Airhead

Înălțimea setată la bridge înseamnă setare înălțimea corzilor fata de tastatura, iar asta tine de preferințe. Uni prefera distanța mică, uni o distanța mai mare. Cel mai simplu caută pe YouTube si găsești acolo 95% din posibilele viitoare întrebări.

sub brigde sunt 2 rotite pe care le rasucesti si il ridici, insa va fi greu, nu se invart usor daca ai corzile pe chitara.

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: "Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'" Mama stupefiata merge in living si ii spune: "In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj." Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand: "Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi." In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati inervat pentru cele DOUA ORE de intarziere ... puteti s-o bagati in p***a ma-sii pe aia din bucatarie..." Seara, in pat Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic. - Ce s-a intimplat ? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat ! - Cum adica ai terminat ??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita ! La tribunal: - Sotul: "Intru in casa si-mi vad femia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el". - Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam". - Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...". - Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici !!! Stateam linistit in noptiera..." - Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ? - Mai barbate ! Mancare buna ai ? - Am ! - Haine curate ai ? - Am ! - Azinoapte ti-a placut ? - Mi-a placut ! - Da’ alaltaieri-seara ti-a placut ? - Si inca cum !… - Pai, cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?! Două măturătoare, seara târziu, discutând despre o a treia: “… Şi apoi i-am zis - să ştii că cu atitudinea asta nu o să ajungi niciodată să mături în centru!” Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos: "Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri? "

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant si sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier. Baietelul spune "E intuneric aici." Barbatul sopteste "Da, este." Baiatul -"Am o minge de baseball." Barbatul -"Foarte bine." Baiatul -"Vrei s-o cumperi?" Barbatul -"Nu, multumesc." Baiatul -"Tata e afara." Barbatul -"OK, cat costa?" Baiatul - "$250." Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier. Baiatul -"E intuneric aici." Barbatul -"Da, este." Baiatul -"Am o manusa de baseball." Barbatul -"Cat vrei pe ea?" Baiatul -"$750." Barbatul -"Fie." Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului: "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball." Baiatul: "Nu pot. Le-am vandut." Tatal: "Si cu cat le-ai vandut?" Fiul: "$1000." Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti". Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa. Baiatul: "E intuneric aici." Preotul: "Iar incepi?"

si eu m-am apucat de zgranganit dupa 30 ani, si nu am ajuns departe. insa am schimbat la scule de m-am saturat. acum cant pe un procesor, majoritatea timpului prin casti, cand vreau sa fac galagie il scot prin amp, sau prin home-cinema. deci iti recomand sa iti cumperi un procesor ieftin, gen Zoom G1n.

am cumparat si eu la un moment dat un asemenea spray, nu a facut minuni pentru ce l-am cumparat, insa l-am folosit sa scot niste pete de pe o piesa nickelata - am avut niste rezultate excelente. am sters initial cu solutia din spray, apoi cu o crema de indepartat rugina de pe nickel, super rezultat.

personal prefer SG, este o diferenta intre cele 2 de scala, adica gatul la Squier (Fender) este mai lung, ai o tensiune mai mare in corzi si bendurile sunt mai greu de executat, la SG (Gibson) gatul este mai scurt si situatia este inversa decat la Fender. la un gat mai lung este spatiul dintre taste mai mare, si invers, fiecare chitara cu particularitatile ei. sistemul de la Fender de bridge este usor de setat, insa nu este foarte stabil. orice bridge cu parti care se misca are un grad de stabilitate mai mic decat unul cu parti fixe. aici conteaza si calitatea compomentelor, nu putem compara un bridge de PRS USA (floating) cu unul de Epiphone (fix). lemnele sunt diferite, SG este din mahon (ai un ton mai inchis), Squier este din artat (ton mai deschis). dar astea sunt doar detalii tehnice, importante si ele, insa chitaristii prefera diverse tipuri de lemne si compomente dpdv ton. dar asta este o cutie a Pandorei pe care nu vreau sa o deschid aici.

cel din link 3 este de bass, asa ca nu este potrivit pentru ce vrei tu.

sau cumperi un procesor ieftin, gen Zoom G1N si il scoti pe casti si asa nu deranjezi pe nimeni.

pentru un incepator, o chitara cu whammy bar inseamna mari batai de cap la schimbat corzi, setat si multe altele. un brigde fix cum este la SG este mult mai simplu de setat, poti sa schimbi acordajele mai usor si nu este o chitara rea, mai ales la banii astia.

din punctul meu de vedere poti aborda orice fel de gen muzical cu orice chitara, conteaza foarte mult prin ce canti, ce amp, boxe, pedale, procesor folosesti. in alta ordine de idei, in bugetul tau gasesti multe chitari bune si foarte bune la mica publicitate, mai ales in Bucuresti. nu cred ca merita sa investesti intr-o chitara noua cand exista asa o oferta bogata pe forum.

diferenta intre PFA si SRL este data de cifra de afaceri realizata si cotele de impozitare. este o diferenta si in documentele care trebuie sa le ai, la SRL ai balanta si raportari contabile, la PFA este mai simplu.

Ursuletul alb se juca p'afara-n Groenlanda lui, intra subit in casa si-o-ntreaba pe mama-sa: - Mama, tata sigur era urs polar? - Da puiule, sigur! Dup-un sfert de ora: - Mama, da' si bunicu' era urs polar? - Sigur, puiule, si bunicu'! Dup-un ceas: - Mama, da' tu esti foarte sigura ca si strabunicu' era urs polar? - Da draga, da! Dar de ce ma tot intrebi? - Nush' ce p*la mea mi-e asa de frig...

eu am un head de 5w clona Marshall + cabinet de 1x12 si pentru camera este numai bun. il folosesc pe clean cu pedala de distors in fata si asa am gain la volum mic. altfel pentru a scoate gain direct din head trebuie sa dau volumul tare si atunci este galagie mare. l-am avut la vanzare, nu l-a vrut nimeni si asa l-am pastrat si nu regret, este chiar ok pentru ce cant eu.

mai bine nu incerci asa ceva, ajungi sa strici doza si iti faci mai multi draci. din experienta personala, si nu am habar de electronica, la ce am incercat eu, daca baraie, inseamna ca nu este legata bine la masa/ground. am facut si eu o interventie la chitara personala si nu am legat tot la masa, si facea ca toate avioanele. dupa ce am reglat partea cu masa, este liniste ca in codrul verde.

din punctul meu de vedere Gibson a devenit foarte comercial, chitarile low-entry sunt destul de dubioase. lemnele folosite sunt slab calitative, pretul pe masura renumelui. dar asta este doar parerea mea personala.

nasoale, nu le foloseste nimeni cunoscut, sunt sortite anonimatului. in alta ordine de idei, vad ca folosesti internetul, numai pagina de forum.rgc.ro ai gasit-o unde sa cauti info despre aceste doze ? https://www.google.ro/webhp?sourceid=chrome-instant&ion=1&espv=2&es_th=1&ie=UTF-8#q=emg%2081%2085&es_th=1

Intrebare la Radio Erevan - Sotul meu are diaree, poate face baie ? - Sigur ca da, daca are destula. Cel mai cautat material la Festivalul de moda de la Paris a fost kevlarul.

autodidacti au fost multi chitaristi celebrii din istorie, poate tu vei fi unul dintre viitorii. se poate invata dupa tutoriale, insa in functie de abilitati voi avea sau nu nevoie de un profesor pentru eventuale corectii. conteaza si unde vrei sa ajungi, personal eu cant pentru propriul amuzament si disperarea familiei, si atunci ma rezum la tutoriale si carti. in ceea ce priveste chitara, conteaza din nou ce vrei si ce iti place sa asculti. dau din nou exemplul personal, mie imi place orice muzica unde exista o chitara distorsionata, deci chitara acustica nu m-a interesat foarte tare (poti canta clean si pe electrica, insa nu este acelasi lucru). deci, in conditiile date sfatul meu este sa cauti o chitara SH de pe forum, sunt foarte multe bune la preturi decente. fiind incepator, daca vei cumpara una noua in max 6 luni o sa vrei sa o schimbi si atunci vei pierde foarte mult din pretul de nou. daca gasesti ceva la mica publicitate, apoi o poti vedea/testa in magazin si apoi o cumperi de pe forum.

zgomotul se aude in timp ce canti sau cand nu canti ? in mod normal ampurile pe lampi la volum mare au un zgomot de fond mai mult sau mai putin pronuntat. daca este nou si a inceput sa faca zgomote neobisnuite, atunci du-l in service sa il verifice. daca zgomotul se aude cand este chitara legata la amp si nu canti nimic, incearca sa pui mana pe corzi si sa vezi daca se mai aude. asa iti dai seama daca este din chitara sau din amp zgomotul.

anuntul este gresit pus in aceasta sectune, trebuie sa fie aici https://forums.rgc.ro/forum/87-chitare-electrice/ da report la mesaj si solicita mutarea lui in sectiunea corecta.

Raschela pe patul de moarte. - Itzic trebuie sa-ti destainuiesc ceva: Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau. - Cu cine l-ai facut? - Cu studentul care a fost in gazda la noi. - Cum ai procedat? - I-am dat bani. - De unde ai avut banii? - Din buzunar, de la tine. - Atunci de ce zici ca nu e al meu? Doi bancheri : - Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte? - Ca un prunc .................... am plans toata noaptea si m-am si ***** pe mine de vreo doua ori ... Un tip se trezeste noaptea si se duce la baie pentru un pisulica. Uitandu-se la jucarie, ii spune : - Vezi, eu ma scol cind vrei tu .... Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister. Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10: "Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?" Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o intreaba: - Ce ati patit? - O albina, raspunde femeia. - S-a pus pe nasul dvs.? - Da. - V-a intepat? - N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata. - Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa. - Va place atat de mult la noi ? - Da'de unde! Nici acolo si nici aici nu ma baga nimeni in seama. Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu: - Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi? - !?! - Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai? - !?! - Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice! Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii: - Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani? - Bai baieti, puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi! Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. - Bineinteles, dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune: - Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata, tu nu !!! Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara: - Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? - N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. - Si ce i-ai raspuns? - Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...

pret de Romania http://www.mcmusic.ro/chitara-bass-ro/chitara-ro-3/hollowbody/ibanez-af55-chitara-electrica-hollowbody unde ai facut si comentarii !

Badea Gheorghe este intrebat de Asociatia de lupta impotriva rasismului: - Esti la mare si auzi strigate de ajutor venind din larg. Te uiti si vezi doi oameni gata sa se inece, unul este negru si unul este alb, iar tu nu poti salva decit unul. Pe care-l salvezi? - Pe cel negru, raspunde badea. - De ce? - Asta sigur nu e ungur. Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat? - Nimeni... o prietena... Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice: - Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta! Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: - Apropo, doar asa, de curiozitate: gaina cu ce a gresit? Un tip sta la coada la casa cand deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mana si-i zambeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atat de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba: - Scuzati, ne cunoastem cumva? - Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cand si-a inselat sotia. - Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii... in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund? - Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra. O fata la dentist. Suna telefonul ei, nu raspunde nimeni. In 5 minute suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde: - Alo? Cine este? - Sunt sotul doamnei, tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon! - Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 minute, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

- Alo ? - Da ! - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ? - Da, noi suntem ! - Cu Gogu de la cazane va rog... Cele 4 minuni ale femeii: - se uda fara sa intre in apa; - sangereaza fara sa se taie; - dau lapte fara sa pasca; - vorbesc fara sa fie intrebate. Un bogatas pleaca in delegatie. Acasa ramane sotia, care, plictisita, se gandeste ca ar fi bine ca in dormitor sa puna un sifonier. Face comanda la o firma, vin meseriasii si pun sifonierul. Pleaca meseriasii, trece un tramvai prin fata casei, cade sifonierul. Femeia suna la firma, vin iar meseriasii, iar pun sifonierul, iar pleaca, iar trece tramvaiul, iar cade sifonierul. Si tot asa, vreo saptamana. Plictisiti de povestea tramvaiului, cei de la firma au trimis un muncitor sa vada ce se intimpla de tot cade sifonierul. Femeia lasa meseriasul in dormitor si pleaca prin bucatarie, cu treburi. Tocmai atunci vine acasa bogatasul. Intra in casa, se duce in dormitor, deschide dulapul si gaseste meseriasul acolo. "Ce dracu cauti tu aici mai?", ii spune bogatasul furios tare. La care meseriasul raspunde: "Daca iti spun ca astept tramvaiul, ma crezi?" O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun: - Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou: - O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta: - O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Ea explodeaza: - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame! Intra un domn disperat in farmacie si tipa: - Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !! Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune: - Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti? La care domnul raspunde: - ***** tot.....dar linistiiit... Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga. Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?" Si Jack se duce si-l intreaba: - "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?" Dar preotul spune: "Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra." Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul. Max spune: "Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu." Si Max se duce la preot si il intreaba: - "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?" La care preotul raspunde: "Bineinteles fiule. Bineinteles." Morala: Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui. De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu? A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult. Inainte de moarte spune sotiei sale: -Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo. Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii sotia in negru. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice: - O clipa ! Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba: - Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pt tine. - Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el. Si adaugand: - I-am facut un cec... Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta: - Cum ai murit ? - Inghetata, zice cea de-a doua. - Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ? - Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi.... - Si tu... cum ai murit ? - Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic... In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac. Femeia cealalta zice: - Nenorocire si durere !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata... Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: -Da' de cati ani sunteti casatoriti? -Apoi, au trecut 80, raspunde mosul . Judecatorul: -Da' de cati ani nu va mai intelegeti? -Pai de 50, domn judecator. Judecatorul: -Si atunci, ce ati asteptat pana acu'? -Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul. Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotul il intreaba pe soferul de taxi: - Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa? - 10 lei. - Si daca o luam si pe sotia mea cu noi, atunci cat m-ar costa? - Tot atat. La care barbatul, uitandu-se la sotia sa cu o umbra de dispret: - Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic !