Airhead

Tech-ul lui Santana era destul de îngrijorat de situație, cred ca nu avea certificat CITES pentru chitara. [emoji2]

In timp ce ma uitam la un video pe youtube despre Carlos Santana am descoperit ca Brazilian rosewood este interzis la import in UE si posesorii de instrumente continand acest lemn pot fi supusi unor confiscari. https://www.youtube.com/watch?v=MBNm0Ax4Vzc detalii gasiti si pe http://www.bfn.de/fileadmin/MDB/documents/themen/cites/Infoblatt-Dalbergia-nigra-1_en.pdf interesant este ca PRS din dotare in anunturilede vanzare a diversilor posesori anteriori apare ca ar avea brazilian rosewood fingerboard https://forums.rgc.ro/topic/80093-prs-custom-shop-aniversarybrazilian-rwjumatate-pret/?hl=prs+custom https://forums.rgc.ro/topic/77492-schimbvand-prs-custom24-20th-anniversary-cu-gibson-les-paul-custom/?hl=prs+custom https://forums.rgc.ro/topic/89272-prs-paul-reed-smith-custom-24-20th-anniversary/?hl=prs+custom insa realitatea este alta, tastiera este din East Indian rosewood, confirmare de la PRS pe baza codului de pe case. oricum, informatia mi se pare interesanta si utila celor care detin sau intentioneaza sa achizitioneze un instrument cu brazilian rosewood.

multi vor raspunde ca este chestie de marketing, companiile mari platesc artistii pentru a fi endorseri si asa sa vanda ei mai multe chitari. si in parte sunt de acord, de fiecare daca cand vezi un mare artist ca lauda un produs mesajul este fortat si parca citesc un text bine gandit de un specialist in marketing. fiecare marca are endorserii ei de seama, cei care trag dupa ei vanzarile. si in felul asta toata lumea este fericita si plina de bani.

si atunci cum explici ca am ajuns la topic nr. 230 si inca nu s-a terminat ?

Din punctul meu de vedere, avand in vedere ca iti urmaresc posturile de ceva vreme, am ajuns la o concluzie in ceea ce te priveste: urmezi un tratament cu medicamente destul de puternice. Cum am ajuns la aceasta concluzie: ai posturi unde spui ceva si imediat te contrazici sau pui niste intrebari imbecile si total pe langa subiect, si atunci stiu ca ai sarit pestre tratament. Si ai posturi din care poti invata ceva si esti on topic, atunci esti cu pastilele la zi. Problema este ca partile cand sari peste tratament sunt mai dese decat cele cand urmezi prescriptia medicului.

daca poza este reala, pedala este departe de a fi in stare foaret buna/ca noua.

https://www.youtube.com/watch?v=j96Z4uuQkj4

Vulpitza, super sexy, pe tocuri, cu fustita scurta si decolteu , mergea prin padure. O vede iepurasul si inebuneste: - Vulpitzo, ce buna esti....vino sa ti-o trag si eu o data! - Nu, iepurasule, ca eu sunt virgina! - Hai, vino, ca stiu eu pe cineva , te duc la el , te coase si esti ca noua. - Bine iepurasule...daca e asa...hai ca stau. I-o trage iepurasul, apoi o duce la arici, o coase ariciul si vulpitza e ca noua. Aude si lupul ...o vede pe vulpitza, si o cheama sa i-o traga si el: - Vulpitzo ce bunaciune esti....stai sa ti-o trag si eu o data. - Nu, lup...e, ca eu sunt virgina! - Vino, ca mi-a zis iepurasul ca ti-a tras-o si el si te-a dus la arici sa te coasa. Hai ca te duc si eu tot la arici. - Bine, lup...e, hai ca asa stau. I-o trage si lupul, o duce tot la arici, o coase din nou ariciul si vulpitza e iar virgina. Aude si ursul ....se duce direct la vulpitza, si ii spune: - Vulpitzo....am auzit ca ti-au tras-o prostii aia doi....vino sa ti-o trag si eu. - Nu, ursule, ca eu sunt virgina! - Vino vulpitzo ca tot la arici te duc si eu sa te coasa. - Bine ursule, hai ca asa stau. I-o trage ursul de o zapaceste, si o duce la arici sa o coasa. Cand o vede iar ariciul isi pune mainile in cap si spune: - Sa moara mama.....daca stiam ca esti asa panarama, iti puneam fermoar!

Tonul.

Operațiune finalizată ! A fost un pic dificil, au fost multe lipituri, insa sunt mulțumit de rezultat, a ieșit excelent.

57, din cercetările mele 56,45% au fost cu Arin, restul cu tei. Nu am verificat arhivele din India, dar o sa revin cu un grafic pentru tine.

Ibanez-ul are un loc special in sufletul meu, fiind si primul brand de chitara detinut si pentru ca mi-a bantuit visele mult timp (pentru ca Vai si Satriani foloseau Ibanez). Dincolo de marketing si alte floricele, Vai are 2 chitari pe care le foloseste excesiv (EVO si FLO) care sunt alder, insa in filmarile din studio l-am vazut folosind si alte JEM mai vechi, care sunt basswood. Satriani insa in concerte si alte filmari de studio intotdeauna foloseste ultimul tip de chitara signature. Si ele din cate stiu sunt toate basswood. Basswood este hulit (la fel si Ibanez ca si brand) doar pe rgc.ro, in alte parti nu este asa de prost vazut. Sunt chitaristi de renume (Van Halen, Guthrie Govan, etc), firme de renume (printre care Suhr), care folosesc basswood ca si core-wood, si nu au probleme cu el, insa aici pe forum daca nu ai mahon si alder esti un nimeni si nu te pricepi. tone_woods.pdf

Are fata asta o voce de mi se ridica parul pe spate, gen Dani Klein (Vaya Con Dios).

eu nu prea folosesc single coil, iar in situatia actuala am urmatoarele variante: - Position 10: Treble pickup - Position 9: Outside coils - deep and clear - parallel - Position 8: Series single coils - Warm version of the "in between the treble and middle pickups" - Position 7: Parallel single coils - Crisp version of the "in between the treble and middle pickups" - Position 6: Bass pickup si astfel diferenta fata de unde vreau sa ajung este minima, adica nu prea pierd multe combinatii si am Green/Moore out of phase

pana la urma am optat pentru free way switch, pare destul de bine cladit, este varianta imbunatatita si asa pot usor sa revin la varianta standard.. in felul asta o sa am 6 optiuni, mai complexa decat cu push-pull pot. varianta de wiring aleasa este cea din atasament, sper sa o montez saptamana asta. 3X3-03 Scheme 063.pdf

frumos, singurul lucru care eu l-as schimba ar fi lipsa binding, este mai frumos lemnul curat fara binding. este mult mai frumos un binding natural, sa se vada grosimea topului. oricum, asteptam si altele.

EP de debut "The Hope" lansat pe 14 Martie 2015 . http://www.majone.com/ Felicitari !

Bula vine acasa si îi spune sotiei: - Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiada! - Vai, Bula, raspunse ea excitata, adica mai intens? - Nu, draga mea. - Mai repede? - Nu. - Mai tare? - Nu, draga mea, o data la 4 ani. La Radio Erevan, un ascultator întreaba: - De ce costa divortul atât de mult? Radio Erevan raspunde: - Pentru ca merita!!! Un tip intra într-un magazin: - As dori si eu niste gulas ! Vânzatorul: - Sunteti ungur ? Tipul se enerveaza: - Si daca ceream strudel ma întrebai daca sunt neamt, daca ceream pui sesuan ma întrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian ?!? - Aaaa, nu! - Si atunci de ce ma întrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas? - Pentru ca aici e magazin de electronice.

Cauta la mica publicitate, este plin de chitari bune preturi excelente.

Ion, dupa ce vede o caseta porno, ii spune Mariei: - No, Marie hai sa-mi sugi... - Nu pot ma Ioanie ca mi scarba ! - Apai punie si tu ceva pe ea sa nu-ti mai fie scarba. Incepe Maria si pune pe penis: dulceata de caise, dulceata de visine, gem de prune, miere, frisca si in varf ii pune o capsuna. Dupa ce termina Maria de ornamentat, Ion zice: - No, acu' las' ca mi-o sug singur. O batranica merge la pescarie. - Domnu' e proaspat pestele ? - Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?! - Bine, bine, maica .....raspunde baba........ vie sunt si eu... Un cuplu casatorit are un accident în urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul îi spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cât de frumoasa era femeia si cât de tânara arata. Într-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: - Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. - Iubito, raspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de multumit când o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.

Not bad !

Setarea unui Les Paul este foarte simpla, asa ca dai inainte.

pentru fani Telecaster http://www.pdfmagaz.in/01030401-guitar-bass-classics-fender-telecaster-bible/

O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip. *Ea*: Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei? *EL*: Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti, vazut din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive: Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica in iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi, va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, dar nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street, cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" (pozitie de vinzare) si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar, in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi, chiar si din punct de vedere social, o afacere inteleapta pe care am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Huuummm .... Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu, potential "client care inchiriaza" asa o "masina", cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora.

si acum cu medici Doctorii sunt niste zei mai mititei sau cel putin asta cred ei. La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisa la alti patru de diverse specialitati, pipaita, dezbracata de fiecare data, mi s-au facut diverse masuratori, mi s-au prescris medicamente pentru o zi si am fost chemata din nou a doua zi la consultatie... Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultatie generala, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o luna, fara a ma dezbraca sau pipai... Ca sa vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina! O tânara vine la doctor cu un bebelus în brate. TÂNĂRA: Domn doctor, cred ca micutul e bolnav. Desi manânca bine, a pierdut 300g în ultima saptamâna. DOCTORUL: Nicio grija, rezolvam. Suge la piept sau îi dati lapte praf? TÂNĂRA: De la piept, domnule doctor. DOCTORUL: Atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez. Tânara îsi da bluza jos, îsi desface si sutienul. Doctorul îi palpeaza sânii, o mulge, examineaza îndeaproape sfârcurile si, în cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul: DOCTORUL: Bineînteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna! TÂNĂRA: Normal. Eu sunt matusa copilului, dar oricum, îmi pare bine ca am venit cu el azi! Era odata un doctor care, la orice consultatie, îti spunea ca ai hemoroizi. Într-o zi, merge la el un tip ce-si rupsese mâna cu o zi înainte. - Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul. - Cum asa? Doar eram la cules de mere si s-a rupt craca cu mine. Ce treaba au hemoroizii cu asta? - Pai, daca te-a mâncat în fund sa te urci în copac... Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute. Doctorul se uita mirat: - Doamna, ati gresit cabinetul, ginecologia e a doua pe dreapta... Femeia, nimic, îsi desface si mai mult picioarele. - Doamna, v-am mai spus... FEMEIA: Dumneata i-ai pus lui barbatu-meu placa-n gura, dumneata sa o scoti de aici!!!! La o clinica de tratament pentru batrâni, înainte de a se interna, batrânii trebuiau sa treaca pe la un medic, care le dadea sfaturi în functie de boala si buzunar. Intra primul batrân. - Ce pensie ai? - 3.000 de lei. - De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla de vin si fructele tropicale. Al doilea batrân avea o pensie mai modesta, de 1.000 de lei. - De la masa sa nu-ti lipseasca legumele, îi spune doctorul. Al treilea batrân avea o pensie de doar 300 de lei. - Tataie, aer, cât mai mult aer si plimbari lungi, lungi! Într-o zi, în cabinetul unui medic intra o doamna distinsa. Aceasta îi spuse doctorului: - Domnule doctor, sa stiti ca sotul meu si sotia dumneavoastra au o relatie. Eu v-as propune sa ne razbunam. Doctorul, întâi socat, accepta propunerea. - Si cum propuneti sa ne razbunam? - Eu ziceam sa facem si noi dragoste, zice doamna. Cei doi se înteleg în privinta modului de razbunare si, în consecinta, se razbuna. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteste: - Doamna, nu mai am pic de ura în mine! Plus de asta, sotia mea a murit anul trecut... Un tip îsi pierde scula într-un accident. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. Doctorul zice: - Stam cam prost cu donatorii acum, asa ca nu am decât o trompa de la un pui de elefant. Zis si facut. Vine omul la control peste o luna. Totul era în regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita. La fel si în luna urmatoare. Vine omul în a treia luna la doctor, necajit: - Domnu' doctor, am o mica problema. O crescut acuma de-o târâi dupa mine. Asta nu ar fi o problema asa de mare, dar, când merg prin piata, fura mere de pe tarabe si mi le baga în fund. - Doctore, am fost la dumneavoastra acum vreo trei ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala. - Da, da, îmi amintesc. - Am venit sa va întreb daca pot sa fac o baie. - Ce vârsta aveti? -28 de ani. - Asa ati spus si la ultimul control, acum 2 ani. - Sunt consecventa, domnule doctor. - Doctore, sunt foarte îngrijorat: sotia mea vorbeste în somn. - Nu-i nimic grav... - Dar ea repeta: Mai repede, mai repede, Gica! Doar ca pe mine ma cheama Nelu! Nevasta unui miliardar se intereseaza la doctorul care urma sa-i opereze sotul: - Mai exista sperante, domnule doctor? - Depinde ce anume sperati! Doctorii sunt de trei feluri: Internisti: Stiu multe, dar te ajuta prea putin. Chirurgi: Stiu putin, dar fac foarte mult. Igienisti: Nu stiu nimic, dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze. Ora la facultatea de medicina, la cadavre. PROFU: Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa îi fie greata. Priviti! Si profu' baga un deget în fundul cadavrului, iar apoi îl baga în gura. PROFU: Cine face ca mine? Vine un student, baga degetul în fundul cadavrului si apoi îl baga în gura. PROFU: A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget în fundul cadavrului, dar altul în gura. PACIENTUL: Doctore, am o problema cu mersul matinal la WC: la ora 5 ma c.c, în fiecare dimineata... DOCTORUL: Dar asta este foarte bine! PACIENTUL: Problema mea este ca eu ma trezesc la 6! Merge o blonda la doctor: - Domnule doctor, nu stiu ce sa fac, pentru ca de fiecare data când beau cafea, ma doare ochiul stâng. - Trebuie numai sa scoateti lingurita din ceasca!, pune doctorul diagnosticul. Un bolnav se duce la doctor pentru ca tusea des: - Dom' doctor, tusesc rau. Doctorul îi recomanda: - Fumeaza numai zece tigari si vino la control peste o saptamâna. Peste o saptamâna, vine pacientul tusind si mai rau. - Ai fumat, mai, numai zece tigari? - Da, raspunde pacientul. - Si, înainte, câte tigari fumai?, îl întreaba doctorul. - Pâna mi-ati recomandat, nu fumasem nicio tigara. - Doctore, trebuie sa ma ajutati, sotul meu este grav bolnav: ma crede câine. - Si cum se manifesta? - Îmi cere sa-i fiu credincioasa mereu! - Dom' doctor, am si eu o problema... Am un dop în fund si nu mai pot face nevoile si eu ca tot omul. - Dar cum a ajuns acolo? - Pai... Mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul într-o lampa fermecata. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca îmi îndeplineste o dorinta, orice... - Si? - Eu am zis: NO SHIT! Înaintea anesteziei, pacientul îl întreaba pe chirurg: - Domnule doctor, ce sanse am? - Execut operatia pentru a suta oara. - Oh, atunci sunt linistit. - Normal. Odata si odata trebuie sa-mi reuseasca. La psihiatru se prezinta un barman. - Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a baut, dupa care a mâncat tacticos paharul, cu exceptia piciorului. Credeti ca este nebun? - Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasa. Doctorul trebuia sa plece de la cabinet pentru câteva ore si îl lasa pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i: - Cine vine si are vreo durere, îi dai aspirina. Doctorul pleaca si se întoarce abia dupa doua ore. Îl întreaba pe Gheorghe: - Ei, cum a fost? - Dom' doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirina. A venit Ionescu, îl dureau maselele, i-am dat aspirina. A venit si Bula, zicea ca de trei zile stranuta si nu mai aveam aspirina!. - Si? - Si i-am dat Ciocolax. - Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bula? - Acum a iesit. Iese doctorul în fuga, îl vede pe Bula tinându-se un stâlp în brate: - Ei, cum e, mai stranuti? - Da' ce, mai am curajul? Un medic îsi conduce studentii printr-un ospiciu, la practica. Le arata, într-o rezerva, un barbat cu privirile ratacite. - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile, fiindca femeia cu care a vrut sa se casatoreasca l-a refuzat. Vom trece la rezerva alaturata, unde este internat cel care a luat-o. Au examen la facultatea de medicina un grup de fete. PROFESORUL: Ce se mareste de 16 ori? PRIMA STUDENTĂ: Hihi, hihi! PROFESORUL: Iesi afara, nestiutoareo! Profesorul repeta întrebarea studentei urmatoare: PROFESORUL: Ce se mareste de 16 ori? A DOUA STUDENTĂ: Irisul! PROFESORUL: Corect, iesi afara si spunei colegei tale, ca hihi, hihi se mareste numai de trei ori! Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o întreaba: DOCTORUL: Ce ati patit? FEMEIA: O albina, raspunde femeia. DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostra? FEMEIA: Da. DOCTORUL: V-a întepat? FEMEIA: N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata. Doctorul dicteaza asistentei un diagnostic în latina. PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufar de vreo boala rara? DOCTORUL: Da' de unde! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra! - Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta vârsta? - Fumezi? - Nu. - Bei? - Niciodata! - Înseamna ca-ti plac femeile... - Niciodata nu mi-am înselat sotia! - Atunci, de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani?! Un tip se trezeste în ambulanta: - U... u... unde ma duceti! - La morga! - Pai nu am... murit! - Mai stai... nu am ajuns! PACIENTUL: Îmi puteti da un sfat pentru o viata mai lunga? DOCTORUL: Sa va casatoriti! PACIENTUL: Ajuta? DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viata lunga nu va mai veni niciodata. - Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste? - De ce? E cumva pescar? - Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii. - Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna? - Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi. Un ziarist vrea sa scrie un reportaj de la spitalul de nebuni. Doctorul îi explica: - Periodic, le dam nebunilor câte un test. Care reuseste sa îl treaca, îi dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa. Lânga cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada. Ziaristul spuse: - Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata! Doctorul riposteaza: - Gresit, un om normal ar trage dopul de la cada. Ce pat preferati, jos sau sus? Medicul cardiolog intra în goana la morga, strigând: - Scoate-l repede pe numarul trei! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu! O prostituata se duce sa o consulte un ginecolog. - Pierdeti mult la ciclu?, o întreaba doctorul. - Foarte mult! Cel putin un milion pe noapte. - Dom' doctor, barbatul meu ma înseala! - De unde stiti? - Am patru copii si nici unul nu seamana cu mine... O femeie la doctor. - Domn' doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa? - N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta în liniste. Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, în patru labe, cu ceva în gura. PSIHIATRUL: Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se târâie pâna în coltul cabinetului. PSIHIATRUL (urmarindu-l): Un catelus? Barbatul trece cu mâna pe lânga perete si se târâie în celalalt colt. PSIHIATRUL (nu renunta asa usor): Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice: - Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag netul sau nu?! Un chirurg viziteaza o blonda splendida dupa operatie: - Totul merge bine... Ea era treaza, asa ca, dupa ce o examineaza, îl întreaba: - Si dupa cât timp voi putea face sex din nou, domnule doctor? Chirurgul, încurcat, facu o mica pauza, lucru care paru s-o alarmeze pe biata fata. - Care-i problema, doctore? Am sa ma fac bine, nu-i asa?! El raspunde: - Sigur c-ai sa te faci bine... Doar ca nimeni nu mi-a mai pus întrebarea asta dupa o operatie de amigdalita... - Doctore, ati recomandat sotiei mele sa se duca la bai. E bolnava? - Nu! Dumneavostra aveti nevoie de liniste! Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, doctorul se pronunta: - Doamna, sotul dumneavoastra are nevoie de odihna. Am sa va prescriu niste somnifere. - Va multumesc, domnule doctor. Si când trebuie sa i le dau? - Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastra! DOCTORUL: Mi-ati ascultat sfatul si ati dormit cu fereastra deschisa? PACIENTUL: Da. DOCTORUL: Deci v-a disparut complet astmul de care sufereati? PACIENTUL: Nu, dar mi-au disparut ceasul, televizorul, iPodul si laptopul. Nelu, putin abtiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consulta, dupa care îi spune: - Nu pot sa pun un diagnostic bolii dumneavoastra astazi. Cred ca de vina este alcoolul. - Nicio problema, doctore, am sa revin când sunteti treaz... O pereche suedeza, amândoi blonzi si cu ochi albastri, cu parintii blonzi si cu ochi albastri, cu cei opt bunici blonzi si cu ochi albastri, au un copil cu pielea neagra, parul cârliontat si ochii negri. Tatal, neîncrezator, face proba de paternitate. Medicul îi confirma ca copilul este al lui. La protestele tatalui, care nu voia nici în ruptul capului sa înteleaga, medicul explica: - Avem în fata un caz evident de sindrom Kodak! Adica: vagin larg, penis subtire, intra lumina si se voaleaza filmul! O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient. - Nu vreau injectii. Urasc injectiile!, striga barbatul. Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe sa tipe: - Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca! Dentista îl întreaba atunci pe pacient daca n-are nimic împotriva sa ia o pilula. - Nicio problema, zice pacientul. Ma împac bine cu pilulele. Dentista revine cu o pilula si-i zice: - Uite aici o Viagra. Barbatul: - Nu mi-am închipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea! - Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, în timp ce-ti scot maseaua... - Doctore vreau sa va multumesc pentru medicamentul prescris. - Te-a ajutat, vad, nu-i asa? Cât ai luat din el, câte sticlute? - Nici una. Unchiul meu a baut una si eu am mostenit o casa de toata frumusetea! Intra un domn extrem de agitat în farmacie si tipa: - Repede, dati-mi ceva pentru diaree, e urgent! Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul, în foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa câteva ore, domnul cu diaree revine si farmacistul îi spune: - Mii de scuze, domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti? - ***** tot, dar linistiiiiiit... Doctorul vrea sa afle antecedentele medicale. - Tatal tau a murit de moarte naturala? - Ah, nu. A fost tratat de un doctor! - Doriti sa va pun un dinte din aur sau din vipla? - În afara de pret, ar mai fi vreo diferenta? - Daca este din vipla, n-o sa va deschida nimeni niciodata cavoul! Merge un schelet la medic. MEDICUL: Acuma se vine? Medicul catre pacient: - Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat într-o camera separata si acolo veti mânca numai pizza si clatite. - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub usa. Asistenta intra isterica în cabinetul doctorului: - Pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastra a murit pe hol. - Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra. O pacienta îi spune dentistului sau: - Doctore, n-o sa ma doara? Mor de frica! Cred ca decât sa-mi scot o masea, mai bine fac un copil. - N-am nimic împotriva, schimbam planul. Dar hotarîti-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul. O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie se rastoarna si accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat si îi spune: - Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici! Un om se duce la doctor si îi spune: - Doctore, sunt homosexual. - Vai de mine!... Si eu nici macar nu m-am pieptanat! - Doctore, se plânge o pacienta, nu prea sunt sigura de mine. - Stai linistita, zice doctorul, siguranta absoluta o au doar imbecilii. - Sunteti absolut sigur, domnule doctor? - Absolut.