Liviu.Pop Posted February 24, 2017 Posted February 24, 2017 ... și ultima pentru mulți. Unui om i se răpește nevasta. După o vreme sună telefonul: -"Dacă în două ore nu vii cu banii, ți-o aducem înapoi." 7
StratMan Posted February 24, 2017 Posted February 24, 2017 Soţul, în faţa calculatorului, de 6 ore joacă WoW. Soţia, plictisită şi nervoasă deja, îi zice:- NU-NŢELEG! CE-ŢI TREBUIE ŢIE MONŞTRII ĂIA, CÂND MĂ AI PE MINE ALĂTURI??? 6
StratMan Posted February 24, 2017 Posted February 24, 2017 Cercetatorii britanici au demonstrat ca daca iti e frica de paianjeni, cresc sansele sa vezi cat mai multi in dormitorul tau.Si cand te gandesti ca mie mi-e tare frica de blondele cu tzatze mari… 4
StratMan Posted February 25, 2017 Posted February 25, 2017 Sar doi parasutisti din avion si unul dintre ei vazand ca nu se deschide parasuta striga la celalalt: -Hei, ce ma fac?! A mea nu se deschide! -Nu e cazul sa te agiti. E doar o saritura de antrenament. 5
StratMan Posted February 25, 2017 Posted February 25, 2017 Un negru iese dintr-un magazin si autobuzul ii pleaca de sub nas. Dupa 50 de metri, autobuzul explodeaza.A doua zi, negrul iese din magazin si autobuzul ii pleaca iarasi de sub nas. Dupa 50 de metri, autobuzul explodeaza.A treia zi, iese negrul la timp din magazin si se urca in autobuz. Dupa 50 de metri, explodeaza magazinul... 2
StratMan Posted February 25, 2017 Posted February 25, 2017 - Dumneata intotdeauna ajungi cu intarziere, ignori total pe oamenii astia care stau la rand si esti nepoliticos cu toata lumea!...imi zise tipa asta de la Targul de Joburi.- Ei, si ce propui acuma? o intreb, la care ea, reflectand putin, imi raspunse:- Te-ai gandit vreodata, sa devii sofer de autobuz? 2
StratMan Posted February 25, 2017 Posted February 25, 2017 Dupa luna de miere: - Iubitule, ce-ar fi sa vindem barca ta de pescuit si cabana de vanatoare, ca acuma esti insurat. Nu crezi c-ar fi cazul s-o mai raresti cu escapadele facute cu prietenii tai dubiosi? El o priveste alb ca varul, cu o fata ingrozita... - Dragul meu... ce ai... nu te simti bine? - Aaa... ba da... dar pentru o clipa, mi s-a parut ca vorbesti ca fosta mea sotie... - Poftim?!... Ai mai fost insurat?!... - Nu, n-am mai fost! 6
StratMan Posted February 27, 2017 Posted February 27, 2017 - Ei, cum te-ai descurcat cu micuțul Gigel în lipsa mea?... o intreba mama pe tanara blonda, baby-sitter.- Foarte bine, doamnă! Gigel a înghițit un gandac, dar i-am dat imediat sa bea puțin insecticid... 4
StratMan Posted February 27, 2017 Posted February 27, 2017 Mărirea alocaţiilor, primele efecte economice: a apărut berea la pet de 5 litri! 2
iulian.hatmanu Posted February 27, 2017 Posted February 27, 2017 - John? - Yes sir! -Adu-mi te rog pianul. - Doriti sa cantati la pian? - Nu John... dar mi-am uitat tigarile pe el si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac. 7
teckus Posted February 27, 2017 Posted February 27, 2017 (edited) ... Edited February 27, 2017 by teckus 5
StratMan Posted February 28, 2017 Posted February 28, 2017 - Costele, tu esti prietenul meu cel mai bun. Te bagi la o bataie daca se pune problema? - Pentru tine, oricand! - Bun, daca am stabilit asta, mine la ora 8 sa fii la mine, sa batem covoarele. 4
StratMan Posted February 28, 2017 Posted February 28, 2017 - Unde este patronul restaurantului? intreaba un client foarte nemultumit de mancare. - Ia masa la restaurantul de peste drum, raspunse prompt ospatarul. 2
StratMan Posted March 1, 2017 Posted March 1, 2017 Un român decide ca e momentul sa prinda ceva cheag, asa ca emigreaza înCanada, unde se pune serios pe treaba si începe sa câstige multi bani.În cele din urma, se întoarce acasa plin de bani si un vecin, verde deinvidie, îl întreaba:- Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere?- Pai, simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beamo cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine.Dupa câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeampe strada si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Maiîncolo era una de 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa,culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, pâna oboseam si îmidadeam seama ca e momentul sa ma întorc acasa. Pâna noaptea târziu maimâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat.Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet deavion si se opreste in Toronto. Când iese din aeroport, vede pe jos ohârtie de 100$. Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgândeste si-sizice:- Da‘ ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi? 8
StratMan Posted March 1, 2017 Posted March 1, 2017 Seara, toată familia stă în sufragerie și privește televizorul. Pe ecran apare textul unei reclame sociale: ”Este ora 22.00. Copilul dumneavoastră este acasă?”Copilul se ridică și spune:- Într-adevăr, ce m-a apucat??Se îmbracă și pleacă. 1
StratMan Posted March 1, 2017 Posted March 1, 2017 Niciodata nu cedati locul unei doamne, asa mi-am pierdut eu serviciul ca sofer de autobuz! 4
StratMan Posted March 2, 2017 Posted March 2, 2017 O tipa se duce la ginecolog. − Domnu' doctor am o durere de cateva zile. − Ia sa vedem despre ce e vorba...dezbraca-te si pune-te pe pozitie. Ea se conformeaza, se pune pe scaun, desface picioarele. Baga doctorul un deget, palpeaza... - Te doare, simti ceva neplacut? − Nu. Baga doctorul 2 degete... - Dar acum? − Nu. Baga doctorul toata palma, palpeaza si intreaba: − Domnisoara acum simtiti ceva? − Nu domnu' doctor, nu simt. Scoate doctorul palma, isi unge bratele cu gel si baga mana pana la cot. Cotrobaie el p-acolo si se uita intrebator la pacienta. − Nici acum, domnu'doctor... Doctorul se inroseste si baga mana pana la umar si palpeaza si palpeaza... − Aaa....cred ca simt ceva, ma deranjeaza exact acolo! − Bun, va recomand Strepsils, aveti faringita! 2
StratMan Posted March 2, 2017 Posted March 2, 2017 I: Care e primul cuvant pe care il invata negrii?R: Cum e si normal, Mother.I: Care e al doilea cuvant pe care il invata negrii?R: Fucker! 3
StratMan Posted March 2, 2017 Posted March 2, 2017 - Mosule, dumneata, într-adevãr, ai 114 ani? - Exact! - Si ce ai fãcut de ai ajuns la o vârstã asa de înaintatã? - Am avut rãbdare! 4
John Petrecce Posted March 2, 2017 Posted March 2, 2017 (edited) Din cauza a unui numar tot mai mare de copii nascuti cu handicap, intr-o comuna din Vaslui se intruneste de urgenta o comisie de doctori renumiti, pentru a le vorbi despre metodele de contraceptie. Toata lumea se aduna la caminul cultural, iar o doctora din Germania le prezinta modul de folosinta a prezervativului. Satenii sunt multumiti de prezentare si confirma ca au inteles prin intermediul unui translator. Dupa un an aceeasi comisie se intruneste in acelasi loc si mai alarmati. Constatand ca prezentarea din anul trecut nu a avut nici un rezultat, aceeasi doctorita il intreaba pe un satean a carui sotie mai nascuse inca doi copii handicapati: - Domnule, anul trecut ati promis ca o sa folositi prezervativul de fiecare data! - L-am folosit in fiecare zi doamna doctor..., numai cand mergeam sa ma pi$ sau sa f#t il dadeam jos! Edited March 2, 2017 by John Petrecce 4
Midnight Wine Burst Posted March 2, 2017 Posted March 2, 2017 1970. Un tânăr cu plete este abordat de trei milițieni: - Tovarășe, ce-i cu părul ăsta lung? În dubă cu tine, să te tundem! Pletosul încearcă să o dea pe filosofie, comunism etc.: - Tovarăși milițieni, dar și Marx, Engels aveau plete...! - Lasă, lasă, îi prindem noi și pe ăștia! 2
StratMan Posted March 3, 2017 Posted March 3, 2017 I: Cum it idai seama ca un irlandez participa la o lupta de cocosi?R: Participa cu o rata.I: Cum iti dai seama ca un italian asista la o lupta de cocosi?R: Va paria pe rata.I: Cum iti dai seama ca mafia asista la o lupta de cocosi?R: Rata va castiga. 4
StratMan Posted March 3, 2017 Posted March 3, 2017 La o oră târzie, având în vedere că trebuia să se trezească la prima oră,soţul mănâncă, se spală și îi spune soţiei :- Mă duc să mă culc.Copilul începe a plânge. Soțul îi spune :- Fă-i ceva că nu pot adormi.Femeia îl ia cu binișorul, copilul tace o perioadă, apoi iar începe a plânge.Soțul îi spune:- Eu când eram mic, mama îmi cânta și eu adormeam imediat. Apropo, poate îi cânți ceva.- Bine, încerc.Soția începe să-i cânte. Auzind vocea soției, bărbatul îi spune:- Lasă cântatul, mai bine ia-l cu binișorul ! 1
StratMan Posted March 3, 2017 Posted March 3, 2017 Mai erau cateva zile pana la nunta si Ion, nerabdator, insista la Maria, sarutandu-se la poarta, sa-l lase numai un pic, numai capul sa-l bage, un pic...Viitoarea soacra stand la geam si auzind toata discutia ii zice Mariei:- Ai grija, fata mea, ca p**a n-are umeri! 1
StratMan Posted March 3, 2017 Posted March 3, 2017 Dragi vegetarieni, daca doriti sa salvati animalele, de ce le mancati mancarea? 2
Variant Posted March 3, 2017 Posted March 3, 2017 Din cauza a unui numar tot mai mare de copii nascuti cu handicap, intr-o comuna din Vaslui se intruneste de urgenta o comisie de doctori renumiti, pentru a le vorbi despre metodele de contraceptie. Toata lumea se aduna la caminul cultural, iar o doctora din Germania le prezinta modul de folosinta a prezervativului. Satenii sunt multumiti de prezentare si confirma ca au inteles prin intermediul unui translator. Dupa un an aceeasi comisie se intruneste in acelasi loc si mai alarmati. Constatand ca prezentarea din anul trecut nu a avut nici un rezultat, aceeasi doctorita il intreaba pe un satean a carui sotie mai nascuse inca doi copii handicapati: - Domnule, anul trecut ati promis ca o sa folositi prezervativul de fiecare data! - L-am folosit in fiecare zi doamna doctor..., numai cand mergeam sa ma pi$ sau sa f#t il dadeam jos! Mai, e un banc prost, mai ales ca e cu Vaslui ... deci, e "doctora" sau "doctorita", cum crezi? P.S. Am glumit, nu te supara.
StratMan Posted March 3, 2017 Posted March 3, 2017 Psihologul intreaba un copil de 4 ani: - Cate picioare are pisica? - 4 picioruse! - Cate urechi are pisica? - 2 urechiuse! - Cati ochi are pisica? - 2 ochisori! - Ce culoare are pisica? Copilul se intoarce catre mama lui si-i zice: - Mama, omul asta a vazut vreodata o pisica?
StratMan Posted March 4, 2017 Posted March 4, 2017 Aseara m-a prins nevasta-mea apeland la o linie erotica.Netrebnica, mi-a recunoscut vocea imediat!
StratMan Posted March 4, 2017 Posted March 4, 2017 In dragoste, intotdeauna inima unui barbat fie depaseste viteza legala, fie este parcata unde nu trebuie.
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now