Liviu.Pop Posted January 14, 2019 Posted January 14, 2019 Definiție din Vaslui: Un bărbat care te iubește este acela care, când vine acasă obosit după o zi de muncă, tot își face timp să te bată. 2
Liviu.Pop Posted January 18, 2019 Posted January 18, 2019 - Soldat Popescu, nu te-am văzut astăzi la lecţia de camuflaj! - Mulţumesc, domnule colonel! 1 3
teckus Posted January 18, 2019 Posted January 18, 2019 49 minutes ago, Liviu.Pop said: - Soldat Popescu, nu te-am văzut astăzi la lecţia de camuflaj! - Mulţumesc, domnule colonel! Intra unu' intr-un magazin de surplusuri militare. - Buna ziua, aveti pantaloni de camuflaj? - Avem, dar nu-i gasim.... 5 3
Liviu.Pop Posted January 18, 2019 Posted January 18, 2019 - Şi dacă nu mi se deschide paraşuta principală şi nici cea de rezervă, cât timp voi zbura până la pământ? - Tot restul vieţii! 3
georgggeee Posted January 25, 2019 Posted January 25, 2019 – Ce v-ar plăcea?, mă întreabă barmanul.– Ce mi-ar plăcea?… Păi, o casă mai mare, bani mai mulţi şi o soţie mult mai frumoasă.– Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: Ce doriţi?– Îmi doresc să câştig la loterie, să moară soacra-mea şi copilul meu să se nască sănătos.– Ce să fie?, accentuă barmanul, începând să-şi piardă răbdarea.– Băiat sau fată, nu contează, îi spun.– Domnule, strigă barmanul, enervat de-a dreptul, m-ai înţeles greşit, te-am întrebat doar: Ce vrei să bei?– Aaa, îi zic, păi, de ce nu spui aşa?! Ce ai?Barmanul se uită adânc în ochii mei şi îmi răspunde:– Absolut nimic! Sunt perfect sanatos ! 2 1
georgggeee Posted January 28, 2019 Posted January 28, 2019 (edited) Bunico ...cum vrei sa te ingropam ?......Moarta fu....-va in gura ca va stiu eu ! Edited January 28, 2019 by georgggeee 2
teckus Posted February 17, 2019 Posted February 17, 2019 Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno etc. Intr-o zi, bunicul, satul deja de ineptiile nepotului, vine si ii zice: - Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f... toate femeile, apoi cand am coborat ne-am p.... pe mese... si pe barul de la parter... si am plecat fara sa platim. Aluia mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana. Cand se intoarce... vanat tot, cu mana si piciorul in gips. - Ce-ai patit, nepoate?, il intreaba mosul. - Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f... toate femeile, apoi cand am coborat ne-am p.... pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut patru gorile si ne-au batut. - Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena? - Pai, am mers cu Atlassib. Da' tu, bunicule? - Eu? Cu Armata Rosie, in '45! 1
georgggeee Posted March 24, 2019 Posted March 24, 2019 (edited) Doi homosexuali pleaca in vacanta cu avionul . La un moment dat, unu , ii propune celuilalt: Hai sa facem o treaba aici...pe stadion , am fost...in cimitir am fost, lift , tren , masina..etc , numai in avion inca nu....ce zici ??Ce ai ma ?...nu vezi cate lume e aici? Nu ne baga nimeni in seama zise celalalt , uite , cere un pix!...Cere ala un pix: Aloo...cineva are un pix? un pix va rog striga ala... Ai vazut? zise celalalt...nimeni nu ne baga in seama. Hai pantalonii jos! Se apuca aia de treaba , dupa un timp , trece stewardesa printre rânduri si vede un batranel cu voma pe el....De ce nu ati cerut o punga ? zise stewardesa ...Pai ...zise batranelul...a mai cerut unu...un pix si mare **** ce si-a luat in cur ! Edited March 24, 2019 by georgggeee 1
iulian.hatmanu Posted March 27, 2019 Posted March 27, 2019 - V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten? - Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul! 3
teckus Posted April 4, 2019 Posted April 4, 2019 (edited) Merge ardeleanul la notar, pentru că vrea să divorțeze. - Mno, domn' notar, pentru cât ma desparți de muiere? - 300 euro. - Ești normal dumitale?! Pentru 50, o impușcă pădurarul! Edited April 4, 2019 by teckus 2
Airhead Posted April 5, 2019 Posted April 5, 2019 Mi-am sunat un vechi prieten, inginer, să văd ce mai face. Spre surpriza mea , mi-a relatat, plin de importanţă că experimentează, sub o foarte riguroasă supraveghere, tratamente aquatermale asupra ceramicii, aluminiului şi oţelului. Am rămas foarte impresionat! Abia într-un târziu, la o bere, m-a lămurit: spăla vasele în bucătărie, iar soţia era cu ochii pe el! Intră un tip într-un sex-shop și, după ce se tot învârte în jurul unei păpuși gonflabile vreo 15 minute, îl întreabă pe vânzător: – Când e fabricată ? Vânzătorul verifică în calculator și îi răspunde: – 10 ianuarie 2015. – Aaaa, nu! Capricorn, nu! 3 1
Airhead Posted April 9, 2019 Posted April 9, 2019 Aseară, nevastă-mea a lăsat un bileţel pe frigider: „Nu mai merge! Nu mai pot suport! Plec la mama!” Am deschis frigiderul. Lumina dinăuntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheaţa. Nu înţeleg ce voia nevastă-mea să spună! Frigiderul funcţiona excelent! 1 3
project Posted April 9, 2019 Posted April 9, 2019 (edited) Două colege discută: - Ce ți-a făcut, dragă, cadou bărbată-tu de ziua ta? - Un robot de bucătărie ultimul tip ! - Dar anul trecut? - O friteuză cu afișaj digital ! - Dar acum doi ani? - Un cuptor cu microunde ! - Vezi...? Îți face cadouri care îl ajută pe el. Te tratează de bucătăreasă. - Dar ție, ce ți-a făcut cadou al tău anul ăsta...? - Ei, un compleu mulat, transparent...! - Dar anul trecut? - Ei, un corset roșu cu fundițe...! - Dar acum doi ani ? - Ei, niște desuuri de dantelă neagră...! - Vezi? Și al tău e la fel. Al meu mă tratează de bucătăreasă, al tău te tratează de... - Auzi, cred că ne facem prea multe idei. Mai bine ne bucurăm de cadouri !!! Edited April 9, 2019 by project
Airhead Posted April 11, 2019 Posted April 11, 2019 Intr-o zi dintr-o vara foarte secetoasa... ghinion ! Se termina „iarba” in Jamaica ! Pe seara, se trezeste unu’: – Ma baieti, ce-i cu rahatu’ asta de muzica ? 5 1
Airhead Posted April 12, 2019 Posted April 12, 2019 La ora de anatomie, zice invatatoarea: - Mai Ianos, de cate ori sa-ti mai explic?! Nu se zice "ungur", se zice "o gura"... Stai jos, 4! 1 1
Airhead Posted April 12, 2019 Posted April 12, 2019 Ma pregăteam să plec la pescuit, dar am observat că nu mai am tigari. Am fost nevoit să iau din țigările fiică-mii. După o oră de pescuit am prins 3 delfini, 5 rechini, o balenă și monstrul din Loch Ness... 2 5
project Posted April 14, 2019 Posted April 14, 2019 Banc proaspăt recoltat, cu personaje dubioase și F1... Intră "Pipi Fecali" într-un restaurant si zice chelneriței: - Auzi, fă zdreanțo, ia adu o sticlă dă Ghiorghie Mum! - Cum spuneți? - Șampanie de-aia, fă, dă să spală cu ia chiloții dă formula unu...! Repede, zdreanță ce iești !
iulian.hatmanu Posted April 16, 2019 Posted April 16, 2019 Dilema bărbatului căsătorit: La fiecare discuţie în contradictoriu cu nevasta, el se gândeşte: – Acum ce să-mi dorescsă am: dreptate sau linişte? 2
YUKU Posted April 17, 2019 Posted April 17, 2019 On 12/04/2019 at 09:49, Airhead said: La ora de anatomie, zice invatatoarea: - Mai Ianos, de cate ori sa-ti mai explic?! Nu se zice "ungur", se zice "o gura"... Stai jos, 4! Invatatoarea il ridica pe Ianos si ii cere sa compuna o propozitie care sa contina cuvantul "padure". Duminica me duc la padure. Nu-i bine Ianos...atunci nu me duc doamna invatatoare :)))) 1 1
Airhead Posted April 19, 2019 Posted April 19, 2019 Iarna, in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe apoi un brad, da cu piciorul intr-un alt copac, urla la lup... E manios rau de tot! Mergand agitat, bodoganeste: - Pentru ce naiba mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie??? 7
project Posted May 27, 2019 Posted May 27, 2019 (edited) Muzica in ziua de azi, glorioasă nevoie mare. Nu e destul că odată cu tehnologia it nu mai are aproape nimeni răbdare sau voință să stăpânească bazele muzicii, un instrument, etc. Cei care știm să mai cântăm la o chitară ar trebui să le fim recunoscători acestor copii neofiți, fiindcă ne-au transformat în clasici în viață. Chiar dacă știi și numai trei acorduri, știi de trei ori mai multe ca ei, că operele lor nu necesită mai mult de un acord. Dacă duduia e cu toate cele la vedere și domnișorul își latră supărat oful, cu ceafa prudent protejată de cozoroc, totul pe un kick de 808/909, hitul e gata. Fâțâi posturile tv și peste ce dai? Vechiul și bunul mtv, care se lăuda în anii '80 că "au inventat videoclipul". (De parcă filmările TVR din anii '60 cu trupe românești nu erau tot... "videoclipuri"). Ei, și ce vedem? Reality show, "Floribama shore". O donșoară radiind de spiritualitate și inteligență stă pe "tron" în baie, cu izmenele în vine și o rolă de hârtie în mână, în timp ce prin ușa deschisă intră un negru creț care îi spune ceva, și râd amândoi ca proștii. Nu e destul că de 20 de ani nu mai poți asculta deșeurile 'muzicale' de pe mtv, acum mai trebuie să vezi și secvențe de tot... șpagatul. Te mai miră că în țara de origine i se spune și 'misery tv', 'mock tv', etc..? Edited May 28, 2019 by project 1 1
Airhead Posted June 8, 2019 Posted June 8, 2019 Într-o zi, o fetiță de 10 ani, traversată de curiozitatea specifică copilăriei, își întreabă mama: - Mami, dar eu cum m-am născut? Mama i-a zâmbit cu dragoste și i-a răspuns: - A fost odată ca niciodată, o perioadă în care eu și tatăl tău ne simțeam foarte bine împreună și am decis să plantăm o sămânță micuță. Tati a pus-o în pământ, iar mami a avut mare grijă de ea și-a iubit-o, în fiecare zi. După un timp, sămânța a început să tot crească și să tot înfrunzească, așa încât, în câteva luni ajunsese să fie o plantă mare, frumoasă și sănătoasă, că aici voiam să ajung. Am luat planta, am uscat-o, am fumat-o și ne-am spart așa de tare, că ne-am f***t fără prezervativ. 1 3
vlad_ibanez Posted June 12, 2019 Posted June 12, 2019 Care este diferenta dintre un bassist si o felie de pizza? Raspuns: o felie de pizza chiar poate hrani o familie :)) 1 2
apocapsile Posted June 12, 2019 Posted June 12, 2019 2 hours ago, vlad_ibanez said: Care este diferenta dintre un bassist si o felie de pizza? Raspuns: o felie de pizza chiar poate hrani o familie :)) Aș spune că și un basist poate hrăni o familie, numai să fie ei deschiși către bucătăria tradițională africană. 2
Liviu.Pop Posted June 13, 2019 Posted June 13, 2019 Un turist căuta drumul gării din Beclean. - Bade, cum pot ajunge mai repede la gară? - Apoi, numa' dacă o iei la fugă... 4
Liviu.Pop Posted August 15, 2019 Posted August 15, 2019 Țiganu' cu fiu'su în gară: - Tată, ce tren luăm? - Nu fi lacom, fiule. Întâi luăm șinele. 3
project Posted August 16, 2019 Posted August 16, 2019 (edited) Un nou laxativ se lansează în farmacii, promovat de vunc. Reprezentanții firmei farmaceutice afirma că alegerea celor în cauză se datorează numelui, care sună ca sfârșitul unei îndelungate constipații. "Dacă de ceva timp n-ati mai făcut vunc-akat, cu noi rezultatul e garantat!" În același timp, solistul, printre calomnii si ieșiri psihopate la adresa colegilor de breaslă, a decis să facă un adăpost pentru animale. Astfel încât, atunci când îi vine să calce animale cu mașina, pentru a "provoca decesul animalelor" acelorași colegi de breaslă (un fel de magie neagră de mahala, izvorâtă din ultimii săi doi neuroni activi), să nu mai consume benzina, alergând după ele pe șoselele patriei. Înainte vreme aveam artiști ca Enescu, Porumbescu, Lipatti. Acum... avem ce avem. Edited August 16, 2019 by project 1
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now