Airhead

sunt multe alte amp bune de vanzare pe forum, mai bine arunci un ochi pe acolo.

1. La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta. - Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde: - Deschid fereastra. - Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica. - ?!? Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba. - Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ? - Imi dau jos bluza. - Dar totusi va e cald. - Imi dau jos fusta. - Inca va e foarte cald. - Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala. - Si daca inca va mai este cald ? - Dom'profesor, si sa stiu ca ma *** cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid ! 2. Un grup de cercetatori scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizica cuprinzand toate cunoştintele din domeniu. Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle in cat timp o vor invata studentii. Merg mai intai la francezi si astia zic ca o invata in 4 luni! Apoi merg în Germania si nemtii spun ca o invata in 2 luni! Si in final ajung in Romania, intr-un camin studentesc unde toti erau beti morti! Il trezesc pe unul si il intreaba: - In cat timp reusesti sa inveti toata cartea asta? Si studentul nostru: - BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MAINE AVEM EXAMEN !!!!

cumpara un Zoom G1N si primul preset este tot ce vrei, il treci prin canalul de clean si ai rezolvat problema.

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul: - Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii, dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra! - Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca. Reporterul: - Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti? - Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca. - Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra? - Intr-o zi m-am pierdut in munti… Doi vanatori merg cu pustile prin padure. Deodata unul din ei cade jos fara cunostinta. Celalalt, speriat, apuca mobilul si suna la 112. Ii raspunde operatorul de la Urgente. - Va ascult. - Ajutor, sunt in padure si nu stiu ce e cu tovarasul meu de vanatoare. I s-a facut rau, a cazut si nu mai misca! - Pastrati-va calmul. Nu mai e nimeni prin apropiere? - Suntem singuri! Cred ca a murit! - Nu intrati in panica. O sa va indrum eu. In primul rand, trebuie sa va asigurati ca e intr-adevar mort. Ati inteles? - Bine, raspunde vanatorul. Operatorul asteapta la telefon cateva secunde. Se aude o impuscatura si pe urma vocea vanatorului: - Gata. Si mai departe ce fac? Vine sotul acasa si isi întreaba nevasta: - Ce ai face daca as castiga la Loto? - As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia. - Perfect, spune sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari! - Daca la usa din spate ai câinele care latra, iar la usa din fata ai nevasta care tipa, pe care îl lasi sa intre? - Câinele. Cu el ai certitudinea ca dupa ce intra va tacea!

Marketing feminin: 1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat'. Asta e Marketing Direct. 2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune: 'Tipa aceea e foarte buna la pat." Asta e Publicitate. 3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui: ' Sunt buna la pat'. Asta e Telemarketing. 4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria:'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?' Asta e Customer Relationship Management. 5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva. Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat.' Asta e Relatii cu Publicul. 6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising. 7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.' Asta e Brandul, puterea marcii. Marketing masculin: 1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: 'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire'. Asta e Publicitate Falsasi se pedepseste conform legii. Intrebari si raspunsuri de pe www.prezervativ.ro. I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia! R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape. I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis? R: Cine, prietena? I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc? R: Pana in dreptul ficatului. I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ? R: Cruce. I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara? R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta. I: De ce strange prezervativul? R: Bine ca esti tu smecher. I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)? R: Pentru ca esti urata. I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea? R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul… […] R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul? I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii? R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil. I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat. R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack. I: Cum stii daca ai orgasm? R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme. I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema? R: Fa-ti operatie estetica. I: Daca ma masturbez penisul imi va creste? R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar. I: Cum e prima data la fete? R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii. I: Ma apara prezervativul de retard mintal? R: Deja e tardiv sa iti faci probleme. I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul? R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture. I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ? R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul. I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ? R: Asa sper. Asa ar fi drept! Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare. Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare: - Cand eram tineri ... adormeai tinandu-ma de mana... Sotul bombane ceva si-o ia de mana. Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema.. - Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine? Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc. Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei: - Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire? Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos... Sotia, ingrijorata: - Eh, acum unde te duci ? - Unde draq sa ma duc ? Sa-mi iau dintii din baie ! La Zoo din Bucuresti era o singura gorila femela. Ca orice femela a ajuns sa fie in calduri, avand nevoie urgent de un partener sexual. Devenind tot mai agresiva, conducerea Zoo a hotarat sa ii gaseasca un mascul pentru a-i satisface dorintele. Au gasit la Zoo din Frankfurt, Germania, un mascul gorila si au luat legatura cu nemtii pentru a pune la cale intalnirea si consumarea actului. Nemtii au estimat costurile deplasarii, hrana si prestatia gorilei la suma de 4000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Bucuresti. Asa ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local. L-au sunat de urgenta pe Ion, ingrijitor la Zoo Bucuresti: - Ioane, uite care-i treaba: este vorba de suma de 1000 EUR, daca faci sex cu gorila! Dupa cateva momente de chibzuiala, Ion zice: - Ok, sunt de acord, dar cu 3 conditii: 1. Fac sex cu ea, da nu o pup pe gura. 2. Daca ramane grea, eu nu-i cresc plodul. 3. Cei 1000 EUR, pot sa-i platesc in rate?

Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe gat, pe maini. - Doamne sfinte, ce s-a intamplat ?? - Am facut hora in jurul bradului. - Pai, si de ce esti zgariat in halul asta? - Eram putini! Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara: - Ce-ai patit Bula? - Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza. - Vai saracul de tine. Si te-a piscat? - Nu, a omorit-o tata cu vasla. Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie. - Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari. Indianul dadu afirmativ din cap. - E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori: - Bun schimb ai facut... Cinci talhari au prins în padure o calugarita si au violat-o. Aceasta, dupa ce scapa din mainile lor, mergand spre schit, isi face cruce: - Multumesc Doamne! Si fara de pacat, si pe saturate!

Sotul o suna pe sotie: - Draga, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunele? - Ah iubitule esti la piata, zise sotia cu gandul sa-i mai zica sa ia si niste verdeturi. - Nu, sunt la farmacie... Unu’ se duce la o biblioteca: - Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere… Bibliotecaru: - Du-te ma, ca tu n-o mai aduci inapoi!! Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului, cind pariurile erau cu trei zerouri, vine politia si ii prinde in flagrant. Politistul il intreaba pe preotul ortodox: - De ce joci poker, parinte? Preotul ortodox raspunde: - Eu, poker!?... Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului... Politistul trece la preotul catolic: - Sfintia voastra juca poker? Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gind un "Doamne, iarta-ma!" si, apoi, raspunde sec: - Nu! Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el: - Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker! La care rabinul ridica din umeri si raspunse: - Cu cine sa joc?...

Mosu', pe moarte, zacea in pat. Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai in p**a mea moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el. Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca. Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte? Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face. Moshu cosea de zor iarba. - Tataie, ce faci aicea? - Cosesc si io, ce p**a mea sa fac. - Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte. - Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data. Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru... Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul, ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo.Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.

Cad intr-o groapa un porc, un lup si o vulpe. Vulpea se uita in jur, "ooo, un porc - mancare, super, se uita in cealalta: - Dreaq, un lup, ma va f--te nenorocitul, ei na, asta e, am de mancare, nu mor." Lupul se uita intr-o parte - "un porc, suuper, mancare!!! Se uita in "cealalta - o vulpe - suuper, am ce f--te!!" Porcul se uita in jur, se intristeaza si zice: - Am inteles, o sa mor, o singura rugaminte am, dati-mi voie sa va cant inainte de moarte. Lupul: - Bine ma, haide, veseleste-ne! Porcul guita de se-auzi in toata padurea, venira repede vanatorii si ii impuscara pe lup si pe vulpe. Lupul zace pe moarte si se gandeste: - Ma frate, de haleala aveam, sex aveam, dreaq, AM MAI VRUT SI SHOW!

youtube.com

Sunt succese care te injosesc si infrangeri care te inalta. (N. Iorga) Ca sa intelegi ca esti prost trebuie totusi sa-ti mearga mintea. (Georges Brassens) Timiditatea - un defect al oamenilor mari, tupeul - defectul oamenilor mici. (Maurice Coyaud) Este de o mie de ori mai bine sa fii optimist si sa te inseli, decat sa fii pesimist si sa ai dreptate. (Jack Penn) Nu voi fi un om obisnuit, pentru ca am dreptul sa fiu extraordinar. (Peter O'Toole) Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare. (Tudor Musatescu) Nu judecati oamenii dupa cei cu care se aduna. Nu uitati ca Iuda avea amici ireprosabili. (Ernest Hemingway) Daca gasesti un drum fara obstacole, probabil ca drumul acela nu duce nicaieri. (J.F.Kennedy) Oamenii eficienti sunt cei mai mari lenesi, dar sunt niste lenesi inteligenti. (David Dunham ) Nimic nu costa mai mult decat nestiinta. (legea lui Moisil) Munca in echipa presupune in primul rand sa-ti pierzi jumatate din timp explicandu-le celorlalti de ce nu au dreptate. (George Wolinski) Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet. (Papa Ioan al XXIII-lea) Daca vrei sa stii cine este un om, da-i o functie de conducere. (Robert Brasillach) E loc sub soare pentru toata lumea. Mai ales ca toata lumea vrea sa stea la umbra. (Jules Renard) Eficienta este cea mai inteligenta forma de lene. (David Dunham) Primul om care a preferat sa injure decat sa dea cu piatra poate fi considerat inventatorul civilizatiei. (Sigmund Freud) Daca ai impresia ca educatia e scumpa, atunci incearca sa vezi cum e ignoranta. (Andy McIntyre) Nimeni nu e de neinlocuit dar - uneori - este nevoie de mai multe persoane pentru a inlocui una singura. (ClaireMartin) Violenta este ultimul refugiu al incompetentei. (Isaac Asimov) Cel mai greu lucru de pastrat e echilibrul. (Jean Grenier) Oboseala si lenea au aceleasi simptome. (Bissane de Soleil) Exista batalii pe care e bine sa le ocolesti; nu din teama ca le-ai putea pierde, ci pentru ca ai deveni ridicol castigandu-le. (Gelu Negrea) A face pe prostul la timpul potrivit este cea mai mare intelepciune. (Cicero) Cand muncesti, joaca-te. Munca, daca este o datorie, te ucide. (Max Jacob) Un prost care nu spune nici un cuvant nu se deosebeste de un savant care tace. (Moliere) In politica, prostia nu e un handicap. (Napoleon) Daca astepti momentul potrivit, te intrec altii care nu-l asteapta. (Woody Allen)

Dl. Itic o suna pe dna. Goldstein: - Alo, sarut-mana, ce mai faceti? - Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ... - Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ... - Vai, domnule Itic, credeti ca sunt o prostituata? - Da' cine a pomenit de bani? Un jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroport. Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon: - Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax… Oh NU!!! Doamne!!! Se aude un zgomot sec si nimic! Liniste de moarte in avion! Pasagerii se privesc inghetati. Nimeni nu mai misca!Avionul isi mentine in continuare directia si altitudinea. Stewardezele zambesc nervos!! Semn rau! Dupa cateva minute lungi, comandantul revine la microfon: - Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata! - Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate! Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982. La pompa de alaturi, o superba tanara coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu. Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea… - Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani la Banca si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce serviciu ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda? - Cu sex oral, tataie, raspunse ea amuzata. - Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m***? - Nu, tataie. Eu fac sex oral. M*** ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la Banca… Ion si Gheorghe se intalnesc pe ulitza satului. Ion: - Ma Gheo am auzit ca ai luat bataie de la niste huligani in gara la Dej. Gheo: - Meri ma d'aci, d'apai de unde Doamne iarta-ma ai auzit asemenea prostie? Ion: - No, apai ase am auzit. Da' zici ca n-ai luat bataie? Gheo: - Ba da ma, am luat, d'apai aia-i gara? Se intalneste Ion cu Gheo. I; - Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau. G; - Doamne feri, d'apai ce vorba-i asta ma Ioane? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut, cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut? I; - Pai ma, tata'tau nu lucra in gara la Dej? G; - Ba da. I; - Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele? G; - Ba da. I; - Si tata'tau nu are numaru 55? G; - Ba da. I;- No, apai d'aia zic, io l-am vazut pe ala cu numaru 54. Ion si Gheo stateau de vorba. G; - Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa, ce e aia bursa? I; - Pai ma Gheo e cam greu de explicat da uite iti dau un exemplu. Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua. Din ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua. Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua. Si tot ase pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca. S'apai atunci tu imediat te gandesti..." f***-i mama ma-sii de afacere, ratze trebuia sa cumpar!" Suna Ion la o linie erotica si ii raspinde o tipa numa miere: - Sunt aici iubitule, numai pentru tine, spune-mi ce vrei sa fac? Fac orice pentru tine, iubitule. La care Ion zice: -Apai atunci inchide si suna-ma tu. Ion si Gheo trecuti bine de 80 de ani stateau in fata casei pe bancuta si povesteau. La un moment dat il intreaba Ion pe Gheo: - Ma, da cu sanatatea cum mai stai? - Bine, zice Gheo, am avut numa' niste probleme de memorie, da' am gasit un doctor tare bun si m-o tratat. - Apai ma Gheo, zi si mie cum il cheama pe doctoru' cela ca si eu am probleme cu memoria. - Pai il cheamaaaa... stai asa... cum il cheama... numa' un pic ca iti zic amu... aaaa, apai cum se numeste floarea aia micuta cu mijlocu galben si cu petale albe? - Apai aia-i margareta, ma Gheo. - No ase ca bine zici... Margaretoooooo, cum il cheama pe doctoru' ala?

tot cu ardeleni Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda? R: Mandru mi-s, fuce-m-as! O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia: - Bade, sui pe mine pan' la Cluj? Soferul: - Sui, sui, dar cine mai mana motorul? Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: - Gheo, am sa iti zic ceva... - Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem... Dupa inca vreo 7 etaje, Ion: - Gheo, trebe sa-ti zic ceva... - Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace! In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva: - Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici. - Am uitat cheia la receptie! Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva. - Lasa-ma in pace. Imi zici jos! Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion: - Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma? Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf român care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum... Asa i se si dusese vestea in zona!.... Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria. Mama zice: - Bune ziua, domnu' foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi... Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund... Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la noi!... Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru. "Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT" Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune: - Eu... Gheorghe... cosas... cosesc. La care omuletul ii raspunde: - Eu... Ion... padurar... ma cac... Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea. - Nu bea, omule, e otravita ! - Nem tudom. - Apoi bea, dar incet, ca-i rece. Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana. - Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune: - Bu-na zi-ua! - Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar. - Da-ti-mi si mi-e o be-re. - Po-f-tim be-rea. Dupa primele inghitituri Ion spune: - Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti? - To-t di-n Tu-r-da. - Na.... pai atunci de ce vorbim nemteste? Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur. La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam? El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!" - Si mai jos? - Acelasi lucru dar in franceza. - Mai jos? - In engleza. - Mai jos? - In italiana. - Dar in ungureste nu scrie? - Nu, voi aveti voie. Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului: - Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te. - Si... nu ati luat masuri? - Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare! Stiti ca "O brad frumos" a fost compus de un ungur? Daca era de un roman ar fi fost "Un brad frumos". Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. - Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute. Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.. - Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit! Ardeleanul: - Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific! De ce sunt ungurii vecini cu romanii? Pentru ca asa le trebuie !... Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.. La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca... Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba? La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean: - Ma cheama Radu! - Apai, no, daca te cheama, du-tie... Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi. - Franceza e oribila - plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem "bordo" si scriem " Bordeaux "! - Pai, si ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care zicem "allomas" si scriem "gara". Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze: - Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta. - No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga'n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita: - Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece" si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei. - Ia povesteste, Gheo, cum o fo' cu accidentul de masina? - Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat 'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte... La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni români. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercând sa vorbeasca româneste cât mai corect: - As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia meu. - Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman. - Alaturi de sotia teu ...noma de 4 ani..

bancuri cu vamesi La intalnirea internationala a vamesilor se discuta la un pahar de sampanie. Vamesul francez zice: Bai eu intr-un an mi-am luat castel pe valea Luarei. Englezul: Eu intr-un an mi-am luat un lant hotelier in Alpi. Romanul: Eu intr-un an mi-am luat BMW. Astia se uita cu mila la el: Asa nasol e la voi? La care romanul le zice : BMW e o companie destul de mare. Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa. - Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa, ii spuse aceasta amantului. Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune : - Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici, si se apuca sa-l caute pe amant. Se uita sub pat: - Aicea nu este! Se uita in baie: - Aicea nu este ! Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$: - Aicea nu este! Doi vamesi discuta: - Maine este ziua sefului. Ce sa-i cumparam? - Hai sa-i luam un Mercedes ultimul tip! - Este prea putin! Merita mai mult! - Hai sa-i luam o vila cu piscina! - Sau mai bine il lasam o zi in locul nostru. - Asta nu se poate, e mult prea mult!

incearca langa guitar shop in gang este atelierul de reconditionari instrumente. este un mosulet priceput acolo si poate face si asa ceva.

Ugly as hell !

care este lungimea maxima ?

din punctul meu de vedere orice joc de noroc va degenera in patima daca in primele 5 incercari castigi cel putin de 10 ori mai mult decat ai bagat. daca pierzi in primele 10 incercari atunci te lasi singur, insa daca ai cazut in patima asta te lasi doar cu "ajutor extern".

http://www.mcmusic.ro/chitara-bass-ro/efecte-ro-3/efecte-ro-2/ibanez-ts9-pedala-overdrive

http://www.mediafax.ro/life-inedit/b-b-king-a-murit-regele-blues-ului-avea-89-de-ani-video-14268901 este o veste trista, sa se odihneasca in pace.

superba poza si interesant pretul !

Okko era si pe lista mea la un moment dat, dar nu l-am gasit la un pret bun.

Varianta la Wampler Triple Wreck iti recomand Mesa Throtle Box, este cea mai "curata" pedala de high-gain pe care am utilizat-o. In comparatie cu Wampler SLOstortion (tot high-gain), are zgomot de fond mult redus si este la fel de versatila, plus este mai compacta.

Sotul in pat la culcare ii zice sotiei: - Hai sa sarim in pat sa creada vecinii ca facem sex. Zis si facut. Dimineata, sotia ii pune o farfurie goala pe masa barbatului cu o furculita si ii zice sa manance. Barbatul intreaba: - Ce sa mananc ca e goala farfuria ? - Plimba si tu furculita prin farfurie sa creada vecinii ca mananci.

nu trage dom. Semaca, noi doar iti dam sfaturi, daca zici ca este in regula, atunci este in regula.