Bancuri

[George M.]

Secretara cu directorul in pat:
- Ati bagat-o?
- Oho, e demult acolo!
- Vai, ce mare e!!!!


Se intalnesc doi amici:
- Ce ai, de esti asa trist?
- Is bolnav, nici un medic nu poate sa ma ajute… fac pipi pe mine in pat.
- Incearca sa te duci la psiholog.
Se intalnesc peste doua saptamani:
- Ei, ai rezolvat problema?
- Da, acum o fac cu mandrie.


Sotia catre sot:
- Iubitule, daca iau permisul de conducere, ce masina imi cumperi?
- Whirlpool…

[Seriosul]

Un preot vrea sa exemplifice enoriasilor pacatele
fundamentale. Duminica dimineata, inainte de slujba, pune 4
limbrici in 4 vase :

- primul limbric intr-un vas cu alcool
- al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara
- al treilea limbric intr-un vas cu sperma
- al patrulea intr-un vas cu apa

Dupa ce tine slujba despre pacate si consecintele lor,
preotul arata enoriasilor limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool - mort.
Limbricul din vasul cu fum - mort.
Limbricul din vasul cu sperma - mort.
Limbricul din vasul cu apa curata - viu si agitat.

Preotul, multumit de pilda lui, intreaba :
- Ce invatatura tragem din ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune repede :
- Cat timp bei, fumezi si futi, nu faci limbrici

 

 

In cadrul unui experiment sociologic, unui grup de 20 de oameni, in care erau in mod egal femei si

barbati, s-a dat un text si misiunea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era: "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe."

Toate femeile au pus virgula dupa "femeia".
Toti barbatii au pus virgula dupa "are".

 

Ea avea 18, el 30. Erau singuri. Ea ştia ce va face el acum.

El s-a aplecat uşor asupra ei, ea a început toată să tremure.
- Mi-e frică, a soptit ea.
- Să nu-ţi fie, a spus el.
Apoi i-a extras dintele.

 

[George M.]

Un cioban păștea oile pe pajiștea de la marginea șoselei, în pustietatea muntelui, sprijinit în botă, dând lecție feciorului care îi era și discipol. La un moment dat, apare o mașină cu numere de Germania, de sub a cărei capotă ieșea un fum îngrozitor. Șoferul, disperat, ridică capota motorului și, vazând că n-are ce să facă, fuge către cioban să ceară ajutor:
- Excuse me sir, do you speak english?
Ciobanul dând din cap negativ zice printre dinți:
- Nț.
- Sprechen Sie Deutsch?
- Nț.
- Parlez-vous français?
- Nț.
- Parlare italiano?
- Nț.
Văzând străinul că n-are cu cine să se înțeleagă, se apucă de cap și-o ia la fugă peste deal.
Ciobanul, așezăndu-se mai bine în botă, își dă clopul mai pe spate, scoate paiul din gură și dă lecție discipolului:
- Apăi, vezi mă fecior câte limbi străine știa omu ăsta?
- Da, bădiță.
- Ș-apăi la ce i-o folosit?

Edited June 29, 2014 by George M.

[mihaisorin]

Apropo de becuri...

 

de cati basisti e nevoie pentru a schimba un bec?

de nici unul, il schimba claparul cu mana stanga.

de ce nu joaca basistii 'scunselea?

ca nu-i cauta nimeni.

[ramurel]

- Îți recomand băi cu nămol, la Techirghiol !

 

- Da ? Și, mă vindec, dom' doctor ?

 

- Nu, da' măcar te-obișnuiești cu pământu'...

 

 

.

[ramurel]

- Alo, bună ziua ! Spuneți-mi, vă rog, excursii pe la mănăstirile din Moldova organizați ?

 

- Bună ziua ! Sigur ca da ! Avem un tur complet !

 

- Puteți să-mi spuneți ce mănăstiri intră în tur ?

 

- Sigur : Putna, Sucevița, Moldovița, Agapia, Voroneț ...

 

- Așa, așa, asta e, Voroneț !!!

 

- Doriți sa vă fac înscriere ?

 

- A, nu, mulțumesc, nu vreau să merg în excursie, eu doar dezlegam un rebus...

 

 

.

[George M.]

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

[George M.]

Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe, când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, căci se uita la el din curte. Speriat... renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe:
- Ce-i mai? scoate Badea Gheo capul pe geam.
- Hai să-mi deschizi poarta, căci imi e frică de câine!
- Hai numa', că nu-ţi face nimic!
- Nu intru că mi frică!
- Hai... dacă-ţi spun!
Până la urmă badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa, îi zice lui badea Gheorghe:
- Bă Gheo, rău câne ai!
- Aşe-i cum zâci... rău tare.
- Să uita aşa fioros, de am zis că o iau la fuga. Da... spune-mi, de ce nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa' să uită aşa urât?
- Mă... cânele ăsta-i din ăla, care să consumă-n el!…

[ramurel]

.

[Liviu.Pop]

[unknownjoe]

Cum numesti un chitarist care stie doar doua acorduri?
Critic de muzica.

[sam]

Tematic...

 

[ramurel]

Dupa alegeri, la sediul PSD vine unul si intreabă portarul:
– As vrea sa vorbesc cu domnul presedinte al Romaniei, Victor Ponta.
Portarul ii raspunde politicos :
– Domnule, domnu’ Ponta nu e presedinte….
Omul pleacă si se reintoarce după o oră la poarta PSD:
– As vrea sa vorbesc cu domnul presedinte al Romaniei, Victor Ponta.
Portarul, usor nervos, ii raspunde:
– Bai, nene, Ponta nu e presedintele Romaniei…
Pleaca omul si dupa 10 minute vine iar zice:
– As vrea sa vorbesc cu domnul presedinte al Romaniei, Victor Ponta.
Portarul iritat de-a binelea, zbiara la el:
– Bai, nene, ti-am spus de o suta de ori ca
Ponta nu e presedintele Romaniei!!!
La care omul, cu gura pin’ la urechi:
– Stiu, frate, da’ nu ma pot satura sa aud asta!

 

 

.

[George M.]

- Cica se angajeaza un ucenic la ApaNova. Si, in prima zi, i se da in grija unui mester. Nu trece mult, si au o interventie. Mesterul ii spune ucenicului sa ia trusa de scule sis a se tina dupa el. Merg ei, ajung la interventie. Un canal care se infundase. “Stii mai puta ce s-a intamplata aici?” “Nu stiu mestere, ca e prima mea zi. Nu stiu meserie” “Pai, hai sa vedem mai puta” zise mesterul, si, dand capacul la o parte, vede canalul plin. Toate gunoaiele pamantului erau in canal, chiar si cateva “cuirasate” de neam prost pluteau… Se incrunta mesterul, si baga mana in mizerie… Incepu sa injure marunt in barba, se trase mai la marginea canalului, trase adanc aer in piept, si intra de jumatate in canal…. Iese afara, plin de zoaie, si spuse “da-mi cheia de 13”… Ucenicul, jumatate uimit, jumatate speriat, i-o dete… O lua mesterul, iar trase adanc aer in piept, si intra cu capul la fund… trec 20-30 de secunde, mesterul iese afara “Da-mi franceza” spuse incruntat… Ucenicul, fara sa zica nimic, i-o dete… Trage mesterul adanc aer in piept, intra iar cu capul la fund, sta iar vreo 30 de secunde, si iese afara, plin de rahat si zoaie, dar zambitor… Se sterge tacticos, privind multumit cum nivelul apei in canal scade… Aprinse un Carpati, si zise, blajin “Bai puta, invata meserie, ca daca nu, dai scule la mana toata viata”

[Liviu.Pop]

O tipa suferea de nevroza si tot timpul isi rodea unghiile, facandu-le sa arate, hai sa spunem inestetic. Prietena ei, vazand acest lucru, ii spune:

– Trebuie sa te apuci de yoga. Este eficienta si ajuta la ameliorarea stresului.

Doua luni mai tarziu se intalnesc si, vazand ca tipa are unghiile lungi si ingrijite, ii spune:

– Judecand dupa unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat!

– Bineinteles. Acum imi rod unghiile de la picioare!

[Adi M]

Vechi proverb asiatic:

 

"Cîinele care latră...n-a fiert de-ajuns!"

[George M.]

Ma, voi stiti ce zice o femeie cand vede o p$#a mare?

[ramurel]

Ma, voi stiti ce zice o femeie cand vede o p$#a mare?

 

"Dă Duamne s-aibă și be-em-veu !"

 

 

 

.

[George M.]

"Dă Duamne s-aibă și be-em-veu !"

 

Nu, dar daca nu stiti ce zice o femeie cand vede o p#&a mare, atunci va spun eu.

[Nenea Rau]

Ma asteptam la o replica anume, dat fiind ca la cate interpelari de genul asta am primit mi-ar lua cateva ore sa fac o prezentare inteligibila

[Les Paul 1960]

Ba Mihai, nu pot sa o iau pe toata ))

Ba Mihai, ma sufoc.

Mihai, mai incet.

Mihai ahh, Mihai ahh.

 

Cam asa....

 

Ma, voi stiti ce zice o femeie cand vede o p$#a mare?

[George M.]

 

 

George, nu pot sa o iau pe toata!

George, ma sufoc!!

Mai incet, George!!!

George, ma inec!!

- Da din maini.

[vektor]

Actually, it's more like

*golg* *glump* *glorf* *klok* 

[ramurel]

Ioanea şi cu Ghio, dup-o zi de coasă :

 

- Mă Ioane, mie mi-i urât amu să mă-ntorc acasă, că nevastă-mea iară s-o uitat la Mastărşef pă proteve şi iară mânc musli cu ciuperci şi ruladă cu guacamole si umplutură de brocoli ! N-o făcut nevastă-ta ceva serios de mâncare ?

- Mă, Ghio, f'tui hanţu' ei, ca şi la mine-n frigider tot de-astea de mastărşef găsesc, ruladă cu ouă de prepeliţă asezonată cu ciuperci si oregano !

- Ptiu, drace ! ... Auzi, hai la birt, să trajem un Jaggermaistăr !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[George M.]

Bade, nu pot acuma, ca-s obosit, c-am fost in tura de noapte si inca nu am dormit pana la ora asta, insa, daca insist si dau cateva pagini inapoi, iti dau cu copy/paste bancul asta pus de tine acum ceva vreme. Nu stiu, unul din noi incepe sa aiba pierderi de varsta conform memoriei, gen.

[ramurel]

Bade, nu pot acuma, ca-s obosit, c-am fost in tura de noapte si inca nu am dormit pana la ora asta, insa, daca insist si dau cateva pagini inapoi, iti dau cu copy/paste bancul asta pus de tine acum ceva vreme. Nu stiu, unul din noi incepe sa aiba pierderi de varsta conform memoriei, gen.

 

M-ai făcut tare curios şi am răsfoit până-n Februarie 2013, când nici mastărşafu' nu era, dar n-am găsit... Confunzi bancurile !

[Liviu.Pop]

Vrâsta, bade, vrâsta ...

[ramurel]

Vrâsta, bade, vrâsta ...

 

Ba nu, ba nu ! Nu se egzistă !

  Io cred că Georgică o fi „precog” sau ceva , ca ăia din „Minority report” şi m-o fi vizionat că o să-l pun din nou prin vara lu’ 2015 !

 

  Aşa că, Georgică, îmi datorezi vreo 10-15 minute din viaţă, ca am pierdut timpu’ să verific !

 

  Ia să vedem, ce pot io face in un sfert de oră... Pot bea vreo 3 beri.... pot face oleacă de sex...  Hmmm ...

Aşa că, dacă nu vrei sa fac sex cu tine, ieşi la interval cu vreo 3 berici când ne-om întâlni ? Ok ?

 

 

.

[George M.]

Sunt confuz... chiar ma placi?

[ramurel]

Sunt confuz... chiar ma placi?

 

Întotdeauna mi-ai fost simpatic, chiar și atunci când postezi obosit, după o zi de muncă grea, nu-i problemă, shit happens ! Keep calm and be funny !

 

Important e să dai berea, așa cum am stabilit !

D-alte cele, lăsăm pe alții !  "Not there's anything wrong with that !"

 

.