Airhead

Eu am pe PRS personal insa tot simt nevoia sa rulez corzile cel puțin de 2 ori.

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau kaka in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota: - Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kaka de blanita? - Nicidecum, raspunse marmota. Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la cur! O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata: - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!! Un politist examina un geam spart: - Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!! Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker: - Pentru ce-ai venit aici? - Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia letala. Pekinezul: - Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman: - Tu pentru ce-ai venit aici? - Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea. Cokerul si pekinezul: - Si, injectie letala? - Nu, am venit sa-mi tai unghiile. Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru: -Nu cumperi o omida? Pestisorul de aur, prins in undita de un roman: - Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ... Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal... O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar stii ce atent se uita? Un terorist intra intr-un petshop si striga: - Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara! Din fundul magazinului, o broasca testoasa: - Sa ma pupi ....! Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa: -Baaaa!!! Fii atent! Pietonul se ridica speriat si intreaba: -De ce, dai inapoi? Un taran sta intr-o caruta plina ochi, cu un cal amarat cu ochelari, care nu se urnea deloc, striga frenetic: - Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica! Un barbat il intreaba daca a uitat cum se numeste calul. Taranul raspunde: - Stiu cum il cheama, da vreau sa creada ca nu trage singur. La miezul noptii, un betiv rezemat de gard. Un politist il intraba: - Unde mergi ? - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului. - La ora asta ? Cine tine o conferinta la ora asta ? - Nevasta-mea si probabil soacra-mea.

Motive pt care ii suntem datori mamei 1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA "Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat" 2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA "Roaga-te sa iasa pata aia din covor" 3. Mama m-a invatat ce e LOGICA "Pentru ca asa am zis eu, de-aia" 4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA "Daca cazi de pe hinta si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras" 5. Mama m-a invatat ce e IRONIA "Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi" 6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL "Uita-te la murdaria de pe ceafa ta " 7. Mama m-a invatat ce e VREMEA "Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea" 8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA "Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!" 9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII "Eu te-am facut, eu te omor!" 10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI "Nu te mai comporta ca taica-tau" 11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA "In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu" 12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA "Asteapta numai pana ajungem acasa" 13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI "O sa ti-o primesti cand ajungem acasa" 14. Mama m-a invatat ce e UMORUL "Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine" 15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT "Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata" 16. Mama m-a invatat ce e GENETICA "Esti exact ca taica-tau" 17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC "Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?" 18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA "Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi" 19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA "Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"

Pedeapsa acceptabila In Bronx, o camera sordida, in semintuneric. La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy. Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ. - Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa i-o dai in buba, sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri. - Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu. Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca: - Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa! - Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui. Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit. - Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii. - Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu. Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul. - Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui. - Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu. Gorilele pleaca. La care, din coltul lui, primul adus zice: - Domnu' Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da ?

I: Ce-i negru, mic si bate la usa ? R: Viitorul. Petre, cioban de meserie, analfabet, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soare, o baba si niste bolovani... Sotia a inteles mesajul: "Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, 'tu-ti soarele ma-tii. Petre" Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce esti trist? - Am aflat ca sotia are SIDA... O pauza lunga... - Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa??? Doctorul: - E adevarat ce mi-a spus sotul dvs., ca nu mai vreti sa faceti sex cu el? Pacienta: - Domnule doctor, de cand m-am angajat sunt foarte chinuita. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau..." Ca sa fac o economie, aleg "sau". Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?... Bineinteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru... Doctorul: - Hmm, ce parere aveti, ii explicam sotului care-i problema, sau?..... Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. Ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice: - Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului". In drum spre casa, unul dintre batrani zice: - Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta! - Moarta? spune celalalt. De ce crezi asta? - Pai, nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste. - Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare! - Vrajitoare? De ce naibii zici asta? - Pai,... sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund. Atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!! O babuta suna la serviciul - situatii exceptionale: - Alo! In apartamentul meu miroase a gaz... - Dar ati pornit plita de gaz? - De dimineata e pornita. - Dar chibritul l-ati aprins ? - Nu, acusi il aprind.. Doua blonde stau de vorba: - Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp? - Pai, aseara cu un culturist... - Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi? - Cum sa fie,... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare, cu o cheie mica. - Doi politisti urineaza. Care trimite jetul mai departe? - Ala cu slitul desfacut... - Ai facut armata? - Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani. - Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare, zice angajatorul. - Ai fost ranit sau ceva de genul asta ? - Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele. - Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10. Omul intreaba surprins: - Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10? - Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca, iar primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru asta... In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine: - Rugam stimatii calatori sa ramina pe locuri, ca sa nu ingreuneze identificarea... Va multumim. Proverb canibal: “In orice om exista o parte buna”.

ceva poze mai recente nu ai ?

indiferent la care te vei hotara, cumpara una SH, daca vei cumpara una noua, la o viitoare revanzare pierzi 30-50% din valoarea de nou, cel putin asa merg vanzarile pe rgc. si avand in vedere intrebarea initiala, o sa schimbi prima chitara in max 6 luni de la achizitie (din vari motive).

Cele 13 diferente intre barbati si femei In mod mai mult decat evident exista invariabil diferente intre femei si barbati. Va prezentam doar 13 dintre acestea.... *1. Numele:* Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea. Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule". *2. Achitarea notei de plata:* Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest… Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta. *3. Banii:* Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar. O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere. *4. Baia si lucrurile personale:* Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel. Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Pe majoritatea acestor obiecte un barbat nu este capabil sa le identifice. *5. Argumente si discutii:* Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict. Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii. *6. Pisicile:* Femeile iubesc pisicile. Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata. *7. Viitorul:* O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste. Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste. *8. Succesul:* Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa. O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat. *9. Mariajul:* O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face. Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face. *10. Vestimentatia ingrijita:* O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc. Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari. *11. Natural:* Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat. Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii. *12. Familia:* Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse, sperantele si visele. Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti mici. *13. Concluzia:* Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile. Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…

Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile. - Ce-i asta, Marie? intreaba tata-su. - Asta-i un mixer, pui numa' faina si laptele si le amesteca singur. - Mare lucru, zice tatal. - Da, asta ce-i ? - Pai asta-i un cuptor cu microunde. Pui farfuria cu mancare inauntru si intr-un minut s-a incalzit. - Mare lucru ! - Da' ciudatenia asta ce-i ? intreaba tatal. - Vibrator. Pai, stii mata, acolo in occident nu ai neaparat nevoie de sot, ca sa-ti satistaci poftele. Apoi, obosita fiind, Maria pleaca la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul. Trece pe langa poarta Gheorghe: - Sa traiesti, Ioane, ce mai faci ? - Ia, stau la un pahar de vorba cu ginerele !!! Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Papa astepta si nu se urca.... - Sfintia Ta, va rog sa poftiti. - Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina...Lasa-ma de data asta tu, te rog. - Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slijba. - Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos... Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km/h. Soferul: - Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia. Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding dong, ding dong. Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia. - Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu... - Care-i treaba, ba? - Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 km/h. - Arde-l. - Nu cred ca pot, e tare. - Cine e ba, primaru? - Nuu, mai important. - Un guvernator, senator ceva? - Sefu, e mai tare! - Cine ba? - Cred ca-i Dumenzeu, sefu, ca Papa ii conduce masina. Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba: - Ce-ati patit mai? - Ahahahaha... elefantule, vezi tu firmitura asta de paine? - Da. - N-ai curaj sa te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea zi zice: - Poftim ca m-am suit! - Wahahaha...elefantule...cat esti tu de mare...n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap! Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap. - Aahahahahaha.... furnicile se terminau de ras. Elefantul: -Ma acum ce mai este? Furnicile: -Mamaaaa, cata sandvisul!

va multumesc tuturor de participare in acest topic, a fost amuzant pentru unii, total nefolositor pentru mine, m-am lamurit. sa auzim numai de bine.

nu vreau sa par nerecunoscator, dar vorbiti cu cineva care nu se pricepe la volti si amperi si tensiuni. nici macar nu stiu ce inseamna 0.022uF si cum il transform in valori mai mari. in link-uri gasesc cu alte valori si nu stiu daca sunt echivalente. de exemplus asta: http://www.adelaida.ro/c-220pf-400v-y1-ceramic-cy1y-220p.html este echivalent sau nu ?

am tot vazut am cautat pe forum si am vazut ceva referiri, vreau sa aiba o influenta in ton. inainte foloseam potul de ton pe jumatate deschis deci vreau ceva mai dark. am citit pe net ca un voltaj mai mare rezulta intr-un ton mai dark. dar vreau sa stiu ca am comandat ceva corect. am cautat pe net si am gasit urmatoarele (insa nu stiu exact daca sunt ce trebuie sau nu) http://www.adelaida.ro/condensatori-ceramici-supresori/ http://www.adelaida.ro/condensatori-ceramici-3kv-4kv-10kv/ http://www.adelaida.ro/condensatori-ceramici-stiroflex/ Din link-urile de mai sus, dati-mi va rog unele sugestii.

si o poza a condensatorului.

ok, greseala mea. Chitara este un PRS, 2 humbucker, condensatorul este standard de 0.022uF, nu stiu cati volti.

Salutare, Am facut o modificare la chitara proprie si doresc sa inlocuiesc si condensatorul pentru ton. Rugamintea mea este sa imi recomandati un asemenea condensator si de preferat cu link-ul de unde il pot achizitiona. In Brasov am fost la 2 magazine, insa aveau tot alte avioane. Daca cineva are de vanzare, astept ofertele pe PM. Merci.

intervin si eu desi nu am fost la concertul respectiv, insa l-am vazut pe Satriani in primul concert din 2015. Superlativ. fusesem inainte si la Vai, tot la Sala Palatului si Satriani mi sa parut mai pe gustul meu, mi se pare mai melodios, mai legat decat Vai, si aici vorbesc de linia melodiei, este mai cursiva si mai legata decat la Vai. una este alta ambii sunt chitaristi si compozitori de exceptie in opinia mea, dar Satriani este cu un loc in fata lui Vai ca si preferinte personale. si ca tot este un topic de pareri personale, "boring" este un cuvant care nu cred ca poate fi folosit cand ne referim la Satriani. just my two cents.

Santana canta cu potul de ton aproape de inchis, are si asta o mica influenta.

Pentru a veni in intimpinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza: Fluturasii vor fi tipariti pe format A 4, cu litere bolduite , font 36.. Va dorim numai bine! CONDUCEREA Un cuplu merge impreuna cu copilul lor de 7 ani la o plaja de nudisti. In timp ce mama se bronza, tatal pleaca sa faca o plimbare. Baietelul pleaca si el , dar se intoarce iute: - Mami, mami, am vazut multe femei cu sani muuuult mai mari ca ai tai ! - Cu cat sunt mai mari, cu atat sunt mai proaste! raspunde mama lui. Baiatul pleaca din nou, dar se intoarce la fel de repede: - Mami, mami, am vazut multi barbati cu cocosel muuuult mai mare ca al lui tati ! - Cu cat este mai mare, cu atat sunt mai prosti! raspunde mama. Baiatul pleaca pentru a treia oara si la intoarcere spune: - Mami, tocmai l-am vazut pe tati vorbind cu cea mai proasta femeie pe care am vazut-o vreodata, si cu cat vorbea mai mult cu atat era mai prost ! - D-le doctor, cum a murit Ion? - Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.... O tipa merge intr-o delegatie de servici (sau team building) la sute de kilometri departare de casa. Ajunge la hotel, se face comoda, insa pentru ca se simtea singura si cu o senzatie de libertate pe care nu a mai simtit-o niciodata decide sa apeleze la compania unui barbat. Isi aminteste ca primise un pliant cu o reclama la o firma ce ofera o astfel de companie asa ca ridica receptorul si formeaza numarul. O voce senzuala de barbat se aude la celalalt capat al firului: El: - Alo... Ea: - Buna! Sun de la hotelul "Libertador", camera 421. El: - Da, da. Ea: - Am citit pe brosura ca stiti sa faceti masaje si adevarul e ca am nevoie sa veniti in camera la mine sa imi faceti un masaj relaxant cu uleiuri si esente aromate.... Nu, stati, de fapt in realitate vreau sa facem sex. Am chef sa facem sex salbatic pana dimineata. Vreau sa o facem pe pat, la dus, pe podea, pe balcon, pe coridor... Vreau sa scap de inhibitii, sa ma simt umilita, sa iti arat ce curva pot fi. Da, vorbesc serios, adu cat mai multe feluri de jucarii, de obiecte ale placerii, ca sa ne asiguram ca vom ramane treji toate noaptea. Vreau sa ma legi de pat, sa ma mangai pe corp cu tot ce vrei, sa ne atingem unul pe altul... cu limba sau cu ce vrei tu... Cum ti se pare...? Mai mult, poti veni si cu niste prieteni, vreau sa.... El: - Adevarul e ca suna fantastic! Dar, doamna, pentru a face apeluri externe trebuie intai sa apasati tasta 9...

Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. PROFESORUL: - De ce tocmai ebraica? - Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu. - Şi dacă ai să ajungi în Iad? - Păi română ştiu bine! În Vestul Sălbatic, o bandă atacă un tren. - Daţi-i pe toţi jos din vagoane! ţipă şeful bandei. - Şi pe bunica? întreabă unul care vede o bătrânică la geam. - Şi pe bunica! răspunde şeful. Toţi sunt scosi cu forţa din tren. - Pe femei le violăm, iar pe bărbaţi îi împuşcăm, zice şeful. - Şi pe bunica? întreabă unul. La care bunica: - Şi pe bunica! si pe bunica ! Bubulinuţa îl întreabă pe taică-su: - Care e diferenţa dintre excitare şi enervare? Se gândeşte Bulă un pic, după care zice: - E o diferenţă de vreo 10 ani. Uite, acum 10 ani, Bubulina mă excita, iar acum mă enervează. O babuta cumpara peste viu. - Baiete, dar pestele e proaspat? - Pai, bunico, cum sa nu fie proaspat daca e viu! - Pai si eu sunt vie... FEMEIA LA PUTERE... Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]: - se adapteaza la orice piston - se lubrifiaza singura - o data pe luna isi schimba uleiul - un plin ii ajunge 9 luni - functioneaza in orice pozitie.. - se poate porni cu un singur deget. GARDIAN AGITAT. In zona periferica a orasului, un tip ce aducea de la piata cateva cofrage cu oua cade intr-un canal. Un gardian binevoitor da telefon la salvare foarte agitat: - Veniti repede, va rog, un domn a cazut in canal si si-a spart ouale!... - Aoleu, dar organul? - Organul e la telefon, stimata domnisoara!

Plain top la PRS americane nu prea am vazut, sunt Carved Figured Maple (Flame sau Quilt), insa aici difera intensitatea desenului si implicit pretul. Iar pretul unui Custom 24 de nou este de la 2.800 euro in sus in Europa.

In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei: - Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine! - Stiu... da cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat! - ii raspunde barbatul. Sondaj de opinie in Italia; intrebarea: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?" Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si" 10% dintre respondenti au spus "No" 70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu!" Doua femei stateau de vorba in parc despre viata lor sexuala. La un moment dat una o intreaba pe cealalta: - Auzi, draga, tu vorbesti cu sotul tau in timp ce faci sex? - Da, daca ma suna! Un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Intra intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare: - Cat costa papusa Barbie din vitrina? - Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro, Barbie jucand volei - 19,95 euro, Barbie la cumparaturi - 19,95 euro, Barbie la plaja - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divortata - 265,95 euro. Barbatul, uimit, intreaba: - Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro? - "Barbie divortata" are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken... Un moş merge la doctor... Acesta îl întreabă: - Cum stai cu inima, cu plămînii? - Foarte bine. - Dar e ceva care te supără? - Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi. - Ce vîrstă ai mata? - 83 de ani. - Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze??? Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri. - Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul. - Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?! - Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ? - Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara! Inventeaza japonezii un robotel de facut sex si vor sa il testeze sa vada cat rezista. Prima care il testeaza e o americanca. Intra asta in camera cu robotelul, iese dupa o ora, extenuata si zice: - E extraordinar, e cel mai bun! Vine si nemtoaica si intra in camera cu robotelul, iese dupa 2 ore, transpirata, gafaind: - E cel mai bun! Intra si olteanca cu robotelul in camera. Trece o zi, trec doua, trec trei zile. Cercetaorii sunt ingrijorati, nu cumva romanca sa fi murit... de placere. Sparg usa, intra in camera si il vad pe robotel disperat, fugarit in jurul mesei de olteanca tipand: -Sa alergi mai ai baterii, da de f***t nu mai poti, ai? Un om cade dupa o schela si moare.. Singurul martor este un copil. Acum un politist il interogheaza: -Cum sa intamplat? -Pai la batut Dumnezeu. -Cum adica l-a batut Dumnezeu? -Injura. -Cum injura? -Dumnezeii matii de copil nu mai scutura schela! O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta. - Ce e, fata mea? - Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac? - Dar ce s-a intamplat, fata mea? - Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele? - Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine. - Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult! Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire. - Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele? - Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!

O caciulita de lana sa ii tina de cald

2 miriapozi, el si ea, se giugiuleau. Dupa 3 ore de oftaturi, zice el: - Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai? Intr-o dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si pe un oarecare domn Abramovici. - Buna dimineata, domnule Abramovici! - Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti? - Simpla deductie. Trei proaspat sositi la poarta raiului, asteapta cuminti la coada la Sf. Petru. Ca sa le treaca timpul mai usor, unii s-au apucat sa joace carti. Unul din ei, insa, ba aparea, ba disparea. Lucrul acesta se repeta de atat de multe ori, incat il scoate din pepeni pana si pe Sf.Petru. - Ia asculta, omule, unde te crezi? Ce tot te foiesti atata? Unde te crezi? - Nu sunt eu de vina, Sf. Petre! raspunde omul spasit. - Dar cine? - Doctorii de la reanimare! Un grup de turisti ajunge la Marele Canion sa admire ecoul. Prima data striga englezul: - I LOVE YOU ! Ecoul raspunde : I LOVE YOU Apoi striga francezul: - Je t'aime'! Ecoul : JE T'AIME ! Mai pe la sfarsit striga si chinezul: - HOAN TING TONG TO HUI !! Ecoul: CE, MA?

Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran: - Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun? - Bun. Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf: - Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual. Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala. - Nu, multumesc, in cateva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da mainile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala. - Va simtiti mai bine?, il intreaba la un moment dat. - Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu'!

O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba: - Sunt gemeni? - Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi? Tipul raspunde: - Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori... De ce au blondele scris un "A" deasupra patului? Sa nu uite textul in timpul orgasmului! La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator: - Cat ceri pe el ? - Trei sute de mii. - Da' gainile le calca? - Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'! - Pai de ce il vinzi ? - De la o vreme se uita lung si la mine...... Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj! Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie. Trei barbati povestesc: Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit! Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit. Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta! - Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala! - De unde stiti? - Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine! Tatal vine de la cresa cu copilul, mama îsi pune mîinele in cap: - Ma, asta nu-i copilul nostru! El, mirat: - Ce importanta are, mâine tot la cresa îl duc. - Pai...Sunt suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani... - Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci! O femeie maritata, intr-o seara cand sotul era plecat, si-o tragea cu 3 indivizi de-o data. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga pe nas ...ceva cocaina, ma rog, orgasme repetate, delir ... La un moment dat, usa se deschide si apare barba-su. Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o priza pe nas, dupa care se uita la barba-su si zice: - Acum iar o sa incepi: banuieli, suspiciuni si tot tacamul..... Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una. Intrebare la Radio Erevan: - Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal, toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? - Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa! Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i ascundă, aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon. Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă: - Ce e cu sacii ăştia? - A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva... Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude: - Guiţ, guiţ, guiţ! Soţul zice: - A, un purceluş... e bine! Loveşte şi al doilea sac şi aude: - Muu, muuuuuu! - A, un viţeluş... Loveşte al treilea sac şi nimic. Mai dă un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. Deodată, sacul se deschide şi iese tipul revoltat: - Tâmpitule, dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi!