Airhead

Cauta la mica publicitate, este plin de chitari bune preturi excelente.

Ion, dupa ce vede o caseta porno, ii spune Mariei: - No, Marie hai sa-mi sugi... - Nu pot ma Ioanie ca mi scarba ! - Apai punie si tu ceva pe ea sa nu-ti mai fie scarba. Incepe Maria si pune pe penis: dulceata de caise, dulceata de visine, gem de prune, miere, frisca si in varf ii pune o capsuna. Dupa ce termina Maria de ornamentat, Ion zice: - No, acu' las' ca mi-o sug singur. O batranica merge la pescarie. - Domnu' e proaspat pestele ? - Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?! - Bine, bine, maica .....raspunde baba........ vie sunt si eu... Un cuplu casatorit are un accident în urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul îi spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cât de frumoasa era femeia si cât de tânara arata. Într-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: - Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. - Iubito, raspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de multumit când o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.

Not bad !

Setarea unui Les Paul este foarte simpla, asa ca dai inainte.

pentru fani Telecaster http://www.pdfmagaz.in/01030401-guitar-bass-classics-fender-telecaster-bible/

O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip. *Ea*: Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei? *EL*: Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti, vazut din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive: Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica in iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi, va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, dar nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street, cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" (pozitie de vinzare) si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar, in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi, chiar si din punct de vedere social, o afacere inteleapta pe care am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Huuummm .... Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu, potential "client care inchiriaza" asa o "masina", cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora.

si acum cu medici Doctorii sunt niste zei mai mititei sau cel putin asta cred ei. La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisa la alti patru de diverse specialitati, pipaita, dezbracata de fiecare data, mi s-au facut diverse masuratori, mi s-au prescris medicamente pentru o zi si am fost chemata din nou a doua zi la consultatie... Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultatie generala, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o luna, fara a ma dezbraca sau pipai... Ca sa vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina! O tânara vine la doctor cu un bebelus în brate. TÂNĂRA: Domn doctor, cred ca micutul e bolnav. Desi manânca bine, a pierdut 300g în ultima saptamâna. DOCTORUL: Nicio grija, rezolvam. Suge la piept sau îi dati lapte praf? TÂNĂRA: De la piept, domnule doctor. DOCTORUL: Atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez. Tânara îsi da bluza jos, îsi desface si sutienul. Doctorul îi palpeaza sânii, o mulge, examineaza îndeaproape sfârcurile si, în cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul: DOCTORUL: Bineînteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna! TÂNĂRA: Normal. Eu sunt matusa copilului, dar oricum, îmi pare bine ca am venit cu el azi! Era odata un doctor care, la orice consultatie, îti spunea ca ai hemoroizi. Într-o zi, merge la el un tip ce-si rupsese mâna cu o zi înainte. - Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul. - Cum asa? Doar eram la cules de mere si s-a rupt craca cu mine. Ce treaba au hemoroizii cu asta? - Pai, daca te-a mâncat în fund sa te urci în copac... Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute. Doctorul se uita mirat: - Doamna, ati gresit cabinetul, ginecologia e a doua pe dreapta... Femeia, nimic, îsi desface si mai mult picioarele. - Doamna, v-am mai spus... FEMEIA: Dumneata i-ai pus lui barbatu-meu placa-n gura, dumneata sa o scoti de aici!!!! La o clinica de tratament pentru batrâni, înainte de a se interna, batrânii trebuiau sa treaca pe la un medic, care le dadea sfaturi în functie de boala si buzunar. Intra primul batrân. - Ce pensie ai? - 3.000 de lei. - De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla de vin si fructele tropicale. Al doilea batrân avea o pensie mai modesta, de 1.000 de lei. - De la masa sa nu-ti lipseasca legumele, îi spune doctorul. Al treilea batrân avea o pensie de doar 300 de lei. - Tataie, aer, cât mai mult aer si plimbari lungi, lungi! Într-o zi, în cabinetul unui medic intra o doamna distinsa. Aceasta îi spuse doctorului: - Domnule doctor, sa stiti ca sotul meu si sotia dumneavoastra au o relatie. Eu v-as propune sa ne razbunam. Doctorul, întâi socat, accepta propunerea. - Si cum propuneti sa ne razbunam? - Eu ziceam sa facem si noi dragoste, zice doamna. Cei doi se înteleg în privinta modului de razbunare si, în consecinta, se razbuna. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteste: - Doamna, nu mai am pic de ura în mine! Plus de asta, sotia mea a murit anul trecut... Un tip îsi pierde scula într-un accident. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. Doctorul zice: - Stam cam prost cu donatorii acum, asa ca nu am decât o trompa de la un pui de elefant. Zis si facut. Vine omul la control peste o luna. Totul era în regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita. La fel si în luna urmatoare. Vine omul în a treia luna la doctor, necajit: - Domnu' doctor, am o mica problema. O crescut acuma de-o târâi dupa mine. Asta nu ar fi o problema asa de mare, dar, când merg prin piata, fura mere de pe tarabe si mi le baga în fund. - Doctore, am fost la dumneavoastra acum vreo trei ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala. - Da, da, îmi amintesc. - Am venit sa va întreb daca pot sa fac o baie. - Ce vârsta aveti? -28 de ani. - Asa ati spus si la ultimul control, acum 2 ani. - Sunt consecventa, domnule doctor. - Doctore, sunt foarte îngrijorat: sotia mea vorbeste în somn. - Nu-i nimic grav... - Dar ea repeta: Mai repede, mai repede, Gica! Doar ca pe mine ma cheama Nelu! Nevasta unui miliardar se intereseaza la doctorul care urma sa-i opereze sotul: - Mai exista sperante, domnule doctor? - Depinde ce anume sperati! Doctorii sunt de trei feluri: Internisti: Stiu multe, dar te ajuta prea putin. Chirurgi: Stiu putin, dar fac foarte mult. Igienisti: Nu stiu nimic, dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze. Ora la facultatea de medicina, la cadavre. PROFU: Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa îi fie greata. Priviti! Si profu' baga un deget în fundul cadavrului, iar apoi îl baga în gura. PROFU: Cine face ca mine? Vine un student, baga degetul în fundul cadavrului si apoi îl baga în gura. PROFU: A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget în fundul cadavrului, dar altul în gura. PACIENTUL: Doctore, am o problema cu mersul matinal la WC: la ora 5 ma c.c, în fiecare dimineata... DOCTORUL: Dar asta este foarte bine! PACIENTUL: Problema mea este ca eu ma trezesc la 6! Merge o blonda la doctor: - Domnule doctor, nu stiu ce sa fac, pentru ca de fiecare data când beau cafea, ma doare ochiul stâng. - Trebuie numai sa scoateti lingurita din ceasca!, pune doctorul diagnosticul. Un bolnav se duce la doctor pentru ca tusea des: - Dom' doctor, tusesc rau. Doctorul îi recomanda: - Fumeaza numai zece tigari si vino la control peste o saptamâna. Peste o saptamâna, vine pacientul tusind si mai rau. - Ai fumat, mai, numai zece tigari? - Da, raspunde pacientul. - Si, înainte, câte tigari fumai?, îl întreaba doctorul. - Pâna mi-ati recomandat, nu fumasem nicio tigara. - Doctore, trebuie sa ma ajutati, sotul meu este grav bolnav: ma crede câine. - Si cum se manifesta? - Îmi cere sa-i fiu credincioasa mereu! - Dom' doctor, am si eu o problema... Am un dop în fund si nu mai pot face nevoile si eu ca tot omul. - Dar cum a ajuns acolo? - Pai... Mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul într-o lampa fermecata. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca îmi îndeplineste o dorinta, orice... - Si? - Eu am zis: NO SHIT! Înaintea anesteziei, pacientul îl întreaba pe chirurg: - Domnule doctor, ce sanse am? - Execut operatia pentru a suta oara. - Oh, atunci sunt linistit. - Normal. Odata si odata trebuie sa-mi reuseasca. La psihiatru se prezinta un barman. - Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a baut, dupa care a mâncat tacticos paharul, cu exceptia piciorului. Credeti ca este nebun? - Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasa. Doctorul trebuia sa plece de la cabinet pentru câteva ore si îl lasa pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i: - Cine vine si are vreo durere, îi dai aspirina. Doctorul pleaca si se întoarce abia dupa doua ore. Îl întreaba pe Gheorghe: - Ei, cum a fost? - Dom' doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirina. A venit Ionescu, îl dureau maselele, i-am dat aspirina. A venit si Bula, zicea ca de trei zile stranuta si nu mai aveam aspirina!. - Si? - Si i-am dat Ciocolax. - Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bula? - Acum a iesit. Iese doctorul în fuga, îl vede pe Bula tinându-se un stâlp în brate: - Ei, cum e, mai stranuti? - Da' ce, mai am curajul? Un medic îsi conduce studentii printr-un ospiciu, la practica. Le arata, într-o rezerva, un barbat cu privirile ratacite. - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile, fiindca femeia cu care a vrut sa se casatoreasca l-a refuzat. Vom trece la rezerva alaturata, unde este internat cel care a luat-o. Au examen la facultatea de medicina un grup de fete. PROFESORUL: Ce se mareste de 16 ori? PRIMA STUDENTĂ: Hihi, hihi! PROFESORUL: Iesi afara, nestiutoareo! Profesorul repeta întrebarea studentei urmatoare: PROFESORUL: Ce se mareste de 16 ori? A DOUA STUDENTĂ: Irisul! PROFESORUL: Corect, iesi afara si spunei colegei tale, ca hihi, hihi se mareste numai de trei ori! Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o întreaba: DOCTORUL: Ce ati patit? FEMEIA: O albina, raspunde femeia. DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostra? FEMEIA: Da. DOCTORUL: V-a întepat? FEMEIA: N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata. Doctorul dicteaza asistentei un diagnostic în latina. PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufar de vreo boala rara? DOCTORUL: Da' de unde! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra! - Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta vârsta? - Fumezi? - Nu. - Bei? - Niciodata! - Înseamna ca-ti plac femeile... - Niciodata nu mi-am înselat sotia! - Atunci, de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani?! Un tip se trezeste în ambulanta: - U... u... unde ma duceti! - La morga! - Pai nu am... murit! - Mai stai... nu am ajuns! PACIENTUL: Îmi puteti da un sfat pentru o viata mai lunga? DOCTORUL: Sa va casatoriti! PACIENTUL: Ajuta? DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viata lunga nu va mai veni niciodata. - Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste? - De ce? E cumva pescar? - Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii. - Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna? - Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi. Un ziarist vrea sa scrie un reportaj de la spitalul de nebuni. Doctorul îi explica: - Periodic, le dam nebunilor câte un test. Care reuseste sa îl treaca, îi dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa. Lânga cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada. Ziaristul spuse: - Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata! Doctorul riposteaza: - Gresit, un om normal ar trage dopul de la cada. Ce pat preferati, jos sau sus? Medicul cardiolog intra în goana la morga, strigând: - Scoate-l repede pe numarul trei! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu! O prostituata se duce sa o consulte un ginecolog. - Pierdeti mult la ciclu?, o întreaba doctorul. - Foarte mult! Cel putin un milion pe noapte. - Dom' doctor, barbatul meu ma înseala! - De unde stiti? - Am patru copii si nici unul nu seamana cu mine... O femeie la doctor. - Domn' doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa? - N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta în liniste. Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, în patru labe, cu ceva în gura. PSIHIATRUL: Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se târâie pâna în coltul cabinetului. PSIHIATRUL (urmarindu-l): Un catelus? Barbatul trece cu mâna pe lânga perete si se târâie în celalalt colt. PSIHIATRUL (nu renunta asa usor): Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice: - Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag netul sau nu?! Un chirurg viziteaza o blonda splendida dupa operatie: - Totul merge bine... Ea era treaza, asa ca, dupa ce o examineaza, îl întreaba: - Si dupa cât timp voi putea face sex din nou, domnule doctor? Chirurgul, încurcat, facu o mica pauza, lucru care paru s-o alarmeze pe biata fata. - Care-i problema, doctore? Am sa ma fac bine, nu-i asa?! El raspunde: - Sigur c-ai sa te faci bine... Doar ca nimeni nu mi-a mai pus întrebarea asta dupa o operatie de amigdalita... - Doctore, ati recomandat sotiei mele sa se duca la bai. E bolnava? - Nu! Dumneavostra aveti nevoie de liniste! Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, doctorul se pronunta: - Doamna, sotul dumneavoastra are nevoie de odihna. Am sa va prescriu niste somnifere. - Va multumesc, domnule doctor. Si când trebuie sa i le dau? - Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastra! DOCTORUL: Mi-ati ascultat sfatul si ati dormit cu fereastra deschisa? PACIENTUL: Da. DOCTORUL: Deci v-a disparut complet astmul de care sufereati? PACIENTUL: Nu, dar mi-au disparut ceasul, televizorul, iPodul si laptopul. Nelu, putin abtiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consulta, dupa care îi spune: - Nu pot sa pun un diagnostic bolii dumneavoastra astazi. Cred ca de vina este alcoolul. - Nicio problema, doctore, am sa revin când sunteti treaz... O pereche suedeza, amândoi blonzi si cu ochi albastri, cu parintii blonzi si cu ochi albastri, cu cei opt bunici blonzi si cu ochi albastri, au un copil cu pielea neagra, parul cârliontat si ochii negri. Tatal, neîncrezator, face proba de paternitate. Medicul îi confirma ca copilul este al lui. La protestele tatalui, care nu voia nici în ruptul capului sa înteleaga, medicul explica: - Avem în fata un caz evident de sindrom Kodak! Adica: vagin larg, penis subtire, intra lumina si se voaleaza filmul! O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient. - Nu vreau injectii. Urasc injectiile!, striga barbatul. Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe sa tipe: - Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca! Dentista îl întreaba atunci pe pacient daca n-are nimic împotriva sa ia o pilula. - Nicio problema, zice pacientul. Ma împac bine cu pilulele. Dentista revine cu o pilula si-i zice: - Uite aici o Viagra. Barbatul: - Nu mi-am închipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea! - Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, în timp ce-ti scot maseaua... - Doctore vreau sa va multumesc pentru medicamentul prescris. - Te-a ajutat, vad, nu-i asa? Cât ai luat din el, câte sticlute? - Nici una. Unchiul meu a baut una si eu am mostenit o casa de toata frumusetea! Intra un domn extrem de agitat în farmacie si tipa: - Repede, dati-mi ceva pentru diaree, e urgent! Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul, în foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa câteva ore, domnul cu diaree revine si farmacistul îi spune: - Mii de scuze, domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti? - ***** tot, dar linistiiiiiit... Doctorul vrea sa afle antecedentele medicale. - Tatal tau a murit de moarte naturala? - Ah, nu. A fost tratat de un doctor! - Doriti sa va pun un dinte din aur sau din vipla? - În afara de pret, ar mai fi vreo diferenta? - Daca este din vipla, n-o sa va deschida nimeni niciodata cavoul! Merge un schelet la medic. MEDICUL: Acuma se vine? Medicul catre pacient: - Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat într-o camera separata si acolo veti mânca numai pizza si clatite. - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub usa. Asistenta intra isterica în cabinetul doctorului: - Pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastra a murit pe hol. - Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra. O pacienta îi spune dentistului sau: - Doctore, n-o sa ma doara? Mor de frica! Cred ca decât sa-mi scot o masea, mai bine fac un copil. - N-am nimic împotriva, schimbam planul. Dar hotarîti-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul. O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie se rastoarna si accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat si îi spune: - Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici! Un om se duce la doctor si îi spune: - Doctore, sunt homosexual. - Vai de mine!... Si eu nici macar nu m-am pieptanat! - Doctore, se plânge o pacienta, nu prea sunt sigura de mine. - Stai linistita, zice doctorul, siguranta absoluta o au doar imbecilii. - Sunteti absolut sigur, domnule doctor? - Absolut.

O prostituata striga la mine in timp ce ma imbracam: -„Baaai, unde crezi ca te duci??” -„Acasa, de ce??” -„Pai mai ai 58 de minute…” Accident grav de circulatie. Soferii- unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f... tea in cur pe soferul ranit grav si zice: - Ce faci dom'le, esti nebun? - Nu... doar ii acord primul ajutor! - Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"... - Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat! Doi tipi la un chef: - Mai, cine-i caraghioasa aia de femeie, o cunosti? - O cunosc, raspunde al doilea, e nevasta-mea. - Vai, scuza-ma! Iarta-ma , sper ca nu te-am suparat prea tare. Am gresit… - Stai mai linistit! Nu tu ai gresit, ci eu… Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii într-un bar. Îsi beau ei berile în liniste, în timp ce privesc pe geam. - E binevenita ploaia asta pentru pamânt, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum din nou… - Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai ce mi-am înmormântat soacra… Ion vine la Petre si-l intreaba: - Cum de vaca ta da 100 litri de lapte pe zi? - Sensibilizare frate, sensibilizare. Ma apropii usor de ea si-o intreb bland: ce avem astazi la masa, lapte sau carne? Un restaurant foarte elegant. Unul din clienti si-a legat servetelul la gât. Şeful de sala cheama ospatarul si îi spune: - Atrage-i, te rog, politicos, atentia, ca aici nu se obisnuieste asa ceva! Ospatarul se duce la client si-l întreaba prietenos: - Ce doriti, ras sau tuns? Trece Scufita Rosie prin padure si se intalneste cu lupul care-i spune: - Scufito, tu ai o broscuta, eu am o cheita. Hai sa-ti deschid broscuta cu cheita mea. - De acord! zice scufita. Mai tarziu Scufita Rosie se duce la vrajitoare. - Ce faci scufito? - Bine, vrajitoareo. Uite m-am intalnit cu lupul si mi-a zis ca el are o cheita, eu am o broscuta si impreuna sa deschidem broscuta mea cu cheita lui. - Lua-l-ar dracu' de lup. Mie mi-a zis ca are o trompeta si m-a pus sa suflu in ea... - Ce inel frumos! Scump? - Foarte scump: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara sex. Era odata un mos de vreo 65 de ani care s-a însurat cu una de 25 de ani, din dragoste, bineînteles! Au facut nunta, s-au iubit, pac, peste 9 luni se naste primul copil. Medicii uimiti, mosul – mândru! - Mai poti mosule mai poti? - He he, motorul trebuie tinut mereu pornit! Peste 9 luni, iar naste femeia. - Motorul trebuie tinut în functiune tot timpul, se lauda mosul. Peste un an, mai vine o data mosul cu nevasta-sa. Naste femeia, iese doctorul si mosul iar: - Motorul trebuie sa fie mereu pornit! Doctorul: - Bunele, schimba uleiul, ca asta ti-a iesit negru! Un politist opreste o blonda si pentru ca a depasit limita de viteza, îi ia carnetul. Dupa multe rugaminti, blonda îl îndupleca pe tip sa îi mai dea o sansa daca raspunde bine la 3 întrebari: 1. Ce are 4 roti si merge pe sosea? - O masina. - Corect, dar incomplet. Poate sa fie un BMW, Mercedes, Opel... 2. Ce are 2 roti si merge pe sosea? - O motocicleta. - Corect, dar incomplet. Poate sa fie Kawasaki, Suzuky... 3. Ce e mare si merge pe sosea? - Un camion. - Corect, dar incomplet. Poate sa fie un Volvo, Mercedes... si pentru ca nu ai stiut sa raspunzi la întrebari, îti voi lua carnetul. Enervata blonda îl întreaba... - Mergeti noaptea pe varianta si vedeti o domnisoara. Ce credeti despre ea? - Ca e c****a, normal. - Corect, dar incomplet. Poate sa fie ma-ta, fii-ta, sor-ta... Mama lui Bula statea in bucatarie, in timp ce Bula se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe Bula spunand: - Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in ***** mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu'! Mama stupefiata merge in living si ii spune: - In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj. Dupa 2 ore, Bula se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie, maica-sa il aude spunand: - Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi. In timp ce mama lui Bula incepe sa zambeasca multumita, Bula adauga: - ... iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in ***** ma-sii pe aia din bucatarie. Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina? Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou? Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza barmanului: - Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici? - Bineînteles. - Si am consumat de vreo 2 milioane ? - Cam asa ceva. - Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut. La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici: - Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de munca? - Daca doriti, o extrag intr-o ora. Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: - Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! - Da, am, raspunde sotul, micul dejun! Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice : - Sunt franzele, nu? - Da, raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice: - Cotlete de porc nu? - Da, raspunde Stanescu. Vine Bula, al carui tata avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice: - E vin alb, nu? - Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice: - Hmmm... e sampanie, nu? - Nu, zice Bula. - Ma dau batuta. Ce e? - Un catelus... Ce spune un elefant când vede un barbat în pielea goala? Cum poate o fiinta cu o trompa atât de mica sa îsi duca mâncarea la gura? Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le-a zis: - Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si.... - Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! intrerupse Adam imediat. Asta mi-ar simplifica viata in mod substantial.... Eva accepta, dand din cap si zise ca lucrul acesta nu avea atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar. Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja, facand desene pe nisip cu pisul lui... Dumnezeu si Eva il contemplau in tacere pe barbatul nebun de fericire... Dupa un timp Eva se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba: - Care e celalalt dar, Doamne? - Creier, Eva, creier.... Sotia: E buna ciorba? Sotul: Ai chef de cearta?

Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda. - Ia raspunde si tu Praleo! - Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti. - Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule! In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori: - Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti! Cica se duce un tigan la pescuit cu un Mercedes 600 SEL. Coboara tiganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisorul de aur. - Ptiuuuuu... La care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorinte... Tiganu: - ZII CE VREI! Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba: - Unde-ai fost, fa? - La servici. - Fa, te rup, pana la ora asta la servici? - Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi. - Si ce ai cumparat, fa? - Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn. - Auzi fa , fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila! O tiganca se duce la teatru. La intoarcere,tiganul o intreaba: - Cum a fost, fa, la teatru? - Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele in mana, asa ca l-am scos si eu. La usa , unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana intre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. - Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost? - Mult mai mare decat a ta! O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de parai, etc. Apare un tigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile. Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti. - Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv? - Adica cum sportiv, mancatzi-as? - Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci... - Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa. Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, si se plange la ma-sa: - Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac! La care tiganul: - Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele! Incendiu devastator în Bucuresti. Zeci de oameni sunt blocati într-o clãdire în flacari la ultimul etaj. Un pompier se apropie si striga: - Sari, ca te prind ! O femeie isi ia inima în dinti si sare… Pompierul o prinde si scapa nevatamata. Imediat dupa ea, sare un barbat. Pompierul îl prinde si îl salveaza. Urmatorul la rând era un tigan… sare si se zdrobeste de asfalt. Pompierul se uita în sus si striga: - Baaa, nu mai aruncati cu d-astia arsi ! 　 Tiganca bortoasa in intersectie... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!? Vede un politist dirijand intersectia: - Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi se rupse apa si am gemeni, ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit! - Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot! - Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata. Politistul isi da acordul. Da sa iasa primul baiat, scoate capul si... intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt: - Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e curcanii!!!

Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are idee pe ce se duc Burta mare nu e de la bere, e pentru bere. Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit. A merge la McDonald’s pentru o salata este ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare Lenea: obicei de a te odihni in avans. Stiu ca in rai e mai bine, dar in iad sunt mai multi prieteni! Sa te duci in club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un copac. Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini! Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune: - Pai, cum dracu’ sa nu bei cu fata asta?! Pilot catre turnul de control: - Comunicati, va rog, ora locala. - Cine intreaba? - Conteaza? - Daca esti U.S. Air Force e sixteen hundred. Daca esti British Airways e 4 PM. Daca esti Lufthansa e 16:02:33, iar daca esti Tarom, e joi. Un ungur rãmâne blocat într-un lift din Cluj. Apasã butonul pentru a lua legãtura cu dispecerul si aude: - Pentru limba românã tastati 1. Pentru limba maghiarã tastati 2. Se gândeste el un pic, apasã 2 si aude: - Ce-i, bozgore, te-ai blocat în lift, aii??? Afis pe gardul unei unitãti militare: “Din cauza inflatiei si cresterii pretului la munitie, nu vã mai asteptati la focuri de avertisment!” La o sectie de politie este adusã o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu începe interogatoriul: - Nume? - Daniela C. - Vârsta? - 27 de ani. - Ocupatia? - Învãtãtoare. Politistul se ridicã de la masã, zâmbeste fericit si îi spune: - Minunat! Am asteptat ocazia asta o viatã întreagã. Acum vã asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfectã: “Dacã semaforul este rosu, trecerea este interzisã!” El: Când te tin asa de strâns în brate, am impresia cã sunt în paradis! Dar tu? Ea: Eu am impresia cã sunt în tramvai la ora prânzului. - Bula, câte porunci existã? întrebã profesorul. - Zece, domnule profesor. - ªi ce se întâmplã, dacã nu respecti una dintre ele? - Rãmân nouã... Înainte de nuntã te gândesti cã mai bunã decât ea nu existã. Înainte de divort te gândesti cã mai rea decât ea nu existã… ªi de fiecare datã gresesti! Femeia la volan este ca o zeitã pentru ceilalti! Pasagerii se roagã, iar pietonii îsi fac cruce! Ai deja patruzeci? Vrei sã arãti în ochii celorlalti cu douãzeci de ani mai tânãr? Vrei sã-ti admire toti tineretea? Spune-le cã ai 60! O bere scurteazã viata cu cinci minute, o tigara cu opt minute iar o zi de muncã cu opt ore. Daca tatãl tãu nu este milionar, nu ai nici o vinã. Dar dacã nici socrul tãu nu este milionar, atunci nu ai nici o scuzã! Poverb marinaresc: “Iubeste-ti copiii ca si cum ar fi ai tãi!" De când a început sã ningã, nevastã-mea stã non-stop si se uitã pe geam… Dacã se-nteteste ninsoarea, cred cã-i dau drumul în casã. Sã devii drogatã, alcoolicã si curvã e foarte simplu: este suficient sã nu saluti bãtrânele de pe bancã din fata blocului! O blonda întreaba un tip pe strada: - Nu va suparati, cât este ceasul? - 10 si 20, raspunde tipul. - Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara când întreb azi chestia asta si de fiecare data mi se raspunde altceva! O blonda merge la doctor si se plânge ca o dor toate. - Domnule doctor, daca ma ating cu degetul pe cap ma doare, daca ma ating pe picior ma doare… Si, la fel, toate ma dor: degetul, capul, piciorul. Ma dor toate. Ce am? Doctorul: - Esti blonda naturala? Blonda: -Da, naturala… Doctorul: -Atunci e clar: ai degetul rupt. Sotul unei blonde se întoarce din deplasare si gaseste în pat un tip gol. Deschide dulapul si da de sotie: - De câte ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu! O blonda statea la coada cu sticla pentru lapte în mâna: - Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda. - Nu încape in sticla dumneavoastra, e prea mica. - Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie. Secretara blonda catre sef: - Sunt concediata? - Nu. Dar de ce întrebi? - Pai de ce ati scos canapeaua din birou?

sfatul meu pentru incepatori: NU cumparati chitari noi, veti pierde mai mult de jumatate din pret la o revanzare, deoarece dupa nici 6 luni veti vrea sa o schimbati/modificati. este plin forumul la mica publicitate de chitari excelente la preturi decente, alegeti de acolo si la o revanzare pierderea este mult mai mica. cat despre amplificator, va recomand pentru inceput un procesor ZOOM G1, au preseturi cu tot felul de genuri, mai cuminti si mai grele.

switch-ul l-am gasit, voi folosii unul Gibson, am vazut ca este acelasi lucru, numai ca este mai ieftin decat unul PRS. pentru pot push-pull inca nu m-am hotarat, am 2 variante: DiMarzio EP1201PP sau Göldo Push/Pull Poti E500P.

aici ai dreptate. aveam impresia ca sunt mai scumpe, insa m-am inselat. spor la vanzare.

vrei sa spui Gibson ES 125 reissue 1965. altfel, daca anul de fabricatie este corect, ai gresit pretul.

Salutare, Am de gand sa modific modul de selectie doze pe un PRS Custom 24 care momentan are 5 way rotary switch. Optiunile sunt 2 si anume: 1. modul clasic: 3 way switch + potentiometru de ton push-pull 2. free way switch - un switch cu 6 posibilitati de selectie http://www.freewayswitch.com/ Dpdv pret sunt cam asemanatoare, eu inclin catre varianta 2, este mai simpla, dar mai complexa in optiuni, insa nu stiu cum functioneaza, cat este de usor sa schimbi intre cele 6 directii, asa ca am nevoie de sfaturile/opiniile voastre. Multumesc si sa auzim numai de bine.

Freedie este unul dintre cei 3 Regi ai blues-ului alaturi de BB si Albert, iar sa ai un vibe ca al lui trebuie neaparat sa fi negru, astia mai palizi la fata il capata mai greu, nu este impartit egal de Creator.

raspunsul este categoric da. si asta deoarece balenele nu consuma lemn de mahon, le cade greu, nu il pot digera usor.

Si afirmatia ca esti doar un tip regulat, pardon regular, pe ce se bazeaza ? Pe bunul gust, daca este pe baza gustului, cum ai testat rezultatele ? Apoi odata ce ai ajuns la o concluzie incipienta, cum ai trecut peste restul analizelor si testelor si ai ajuns la aceasta concluzie ? Ce paradicma spatiala ai folosit, sau doar ai cautat pe Google si in dreptul numelui tau era poza de mai sus ? Sunt atatea intrebari care au trebuie sa fie adresate si raspunse si totusi ai gasit raspunsul destul de usor. Asta denota genialitate si ceva gene de zeu, ca altfel nu stiu cum te tine pamantul.

57, uite in atasament raspunsul la toate intrebarile tale, este demonstrat cu formule si grafice. acum este clar ?

este vorba de PRS custom 24 20th anniversary care s-a tot plimbat pe forum, insa la momentul initial nu am avut disponibilitatile necesare. in timp situatia s-a schimbat si nu regret alegerea facuta. cat despre tensiune, nu credeam ca 6 mm fac asa o diferenta.

revin cu poze la lampi, asa cum ziceam eu nu sesisez nimic in neregula cu ele, insa poate ma insel. inainte de a cumpara unele noi, vreau sa ma ajutati cu o opinie pe baza pozelor. multumesc.

in ultimul concert Led Zeppelin, Page canta cu Gibson intr-un Orange si suna de zile mari.

opinia ta oricum nu intereseaza pe multa lume, deci nu stiu de ce insisti sa o expui. inca un exemplu de post doar de dragul postarii. uite aici un filmulet unde un cvasi necunoscut al chitarii explica la min 1:05 cum ii vorbeste lui o chitara https://www.youtube.com/watch?v=mCvgE6yzoAM enjoy, poate inveti ceva.

de ceva vreme am intrat si eu in "familia" detinatorilor de PRS, si pot sustine afirmatiile lui Marius: lucratura este impecabila, sunt flawless. sunt de acord si afirmatiile privind tonul, nici Gibson, nici Fender, poate ceva intre. prima chestie care m-a deranjat la inceput a fost tensiunea mai mare in corzi fata de Gibson, acelasi lucru intalnit si la un tele incercat in urma cu cateva luni. bendurile era destul de greu de executat, te intrebuintezi mai mult decat pe un Gibson, dar pana la urma te obisnuiesti. din punctul meu de vedere am gasit chitara cu care vreau sa imbatranesc alaturi .

asta este din noul val de bancuri gen Alinuta ?