Airhead

din punctul meu de vedere Gibson a devenit foarte comercial, chitarile low-entry sunt destul de dubioase. lemnele folosite sunt slab calitative, pretul pe masura renumelui. dar asta este doar parerea mea personala.

nasoale, nu le foloseste nimeni cunoscut, sunt sortite anonimatului. in alta ordine de idei, vad ca folosesti internetul, numai pagina de forum.rgc.ro ai gasit-o unde sa cauti info despre aceste doze ? https://www.google.ro/webhp?sourceid=chrome-instant&ion=1&espv=2&es_th=1&ie=UTF-8#q=emg%2081%2085&es_th=1

Intrebare la Radio Erevan - Sotul meu are diaree, poate face baie ? - Sigur ca da, daca are destula. Cel mai cautat material la Festivalul de moda de la Paris a fost kevlarul.

autodidacti au fost multi chitaristi celebrii din istorie, poate tu vei fi unul dintre viitorii. se poate invata dupa tutoriale, insa in functie de abilitati voi avea sau nu nevoie de un profesor pentru eventuale corectii. conteaza si unde vrei sa ajungi, personal eu cant pentru propriul amuzament si disperarea familiei, si atunci ma rezum la tutoriale si carti. in ceea ce priveste chitara, conteaza din nou ce vrei si ce iti place sa asculti. dau din nou exemplul personal, mie imi place orice muzica unde exista o chitara distorsionata, deci chitara acustica nu m-a interesat foarte tare (poti canta clean si pe electrica, insa nu este acelasi lucru). deci, in conditiile date sfatul meu este sa cauti o chitara SH de pe forum, sunt foarte multe bune la preturi decente. fiind incepator, daca vei cumpara una noua in max 6 luni o sa vrei sa o schimbi si atunci vei pierde foarte mult din pretul de nou. daca gasesti ceva la mica publicitate, apoi o poti vedea/testa in magazin si apoi o cumperi de pe forum.

zgomotul se aude in timp ce canti sau cand nu canti ? in mod normal ampurile pe lampi la volum mare au un zgomot de fond mai mult sau mai putin pronuntat. daca este nou si a inceput sa faca zgomote neobisnuite, atunci du-l in service sa il verifice. daca zgomotul se aude cand este chitara legata la amp si nu canti nimic, incearca sa pui mana pe corzi si sa vezi daca se mai aude. asa iti dai seama daca este din chitara sau din amp zgomotul.

anuntul este gresit pus in aceasta sectune, trebuie sa fie aici https://forums.rgc.ro/forum/87-chitare-electrice/ da report la mesaj si solicita mutarea lui in sectiunea corecta.

Raschela pe patul de moarte. - Itzic trebuie sa-ti destainuiesc ceva: Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau. - Cu cine l-ai facut? - Cu studentul care a fost in gazda la noi. - Cum ai procedat? - I-am dat bani. - De unde ai avut banii? - Din buzunar, de la tine. - Atunci de ce zici ca nu e al meu? Doi bancheri : - Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte? - Ca un prunc .................... am plans toata noaptea si m-am si ***** pe mine de vreo doua ori ... Un tip se trezeste noaptea si se duce la baie pentru un pisulica. Uitandu-se la jucarie, ii spune : - Vezi, eu ma scol cind vrei tu .... Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister. Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10: "Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?" Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o intreaba: - Ce ati patit? - O albina, raspunde femeia. - S-a pus pe nasul dvs.? - Da. - V-a intepat? - N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata. - Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa. - Va place atat de mult la noi ? - Da'de unde! Nici acolo si nici aici nu ma baga nimeni in seama. Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu: - Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi? - !?! - Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai? - !?! - Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice! Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii: - Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani? - Bai baieti, puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi! Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. - Bineinteles, dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune: - Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata, tu nu !!! Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara: - Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? - N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. - Si ce i-ai raspuns? - Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...

pret de Romania http://www.mcmusic.ro/chitara-bass-ro/chitara-ro-3/hollowbody/ibanez-af55-chitara-electrica-hollowbody unde ai facut si comentarii !

Badea Gheorghe este intrebat de Asociatia de lupta impotriva rasismului: - Esti la mare si auzi strigate de ajutor venind din larg. Te uiti si vezi doi oameni gata sa se inece, unul este negru si unul este alb, iar tu nu poti salva decit unul. Pe care-l salvezi? - Pe cel negru, raspunde badea. - De ce? - Asta sigur nu e ungur. Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat? - Nimeni... o prietena... Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice: - Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta! Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: - Apropo, doar asa, de curiozitate: gaina cu ce a gresit? Un tip sta la coada la casa cand deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mana si-i zambeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atat de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba: - Scuzati, ne cunoastem cumva? - Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cand si-a inselat sotia. - Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii... in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund? - Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra. O fata la dentist. Suna telefonul ei, nu raspunde nimeni. In 5 minute suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde: - Alo? Cine este? - Sunt sotul doamnei, tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon! - Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 minute, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

- Alo ? - Da ! - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ? - Da, noi suntem ! - Cu Gogu de la cazane va rog... Cele 4 minuni ale femeii: - se uda fara sa intre in apa; - sangereaza fara sa se taie; - dau lapte fara sa pasca; - vorbesc fara sa fie intrebate. Un bogatas pleaca in delegatie. Acasa ramane sotia, care, plictisita, se gandeste ca ar fi bine ca in dormitor sa puna un sifonier. Face comanda la o firma, vin meseriasii si pun sifonierul. Pleaca meseriasii, trece un tramvai prin fata casei, cade sifonierul. Femeia suna la firma, vin iar meseriasii, iar pun sifonierul, iar pleaca, iar trece tramvaiul, iar cade sifonierul. Si tot asa, vreo saptamana. Plictisiti de povestea tramvaiului, cei de la firma au trimis un muncitor sa vada ce se intimpla de tot cade sifonierul. Femeia lasa meseriasul in dormitor si pleaca prin bucatarie, cu treburi. Tocmai atunci vine acasa bogatasul. Intra in casa, se duce in dormitor, deschide dulapul si gaseste meseriasul acolo. "Ce dracu cauti tu aici mai?", ii spune bogatasul furios tare. La care meseriasul raspunde: "Daca iti spun ca astept tramvaiul, ma crezi?" O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun: - Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou: - O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta: - O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Ea explodeaza: - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame! Intra un domn disperat in farmacie si tipa: - Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !! Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune: - Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti? La care domnul raspunde: - ***** tot.....dar linistiiit... Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga. Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?" Si Jack se duce si-l intreaba: - "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?" Dar preotul spune: "Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra." Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul. Max spune: "Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu." Si Max se duce la preot si il intreaba: - "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?" La care preotul raspunde: "Bineinteles fiule. Bineinteles." Morala: Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui. De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu? A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult. Inainte de moarte spune sotiei sale: -Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo. Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii sotia in negru. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice: - O clipa ! Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba: - Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pt tine. - Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el. Si adaugand: - I-am facut un cec... Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta: - Cum ai murit ? - Inghetata, zice cea de-a doua. - Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ? - Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi.... - Si tu... cum ai murit ? - Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic... In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac. Femeia cealalta zice: - Nenorocire si durere !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata... Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: -Da' de cati ani sunteti casatoriti? -Apoi, au trecut 80, raspunde mosul . Judecatorul: -Da' de cati ani nu va mai intelegeti? -Pai de 50, domn judecator. Judecatorul: -Si atunci, ce ati asteptat pana acu'? -Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul. Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotul il intreaba pe soferul de taxi: - Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa? - 10 lei. - Si daca o luam si pe sotia mea cu noi, atunci cat m-ar costa? - Tot atat. La care barbatul, uitandu-se la sotia sa cu o umbra de dispret: - Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic !

Eu am pe PRS personal insa tot simt nevoia sa rulez corzile cel puțin de 2 ori.

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau kaka in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota: - Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kaka de blanita? - Nicidecum, raspunse marmota. Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la cur! O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata: - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!! Un politist examina un geam spart: - Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!! Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker: - Pentru ce-ai venit aici? - Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia letala. Pekinezul: - Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman: - Tu pentru ce-ai venit aici? - Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea. Cokerul si pekinezul: - Si, injectie letala? - Nu, am venit sa-mi tai unghiile. Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru: -Nu cumperi o omida? Pestisorul de aur, prins in undita de un roman: - Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ... Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal... O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar stii ce atent se uita? Un terorist intra intr-un petshop si striga: - Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara! Din fundul magazinului, o broasca testoasa: - Sa ma pupi ....! Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa: -Baaaa!!! Fii atent! Pietonul se ridica speriat si intreaba: -De ce, dai inapoi? Un taran sta intr-o caruta plina ochi, cu un cal amarat cu ochelari, care nu se urnea deloc, striga frenetic: - Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica! Un barbat il intreaba daca a uitat cum se numeste calul. Taranul raspunde: - Stiu cum il cheama, da vreau sa creada ca nu trage singur. La miezul noptii, un betiv rezemat de gard. Un politist il intraba: - Unde mergi ? - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului. - La ora asta ? Cine tine o conferinta la ora asta ? - Nevasta-mea si probabil soacra-mea.

Motive pt care ii suntem datori mamei 1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA "Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat" 2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA "Roaga-te sa iasa pata aia din covor" 3. Mama m-a invatat ce e LOGICA "Pentru ca asa am zis eu, de-aia" 4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA "Daca cazi de pe hinta si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras" 5. Mama m-a invatat ce e IRONIA "Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi" 6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL "Uita-te la murdaria de pe ceafa ta " 7. Mama m-a invatat ce e VREMEA "Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea" 8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA "Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!" 9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII "Eu te-am facut, eu te omor!" 10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI "Nu te mai comporta ca taica-tau" 11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA "In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu" 12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA "Asteapta numai pana ajungem acasa" 13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI "O sa ti-o primesti cand ajungem acasa" 14. Mama m-a invatat ce e UMORUL "Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine" 15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT "Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata" 16. Mama m-a invatat ce e GENETICA "Esti exact ca taica-tau" 17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC "Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?" 18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA "Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi" 19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA "Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"

Pedeapsa acceptabila In Bronx, o camera sordida, in semintuneric. La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy. Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ. - Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa i-o dai in buba, sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri. - Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu. Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca: - Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa! - Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui. Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit. - Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii. - Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu. Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul. - Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui. - Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu. Gorilele pleaca. La care, din coltul lui, primul adus zice: - Domnu' Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da ?

I: Ce-i negru, mic si bate la usa ? R: Viitorul. Petre, cioban de meserie, analfabet, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soare, o baba si niste bolovani... Sotia a inteles mesajul: "Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, 'tu-ti soarele ma-tii. Petre" Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce esti trist? - Am aflat ca sotia are SIDA... O pauza lunga... - Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa??? Doctorul: - E adevarat ce mi-a spus sotul dvs., ca nu mai vreti sa faceti sex cu el? Pacienta: - Domnule doctor, de cand m-am angajat sunt foarte chinuita. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau..." Ca sa fac o economie, aleg "sau". Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?... Bineinteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru... Doctorul: - Hmm, ce parere aveti, ii explicam sotului care-i problema, sau?..... Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. Ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice: - Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului". In drum spre casa, unul dintre batrani zice: - Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta! - Moarta? spune celalalt. De ce crezi asta? - Pai, nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste. - Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare! - Vrajitoare? De ce naibii zici asta? - Pai,... sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund. Atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!! O babuta suna la serviciul - situatii exceptionale: - Alo! In apartamentul meu miroase a gaz... - Dar ati pornit plita de gaz? - De dimineata e pornita. - Dar chibritul l-ati aprins ? - Nu, acusi il aprind.. Doua blonde stau de vorba: - Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp? - Pai, aseara cu un culturist... - Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi? - Cum sa fie,... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare, cu o cheie mica. - Doi politisti urineaza. Care trimite jetul mai departe? - Ala cu slitul desfacut... - Ai facut armata? - Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani. - Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare, zice angajatorul. - Ai fost ranit sau ceva de genul asta ? - Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele. - Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10. Omul intreaba surprins: - Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10? - Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca, iar primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru asta... In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine: - Rugam stimatii calatori sa ramina pe locuri, ca sa nu ingreuneze identificarea... Va multumim. Proverb canibal: “In orice om exista o parte buna”.

ceva poze mai recente nu ai ?

indiferent la care te vei hotara, cumpara una SH, daca vei cumpara una noua, la o viitoare revanzare pierzi 30-50% din valoarea de nou, cel putin asa merg vanzarile pe rgc. si avand in vedere intrebarea initiala, o sa schimbi prima chitara in max 6 luni de la achizitie (din vari motive).

Cele 13 diferente intre barbati si femei In mod mai mult decat evident exista invariabil diferente intre femei si barbati. Va prezentam doar 13 dintre acestea.... *1. Numele:* Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea. Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule". *2. Achitarea notei de plata:* Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest… Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta. *3. Banii:* Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar. O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere. *4. Baia si lucrurile personale:* Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel. Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Pe majoritatea acestor obiecte un barbat nu este capabil sa le identifice. *5. Argumente si discutii:* Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict. Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii. *6. Pisicile:* Femeile iubesc pisicile. Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata. *7. Viitorul:* O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste. Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste. *8. Succesul:* Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa. O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat. *9. Mariajul:* O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face. Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face. *10. Vestimentatia ingrijita:* O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc. Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari. *11. Natural:* Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat. Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii. *12. Familia:* Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse, sperantele si visele. Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti mici. *13. Concluzia:* Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile. Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…

Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile. - Ce-i asta, Marie? intreaba tata-su. - Asta-i un mixer, pui numa' faina si laptele si le amesteca singur. - Mare lucru, zice tatal. - Da, asta ce-i ? - Pai asta-i un cuptor cu microunde. Pui farfuria cu mancare inauntru si intr-un minut s-a incalzit. - Mare lucru ! - Da' ciudatenia asta ce-i ? intreaba tatal. - Vibrator. Pai, stii mata, acolo in occident nu ai neaparat nevoie de sot, ca sa-ti satistaci poftele. Apoi, obosita fiind, Maria pleaca la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul. Trece pe langa poarta Gheorghe: - Sa traiesti, Ioane, ce mai faci ? - Ia, stau la un pahar de vorba cu ginerele !!! Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Papa astepta si nu se urca.... - Sfintia Ta, va rog sa poftiti. - Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina...Lasa-ma de data asta tu, te rog. - Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slijba. - Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos... Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km/h. Soferul: - Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia. Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding dong, ding dong. Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia. - Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu... - Care-i treaba, ba? - Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 km/h. - Arde-l. - Nu cred ca pot, e tare. - Cine e ba, primaru? - Nuu, mai important. - Un guvernator, senator ceva? - Sefu, e mai tare! - Cine ba? - Cred ca-i Dumenzeu, sefu, ca Papa ii conduce masina. Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba: - Ce-ati patit mai? - Ahahahaha... elefantule, vezi tu firmitura asta de paine? - Da. - N-ai curaj sa te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea zi zice: - Poftim ca m-am suit! - Wahahaha...elefantule...cat esti tu de mare...n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap! Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap. - Aahahahahaha.... furnicile se terminau de ras. Elefantul: -Ma acum ce mai este? Furnicile: -Mamaaaa, cata sandvisul!

va multumesc tuturor de participare in acest topic, a fost amuzant pentru unii, total nefolositor pentru mine, m-am lamurit. sa auzim numai de bine.

nu vreau sa par nerecunoscator, dar vorbiti cu cineva care nu se pricepe la volti si amperi si tensiuni. nici macar nu stiu ce inseamna 0.022uF si cum il transform in valori mai mari. in link-uri gasesc cu alte valori si nu stiu daca sunt echivalente. de exemplus asta: http://www.adelaida.ro/c-220pf-400v-y1-ceramic-cy1y-220p.html este echivalent sau nu ?

am tot vazut am cautat pe forum si am vazut ceva referiri, vreau sa aiba o influenta in ton. inainte foloseam potul de ton pe jumatate deschis deci vreau ceva mai dark. am citit pe net ca un voltaj mai mare rezulta intr-un ton mai dark. dar vreau sa stiu ca am comandat ceva corect. am cautat pe net si am gasit urmatoarele (insa nu stiu exact daca sunt ce trebuie sau nu) http://www.adelaida.ro/condensatori-ceramici-supresori/ http://www.adelaida.ro/condensatori-ceramici-3kv-4kv-10kv/ http://www.adelaida.ro/condensatori-ceramici-stiroflex/ Din link-urile de mai sus, dati-mi va rog unele sugestii.

si o poza a condensatorului.

ok, greseala mea. Chitara este un PRS, 2 humbucker, condensatorul este standard de 0.022uF, nu stiu cati volti.

Salutare, Am facut o modificare la chitara proprie si doresc sa inlocuiesc si condensatorul pentru ton. Rugamintea mea este sa imi recomandati un asemenea condensator si de preferat cu link-ul de unde il pot achizitiona. In Brasov am fost la 2 magazine, insa aveau tot alte avioane. Daca cineva are de vanzare, astept ofertele pe PM. Merci.