iulian.hatmanu Posted April 7, 2017 Posted April 7, 2017 - Tata, de ce te-ai casatorit cu mama? Sotul se intoarce catre sotie si-i spune: - Vezi? Pana si copilul se mira! 5
StratMan Posted April 7, 2017 Posted April 7, 2017 Un vecin bun e acela care nu pune parola la Wi-Fi... 2
StratMan Posted April 7, 2017 Posted April 7, 2017 O blonda care urma sa nasca prima data il intreaba pe medic:- Domnule doctor , in ce pozitie voi naste copilul?- In pozitia in care l-ai facut!- Dumnezeule! Asta inseamna ca o sa-l nasc pe canapeaua din spate a masinii, cu un picior scos pe geam? 4
StratMan Posted April 7, 2017 Posted April 7, 2017 Vecinii mei se bucură foarte tare atunci cand... noaptea târziu... cant la chitara.Sunt atat de entuziasmati, incat mi-au spart geamurile doar ca să ma poată auzi mai clar…. 7
Popular Post Posho Posted April 8, 2017 Popular Post Posted April 8, 2017 -Iubito, ce-i cu faţa asta deprimată?-Primată-i mă-ta, nesimţitule! 13 1
StratMan Posted April 9, 2017 Posted April 9, 2017 Culmea răbdării: să asişti la o partidă de şah între doi ardeleni. 4
StratMan Posted April 9, 2017 Posted April 9, 2017 I: Cu ce tara seamana pi#da?R: Pai, semana:- cu Anglia, pentru ca e mereu umeda...- cu Coreea, pentru ca e impartita in doua...- cu Siria, pentru ca au loc periodic varsari de sange...- si cu Romania, pentru ca iti vine sa-ti bagi p#la in ea! 3
Liviu.Pop Posted April 10, 2017 Posted April 10, 2017 Culmea răbdării: să asişti la o partidă de şah între doi ardeleni. D'aia nu joc io șah, că n-am destulă vreme . 3
StratMan Posted April 11, 2017 Posted April 11, 2017 Arheologul este acel specialist a carui cariera zace in ruine...
StratMan Posted April 11, 2017 Posted April 11, 2017 Caz real:Un tip este invitat in masina politiei rutiere. Ambii tac. Politistul:- Pai, nu-mi propui nimic?- Casatoreste-te cu mine.Politistul a ras si l-a lasat sa plece. 4
Motan Posted April 11, 2017 Posted April 11, 2017 În prima noapte cu noua prietenă, unul se prezintă nud și cu un prezervativ tras pe "obiect" Ea: - Să știi că pe-a mea nu a văzut-o nimeni, niciodată, până acum. El: - Glumești ...uită-te la a mea ...e încă în pungă. 5
StratMan Posted April 12, 2017 Posted April 12, 2017 Doi dinozauri se plimbau pe plajă și priveau la barca care se pierdea în zare. Unul dintre ei zice:"Du-te-n morții mă-tii de bulangiu, Noe!" 1
StratMan Posted April 12, 2017 Posted April 12, 2017 Femeile care spun ca sa fii in "acea perioada a lunii" e cel mai nasol lucru posibil, cu siguranta ca ele nu s-au intalnit cu o femeie in "acea perioada a lunii"...Va spun sincer, ca barbat. 4
StratMan Posted April 13, 2017 Posted April 13, 2017 Ca presedinte al Societatii Orbilor, am fost acuzat ca am cheltuit foarte multi bani absolut inutil.Asa ca, pentru a le ridica tuturor moralul, am organizat un fastuos foc de artificii.
StratMan Posted April 13, 2017 Posted April 13, 2017 Academia militară a Rusiei: O prelegere despre problemele potențiale si strategiile de război. La sfârșitul conferinței, generalul a dat timp pentru întrebări și răspunsuri. Unul dintre ofițeri întreabă: - Va exista un al treilea război mondial și dacă Rusia va trebui să ia parte? Răspunsul generalului, afirmativ in ambele cazuri. Ofițerul întreabă: - Cine va fi dușmanul nostru? Generalul susține că toate aspectele indică China. Surpriză pentru toată lumea din sala. Ofițerul apoi întreabă: - Dar, domnule general, noi suntem doar 150 milioane, iar ei un miliard si jumatate - Îi putem bate? - Sigur ca da !!, răspunse generalul. Gândește-te la asta: în războaiele moderne, cantitatea nu este importanta. Calitatea stabileste scorul. Urmariti situatia conflictelor din ultimii 50 de ani în Orientul Mijlociu: 5 milioane de evrei lupta împotriva a 200 de milioane de arabi iar evreii câștigă întotdeauna. După o pauză ofițerul întreabă: - Domnule general, dar noi avem suficienți evrei? 5
iulian.hatmanu Posted April 13, 2017 Posted April 13, 2017 SMS Alinuta catre Maria: "39.5! Ma doare totul!" Raspuns: " Nesatulo! Mai scurta n-ai gasit?" 5
StratMan Posted April 13, 2017 Posted April 13, 2017 Un rabin este invitat să tină un discurs intr-o sinagogă. Vine rabinul, se aşează pe locul lui de frunte şi tace. Toţi se uită la el şi el tace. Un enoriaş se apropie de rabin şi-l întreabă:- De ce nu începi să vorbeşti?Răspunde rabinul:- Mi-am uitat dinţii acasă.Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul şi vorbeşte, vorbeşte, o oră, două... Se apropie de rabin enoriaşul şi-i spune:- Este tare târziu, te rog termină...Răspunde rabinul:- Ce să fac! Mi-ai adus, din greşeală, protezele soţiei... 5
StratMan Posted April 14, 2017 Posted April 14, 2017 În dimineaţa asta nevasta-mea nu mi-a vorbit. Înseamnă că beţia de aseară mi-a reuşit. 3
StratMan Posted April 14, 2017 Posted April 14, 2017 - Ce culoare are Viagra pe dinanuntru? - Pai, de unde sa stiu!?- Aaaa, corect, tu o iei intreaga! 1
StratMan Posted April 15, 2017 Posted April 15, 2017 (edited) Naste leoaica un fiu de toata frumusetea. Leul ii strange pe toti si le spune sa vina fiecare cu o bucata de carne pentru ala mic iar daca vin cu legume, fructe sau alte tampenii, o sa-i bata cu p**a pe spate.Vine lupul cu o halca de carne, bate laba cu leul si pleaca.Vine si ursul, vine si vulpea, tot cu niste carnitza.Apare si iepurele cu un morcov.- Ba, tampitule, ce ti-am zis io? Ia treci sa te bat cu p**a pe spate.Dupa ce-i da cateva, iepurele incepe sa rada. Leul ii da mai tare, dar iepurele rade si mai tare.- De ce razi, ba?- Fiindca vad ca vin aricii cu mere in gura! Edited April 15, 2017 by StratMan 1
StratMan Posted April 15, 2017 Posted April 15, 2017 Am intrat azi cu nevasta-mea in "Camera oglinzilor":"Aoleu, ia te uita la mine ce grasa par, parca-s o scroafa!" zise ea razand, uitandu-se intr-una dintre oglinzi.Hmmm... abia astept sa vad ce-o sa spuna cand o sa ajungem la oglinzile alea care maresc... 2
Posho Posted April 16, 2017 Posted April 16, 2017 Cazone: "pusca are trei parti, metalica, lemnica si curelica"... 4
StratMan Posted April 16, 2017 Posted April 16, 2017 O nevasta carcotasa isi acuza sotul de lasitate:- Ba, daca-ar fi acum razboi, tu, ca un laș, ai ramane acasa cu mine...- Ti se pare ca a ramane acasa cu tine, nu este o dovada de curaj? 3
Posho Posted April 17, 2017 Posted April 17, 2017 Cazona, 1982, asta avindu-ma (si) pe mine ca andrisant: "tovarasi TR-isti cu termen redus, daca mai aud ca jucati bridge va iau mingea"... 6
teckus Posted April 17, 2017 Posted April 17, 2017 (edited) Tot cazona (1989-Lipova) Plutonierul urla catre plutonul de T.R.-isti: - Viermilor! daca nu bateti pasul de defilare corect, va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea! Edited April 17, 2017 by teckus 7
StratMan Posted April 17, 2017 Posted April 17, 2017 Preotii catolici se consoleaza ca nu se pot casatori, atunci cand asculta spovedania femeilor. 3
StratMan Posted April 17, 2017 Posted April 17, 2017 O blonda:- Deschid frigiderul - se aprinde lumina. Deschid gentuta - nu. Dar in gentuta am mai mare nevoie! 1
StratMan Posted April 17, 2017 Posted April 17, 2017 Proaspătul soţ ii spune soţiei:- Dragă, vreau să fiu sincer şi să-ti spun că tu nu esti prima mea femeie...- Dragul meu, vreau sa fiu şi eu sinceră: nu te cred! 1
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now