Airhead

Am gasit un Express 5:25 pe ebay cu 850 $, tentant, insa trebuie sa vand "arsenalul" actual inainte sa ma aventurez in alte achizitii. Un head Mark V 25 este 1.300 $ nou, la fel de tentant, insa momentan toate sunt pe wish-list, mai trebuie sa lucrez la finante.

corect, my mistake.

Si eu am o clona, insa nu ma tenteaza sa cumpar un Original. Sunt tentat insa sa cumpar un Mesa Mark IV 25.

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele. La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla. - De ce urlati in halul asta? - NOI NU AVEM SOFER !!! Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba: - Mami, astia sunt creierii mei? - Nu inca, dragul meu! O calugarita se duce la maica stareta: - Maica stareta, am fost violata, ce sa fac? - Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta. - Si-mi voi recapata cinstea si puritatea? - Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip. Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc. - Cine e tipul? Ce-o fi cu el? - Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus! Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei. Banana zise: - Prima oara? Vibratorul: - Nu. Banana: - Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine. Cand sotia intra in casa, sotul o intreaba: - Ei, ai reusit sa bagi masina in garaj? - Da, raspunde ea vizibil jenata, cum sa-ti spun... cea mai mare parte din ea... Pe casa bunicilor se asează o barză. Bunica si cei trei nepoti aflati în curte admiră frumoasa pasare. - Copilasi, aceasta este barza, harnica pasare care aduce copiii de la mari departari! Copiii susotesc: - Ce facem? Îi spunem cum apar copiii sau o lasam să moara fara sa stie? - Dragul meu, in curand vom fi trei. - Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o. - Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi... Proverb canibal Toti oamenii sunt la fel de buni. Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui: - Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... cand se aprinde lumina, imi aduce de mancare...! Cu cine se culca femeile? Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului...... Cînd Ralph a vazut ca penisul sau începe sa creasca si sta sculat mai mult, a fost încîntat si la fel a fost si sotia lui. Dar dupa cîteva saptamîni, ajunsese la o jumatate de metru si a început sa se îngrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog. Dupa o îndelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie. Sotia întreaba îngrijorata: - Si cît timp va trebui sa poarte cîrje? Doctorul: - Dar cine a zis ceva de cîrje? - Pai, aveti de gînd sa-i lungiti picioarele, nu-i asa? Mona: Sotul vine din baie, dezbracat, si se urca in pat. Sotia il vede si incepe: "Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!".. "Perfect", spune sotul. "Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina. O administrez pe cale orala sau ca supozitor? Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele. Moldova : Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti mai omule? Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya. Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani.. India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic.. Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite? China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive. Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba "unde ai fost?" "la Sofia " Esti in deplina siguranta. Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde. Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas? Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult.. SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata. Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una. Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur. Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.. Suedia Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice. Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela. Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi. Bula vede pe strada o domnisoara sexi, cu un catel in brate. - Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului! - Nu cred, il duc la veterinar sa-i taie coaiele! Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba: - In ce directie e gara, domnisoara? - Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice: - Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. - De ce domnisoara? - Pai, ai putea profita sa ma violezi. - Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate? - Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile... le tin eu. O planeta trece pe linga planeta Pamint si o intreaba: - Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani! - Nu prea bine... Stii... mi-au iesit Homo Sapiens... - Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!

Un copil negru vine foarte voios acasa: - Tati, tati, am cea mai mare p*** din clasa a IV-a!!! Asta pentru ca sunt negru, nu???? - Nu, în Pastele ma-ti, pentru ca esti un bou! Tu trebuia sa fii într-a X-a... Un cioban, vede el ca oile nu prea dau productie ca lumea, se duce la veterinar: - Domn doctor, am si eu o problema, nu fac oile astea lana si lapte ca lumea, ce sa le fac? - Mai ciobane, ia-le, du-le la padure, trage-le cate un numar, si a doua zi vezi daca stau oile la umbra, e bine, o sa ai productie, daca stau la soare, repeta "procedeul"! Se duce ciobanu' fericit acasa, a doua zi de dimineata urca oile in remorca, porneste tractorul si pleaca la padure. Le trage cate un numar la fiecare, se intoarce acasa, doarme o zi si cand se trezeste striga la nevasta-sa: - Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra? - Ma Ioane, la soare! Se scoala asta, urca iar oile in remorca, pleaca la padure, le trage cate 2 numere la fiecare, vine acasa, doarme 2 zile, cand se trezeste striga iar la nevasta-sa: - Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra? - Tot la soare, ma Ioane! Suparat, se scoala asta, le urca iar in remorca la tractor, se duce la padure si le trage cate 5 numere la fiecare. Se intoarce asta epuizat acasa, doarme o saptamana, se trezeste: - Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra? - Ma Ioane, nici la soare nici la umbra, is toate in remorca si una la volan claxoneaza! Intrebare: - De ce prezervativul e transparent? Raspuns: - Pt ca spermatozoizii sa se bucure macar de priveliste, daca oricum nu pot intra!!!

EFECTELE ALAPTATULUI. Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului: "Scumpul meu Horica, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada. Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru." Telegrama lui Horica catre mama lui, proaspata bunica: "Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Horica." Telegrama Mamei catre Horica: "Draga Horica, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou... "

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin: − Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici? − Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin. − Chiar totul? − Tot. − Si picaturile de la lumanari? − Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.. − Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea... − Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet. − Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati? − Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Pulica sa ne controleze. Doua prietene vorbesc: - Ceva sex de calitate aseara? - Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia... Dar tu? - Oh, a fost incredibil... Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme. In acelasti timp sotii lor stau de vorba: - Ceva sex de calitate aseara? - Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu? - A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora. Raschela pe patul de moarte: - Itzic, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau. - Dar cu cine l-ai facut? - Cu studentul care a fost în gazdă la noi. - Cum l-ai convins? - I-am dat bani. - De unde ai avut banii? - Din buzunar, de la tine. - Si atunci de ce zici că nu e al meu?

O blonda intra în aprozar: - Buna ziua, aş dori nişte cartofi. - De cât? întreabă vânzătoarea. - Decât cartofi! - Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac. - Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele! Un tip a uitat acasa mobilul. Seara se intoarce, citeste mesajele. Primul: - Scumpule, iubitule. Suna-ma, te rog. Te sarut. Intotdeauna a ta, Maria. Al doilea mesaj: - Am sunat deja. Poti sta fara grija. Sotia ta. Doresti sa te certi cu jumatatea ta? Trimite un SMS cu textul "Te iubesc!", apoi, mai tarziu, alt SMS cu textul: "Ma scuzi, am gresit numarul". Un barbat in varsta incepe sa strige la un tanar: - Asculta, baiete, de ce te sarutai cu fiica mea in intuneric? - Pai si eu imi pun aceeasi intrebare, dupa ce am vazut-o la lumina. Intra un tip in farmacie si sopteste ceva farmacistului la ureche. Farmacistul (cu voce tare): - Care mijloace de protectie? Aici e farmacia, nu Ministerul Apararii. Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume. - Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce ai sa faci cand vom avea 50? Sotul: - Am sa vin sa te iau!!!... Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs? Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul. Un ardelean e oprit de un politist care il intreaba: - Dati-mi numele si prenumele. - Ai innebunit?!... Si pe urma cum sa ma mai numesc? Vine primul fiu acasa: - Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida. Vine si al doilea fiu: - Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida. Vine si fiica: - Tata, am ramas gravida. Tatal: - In sfarsit se mai si incaseaza! Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina: -Tu esti, ingerasule? -Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma! Doua blonde stau de vorba: - Fata, mi-am luat si eu o perie de WC. - Si cum e? - Hartia igienica e mai buna. Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier? - Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui... Cica o ratusca plangea pe malul unui rau. Plangea si repeta continuu.. "Nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt..." Crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este: "Ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii....tre sa fi ratusca!" Vesela ratusca sare in apa, se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune "pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc..." Crocodilul: "Eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu....hai sa vedem". Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa: "Ai gura foooarte mare. ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte,..nu prea ai coaie... Esti ...italian".

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat: - Te uiti la pasarica mea? - Da, imi cer scuze. - Oh nu-i nici o problema!, dar uita-te cu atentie ca o sa iti dea si un pupic... Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut. - O pot face sa si clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba: - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?! La care tipu: - Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere... Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile. - Aista ce-i tu, Marie? intreaba tata-su. - Aista-i mixer. Pui numa' faina si laptele si le-nvarte singur. - Mira-sa Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i? - Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit. - Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal. - Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai unu d'asta. Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul. Trece pe langa poarta Gheorghe: - Sa traiesti, Ioane, ce mai faci? - Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!!! RABORD GONFIDENDZIAL! Jefu, ajuns la Romania ! Nu avut probleme la vama, furat bagaj din aeroport. Noroc cu dolar american.....jumatate dadut la taxi, jumatate furat tigan din buzunar. Intalnit frate Ahmed. Foarte de treaba frate Ahmed. Mers la rest aura nt, mancat egler. Foarte bun, facut zalmonela! Ajuns la spital.....doctor durut la cur. Mutat cu frate Ahmed. Nu curge apa la robinet....aduce mult aminte de casa mea din desert. Facut plan bomba antrax.....dar antrax scump la Romania. Apoi facut plan bomba bum bum. Vazut la televizor explodat camion azotat de amoniu. Jefu, azotat de amoniu face mare bum, facut frica la mine! Vrut inchiriat avion sa prabusit in cladire....dar vazut la televizor MIG 21 prabusit de unul singur. Jefu, romani astia nu se joaca... crime, violuri, e teroristi rau! Coborat pana la magazin dar nu ajuns bine si explodat butelie la parter. ***** pe mine de frica! Jefu, eu intoarce inapoi acasa! Nu nevoie de teroristi la Romania ca are ei destui !!!!!!!!!! Doi economisti mergand spre casa vad un rahat pe trotuar. - Daca il mananci iti dau un milion, zice primul. Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si-i zice celuilalt: - Daca il mananci si tu iti dau un milion. Primul economist mananca si el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice: - Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos? Celalalt raspunde: - Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane! Merge un barbat la frizerie sa se barbiereasca si ii spune barbierului, ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji. - Nicio problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata, apoi intreaba: - Si daca inghiteam bila ? - Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi. Au mai patit-o si alti clenti si au adus-o inapoi. Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil speriat raspunde: - Am crezut ca mi-au sarit ochii!

prin prelucrata am vrut sa zic ca este umblata la ea, nu ca este adaugat sau sters ceva. aici nu vorbim de profesionisti care vor sa vanda o poza, vorbim de amatori, uni mai incepatori, unii avansati (gen Doctor X) si prin prelucrare am vrut sa zic ca s-au aduc unele "ajustari" stadiului initial al pozei. rezultatul este placut ochiului, chiar daca este o proba a unui element (trepiedul)

no offence, dar este prelucrata. daca nu este, ce date tehnice are ?

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el: - Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea. - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat. - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy . Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana, curioasa, il opreste: - Auzi, da' de ce ai vrut o fata cu astfel de boala? - Pai, sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex... O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu' de-alaturi... Ei bine, ala e omul care mi-a omorat broasca! Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura. Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni... Se apropie de ghiseu: - Buna ziua... am de platit o factura, va rog! Casierita: - Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea... Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie: - Buna ziua... am de platit o factura, va rog. Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul.. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa! Casierita, zbuciumata: - Cine-a dat? Omul nostru raspunde: - Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici? O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama lui: - Mama, noi am putea trai intr-un mar ? - Da, fiule, am putea trai intr-un mar. - Mama, noi am putea trai intr-o banana ? - Da, fiule, am putea trai intr-o banana. - Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ? - Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule… Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv. - Asta e securea ta, omule? il intreaba el. - Nu, raspunse taietorul de lemne. Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint. - Asta e securea ta? intreaba el din nou. - Nu, raspunde din nou taietorul de lemne. A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier. - Asta e securea ta? - Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa. Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevast a sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul. - Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine. Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze. - Asta este nevasta ta? intreaba el. - DA! urla omul. Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti: - Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!! Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore: - Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data. Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA ! Mica publicitate: Vand nevasta ! An de fabricatie: 1983, al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona. Culoare: blonda. Dotari (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente. Stare functionare: foarte buna, putin uzata (cam de doua ori pe saptamana; dar duce mult mai mult). Cai putere: poate sa tina o herghelie. Stare caroserie: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. Pret: negociabil. Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unul de 3 ani si una de 5 ani. Rog seriozitate!

atunci sunt de 50 mm.

si erau aliniate corzile pe poli ?

si eu am un amp cu un singur canal si am 2 variante: 1. cand am pedala de distors il folosesc setat pe clean si asa am amp cu 2 canale, 2. daca il setez cu gain la ora 9 il curat din volumul chitarii (old style).

50 sau 53 mm ?

Bella

TIPURI DE ORGASM: 1. Orgasm Asmatic: 'Ahh...ahhh...ahhh!' 2. Orgasm Geografic: 'Acolo, acolo, acolo, acolo!' 3. Orgasm Matematic: 'Mai, mai, mai mult, mai mult, si mai mult!' 4. Orgasm Religios: 'Ay Doamne, au Doamne!' 5. Orgasm Suicid: 'Moor, moooor!' 6. Orgasm Omicid: 'Daca te opresti, te omor!' 7. Orgasm Zootehnist: 'Hai, armasare, hai!' 8. Orgasm la comanda: 'Dai,...dai,...dai mai tare!' 9. Orgasm gringo: 'Oh... da, ai ......ce bine!' 10. Orgasm Tip Proiectul Unu: 'Nu te opri! Continua, asa! Nu te opri! Asa, asa!' 11. Orgasm Negativ: 'Nuu, nuuuuuuu!' 12. Orgasm Pozitiv: 'Da...daa...daaa!' 13. Orgasm docent: 'Da,...asa,...pe acolo,...foarte bine,...aia e!, ... corect,... perfect!' 14. Orgasm Dezinformat: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci? 15. Orgasm Analist de sisteme: 'OK. procesul a fost finalizat cu succes!' 16. Orgasm Clarvazator: 'Simt ca vine ... aproape vine... il vad, e aiici!' 17. Orgasm fals: 'Ay! Ay! Da-te jos odata!' 18. Orgasm confuz: 'Oh da, oh nu, Oh Doamne!..' 19. Orgasm Beisbolist: 'Ma duc, ma duuuuc!, am plecaat!' 20. Orgasm profetic: 'Imi vine, imi vineeeee!!!!' 21. Orgasm adrenalina: "Imi dau drumuu! .... Imi dau druuumuuuu!!!!!!" Pe urma trecem de la orgasme la momentele imediat urmatoare actului: 1. Momentul mexican: 'Iti jur ca pentru mine este prima data!!!' 2. Momentul secret: 'Jura-mi ca nu mai spui nimanui!' 3. Momentul optimist: 'O sa-mi mai vorbesti maine?' 4. Momentul adolescent: 'Imbraca-te, ca vin ai mei!!!!' 5. Momentul hotelier: 'Niciodata nu am mai fost intr-un asemenea loc...' 6. Momentul calatorului: 'Cand ajunge nevasta-ta?' 7. Momentul biroului: '... Si-atunci ... Cand imi ridici leafa?' 8. Momentul igienic: 'Da-mi un servetel umed, te rog' 9. Momentul dubiilor: 'Ti-ai dat drumul inauntru...?' 10. Momentul groazei: 'Inca o data ??!!!!???' 11. Momentul social: 'Si, pe tine, cum te cheama?' 12. Momentul afacerilor: 'Cat iti datorez?' 13. Momentul credibilitatii: 'Acum te cred ca erai virgina!' 14. Momentul 'Guiness Book': 'Si eu care credeam ca magarii o au maree!'

sunt multe alte amp bune de vanzare pe forum, mai bine arunci un ochi pe acolo.

1. La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta. - Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde: - Deschid fereastra. - Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica. - ?!? Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba. - Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ? - Imi dau jos bluza. - Dar totusi va e cald. - Imi dau jos fusta. - Inca va e foarte cald. - Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala. - Si daca inca va mai este cald ? - Dom'profesor, si sa stiu ca ma *** cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid ! 2. Un grup de cercetatori scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizica cuprinzand toate cunoştintele din domeniu. Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle in cat timp o vor invata studentii. Merg mai intai la francezi si astia zic ca o invata in 4 luni! Apoi merg în Germania si nemtii spun ca o invata in 2 luni! Si in final ajung in Romania, intr-un camin studentesc unde toti erau beti morti! Il trezesc pe unul si il intreaba: - In cat timp reusesti sa inveti toata cartea asta? Si studentul nostru: - BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MAINE AVEM EXAMEN !!!!

cumpara un Zoom G1N si primul preset este tot ce vrei, il treci prin canalul de clean si ai rezolvat problema.

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul: - Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii, dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra! - Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca. Reporterul: - Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti? - Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca. - Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra? - Intr-o zi m-am pierdut in munti… Doi vanatori merg cu pustile prin padure. Deodata unul din ei cade jos fara cunostinta. Celalalt, speriat, apuca mobilul si suna la 112. Ii raspunde operatorul de la Urgente. - Va ascult. - Ajutor, sunt in padure si nu stiu ce e cu tovarasul meu de vanatoare. I s-a facut rau, a cazut si nu mai misca! - Pastrati-va calmul. Nu mai e nimeni prin apropiere? - Suntem singuri! Cred ca a murit! - Nu intrati in panica. O sa va indrum eu. In primul rand, trebuie sa va asigurati ca e intr-adevar mort. Ati inteles? - Bine, raspunde vanatorul. Operatorul asteapta la telefon cateva secunde. Se aude o impuscatura si pe urma vocea vanatorului: - Gata. Si mai departe ce fac? Vine sotul acasa si isi întreaba nevasta: - Ce ai face daca as castiga la Loto? - As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia. - Perfect, spune sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari! - Daca la usa din spate ai câinele care latra, iar la usa din fata ai nevasta care tipa, pe care îl lasi sa intre? - Câinele. Cu el ai certitudinea ca dupa ce intra va tacea!

Marketing feminin: 1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat'. Asta e Marketing Direct. 2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune: 'Tipa aceea e foarte buna la pat." Asta e Publicitate. 3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui: ' Sunt buna la pat'. Asta e Telemarketing. 4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria:'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?' Asta e Customer Relationship Management. 5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva. Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat.' Asta e Relatii cu Publicul. 6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising. 7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.' Asta e Brandul, puterea marcii. Marketing masculin: 1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: 'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire'. Asta e Publicitate Falsasi se pedepseste conform legii. Intrebari si raspunsuri de pe www.prezervativ.ro. I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia! R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape. I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis? R: Cine, prietena? I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc? R: Pana in dreptul ficatului. I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ? R: Cruce. I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara? R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta. I: De ce strange prezervativul? R: Bine ca esti tu smecher. I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)? R: Pentru ca esti urata. I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea? R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul… […] R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul? I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii? R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil. I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat. R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack. I: Cum stii daca ai orgasm? R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme. I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema? R: Fa-ti operatie estetica. I: Daca ma masturbez penisul imi va creste? R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar. I: Cum e prima data la fete? R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii. I: Ma apara prezervativul de retard mintal? R: Deja e tardiv sa iti faci probleme. I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul? R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture. I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ? R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul. I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ? R: Asa sper. Asa ar fi drept! Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare. Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare: - Cand eram tineri ... adormeai tinandu-ma de mana... Sotul bombane ceva si-o ia de mana. Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema.. - Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine? Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc. Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei: - Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire? Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos... Sotia, ingrijorata: - Eh, acum unde te duci ? - Unde draq sa ma duc ? Sa-mi iau dintii din baie ! La Zoo din Bucuresti era o singura gorila femela. Ca orice femela a ajuns sa fie in calduri, avand nevoie urgent de un partener sexual. Devenind tot mai agresiva, conducerea Zoo a hotarat sa ii gaseasca un mascul pentru a-i satisface dorintele. Au gasit la Zoo din Frankfurt, Germania, un mascul gorila si au luat legatura cu nemtii pentru a pune la cale intalnirea si consumarea actului. Nemtii au estimat costurile deplasarii, hrana si prestatia gorilei la suma de 4000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Bucuresti. Asa ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local. L-au sunat de urgenta pe Ion, ingrijitor la Zoo Bucuresti: - Ioane, uite care-i treaba: este vorba de suma de 1000 EUR, daca faci sex cu gorila! Dupa cateva momente de chibzuiala, Ion zice: - Ok, sunt de acord, dar cu 3 conditii: 1. Fac sex cu ea, da nu o pup pe gura. 2. Daca ramane grea, eu nu-i cresc plodul. 3. Cei 1000 EUR, pot sa-i platesc in rate?

Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe gat, pe maini. - Doamne sfinte, ce s-a intamplat ?? - Am facut hora in jurul bradului. - Pai, si de ce esti zgariat in halul asta? - Eram putini! Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara: - Ce-ai patit Bula? - Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza. - Vai saracul de tine. Si te-a piscat? - Nu, a omorit-o tata cu vasla. Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie. - Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari. Indianul dadu afirmativ din cap. - E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori: - Bun schimb ai facut... Cinci talhari au prins în padure o calugarita si au violat-o. Aceasta, dupa ce scapa din mainile lor, mergand spre schit, isi face cruce: - Multumesc Doamne! Si fara de pacat, si pe saturate!

Sotul o suna pe sotie: - Draga, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunele? - Ah iubitule esti la piata, zise sotia cu gandul sa-i mai zica sa ia si niste verdeturi. - Nu, sunt la farmacie... Unu’ se duce la o biblioteca: - Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere… Bibliotecaru: - Du-te ma, ca tu n-o mai aduci inapoi!! Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului, cind pariurile erau cu trei zerouri, vine politia si ii prinde in flagrant. Politistul il intreaba pe preotul ortodox: - De ce joci poker, parinte? Preotul ortodox raspunde: - Eu, poker!?... Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului... Politistul trece la preotul catolic: - Sfintia voastra juca poker? Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gind un "Doamne, iarta-ma!" si, apoi, raspunde sec: - Nu! Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el: - Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker! La care rabinul ridica din umeri si raspunse: - Cu cine sa joc?...