies. By continuing to browse the site you are agreeing to our use of cookies.