www.rgc.ro Web analytics

Jump to content
Guest _ManiA_

Bancuri

Recommended Posts

Acum 3 ore, StratMan a spus:

V-ati gandit vreodata la faptul ca bunicile nepotilor nostri vor avea tatuaje pe buci, cercei in buric si in... alte parti?!

Dar de ce-ar trebui să ne uităm la bucile babelor, că n-am înţeles ?!? :) 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un baietel si-a intampinat bunica si a imbratisat-o, zicandu-i:
- Ma bucur tare mult sa te vad, bunico! Acum, tati ne va arata trucul ala de care zicea.
- Ce truc, puiule? intreaba bunica.
- Pai, l-am auzit pe tati, spunandu-i mamei, ca daca ne mai vizitezi o data, el o sa se urce pe pereti.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

La o sedinţa de partid, activistul înflăcărat grăieşte...
- Să facem totul ca să-i ajungem pe " CAPITALIŞTI" din urmă, ba chiar să-i depăşim !...
La care, badea Vasile, om bătrin şi cu minte, spune:
- Da' nu ar fi mai bine, dacă-i ajungem, să mergem în rînd cu ei?
- De ce? intreaba activistul. La care badea Vasile concluzionează:
- Păi e simplu, ne facem de rîs, ne văd aia că avem pantalonii rupţi în cur...

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Se trezește dimineața toată familia. Părinții se pregătesc să plece la serviciu, Bulă la grădiniță.
Mama e în duș, iar în timpul acesta, tatăl intră în baie să-și spele dinții.
Văzându-și soția, apetitul sexual crește, și se apucă ei de treaba lor ”părintească”.

Când erau în plin proces, intră în baie Bulă și vede toată scena.
Tatăl, văzându-l pe Bulă, se gândește:
– ”Trebuie repede să inventez ceva, să nu șochez copilul.”
Începe s-o lovească pe nevastă-sa peste fund, și în același timp zice:

– Na, altă dată să nu-l mai bați pe Bulișor. Ai înțeles?
Şi continuă s-o lovescă.
Bulă, bucuros, zice:
– Așa tati, bravo, dar poate f*ți și motanul, să nu mă mai zgârie!

Edited by StratMan
  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Hai sa mergem la tine acasa si sa mi-o tragi in fund! -  imi zise o grasanca aseara la club.

- As vrea, insa nu mai am niciun fel de lubrifiant... ii spun.

- Oh, dar nu cred ca va fi nevoie, nu sunt chiar atat de stramta... zise ea, zambind in coltul gurii.

- Asa o fi, ii raspund eu, insa usa mea de la intrare e... 

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi barbati, la intrare in berarie:
– Azi cite luam, doua sau trei?
– Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a ramas una!
In berarie, catre barman:
– Patruzeci de beri si doua pungi de seminte, va rugam

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie,
cognac. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un
cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in
liniste.
* S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si
alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au
dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat
civilizat si au plecat acasa in liniste.
* S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o
masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un avion,
l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT….
total 3458 victime.
Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites


  • Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
     
    - Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.
  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Un englez, un  irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cand sotia  englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul ii  ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi  cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si  cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde  scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici  asta nu avea chiloti pe ea.
La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!
  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

SUBIECTE BACALAUREAT LIMBA SI LITERATURA ROMANA
1. Sinonime pentru: valoare, dusman.
2. Comenteaza in 8-10 randuri versul " Si cand mor
am valoare".
3. Tema si titlul poeziei "Te iubesc din corason".
4. Eseu argumentativ " Dusmanii imi poarta pica".
5. Eseu 2-3 pagini. Relatia dintre cele doua
personaje din romanul "Sa iubesti doua femei".
6. Care sunt tarile despre care Florin Salam vorbeste
in "Hai in vacante!" ?
7. In ce an a aparut "De talie mondiala"?
8. Unde s-a nascut Nicolae Guta?
9. Eseu 2-3 pagini despre decaderea imperiului
Gutist in favoarea celui Salamist.
10. Care este numele adevarat al lui Florin Salam?
PUNCTE DIN OFICIU : FARA NUMAR. 

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Începutul anului scolar, într-un liceu din America. 
Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia. Începe ora. 
Diriginta: Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? 
Tacere de mormânt în clasa. 
Suzuki ridica mâna: Patrick Henry 1775, Philadelphia 
Diriginta: Bravo Suzuki! 
Si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!'? 
Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington. 
Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decât voi! 
O voce din spate: Pupa-ma-n c...... , Japonez imputit! 
Diriginta: Cine a spus porcaria asta? 
Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. 
Alta voce: Îmi vine sa vomit! 
Diriginta striga: Cine a fost nemernicul? 
Suzuki: George Bush Sr . catre prim-ministrul japonez Tanaka, în timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991. 
Un elev zice: Sa mi-o s……! 
Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul? 
Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval. 
Alt elev: Suzuki e un rahat mare! 
Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP. 
Diriginta lesina. În clasa - haos total. 
Se deschide usa si intra furios Directorul, care spune: 
O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viata mea! 
Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul României, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007 ...

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Michael si Larry s-au casatorit in California. Nu-si puteau permite o luna de miere, asa ca s-au suit in avion si au aterizat la casa parinteasca a lui Michael din Calgary. Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezeste si o intreaba pe maica-sa daca Michael si Larry nu s-au sculat inca. Ea raspunde:
"Nu."
Zice Johnny:
"Stii, ce ce cred eu?".
Maica-sa:
"Nu vreau sa stiu. Mananca repede si du-te, ca intarzii la scoala!"
In pauza de pranz, Johnny vine sa manance acasa. O intreaba pe maica-sa:
"Michael si Larry nu s-au nu s-au trezit inca?". 
Maica-sa:
"Nu."
"Stii ce cred eu?"
"Nu vreu sa aud ce crezi tu... Mars inapoi, la scoala" 
Dupa scoala, Johnny se intoarce acasa si o intreaba din nou:
"Michael si Larry n-au coborat inca?"
Maica-sa, nervoasa:
"Nu."
"Stii, ce cred eu?" 
"Of!... Hai, spune in fine, ce crezi tu?..."
La care pustiul zice:
"Noaptea trecuta, Michael a venit la mine in camera dupa niste vaselina si... cred ca i-am dat lipiciul meu pentru avioane."

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

La o ferma, dimineata, sotia se trezeste, se uita pe geam si vede vaca moarta.
Vazand situatia disperata, nemaiavand cu ce sa isi hraneasca familia, se spanzura.
Cand o vede barbatul spanzurata, se impusca si moare si el.
Fiul cel mare, vazandu-si parintii morti si vaca, se duce la rau sa se inece.

La rau, o zana ii propune sa intretina relatii cu ea de 5 ori la rand si ii va aduce familia si vaca la viata, dar la al 4-lea act, baiatul nu mai poate si este inecat.
Fiul cel mijlociu, are stacheta la 10, cedeaza si el la 7.
Fiul cel mic:
– Cum le-am zis si fratilor tai, iti aduc familia la viata, daca o faci cu mine de 15 ori.
– De 15 ori? De ce nu ridicam la 20?

– Da’ nu mai bine ridicam la 25?
– Bine, hai atunci la 30…
– In fine, hai la 30…si iti aduc familia la viata.
– Staai, stai putin, de unde o sa stiu eu ca 30 de ori la rand nu o sa te omoare, ca pe vaca mea?

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...

Important Information

"This site uses cookies. By continuing to browse the site you are agreeing to our use of cookies.