StratMan Posted February 19, 2016 Posted February 19, 2016 Iarna, un frig năpraznic. Un cuplu foarte bătrân se pregătea de somn, încălzindu-se la gura sobei. Căutând o plapumă mai groasă, bătrâna zice: - Mai ţii tu minte, bărbate, în tinereţe, înainte să mă ceri de la mama, cum mă aşteptai tu seară de seară la stejarul din fundul grădinii, iar eu ieşeam la tine, şi cu câtă pasiune ne mai iubeam? - Da... Ce vremuri! - Hai să o mai facem odată ca pe vremuri, zice bătrână, că suntem bătrâni şi nu se ştie cât timp mai avem. Bătrânul pleacă bucuros la stejar. O aşteaptă şi o tot aşteaptă pe bătrână până se învineţeşte şi, când nu mai rezistă de frig, merge în casă, unde o găseşte pe bătrână înfofolită în plapumă. - Dar bine, măi nevastă, bine că stai la căldură sub plapumă şi eu te aştept să paralizez de frig în viscol lângă stejar, de ce n-ai venit? - Nu m-a lăsat mama! 4
StratMan Posted February 20, 2016 Posted February 20, 2016 Două văduve în vârstă locuiesc împreună într-un apartament. Într-o seară, tocmai se pregătesc de culcare, când una dintre ele spune: - Parcă ar umbla cineva în hol. - Mă duc să văd. spune cealaltă. - A, nu, eu am auzit prima. 2
StratMan Posted February 22, 2016 Posted February 22, 2016 Un algerian îl întreabă pe Sarkozy:- Cât îmi dai dacă plec în Algeria cu întreaga familie?- 1500 de Euro.- Prefer să aștept următorul președinte.Între timp, mai face un copil. Ajunge Hollande președinte și-l întreabă la fel.- 2500 de Euro, răspunde Hollande.- Nu, eu sunt un jucător, se pare că merge, aşa că mai aștept 2017. Mai fac 2 copii și voi câștiga lozul cel mare!2017 sosește și el pune aceeași întrebare:- Cât îmi dai dacă plec în Algeria?- 5 minute, răspunde Marine Le Pen. 7
teckus Posted February 22, 2016 Posted February 22, 2016 Discuţie între două blonde- I-am cumpărat soacra-mii un şampon din ăla cu "volume control".- Şi? cum e?- Nu e bun de nimic, încă o aud... 6
drrond Posted February 22, 2016 Posted February 22, 2016 O politista blonda de la circulatie opreste o masina cu o alta blonda care circula neregulamentar si-i cere actele. Asta cauta in poseta ce cauta si da peste o oglinda dreptunghiulara, se uita in ea si i-o da politistei exclamind: - Ah, stiam eu ca am carnetul la mine! Politista ia oglinda o examineaza un pic si i-o inapoiaza blondei spunind: - Vaaai, ma scuzati, nu stiam ca lucrati la circulatie! 2
StratMan Posted February 22, 2016 Posted February 22, 2016 Intra un tip intr-un bar si ii spune barmanului:-Daca ridic masa aceasta fara sa o ating si fara sa se miste, dai o sticla de whisky?-Sigur dar sa te vad cum o faci pe asta!Se concentreaza tipul si masa incepe sa se ridice!-Sa fluiere cineva! Spune tipul.Se aude un fluierat si masa se lasa jos.Vine a doua zi din nou.-Daca ridic masa aceea de biliard fara sa o ating si fara sa o misc, dai doua sticle de whisky?-Da , dar sa te vad!Zis si facut. Se ridica masa si din nou fluiera cineva sa se lase jos.Vine a treia zi .-Daca i-o scol mosului aluia din colt, dai o lada de whisky?-Le-ai facut pe toate celelalte, dar pe asta nu o poti!Se concentreaza, se concentreaza si incepe sa i se scoale mosului. La care mosul scoate doua pistoale si zice:-Sa va puna pe vreunu' dracu' sa fluierati, ca va impusc!!! 2
StratMan Posted February 23, 2016 Posted February 23, 2016 Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace. 4
Posho Posted February 23, 2016 Posted February 23, 2016 Dragă domnule Murphy,Cu deosebita plăcere va informam că biopsia zonei roșii de pe penisul dvs. a infirmat posibilitatea cancerului. Era ruj de buze. Regretăm profund amputarea.Vă mulțumim și vă mai așteptăm! 2
sam Posted February 23, 2016 Posted February 23, 2016 (edited) Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace. Si la fel de multi pesti (luata la pescuit) Edited February 23, 2016 by sam 1
StratMan Posted February 24, 2016 Posted February 24, 2016 Soţia către soţ: - Vezi băieţelul ăsta din poză? - Da, îl văd. - La opt, diseară, îl iei de la grădiniţă! 3
StratMan Posted February 24, 2016 Posted February 24, 2016 Se intalnesc doi politisti intr-un bar. - Ce bei, il intreaba unul pe celalalt? - Pai, ce bei si tu, n-am pretentii. - Doua cafele, cere politistul barmanului. - Da-mi si mie doua, zice celalalt politist. 3
iulian.hatmanu Posted February 25, 2016 Posted February 25, 2016 (edited) Ion şi Maria împreună: - Mărie, fii sinceră, sunt primul bărbat din viaţa ta? - Mă Ioane, s-ar putea, că îmi pari cunoscut! Edited February 25, 2016 by iulian.hatmanu 2
StratMan Posted February 25, 2016 Posted February 25, 2016 - Nu-mi place baiatul cu care umbli! Arata ca un prost! - Dar mama, e un baiat foarte bun! O sa fie doctor. Deja, m-a vindecat de sangerarile alea pe care le aveam luna de luna! 4
iulian.hatmanu Posted February 26, 2016 Posted February 26, 2016 Un domn soseste in aeroport cu trei bagaje. Ajunge la check-in si spune: - Unul pentru Los Angeles, unul pentru Hong Kong si unul vreau sa ajunga la Dubai . - Ma tem ca nu putem face acest lucru, domnule ! raspunde d-ra de serviciu. - De ce nu ? Ultima data cand am zburat cu compania dvs. s-a putut ! Un batran de 80 de ani se insoara cu o tanara de 25. In noapte nunti, in patul matrimonial acesta ridica o mana si ii arata sotiei 3 degete. -Iubitule, asta inseamna ca o sa o facem de 3 ori??? -Nu iubita mea. Inseamana ca poti sa iti alegi unul ! 3
iulian.hatmanu Posted February 26, 2016 Posted February 26, 2016 Bula catre bunica: - Mamaie ai vazut niste pastile pe care scria ecstasy? - Lasa-le naibii de pastile, maica, ai vazut dragonul albastru din bucatarie?! 1
bure_73 Posted February 26, 2016 Posted February 26, 2016 Ieri seara un amic mi-a dat nişte pastile care cică o să mă ajute s-o fac de 5 ori pe noapte!Ticălosul, mi-a dat laxative! Se întâlnesc doi poliţişti:- Salut, Ghiţă! Ce înţelegi tu prin vid, frate?Stă Ghiţă, se gândeşte şi, după o bucată de vreme, spune:- Am în cap, dar nu pot să-ţi spun... 5
StratMan Posted February 28, 2016 Posted February 28, 2016 Nu-i aşa, mămico, că mai este până să vină Moş Crăciun? - Sigur că da. Mai întâi trebuie să vină iarna, să ningă. - Şi atunci de ce trebuie să fiu cuminte de pe-acum? 1
StratMan Posted February 28, 2016 Posted February 28, 2016 Sotul intra rapid in casa, saruta nevasta si primeste in schimb un sarut mai focos ca niciodata.- Acum... spune-mi cum arat fara mustata?Sotia speriata:- Aaaaa... tu erai?! 6
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now