Liviu.Pop Posted October 5, 2015 Posted October 5, 2015 Un oltean i se lauda unui ardelean: - Auziși, mă? Făcui o pălincă de 39 de grade. - 39 de grade? Aia-i febră, mă, nu pălincă. 7
StratMan Posted October 6, 2015 Posted October 6, 2015 Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea: - Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii! - De ce? - il intreaba surprins chinezul. - Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor ! - Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!! - Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant! Chinezul inghite in sec, dar nu spune nimic. Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune: - Si eu va urasc pe voi, evreii! - De ce? - intreaba jignit evreul. - Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul! - Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!! - Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant! 5
StratMan Posted October 7, 2015 Posted October 7, 2015 - Bulisor, de ce nu esti atent la ore? - Cred ca m-am indragostit de dumneavoastra, domnisoara profesoara. - Bulisor, dar tu nu vezi ce diferenta de varsta este intre noi? Bineinteles ca imi doresc o relatie, dar in niciun caz nu m-am gandit la un copil. - Fiti linistita! O sa folosim prezervative! 3
Airhead Posted October 7, 2015 Posted October 7, 2015 Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. PROFESORUL: - De ce tocmai ebraica? - Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu. - Şi dacă ai să ajungi în Iad? - Păi română ştiu bine! În Vestul Sălbatic, o bandă atacă un tren. - Daţi-i pe toţi jos din vagoane! ţipă şeful bandei. - Şi pe bunica? întreabă unul care vede o bătrânică la geam. - Şi pe bunica! răspunde şeful. Toţi sunt scosi cu forţa din tren. - Pe femei le violăm, iar pe bărbaţi îi împuşcăm, zice şeful. - Şi pe bunica? întreabă unul. La care bunica: - Şi pe bunica! si pe bunica ! Bubulinuţa îl întreabă pe taică-su: - Care e diferenţa dintre excitare şi enervare? Se gândeşte Bulă un pic, după care zice: - E o diferenţă de vreo 10 ani. Uite, acum 10 ani, Bubulina mă excita, iar acum mă enervează. O babuta cumpara peste viu. - Baiete, dar pestele e proaspat? - Pai, bunico, cum sa nu fie proaspat daca e viu! - Pai si eu sunt vie... FEMEIA LA PUTERE... Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]: - se adapteaza la orice piston - se lubrifiaza singura - o data pe luna isi schimba uleiul - un plin ii ajunge 9 luni - functioneaza in orice pozitie.. - se poate porni cu un singur deget. GARDIAN AGITAT. In zona periferica a orasului, un tip ce aducea de la piata cateva cofrage cu oua cade intr-un canal. Un gardian binevoitor da telefon la salvare foarte agitat: - Veniti repede, va rog, un domn a cazut in canal si si-a spart ouale!... - Aoleu, dar organul? - Organul e la telefon, stimata domnisoara! 5
John Petrecce Posted October 7, 2015 Posted October 7, 2015 Intra un tip intr-un bar: - 5 whisky-uri duble! Barmanul: - Pare ca ai avut o zi cam grea.. - Da, am aflat ca fratele meu cel mare e homosexual! A doua zi intra in acelasi bar si comanda la fel. Barmanul comenteaza la fel si tipul raspunde: - Da, tocmai am aflat ca si fratele cel mic e homosexual! A trei-a zi scena se repeta si barmanul zice: - Dracie! Mai e cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile? - Da, nevasta-mea! Un soldat merge la commandant si zice: - Permiteti sa raportez! Printre noi se afla poponari!! - Pe ce te bazezi cand afirmi asta, soldat? - Pe faptul ca mi-a disparut rujul! 6
Airhead Posted October 8, 2015 Posted October 8, 2015 Pentru a veni in intimpinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza: Fluturasii vor fi tipariti pe format A 4, cu litere bolduite , font 36.. Va dorim numai bine! CONDUCEREA Un cuplu merge impreuna cu copilul lor de 7 ani la o plaja de nudisti. In timp ce mama se bronza, tatal pleaca sa faca o plimbare. Baietelul pleaca si el , dar se intoarce iute: - Mami, mami, am vazut multe femei cu sani muuuult mai mari ca ai tai ! - Cu cat sunt mai mari, cu atat sunt mai proaste! raspunde mama lui. Baiatul pleaca din nou, dar se intoarce la fel de repede: - Mami, mami, am vazut multi barbati cu cocosel muuuult mai mare ca al lui tati ! - Cu cat este mai mare, cu atat sunt mai prosti! raspunde mama. Baiatul pleaca pentru a treia oara si la intoarcere spune: - Mami, tocmai l-am vazut pe tati vorbind cu cea mai proasta femeie pe care am vazut-o vreodata, si cu cat vorbea mai mult cu atat era mai prost ! - D-le doctor, cum a murit Ion? - Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.... O tipa merge intr-o delegatie de servici (sau team building) la sute de kilometri departare de casa. Ajunge la hotel, se face comoda, insa pentru ca se simtea singura si cu o senzatie de libertate pe care nu a mai simtit-o niciodata decide sa apeleze la compania unui barbat. Isi aminteste ca primise un pliant cu o reclama la o firma ce ofera o astfel de companie asa ca ridica receptorul si formeaza numarul. O voce senzuala de barbat se aude la celalalt capat al firului: El: - Alo... Ea: - Buna! Sun de la hotelul "Libertador", camera 421. El: - Da, da. Ea: - Am citit pe brosura ca stiti sa faceti masaje si adevarul e ca am nevoie sa veniti in camera la mine sa imi faceti un masaj relaxant cu uleiuri si esente aromate.... Nu, stati, de fapt in realitate vreau sa facem sex. Am chef sa facem sex salbatic pana dimineata. Vreau sa o facem pe pat, la dus, pe podea, pe balcon, pe coridor... Vreau sa scap de inhibitii, sa ma simt umilita, sa iti arat ce curva pot fi. Da, vorbesc serios, adu cat mai multe feluri de jucarii, de obiecte ale placerii, ca sa ne asiguram ca vom ramane treji toate noaptea. Vreau sa ma legi de pat, sa ma mangai pe corp cu tot ce vrei, sa ne atingem unul pe altul... cu limba sau cu ce vrei tu... Cum ti se pare...? Mai mult, poti veni si cu niste prieteni, vreau sa.... El: - Adevarul e ca suna fantastic! Dar, doamna, pentru a face apeluri externe trebuie intai sa apasati tasta 9... 5
StratMan Posted October 9, 2015 Posted October 9, 2015 Aseara, nevasta-mea a intrat nervoasa in camera: - Iar fotbal, ma?! - Da' de unde, ma uit la echipa Romaniei... 7
StratMan Posted October 11, 2015 Posted October 11, 2015 (edited) Relatia ideala: - Dragul meu, du-te sa bei berea aia, ca te asteapta prietenii! - Stai putin, iubito, mai am de spalat vasele! Niciodata nu pot aduce acasa o femeie. In primul rand, din cauza parintilor iar, in al doilea rand, din cauza nevestei. - Draga mea, chiar e posibil ca eu, tot timpul, sa aflu ultimul ce se intampla in casa asta!? - Calmeaza-te dragul meu, nu mai striga, trezesti copilul... - Copilul?! Care copil?! In Moldova, femeilor mincinoase, nu numai ca le creste nasul, li se invinetesc si ochii! Ioana ii da un telefon Mariei: - Auzi, Mario! Mi s-a stricat televizorul si nu stiu ce sa ii fac! Barbatul tau ii cumva acasa? - Imi pare rau, dar nu-i acasa. Daca vrei, ti-l dau pe-al tau. Un fiu isi intreaba tatal: - Tata, care este diferenta intre logodna si casatorie? - Este ca si cum ti-as darui o bicicleta de Craciun si nu te-as lasa sa te urci pe ea pana la Paste. Daca se apropie de tine o fata frumoasa foc, silueta 90-60-90 si dulce iti spune la ureche: "Iti indeplinesc doua dorinte!", care ar fi a doua dorinta? Edited October 11, 2015 by StratMan 7
Popular Post StratMan Posted October 16, 2015 Popular Post Posted October 16, 2015 Un șmecher trece pe roșu, chiar pe lângă un polițist.Polițistul se face că nu observă.Tipul parchează pe trecerea de pietoni.Polițistul nu zice nimic.Șmecherul se dă jos din mașină, scuipă semințe pe polițist, după care îl injură.Politistul nu face nici un gest.Tipul se uită mirat la polițist, după care, liniștit, începe să fluiere și vrea să se urce la loc în mașină.Deodată, polițistul îi trage cu putere un baston pe spinare smecherului, care cade și se lovește cu capul de bordură.Polițistul se uită la el cu dispreț și zice:- Băă, eu rabd multe, da' nu să fluieri fals din Mozart! 10
John Petrecce Posted October 16, 2015 Posted October 16, 2015 Gheorghe: - Ce ai ma in sac? Ion: - Ba, am niste gaini, si daca ghicesti cate am, ti le dau pe amandoua. Gheorghe: - Cinci! Ion: - ‘Te-n plm de norocos!! 6
Airhead Posted October 16, 2015 Posted October 16, 2015 Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile. - Ce-i asta, Marie? intreaba tata-su. - Asta-i un mixer, pui numa' faina si laptele si le amesteca singur. - Mare lucru, zice tatal. - Da, asta ce-i ? - Pai asta-i un cuptor cu microunde. Pui farfuria cu mancare inauntru si intr-un minut s-a incalzit. - Mare lucru ! - Da' ciudatenia asta ce-i ? intreaba tatal. - Vibrator. Pai, stii mata, acolo in occident nu ai neaparat nevoie de sot, ca sa-ti satistaci poftele. Apoi, obosita fiind, Maria pleaca la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul. Trece pe langa poarta Gheorghe: - Sa traiesti, Ioane, ce mai faci ? - Ia, stau la un pahar de vorba cu ginerele !!! Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Papa astepta si nu se urca.... - Sfintia Ta, va rog sa poftiti. - Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina...Lasa-ma de data asta tu, te rog. - Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slijba. - Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos... Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km/h. Soferul: - Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia. Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding dong, ding dong. Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia. - Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu... - Care-i treaba, ba? - Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 km/h. - Arde-l. - Nu cred ca pot, e tare. - Cine e ba, primaru? - Nuu, mai important. - Un guvernator, senator ceva? - Sefu, e mai tare! - Cine ba? - Cred ca-i Dumenzeu, sefu, ca Papa ii conduce masina. Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba: - Ce-ati patit mai? - Ahahahaha... elefantule, vezi tu firmitura asta de paine? - Da. - N-ai curaj sa te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea zi zice: - Poftim ca m-am suit! - Wahahaha...elefantule...cat esti tu de mare...n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap! Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap. - Aahahahahaha.... furnicile se terminau de ras. Elefantul: -Ma acum ce mai este? Furnicile: -Mamaaaa, cata sandvisul! 5
StratMan Posted October 17, 2015 Posted October 17, 2015 Orice mama trage nadejde ca fiica ei sa aiba noroc de un sot mai bun decat a avut ea.Pe de alta parte, e absolut convinsa ca fiul ei nu va avea norocul de o femeie cum a avut taica-su. Inainte, cand cineva era deprimat se gandea sa-si taie venele, acum se gandeste sa-si stearga Facebook-ul. Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:- Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.- Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate se inrosesc de rusine si asa raman.Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:- Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?- Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, dar in schimb, mi s-or facut niste castraveti, de mai mare dragul. Iubitule, iti dau o veste minunata: merg airbagurile! Femeile fac din tantar armasar, pentru ca lor le place tot ce creste in dimensiuni. 9
drrond Posted October 19, 2015 Posted October 19, 2015 Începutul anului scolar, într-un liceu din America.Diriginta prezinta clasei prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia.Începe ora.Diriginta: – Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: „Libertate sau moarte!”?Tacere de mormânt în clasa.Suzuki ridica mâna: – Patrick Henry 1775, Philadelphia.Diriginta: – Bravo Suzuki! Si cine a zis: „Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!”?Suzuki: – Abraham Lincoln 1863, Washington.Diriginta se uita in clasa: – Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decât voi!O voce din spate: – Pupa-ma-n c.., japonez imputit!Diriginta: – Cine a spus porcaria asta?Suzuki: – Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.Alta voce: – Îmi vine sa vomit!Diriginta striga: – Cine a fost nemernicul?Suzuki: – George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, în timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991.Un elev zice: – Sa mi-o s…!Diriginta crizata: – De ajuns! Cine a fost impertinentul?Suzuki: – Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval.Alt elev: – Suzuki e un rahat mare!Suzuki: – Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.Diriginta lesina.În clasa – haos total.Se deschide usa si intra furios Directorul, care spune: -O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viata mea!Suzuki: -Traian Basescu catre Parlamentul României, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007. 7
Airhead Posted October 20, 2015 Posted October 20, 2015 Cele 13 diferente intre barbati si femei In mod mai mult decat evident exista invariabil diferente intre femei si barbati. Va prezentam doar 13 dintre acestea.... *1. Numele:* Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea. Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule". *2. Achitarea notei de plata:* Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest… Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta. *3. Banii:* Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar. O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere. *4. Baia si lucrurile personale:* Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel. Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Pe majoritatea acestor obiecte un barbat nu este capabil sa le identifice. *5. Argumente si discutii:* Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict. Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii. *6. Pisicile:* Femeile iubesc pisicile. Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata. *7. Viitorul:* O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste. Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste. *8. Succesul:* Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa. O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat. *9. Mariajul:* O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face. Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face. *10. Vestimentatia ingrijita:* O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc. Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari. *11. Natural:* Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat. Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii. *12. Familia:* Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse, sperantele si visele. Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti mici. *13. Concluzia:* Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile. Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru… 5
StratMan Posted October 23, 2015 Posted October 23, 2015 Warren Buffet la un interviu e întrebat: - Care e secretul succesului dvs? - Răbdarea, prietene, răbdarea si încă o dată răbdarea. - Dar eu pot să numesc o mie de activităti în care răbdarea nu teajută nicicum. - Spre exemplu?? - Hmm. să transporti apa în sită. - Gresesti; pur si simplu trebuie să astepti iarna. Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie, pur şi simplu nuştiu ce să facă cu ea în dormitor! - Ei, ce-ţi mai fac puştanii? - Ehe, să fii tu sănătos de cînd nu mai sînt puştani! Unul e deja însurat. - Şi celălalt? - Celălalt o duce bine. Nevastă-mea spune că sunt prea curios, cel puţin aşa scrie înjurnalul ei secret. "Felicitări, băiatul meu!", spune unchiul. "Sînt sigur că peste ani, cînd te vei gîndi la ziua de azi, ţi-o veiaminti ca pe cea mai fericită zi din viaţa ta." "Dar nu astăzi mă însor, abia mîine!" protesetază nepotul. "Ştiu", răspunde unchiul, "tocmai de aceea." O blondă la o secţie de poliţie : - Am fost violată de un idiot! - De ce spuneţi asta? - A trebuit să-l ajut! !!!! 4
Airhead Posted October 23, 2015 Posted October 23, 2015 I: Ce-i negru, mic si bate la usa ? R: Viitorul. Petre, cioban de meserie, analfabet, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soare, o baba si niste bolovani... Sotia a inteles mesajul: "Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, 'tu-ti soarele ma-tii. Petre" Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce esti trist? - Am aflat ca sotia are SIDA... O pauza lunga... - Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa??? Doctorul: - E adevarat ce mi-a spus sotul dvs., ca nu mai vreti sa faceti sex cu el? Pacienta: - Domnule doctor, de cand m-am angajat sunt foarte chinuita. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau..." Ca sa fac o economie, aleg "sau". Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?... Bineinteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru... Doctorul: - Hmm, ce parere aveti, ii explicam sotului care-i problema, sau?..... Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. Ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice: - Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului". In drum spre casa, unul dintre batrani zice: - Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta! - Moarta? spune celalalt. De ce crezi asta? - Pai, nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste. - Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare! - Vrajitoare? De ce naibii zici asta? - Pai,... sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund. Atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!! O babuta suna la serviciul - situatii exceptionale: - Alo! In apartamentul meu miroase a gaz... - Dar ati pornit plita de gaz? - De dimineata e pornita. - Dar chibritul l-ati aprins ? - Nu, acusi il aprind.. Doua blonde stau de vorba: - Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp? - Pai, aseara cu un culturist... - Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi? - Cum sa fie,... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare, cu o cheie mica. - Doi politisti urineaza. Care trimite jetul mai departe? - Ala cu slitul desfacut... - Ai facut armata? - Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani. - Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare, zice angajatorul. - Ai fost ranit sau ceva de genul asta ? - Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele. - Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10. Omul intreaba surprins: - Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10? - Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca, iar primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru asta... In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine: - Rugam stimatii calatori sa ramina pe locuri, ca sa nu ingreuneze identificarea... Va multumim. Proverb canibal: “In orice om exista o parte buna”. 5
StratMan Posted October 26, 2015 Posted October 26, 2015 Un ginecolog, care are cabinetul la domiciliu, asteapta ultimapacienta la ora 19, care nu se prezinta. Asteapta pana spre 19h30 dupacare se resemneaza, si considerand ziua de lucru terminata isi toarnaun whisky si se destinde intr-un fotoliu. Cand, suna la usa si aparepacienta gafaind :- Scuzati-ma va rog, am intarziat foarte mult, dar circulatia era infernala- Prea tarziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un picbaut, lăsăm pentru data viitoare. Dar daca tot ați venit, va ofer unpaharel.Si cum degustau ei wisky-ul discutand, sa aude usa de la intrare.- Aoleu, nevasta-mea, zice doctorul. Repede, dati jos chilotii sideschideti picioarele ! 7
Airhead Posted October 27, 2015 Posted October 27, 2015 (edited) Pedeapsa acceptabila In Bronx, o camera sordida, in semintuneric. La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy. Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ. - Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa i-o dai in buba, sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri. - Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu. Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca: - Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa! - Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui. Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit. - Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii. - Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu. Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul. - Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui. - Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu. Gorilele pleaca. La care, din coltul lui, primul adus zice: - Domnu' Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da ? Edited October 27, 2015 by Airhead 1
StratMan Posted October 27, 2015 Posted October 27, 2015 Bula merge sa dea la scoala de politie.El merge imbracat frumos, cu palarie si costum nou.Acolo examinatorul ii spune ca pentru a deveni politist trebuie sa aiba curaj si, dintr-o data, scoate pistolul si-l impusca in palarie.Bula sta neclintit, politistul il felicita pentru curajul lui:- Bravo Bula, asa trebuie sa fie un politist adevarat. Poftim niste bani pentru palarie.- Dar, domn' politist, pentru pantaloni nu-mi dati? 6
StratMan Posted October 29, 2015 Posted October 29, 2015 - De ce vii așa târziu acasă?! a început să urle nevastă-mea la mine. Se simte de la o poștă parfum de curvă în urma ta!- M-a chemat mă-ta până la ea ca să-i repar chiveta… Sf. Parascheva chiar face miracole: unui vasluian i-a murit soacra la coadă la moaşte... Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una care cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare iar cu maşina, îl lovea pe ăla din faţă. – Mamico, spune, cand m-ai facut, doreai o fetita sau un baietel? – Ca sa spun drept, voiam numai sa ma uit la un film… – Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti. – Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?... Un oltean si un ardelean se intalnesc si stau de vorba: - Vazusi ma ardelene ca de cand muri Sergiu Nicolaescu toate canalele la televizor pun filme cu el? - No tulai doamne, eu abia astept sa moara Alina Plugaru... Un ardelean la doctor: - Ati urmat recomandarea mea? O pastila inainte de masa si un coniac mic dupa? - Da, numai ca la pastile sunt cu zece zile in urma, iar la coniacuri sunt cu trei saptamani inainte. - Într-o barcă erau 99 de pinguini. Barca s-a răsturnat.Cîţi pinguini au mai rămas în barcă?- 66! 8
Airhead Posted October 29, 2015 Posted October 29, 2015 Motive pt care ii suntem datori mamei 1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA "Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat" 2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA "Roaga-te sa iasa pata aia din covor" 3. Mama m-a invatat ce e LOGICA "Pentru ca asa am zis eu, de-aia" 4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA "Daca cazi de pe hinta si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras" 5. Mama m-a invatat ce e IRONIA "Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi" 6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL "Uita-te la murdaria de pe ceafa ta " 7. Mama m-a invatat ce e VREMEA "Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea" 8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA "Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!" 9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII "Eu te-am facut, eu te omor!" 10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI "Nu te mai comporta ca taica-tau" 11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA "In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu" 12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA "Asteapta numai pana ajungem acasa" 13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI "O sa ti-o primesti cand ajungem acasa" 14. Mama m-a invatat ce e UMORUL "Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine" 15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT "Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata" 16. Mama m-a invatat ce e GENETICA "Esti exact ca taica-tau" 17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC "Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?" 18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA "Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi" 19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA "Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine" 6
Adi M Posted October 29, 2015 Posted October 29, 2015 Motive pt care ii suntem datori mamei [...] Like & Share cine are mamă! 1
mv57 Posted October 30, 2015 Posted October 30, 2015 Sotul se precipita in dormitor:– Iubito, repede afara de aici, casa arde!Se aude imediat o voce din sifonier:– Salvati mobila! 3
drrond Posted October 30, 2015 Posted October 30, 2015 In sfarsit, ginerele s-a instalat in casa soacrei.Aceasta ii da instructiuni despre cum sa se poarte pentru a convietui placut:-Draga, ia aminte: daca ma vei vedea dimineata cu nodul de la batic in partea dreapta sa te feresti din calea mea ca e de rau; daca ma vezi cu nodul de la batic in partea stanga, atunci am ceva cu tine si asta e si mai rau. In cazul in care, totusi, ma vezi cu el pe mijloc, suntbinedispusa si poti sa te porti cum vrei.Ginerele:- Iar tu, mama-soacra, DE MA VEI VEDEA DIMINEATA CU TIGARA INTR-O MANA SI CAFEAUA IN CEALALTA STAND PICIOR PESTE PICIOR, SA STII CA MA DOARE FIX IN P..A DE NODUL MATALE DE LA BATIC! 3
Airhead Posted October 30, 2015 Posted October 30, 2015 Ursul si marmota din reclamele Milka faceau kaka in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota: - Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kaka de blanita? - Nicidecum, raspunse marmota. Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la cur! O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata: - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!! Un politist examina un geam spart: - Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!! Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker: - Pentru ce-ai venit aici? - Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia letala. Pekinezul: - Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman: - Tu pentru ce-ai venit aici? - Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea. Cokerul si pekinezul: - Si, injectie letala? - Nu, am venit sa-mi tai unghiile. Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru: -Nu cumperi o omida? Pestisorul de aur, prins in undita de un roman: - Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ... Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal... O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar stii ce atent se uita? Un terorist intra intr-un petshop si striga: - Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara! Din fundul magazinului, o broasca testoasa: - Sa ma pupi ....! Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa: -Baaaa!!! Fii atent! Pietonul se ridica speriat si intreaba: -De ce, dai inapoi? Un taran sta intr-o caruta plina ochi, cu un cal amarat cu ochelari, care nu se urnea deloc, striga frenetic: - Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica! Un barbat il intreaba daca a uitat cum se numeste calul. Taranul raspunde: - Stiu cum il cheama, da vreau sa creada ca nu trage singur. La miezul noptii, un betiv rezemat de gard. Un politist il intraba: - Unde mergi ? - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului. - La ora asta ? Cine tine o conferinta la ora asta ? - Nevasta-mea si probabil soacra-mea. 5
ratza_sb Posted November 2, 2015 Posted November 2, 2015 Femeile sînt ca sarmalele. Le umpli cu carne şi torni nişte smîntînă deasupra. 1
Airhead Posted November 4, 2015 Posted November 4, 2015 - Alo ? - Da ! - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ? - Da, noi suntem ! - Cu Gogu de la cazane va rog... Cele 4 minuni ale femeii: - se uda fara sa intre in apa; - sangereaza fara sa se taie; - dau lapte fara sa pasca; - vorbesc fara sa fie intrebate. Un bogatas pleaca in delegatie. Acasa ramane sotia, care, plictisita, se gandeste ca ar fi bine ca in dormitor sa puna un sifonier. Face comanda la o firma, vin meseriasii si pun sifonierul. Pleaca meseriasii, trece un tramvai prin fata casei, cade sifonierul. Femeia suna la firma, vin iar meseriasii, iar pun sifonierul, iar pleaca, iar trece tramvaiul, iar cade sifonierul. Si tot asa, vreo saptamana. Plictisiti de povestea tramvaiului, cei de la firma au trimis un muncitor sa vada ce se intimpla de tot cade sifonierul. Femeia lasa meseriasul in dormitor si pleaca prin bucatarie, cu treburi. Tocmai atunci vine acasa bogatasul. Intra in casa, se duce in dormitor, deschide dulapul si gaseste meseriasul acolo. "Ce dracu cauti tu aici mai?", ii spune bogatasul furios tare. La care meseriasul raspunde: "Daca iti spun ca astept tramvaiul, ma crezi?" O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun: - Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou: - O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta: - O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Ea explodeaza: - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame! Intra un domn disperat in farmacie si tipa: - Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !! Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune: - Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti? La care domnul raspunde: - ***** tot.....dar linistiiit... Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga. Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?" Si Jack se duce si-l intreaba: - "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?" Dar preotul spune: "Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra." Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul. Max spune: "Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu." Si Max se duce la preot si il intreaba: - "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?" La care preotul raspunde: "Bineinteles fiule. Bineinteles." Morala: Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui. De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu? A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult. Inainte de moarte spune sotiei sale: -Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo. Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii sotia in negru. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice: - O clipa ! Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba: - Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pt tine. - Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el. Si adaugand: - I-am facut un cec... Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta: - Cum ai murit ? - Inghetata, zice cea de-a doua. - Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ? - Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi.... - Si tu... cum ai murit ? - Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic... In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac. Femeia cealalta zice: - Nenorocire si durere !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata... Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: -Da' de cati ani sunteti casatoriti? -Apoi, au trecut 80, raspunde mosul . Judecatorul: -Da' de cati ani nu va mai intelegeti? -Pai de 50, domn judecator. Judecatorul: -Si atunci, ce ati asteptat pana acu'? -Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul. Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotul il intreaba pe soferul de taxi: - Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa? - 10 lei. - Si daca o luam si pe sotia mea cu noi, atunci cat m-ar costa? - Tot atat. La care barbatul, uitandu-se la sotia sa cu o umbra de dispret: - Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic ! 3
Airhead Posted November 5, 2015 Posted November 5, 2015 Badea Gheorghe este intrebat de Asociatia de lupta impotriva rasismului: - Esti la mare si auzi strigate de ajutor venind din larg. Te uiti si vezi doi oameni gata sa se inece, unul este negru si unul este alb, iar tu nu poti salva decit unul. Pe care-l salvezi? - Pe cel negru, raspunde badea. - De ce? - Asta sigur nu e ungur. Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat? - Nimeni... o prietena... Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice: - Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta! Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: - Apropo, doar asa, de curiozitate: gaina cu ce a gresit? Un tip sta la coada la casa cand deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mana si-i zambeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atat de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba: - Scuzati, ne cunoastem cumva? - Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cand si-a inselat sotia. - Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii... in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund? - Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra. O fata la dentist. Suna telefonul ei, nu raspunde nimeni. In 5 minute suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde: - Alo? Cine este? - Sunt sotul doamnei, tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon! - Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 minute, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok? 2
John Petrecce Posted November 6, 2015 Posted November 6, 2015 (edited) Un tip merge in piata si vede la o taraba un negustor ce avea 3 papagali frumosi: - Cat costa papagalul asta? - 5000 de euro. - Pai ce stie el sa faca de 5000 de euro? - Stie sa vorbeasca si sa inveseleasca lumea cu bancuri si giumbuslucuri. - Dar asta cat costa? - Asta costa 10000 de euro. - Dar ce stie el sa faca de costa atata? - Pai pe langa cel de dinainte, asta mai stie si sa cante si o terminat o facultate. - Si asta ultimul cat costa? - Asta costa 25000! - Pfaa! La banii astia sigur stie sa faca foarte multe chestii! - Nu stie nimic, dar ceilalti doi ii zic dom’ profesor. Edited November 6, 2015 by John Petrecce 5
StratMan Posted November 9, 2015 Posted November 9, 2015 Trei copilasi discutau aprins la cresa:– Eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in mamica, ma gandeam daca se va gasi lapte praf.– Ba eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in mamica, ma gandeam daca se vor gasi botosei de lana.– Ba eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in taticu, ma gandeam: sa merg la mamica sau sa merg la tanti Popescu? 6
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now