StratMan Posted April 28, 2017 Posted April 28, 2017 Un ins mergea cu bicicleta si la un moment dat, da peste o piatra si cade. In apropiere se afla un psiholog care-i sare in ajutor:- Vrei sa vorbim despre ce s-a intamplat? 2
StratMan Posted April 29, 2017 Posted April 29, 2017 In Romania, singurul tren care nu întârzie e cel cu care se întoarce soţul/soţia din delegaţie. 2
StratMan Posted April 29, 2017 Posted April 29, 2017 V-ati gandit vreodata la faptul ca bunicile nepotilor nostri vor avea tatuaje pe buci, cercei in buric si in... alte parti?! 5
ramurel Posted April 29, 2017 Posted April 29, 2017 On 29/04/2017 at 07:12, StratMan said: V-ati gandit vreodata la faptul ca bunicile nepotilor nostri vor avea tatuaje pe buci, cercei in buric si in... alte parti?! Expand Dar de ce-ar trebui să ne uităm la bucile babelor, că n-am înţeles ?!? 2
StratMan Posted April 29, 2017 Posted April 29, 2017 On 29/04/2017 at 11:14, ramurel said: Dar de ce-ar trebui să ne uităm la bucile babelor, că n-am înţeles ?!? Expand Avand in vedere situatia descrisa, n-ai decat sa inchizi ochii. 1
Motan Posted April 29, 2017 Posted April 29, 2017 On 29/04/2017 at 11:14, ramurel said: Dar de ce-ar trebui să ne uităm la bucile babelor, că n-am înţeles ?!? Expand N-ai de unde sa stii ce preferinte sexuale au unii 1
StratMan Posted April 30, 2017 Posted April 30, 2017 Un baietel si-a intampinat bunica si a imbratisat-o, zicandu-i:- Ma bucur tare mult sa te vad, bunico! Acum, tati ne va arata trucul ala de care zicea.- Ce truc, puiule? intreaba bunica.- Pai, l-am auzit pe tati, spunandu-i mamei, ca daca ne mai vizitezi o data, el o sa se urce pe pereti. 2
StratMan Posted April 30, 2017 Posted April 30, 2017 La o sedinţa de partid, activistul înflăcărat grăieşte...- Să facem totul ca să-i ajungem pe " CAPITALIŞTI" din urmă, ba chiar să-i depăşim !...La care, badea Vasile, om bătrin şi cu minte, spune:- Da' nu ar fi mai bine, dacă-i ajungem, să mergem în rînd cu ei?- De ce? intreaba activistul. La care badea Vasile concluzionează:- Păi e simplu, ne facem de rîs, ne văd aia că avem pantalonii rupţi în cur... 5
StratMan Posted April 30, 2017 Posted April 30, 2017 Sergentul catre Bula: - Soldat, sa cureti zece saci de cartofi! Bula: - Dom’ sergent, suntem in 2017, armata ar trebui sa aiba in dotare o masina da curatat cartofi, se plange Bula. Sergentul: - Are Bula, tu esti ultimul model!!! 3
StratMan Posted April 30, 2017 Posted April 30, 2017 (edited) Se trezește dimineața toată familia. Părinții se pregătesc să plece la serviciu, Bulă la grădiniță. Mama e în duș, iar în timpul acesta, tatăl intră în baie să-și spele dinții. Văzându-și soția, apetitul sexual crește, și se apucă ei de treaba lor ”părintească”. Când erau în plin proces, intră în baie Bulă și vede toată scena. Tatăl, văzându-l pe Bulă, se gândește: – ”Trebuie repede să inventez ceva, să nu șochez copilul.” Începe s-o lovească pe nevastă-sa peste fund, și în același timp zice: – Na, altă dată să nu-l mai bați pe Bulișor. Ai înțeles? Şi continuă s-o lovescă. Bulă, bucuros, zice: – Așa tati, bravo, dar poate f*ți și motanul, să nu mă mai zgârie! Edited April 30, 2017 by StratMan 4
StratMan Posted May 1, 2017 Posted May 1, 2017 - Să bei nu e o scuză ca să te porţi mizerabil cu cei din jurul tău! - se răsti nevastă-mea.- Dar, iubito, tu nici măcar nu bei... 1
StratMan Posted May 1, 2017 Posted May 1, 2017 - Hai sa mergem la tine acasa si sa mi-o tragi in fund! - imi zise o grasanca aseara la club. - As vrea, insa nu mai am niciun fel de lubrifiant... ii spun. - Oh, dar nu cred ca va fi nevoie, nu sunt chiar atat de stramta... zise ea, zambind in coltul gurii. - Asa o fi, ii raspund eu, insa usa mea de la intrare e... 5
taxon Posted May 2, 2017 Posted May 2, 2017 Doi barbati, la intrare in berarie: – Azi cite luam, doua sau trei? – Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a ramas una! In berarie, catre barman: – Patruzeci de beri si doua pungi de seminte, va rugam 6
StratMan Posted May 2, 2017 Posted May 2, 2017 S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie,cognac. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-uncuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa inliniste.* S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka sialcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-audus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxatcivilizat si au plecat acasa in liniste.* S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer omasina, un hotel si un supermarket, au deturnat un avion,l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT….total 3458 victime.Iata ce face omul cand n-are voie sa bea! 3
StratMan Posted May 3, 2017 Posted May 3, 2017 Care este diferenta dintre Constitutia SUA si Constitutia URSS? Amandoua garanteaza libertatea exprimarii; diferenta este ca Constitutia SUA garanteaza si libertatea de dupa exprimare. 6
StratMan Posted May 3, 2017 Posted May 3, 2017 Stiti cine sunt cei mai fericiti de inaugurarea noului pod peste Dunare?Elevii din Calafat pentru ca nu mai trebuie sa ia Bac-ul... 4
StratMan Posted May 4, 2017 Posted May 4, 2017 Corpul uman contine aproximativ 72% apa, exceptie face Bianca Slav, corpul sau contine peste 72% silicon.
StratMan Posted May 4, 2017 Posted May 4, 2017 - Ieri soacra-mea a fost muscata de caine...- Si cum se simte?- Soacra-mea e bine, dar cainele a murit. 1
StratMan Posted May 5, 2017 Posted May 5, 2017 Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte: - Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca. 3
StratMan Posted May 5, 2017 Posted May 5, 2017 Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele. Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol. - Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt chilotii ? - intreaba englezul. - Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta. Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti. Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba: - De ce nu ai chiloti pe tine? - Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia. Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti. Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice: - Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic! 3
StratMan Posted May 5, 2017 Posted May 5, 2017 SUBIECTE BACALAUREAT LIMBA SI LITERATURA ROMANA1. Sinonime pentru: valoare, dusman.2. Comenteaza in 8-10 randuri versul " Si cand moram valoare".3. Tema si titlul poeziei "Te iubesc din corason".4. Eseu argumentativ " Dusmanii imi poarta pica".5. Eseu 2-3 pagini. Relatia dintre cele douapersonaje din romanul "Sa iubesti doua femei".6. Care sunt tarile despre care Florin Salam vorbestein "Hai in vacante!" ?7. In ce an a aparut "De talie mondiala"?8. Unde s-a nascut Nicolae Guta?9. Eseu 2-3 pagini despre decaderea imperiuluiGutist in favoarea celui Salamist.10. Care este numele adevarat al lui Florin Salam?PUNCTE DIN OFICIU : FARA NUMAR. 5
Posho Posted May 5, 2017 Posted May 5, 2017 Începutul anului scolar, într-un liceu din America. Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia. Începe ora. Diriginta: Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormânt în clasa. Suzuki ridica mâna: Patrick Henry 1775, Philadelphia Diriginta: Bravo Suzuki! Si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!'? Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington. Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decât voi! O voce din spate: Pupa-ma-n c...... , Japonez imputit! Diriginta: Cine a spus porcaria asta? Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. Alta voce: Îmi vine sa vomit! Diriginta striga: Cine a fost nemernicul? Suzuki: George Bush Sr . catre prim-ministrul japonez Tanaka, în timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991. Un elev zice: Sa mi-o s……! Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul? Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval. Alt elev: Suzuki e un rahat mare! Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP. Diriginta lesina. În clasa - haos total. Se deschide usa si intra furios Directorul, care spune: O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viata mea! Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul României, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007 ... 4
StratMan Posted May 5, 2017 Posted May 5, 2017 - De ce fumezi, tata? - Ma strezeaza ma-ta. - Dar mami te-a parasit. - Da, dar mi-e frica ca se-ntoarce! 5
StratMan Posted May 6, 2017 Posted May 6, 2017 Michael si Larry s-au casatorit in California. Nu-si puteau permite o luna de miere, asa ca s-au suit in avion si au aterizat la casa parinteasca a lui Michael din Calgary. Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezeste si o intreaba pe maica-sa daca Michael si Larry nu s-au sculat inca. Ea raspunde:"Nu."Zice Johnny:"Stii, ce ce cred eu?".Maica-sa:"Nu vreau sa stiu. Mananca repede si du-te, ca intarzii la scoala!"In pauza de pranz, Johnny vine sa manance acasa. O intreaba pe maica-sa:"Michael si Larry nu s-au nu s-au trezit inca?". Maica-sa:"Nu.""Stii ce cred eu?""Nu vreu sa aud ce crezi tu... Mars inapoi, la scoala" Dupa scoala, Johnny se intoarce acasa si o intreaba din nou:"Michael si Larry n-au coborat inca?"Maica-sa, nervoasa:"Nu.""Stii, ce cred eu?" "Of!... Hai, spune in fine, ce crezi tu?..."La care pustiul zice:"Noaptea trecuta, Michael a venit la mine in camera dupa niste vaselina si... cred ca i-am dat lipiciul meu pentru avioane." 3
StratMan Posted May 6, 2017 Posted May 6, 2017 Ce spune un elefant când vede un bărbat în pielea goală?"Cum poate o fiinţă cu o trompa atât de mică să îşi ducă mâncarea la gură?" 2
StratMan Posted May 6, 2017 Posted May 6, 2017 SMS-uri într-un cuplu de tineri: El: – Vreau să-mi faci o labă! Ea: – Aş prefera să fii romantic, dacă poţi. El: – Vreau să-mi faci o labă-n ploaie. 3
StratMan Posted May 6, 2017 Posted May 6, 2017 La o ferma, dimineata, sotia se trezeste, se uita pe geam si vede vaca moarta. Vazand situatia disperata, nemaiavand cu ce sa isi hraneasca familia, se spanzura. Cand o vede barbatul spanzurata, se impusca si moare si el. Fiul cel mare, vazandu-si parintii morti si vaca, se duce la rau sa se inece. La rau, o zana ii propune sa intretina relatii cu ea de 5 ori la rand si ii va aduce familia si vaca la viata, dar la al 4-lea act, baiatul nu mai poate si este inecat. Fiul cel mijlociu, are stacheta la 10, cedeaza si el la 7. Fiul cel mic: – Cum le-am zis si fratilor tai, iti aduc familia la viata, daca o faci cu mine de 15 ori. – De 15 ori? De ce nu ridicam la 20? – Da’ nu mai bine ridicam la 25? – Bine, hai atunci la 30… – In fine, hai la 30…si iti aduc familia la viata. – Staai, stai putin, de unde o sa stiu eu ca 30 de ori la rand nu o sa te omoare, ca pe vaca mea? 3
StratMan Posted May 7, 2017 Posted May 7, 2017 Doua blonde stau de vorba:- Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.- Si cum e?- Hartia igienica e mai buna. 5
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now