Liviu.Pop Posted September 4, 2015 Share Posted September 4, 2015 Se intalnesc Bula si cu Strula:- Ce faci Bula, cum iti merge?- Bine, am intrat in afaceri cu un cumnat. Am deschis un magazin.- Da? Cu ce?- Cu ranga! 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 5, 2015 Share Posted September 5, 2015 (edited) Baba intra in casa si vede cum Mosul taie o pastila de Viagra in patru: - Ce faci? Trebuia s-o inghiti toata! - Astazi, vreau doar sa te sarut!... Aseara, la cina, ii zic nevesti-mii: - Marie, mi-ai pus prea multa mancare in farfurie! - N-are nimic... imi raspunde. Ce ramane dam la porc. - Da' ce-ai de gand, zic, sa-l imbolnavesti si pe asta? Elev picat la bac: - "Dupa ce ca ne-au dat subiecte grele, au mai fost si foarte multe. Aproape cate unul in fiecare propozitie!" Pisicile, spre deosebire de oameni, isi ling doar propriul fund. Nevasta-mea este foarte superstitioasa si evita toate situatiile in care i s-ar putea intampla ceva nasol. De exemplu: face trei pasi inapoi cand vede o pisica neagra, nu trece pe sub scara, nu calca pe canalele cu patru gauri si NU COMENTEAZA CAND SUNT BEAT! Nu-mi place sa o vad pe nevasta-mea suparata. Asa ca nu ma mai uit la ea. - Cand vom avea si noi prima bomba atomica? - Cand ne-o vor aruna rusii! - Cand va disparea diferenta dintre sat si oras? - Tot atunci... Edited September 5, 2015 by StratMan 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 6, 2015 Share Posted September 6, 2015 Papa este pe patul de moarte. Simtindu-si sfarsitul aproape, Papa convoaca un tip de la Asigurari si un Bancher, printre cei mai renumiti din Roma. Le cere sa vina repede la el. Sunt condusi in camera unde era Papa si sunt asezati de o parte si de alta a patului. Papa le arunca o privire intensa, surade, apoi priveste in plafon. Pentru ceva vreme nici asiguratorul si nici bancherul nu par a fi impresionati ca Papa s-a gandit la ei. Pana la urma asiguratorul nu mai rezista si intreaba : - "Serenitatea Voastra ! De ce suntem noi aici?" Papa, cu ultimele puteri, ii raspunde cu vocea stinsa : - "Isus a murit intre doi talhari. Vreau sa mor si eu ca EL..." Când vad numele îndragostitilor si inimioare sculptate pe copaci, nu mi se pare totusi atât de romantic. Ma gândesc ca e chiar ciudat cum de atât de multi oameni pleaca la întâlnire cu cutitul la ei… O familie a găsit în cutia poştală două bilete la un concert şi o scrisoare: “Ghici de la cine?”. Întorcându-se seara târziu de la concert şi-au găsit apartamentul gol, iar de dulap era agăţată o altă scrisoare cu conţinutul: “Ei, aţi ghicit?” - Cand te lasi de fumat? - Tata, imediat cum voi ramane insarcinata, promit sa ma las. - Fumeaza, fata tatii, fumeaza. - Doctore, ce a arătat ecografia? - O nuntă neplanificată, domnișoară. În sala de judecată. - Care este motivul divorţului?- Ea m-a numit. "prostănac".- Păi domnule, ştiţi, în familie se mai întâmplă astfel de cazuri când oamenii se ceartă şi îşi spun cuvinte murdare.- Da domnule judecător, dar contează şi contextul în care a fost spus.- Păi şi care a fost contextul?- Când am venit acasă am găsit-o în pat cu amantul şi ea s-a uitat la mine şi mi-a zis: "Uită-te prostănacule cum se face!" - Ce ai păţit la ochi? - Era să mi-l scoată gineri-miu cu o andrea. - În timp ce tricotai?- Nu, în timp ce mă uitam prin gaura cheii. - Domnule Doctor, am o problemă, de fiecare dată când cineva îmi face un compliment, eu fac sex cu el. Ce îmi recomandaţi? întreabă blonda. - Aveţi nişte ochi atââât de fruuumoooşi ...! 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 7, 2015 Share Posted September 7, 2015 Somnul previne îmbătrânirea. Mai ales daca esti la volan ... - Stii ce înseamna sa fii bun la pat dupa 60 ani ?- Sa nu iei toata plapuma ! 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
John Petrecce Posted September 7, 2015 Share Posted September 7, 2015 Muma Padurii iese la plimbare intr’o zi frumoasa de primavara cu un corb pe umar. Pe drum intalneste un tanar ratacit, si patrunsa de valul primavaratic, ii spune: - Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, pentru ca sunt generoasa, iti voi darui o noapte de dragoste. Vazand cat e de urata, tanarul se concentreaza si zice: - Un bou? - Bou esti tu, dar treaca de la mine… 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 8, 2015 Share Posted September 8, 2015 Pe chat:- Ce-ai păţit?- Nimik nu kontează!- Dacă mai scrii o dată cu “k”, eu nu-ţi mai răspund!- Oc. O blondă îi trimite un sms prietenului ei: “Iubitule, vezi că ţi-ai uitat telefonul la mine…” - Mamă, mamă, uite, vine tata!- Pe care trotuar?- Pe amândouă… O blondă în vizită la o prietenă:- Vai, dragă, ce bună e cafeaua pe care ai făcut-o…- Mi s-a spus că e adusă direct din Brazilia.- Formidabil! E încă fierbinte… Un tip merge la doctor:- Doctore, cred că am o problemă sexuală. Nu mi se mai scoală cu nevastă-mea. Doctorul îi spune să se intoarcă a doua zi, cu nevastă cu tot. A doua zi,tipul apare împreună cu soţia iar doctorul îi spune acesteia: - Dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe masă!Aceasta se conformează iar doctorul începe să-i dea târcoale, se uită la ea în sus şi-n jos, apoi îl trage deoparte pe tip.- Sunteţi în regulă. Nici mie nu mi se scoală. 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
sam Posted September 8, 2015 Share Posted September 8, 2015 E vechi bancul dar a redevenit de actualitate...Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su: — Tată...— Da, fiule!— Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?— Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.— Aha... dar tată...— Da, fiule!— Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?— Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul.— Bun! Dar, tată...— Da, fiule!— Ce-i cu pantofii ăştia , cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare?— A... sunt babouches şi sunt pentru ca atunci când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.— Bun... O ultimă întrebare, tată.— Ce mai este, fiule?— De ce locuim în Berlin? 6 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 9, 2015 Share Posted September 9, 2015 O blonda supraponderala se prezinta la nutritionist, care ii spune: - Am sa va propun urmatoarea dieta: 2 zile mancati normal, a treia o sariti; ne vedem peste doua saptamani. Vine blonda dupa doua saptamani schimbata radical, slabise cu mult peste asteptarile nutritionistului. - Wouuuu, sa nu va recunosc, vad ca dieta noastra da roade! Mi-ati respectat instructiunile? - Cu strictete! Desi dupa a treia zi am zis ca pic din picioare! - De foame? - Nu, de la sarit... 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 12, 2015 Share Posted September 12, 2015 (edited) Pe masa de operatie se afla un pacient caruia trebuia sa i se scurteze penisul deoarece lungimea acestuia il incurca la mers.Primul medic: Eu propun sa-i taiem 10 cm.Al doilea medic: Eu propun sa-i taiem 20 cm, ca sa fim siguri ca nu-l mai deranjeaza la mers.Asistenta sefa: N-ar fi mai bine sa-i lungim picioarele?... Ion cu Maria,in pat: - Ioi, Marie, nu mai am loc in pat!- Stiu Ioane, nici eu!- Atuncea sa plece cine se simte in plus! zice Ion.Si se ridica Vasile, zicand:- Doamne, Ioane, da‘ zgarcit mai esti! Doi tineri se duc in parc. Se aseaza in iarba...ea timida, el indraznet... Pe masura ce se lasa noaptea, mai multe cupluri de indragostiti se aseaza in iarba, in jurul lor. La un moment dat, ea romantica:- Ce frumos canta greierii !...El nervos:- Nu sunt greieri, sunt fermoare !! ... Doi pescari pasionaţi pleacă-n weekend la pescuit, cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii, etc. Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un peşte mic şi amărât.În drum spre casă, unul din ei spune:- Tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1.000 lei?La care celălalt:- Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi! Bulişor vine cu papagalul la şcoală şi este luat în primire de învăţătoare: -Bulă, ce caută papagalul aici?-Păi… nu mă pot risca! Inainte de a pleca de acasa, l-am auzit pe tata spunându-i lu' mama la baie: “Imediat ce pleacă ăsta micu' la şcoală, îţi nenorocesc păsărica!”. Edited September 12, 2015 by StratMan 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 13, 2015 Share Posted September 13, 2015 (edited) Doi extraterestri se holbeaza la Pamant si comenteaza: - Ce-o fi cu fumul ala care se vede? Iar e un atac nuclear? - Aa, nu! E weekend si au iesit romanii la un gratar! Vinul rosu merge cu carnea, vinul alb, cu pestele. - Dar vodka si berea? - Cu necazurile! Aseara, i-am tras nevesti-mii doua palme din cauza ca supa era rece. Acum, daca stau bine sa ma gandesc, am cam exagerat putin... Deoarece, eram la restaurant. - Ma insor! Cum as putea sti daca viitoarea mea sotie e virgina? - Arata-i scula: daca zice ca e penis, atunci e virgina, daca zice ca-i p*la, atunci sa stii ca nu e. Zis si facut.O scoate si intreaba: - Bineinteles. E un penis! - Bravo, iubito! Ma temeam ca o sa spui ca este o p*la! - Imi pare rau, dragule, dar o p*la este de doua ori mai mare! Bula si Itic stau de vorba: - Auzi Itic, care ti-a fost cea mai scurta relatie? - Doua ore...pana si-a baut sucul. - Pai, doua ore a stat la un suc, ma?! spune mirat Bula... - Pai da, i-am luat de 2.5L... Seara frumoasa de toamna tarzie...El deschide larg fereastra. Superba vecina de vizavi ii zambeste si deschide si ea larg fereastra... El, aplecandu-se peste pervaz: - Ce, si tu te-ai basit?! Edited September 13, 2015 by StratMan 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 15, 2015 Share Posted September 15, 2015 Cum traversează românii strada:Se uită la semafor și dacă e verde, merg... iar dacă e roșu, aleargă. În spatele fiecărui bărbat de succes... fiți siguri că nu există o domnișoară ahtiată după cluburi și fără loc de muncă. Să știți că nu toate produsele de la McDonald's sunt dăunătoare. Au și bere! Nu vă supărați, roșiile sunt românești?- Da' ce, domnu', vreți să vorbiți cu ele? 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 16, 2015 Share Posted September 16, 2015 Secretul vietii tale Cica un doctor avea o amanta si, dupa vreo 6 luni de la ultima lor aventura, vine tipa si ii spune: – Am pus-o, sunt insarcinata si nu mai pot sa fac nimic. – Asta e, ii raspunde doctorul, fa-l ca vedem noi cum ne descurcam. Dupa ce naste tipa au ei grija un timp de copil, pana vine un popa la consult: – Dom’ doctor, ma doare burta rau de tot. – Imediat iti fac o injectie si te rezolv parinte. Ii face doctorul un somnifer, iar cand se trezeste popa, vede un copil langa el. – Ai nascut parinte! – Binecuvantat fie Domnul, am nascut, ii al meu si-l iau acasa. Dupa vreo 20 de ani popa tragea sa moara si isi cheama fiul la capatii. – Mai baiete, hai sa-ti spun secretul vietii tale: “Eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta. TATAL TAU E CLOPOTARUL… ” 6 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 21, 2015 Share Posted September 21, 2015 Caragiale urma sa plece la Viena . Un amic , dorind sa fie spiritual : cand te intorci de la Viena , sa-mi aduci si mie un sifilis vienez ! Caragiale il intreaba : si daca nu te gasesc acasa , pot sa-l las doamnei ? 7 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Airhead Posted September 22, 2015 Share Posted September 22, 2015 Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste servitoarea... Culmea manelistilor : Sa conduci o mashina fara numar...fara numar...fara numar.... ... De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste 'rugaciune', dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste 'schizofrenie'? - Tata, am doua vesti: una buna si una proasta. - Zi-o pe aia proasta. - Aseara am fost la un bal de homosexuali. - Si aia buna? - M-au ales regina balului! Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud .. 'Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.' Un pusti intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? - In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea....inca. Duminica dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 100 km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: - E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa: - Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta? Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti: - Tu nu bei bere? - Pai daca voi NU beti bere, atunci nici eu! O blonda suna la pompieri: - Alo, pompierii? - Da! Care este problema? - Imi arde de joaca! Datorita crizei economice mondiale, Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati; Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati; Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati; Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti. O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!" 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 22, 2015 Share Posted September 22, 2015 Orice s-ar intampla zilnic, important este sa treci peste. Gica (sofer de buldozer) 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 24, 2015 Share Posted September 24, 2015 Femeia la volan este motivul principal pentru care te uiti in ambele parti atunci cand traversezi o strada cu sens unic. - Draga mamei, cum e noul tau iubit? E un om respectabil? - Da, mama! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumeaza, nu vorbeste urat si mai e si insurat cu una dintre cele mai cuminti femei din oras! Ea: - O sa ma iubesti si dupa casatorie? El: - Depinde de sotul tau... daca o sa-mi dea voie... - Alo, Baza? Eu sun in privinta casei... - Ma scuzati, dar aici e Baza de Rachete Antiaeriene, nu ati nimerit unde trebuie. - Eu am sunat sa va spun ca voi n-ati nimerit unde trebuie! Aseara, in timp ce eram la bar, ma suna nevasta-mea: - Cina e gata, tipa ea. Daca in 20 de minute nu esti acasa, sa stii ca o arunc la caine! - Nu fii penibila, ii zic. Ce vina are el? Sotia a venit acasa beata. Pentru a nu se da de gol in fata sotului, repede deschide laptopul si sta cu un zambet inteligent pe fata. Sotul: - Draga, inchide servieta si treci la culcare! Un sot gelos isi intreaba sotia: - Te-ai fi culcat cu Brad Pitt pentru 1 milion de euro? - Sigur ca m-as fi culcat, doar ca nu stiu daca o sa am vreodata banii astia! Frumusetea este bogatia femeii iar bogatia este frumusetea barbatului. 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
AddRien Posted September 24, 2015 Share Posted September 24, 2015 Rockerii americani scriu rockerilor rusi, o scrisoare de raspuns la una mai veche: "Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu i-am mai dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile... si ca sa va aratam ca suntem rockeri adevarati, ne stergem la fund cu scrisoarea voastra!" Primesc raspuns de la rockerii rusi: "Rockerii adevarati nu se sterg la fund" 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Airhead Posted September 24, 2015 Share Posted September 24, 2015 Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor: AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra …………………………………….. AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? …………………………………………. AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! ……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat. ……………………………………………….. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu ……………………………………………….. AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult ! ………………………………………………. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE. ……………………………………………….. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m. AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… Si … cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 26, 2015 Share Posted September 26, 2015 Anunturi romanesti Nu primim buteliile clientilor care explodeaza. Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis. Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte. Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii. Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca. Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta. De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi. Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat. Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici. Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea. Vand pat pentru copil cu picioare de fier. Tanara domna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului. Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune. Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare. Vand masina de cusut mana si picior. Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider. Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi. Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat. Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata. Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.. Ofer loc de veci liberabil prin schimb. Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu. 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Liviu.Pop Posted September 28, 2015 Share Posted September 28, 2015 (edited) "Confectionam haine de piele, din pielea clientului". Edited September 28, 2015 by Liviu.Pop 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted September 28, 2015 Share Posted September 28, 2015 Daca esti un elev eminent si ai numai note de 10, ar fi bine sa te comporti frumos cu colegii tai care au note mici. Intr-o zi, ei vor fi sefii tai...! Un sot este o persoana care, dupa ce duce gunoiul, se poarta ca si cum ar fi facut curat in toata casa!!! La o nunta, care e cea mai fericita pereche? Mireasa cu ma-sa! O tanara se priveste in oglinda si zice: - Ce gat de lebada, ce sani apetisanti, ce talie subtirica, ce solduri arcuite! Dar ce sa fac cu grasimea asta care ascunde toata aceasta splendoare? - Fetita mea, vrei un fratior? - Vreau! - Atunci, culca-te si dormi! 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Airhead Posted September 28, 2015 Share Posted September 28, 2015 O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba: - Sunt gemeni? - Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi? Tipul raspunde: - Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori... De ce au blondele scris un "A" deasupra patului? Sa nu uite textul in timpul orgasmului! La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator: - Cat ceri pe el ? - Trei sute de mii. - Da' gainile le calca? - Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'! - Pai de ce il vinzi ? - De la o vreme se uita lung si la mine...... Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj! Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie. Trei barbati povestesc: Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit! Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit. Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta! - Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala! - De unde stiti? - Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine! Tatal vine de la cresa cu copilul, mama îsi pune mîinele in cap: - Ma, asta nu-i copilul nostru! El, mirat: - Ce importanta are, mâine tot la cresa îl duc. - Pai...Sunt suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani... - Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci! O femeie maritata, intr-o seara cand sotul era plecat, si-o tragea cu 3 indivizi de-o data. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga pe nas ...ceva cocaina, ma rog, orgasme repetate, delir ... La un moment dat, usa se deschide si apare barba-su. Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o priza pe nas, dupa care se uita la barba-su si zice: - Acum iar o sa incepi: banuieli, suspiciuni si tot tacamul..... Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una. Intrebare la Radio Erevan: - Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal, toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? - Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa! Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i ascundă, aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon. Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă: - Ce e cu sacii ăştia? - A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva... Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude: - Guiţ, guiţ, guiţ! Soţul zice: - A, un purceluş... e bine! Loveşte şi al doilea sac şi aude: - Muu, muuuuuu! - A, un viţeluş... Loveşte al treilea sac şi nimic. Mai dă un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. Deodată, sacul se deschide şi iese tipul revoltat: - Tâmpitule, dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi! 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Airhead Posted September 29, 2015 Share Posted September 29, 2015 Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran: - Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun? - Bun. Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf: - Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual. Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala. - Nu, multumesc, in cateva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da mainile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala. - Va simtiti mai bine?, il intreaba la un moment dat. - Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu'! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Les Paul 1960 Posted September 29, 2015 Share Posted September 29, 2015 Presedintele SUA se intalneste cu cel din China pe un varf de munte. La sfarsitul intalnirii care viza printre altele si tema drepturilor omului, presedintele SUA adreseaza o intrebare omologului sau:- Do you have elections?- Yes, evely molning. 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Liviu.Pop Posted September 29, 2015 Share Posted September 29, 2015 Presedintele SUA se intalneste cu cel din China pe un varf de munte. La sfarsitul intalnirii care viza printre altele si tema drepturilor omului, presedintele SUA adreseaza o intrebare omologului sau: - Do you have elections? - Yes, evely molning. 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Airhead Posted September 30, 2015 Share Posted September 30, 2015 2 miriapozi, el si ea, se giugiuleau. Dupa 3 ore de oftaturi, zice el: - Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai? Intr-o dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si pe un oarecare domn Abramovici. - Buna dimineata, domnule Abramovici! - Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti? - Simpla deductie. Trei proaspat sositi la poarta raiului, asteapta cuminti la coada la Sf. Petru. Ca sa le treaca timpul mai usor, unii s-au apucat sa joace carti. Unul din ei, insa, ba aparea, ba disparea. Lucrul acesta se repeta de atat de multe ori, incat il scoate din pepeni pana si pe Sf.Petru. - Ia asculta, omule, unde te crezi? Ce tot te foiesti atata? Unde te crezi? - Nu sunt eu de vina, Sf. Petre! raspunde omul spasit. - Dar cine? - Doctorii de la reanimare! Un grup de turisti ajunge la Marele Canion sa admire ecoul. Prima data striga englezul: - I LOVE YOU ! Ecoul raspunde : I LOVE YOU Apoi striga francezul: - Je t'aime'! Ecoul : JE T'AIME ! Mai pe la sfarsit striga si chinezul: - HOAN TING TONG TO HUI !! Ecoul: CE, MA? 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Adi M Posted September 30, 2015 Share Posted September 30, 2015 2 miriapozi, el si ea, se giugiuleau. Dupa 3 ore de oftaturi, zice el: - Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai? Ursul vrea să violeze un arici. De frică, ariciul se încolăcește. Ursul îl întoarce pe toate părțile, amenințîndu-i să-i spună unde o are. Ariciul, nimic. Ursul se enervează și-l amenință că-l omoară dacă nu-i spune. Ariciul: - Nu, lasă-mă în pace! Ursul: - Da' pe unde vorbești? 7 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted October 1, 2015 Share Posted October 1, 2015 - De ce are rinocerul corn? - Ca n-a gasit chifle! - De ce au arabii camile si romanii olteni? - Arabii au ales primii. La o nunta: - Domnisoara, dumneavoastra sunteti din partea mirelui sau din partea miresei? - Eu sunt din partea mirelui, doar ca nu trebuie sa afle mireasa! 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted October 2, 2015 Share Posted October 2, 2015 (edited) Era odata un baietel care avea prostul obicei de a-si suge degetul mijlociu. Mama lui i-a spus în cele din urmă, că se va îngrăşa foarte rău dacă o să continue să sugă degetul. După câteva zile, mama lui organizează o întâlnire între fete, printre invitate fiind o gravidă. Băieţelul arată cu degetul către femeia însărcinată şi spune arătând spre degetul lui mijlociu: - Ahaaa! Ştiu ce ai făcut de ai ajuns aşa! Doi piraţi eşuează pe o insulă pustie. După şase luni fără sex, decid să şi-o pună pe rând unul celuilalt. În toiul chefului primul se emoţionează şi îl sărută pe spate tandru, la care celălalt spune: - Băi! Fără gesturi de bulangiu! Întrebare la Radio Erevan: - De ce ambalajul prezervativului se desface aşa de greu? - Ca să mai ai timp să te răzgândeşti. Două blonde: - Fată, iubitul meu s-a făcut un mincinos. Alaltăieri mi-a zis că sexul anal e cel mai bun remediu pentru constipație. Deseară vrea să-mi facă iar, zice că nu i-a trecut constipația. Edited October 5, 2015 by AddRien 7 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Airhead Posted October 2, 2015 Share Posted October 2, 2015 In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei: - Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine! - Stiu... da cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat! - ii raspunde barbatul. Sondaj de opinie in Italia; intrebarea: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?" Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si" 10% dintre respondenti au spus "No" 70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu!" Doua femei stateau de vorba in parc despre viata lor sexuala. La un moment dat una o intreaba pe cealalta: - Auzi, draga, tu vorbesti cu sotul tau in timp ce faci sex? - Da, daca ma suna! Un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Intra intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare: - Cat costa papusa Barbie din vitrina? - Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro, Barbie jucand volei - 19,95 euro, Barbie la cumparaturi - 19,95 euro, Barbie la plaja - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divortata - 265,95 euro. Barbatul, uimit, intreaba: - Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro? - "Barbie divortata" are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken... Un moş merge la doctor... Acesta îl întreabă: - Cum stai cu inima, cu plămînii? - Foarte bine. - Dar e ceva care te supără? - Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi. - Ce vîrstă ai mata? - 83 de ani. - Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze??? Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri. - Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul. - Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?! - Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ? - Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara! Inventeaza japonezii un robotel de facut sex si vor sa il testeze sa vada cat rezista. Prima care il testeaza e o americanca. Intra asta in camera cu robotelul, iese dupa o ora, extenuata si zice: - E extraordinar, e cel mai bun! Vine si nemtoaica si intra in camera cu robotelul, iese dupa 2 ore, transpirata, gafaind: - E cel mai bun! Intra si olteanca cu robotelul in camera. Trece o zi, trec doua, trec trei zile. Cercetaorii sunt ingrijorati, nu cumva romanca sa fi murit... de placere. Sparg usa, intra in camera si il vad pe robotel disperat, fugarit in jurul mesei de olteanca tipand: -Sa alergi mai ai baterii, da de f***t nu mai poti, ai? Un om cade dupa o schela si moare.. Singurul martor este un copil. Acum un politist il interogheaza: -Cum sa intamplat? -Pai la batut Dumnezeu. -Cum adica l-a batut Dumnezeu? -Injura. -Cum injura? -Dumnezeii matii de copil nu mai scutura schela! O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta. - Ce e, fata mea? - Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac? - Dar ce s-a intamplat, fata mea? - Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele? - Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine. - Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult! Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire. - Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele? - Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie! 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now