Airhead

O prostituata striga la mine in timp ce ma imbracam: -„Baaai, unde crezi ca te duci??” -„Acasa, de ce??” -„Pai mai ai 58 de minute…” Accident grav de circulatie. Soferii- unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f... tea in cur pe soferul ranit grav si zice: - Ce faci dom'le, esti nebun? - Nu... doar ii acord primul ajutor! - Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"... - Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat! Doi tipi la un chef: - Mai, cine-i caraghioasa aia de femeie, o cunosti? - O cunosc, raspunde al doilea, e nevasta-mea. - Vai, scuza-ma! Iarta-ma , sper ca nu te-am suparat prea tare. Am gresit… - Stai mai linistit! Nu tu ai gresit, ci eu… Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii într-un bar. Îsi beau ei berile în liniste, în timp ce privesc pe geam. - E binevenita ploaia asta pentru pamânt, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum din nou… - Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai ce mi-am înmormântat soacra… Ion vine la Petre si-l intreaba: - Cum de vaca ta da 100 litri de lapte pe zi? - Sensibilizare frate, sensibilizare. Ma apropii usor de ea si-o intreb bland: ce avem astazi la masa, lapte sau carne? Un restaurant foarte elegant. Unul din clienti si-a legat servetelul la gât. Şeful de sala cheama ospatarul si îi spune: - Atrage-i, te rog, politicos, atentia, ca aici nu se obisnuieste asa ceva! Ospatarul se duce la client si-l întreaba prietenos: - Ce doriti, ras sau tuns? Trece Scufita Rosie prin padure si se intalneste cu lupul care-i spune: - Scufito, tu ai o broscuta, eu am o cheita. Hai sa-ti deschid broscuta cu cheita mea. - De acord! zice scufita. Mai tarziu Scufita Rosie se duce la vrajitoare. - Ce faci scufito? - Bine, vrajitoareo. Uite m-am intalnit cu lupul si mi-a zis ca el are o cheita, eu am o broscuta si impreuna sa deschidem broscuta mea cu cheita lui. - Lua-l-ar dracu' de lup. Mie mi-a zis ca are o trompeta si m-a pus sa suflu in ea... - Ce inel frumos! Scump? - Foarte scump: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara sex. Era odata un mos de vreo 65 de ani care s-a însurat cu una de 25 de ani, din dragoste, bineînteles! Au facut nunta, s-au iubit, pac, peste 9 luni se naste primul copil. Medicii uimiti, mosul – mândru! - Mai poti mosule mai poti? - He he, motorul trebuie tinut mereu pornit! Peste 9 luni, iar naste femeia. - Motorul trebuie tinut în functiune tot timpul, se lauda mosul. Peste un an, mai vine o data mosul cu nevasta-sa. Naste femeia, iese doctorul si mosul iar: - Motorul trebuie sa fie mereu pornit! Doctorul: - Bunele, schimba uleiul, ca asta ti-a iesit negru! Un politist opreste o blonda si pentru ca a depasit limita de viteza, îi ia carnetul. Dupa multe rugaminti, blonda îl îndupleca pe tip sa îi mai dea o sansa daca raspunde bine la 3 întrebari: 1. Ce are 4 roti si merge pe sosea? - O masina. - Corect, dar incomplet. Poate sa fie un BMW, Mercedes, Opel... 2. Ce are 2 roti si merge pe sosea? - O motocicleta. - Corect, dar incomplet. Poate sa fie Kawasaki, Suzuky... 3. Ce e mare si merge pe sosea? - Un camion. - Corect, dar incomplet. Poate sa fie un Volvo, Mercedes... si pentru ca nu ai stiut sa raspunzi la întrebari, îti voi lua carnetul. Enervata blonda îl întreaba... - Mergeti noaptea pe varianta si vedeti o domnisoara. Ce credeti despre ea? - Ca e c****a, normal. - Corect, dar incomplet. Poate sa fie ma-ta, fii-ta, sor-ta... Mama lui Bula statea in bucatarie, in timp ce Bula se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe Bula spunand: - Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in ***** mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu'! Mama stupefiata merge in living si ii spune: - In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj. Dupa 2 ore, Bula se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie, maica-sa il aude spunand: - Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi. In timp ce mama lui Bula incepe sa zambeasca multumita, Bula adauga: - ... iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in ***** ma-sii pe aia din bucatarie. Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina? Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou? Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza barmanului: - Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici? - Bineînteles. - Si am consumat de vreo 2 milioane ? - Cam asa ceva. - Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut. La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici: - Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de munca? - Daca doriti, o extrag intr-o ora. Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: - Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! - Da, am, raspunde sotul, micul dejun! Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice : - Sunt franzele, nu? - Da, raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice: - Cotlete de porc nu? - Da, raspunde Stanescu. Vine Bula, al carui tata avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice: - E vin alb, nu? - Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice: - Hmmm... e sampanie, nu? - Nu, zice Bula. - Ma dau batuta. Ce e? - Un catelus... Ce spune un elefant când vede un barbat în pielea goala? Cum poate o fiinta cu o trompa atât de mica sa îsi duca mâncarea la gura? Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le-a zis: - Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si.... - Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! intrerupse Adam imediat. Asta mi-ar simplifica viata in mod substantial.... Eva accepta, dand din cap si zise ca lucrul acesta nu avea atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar. Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja, facand desene pe nisip cu pisul lui... Dumnezeu si Eva il contemplau in tacere pe barbatul nebun de fericire... Dupa un timp Eva se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba: - Care e celalalt dar, Doamne? - Creier, Eva, creier.... Sotia: E buna ciorba? Sotul: Ai chef de cearta?

Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda. - Ia raspunde si tu Praleo! - Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti. - Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule! In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori: - Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti! Cica se duce un tigan la pescuit cu un Mercedes 600 SEL. Coboara tiganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisorul de aur. - Ptiuuuuu... La care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorinte... Tiganu: - ZII CE VREI! Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba: - Unde-ai fost, fa? - La servici. - Fa, te rup, pana la ora asta la servici? - Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi. - Si ce ai cumparat, fa? - Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn. - Auzi fa , fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila! O tiganca se duce la teatru. La intoarcere,tiganul o intreaba: - Cum a fost, fa, la teatru? - Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele in mana, asa ca l-am scos si eu. La usa , unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana intre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. - Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost? - Mult mai mare decat a ta! O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de parai, etc. Apare un tigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile. Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti. - Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv? - Adica cum sportiv, mancatzi-as? - Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci... - Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa. Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, si se plange la ma-sa: - Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac! La care tiganul: - Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele! Incendiu devastator în Bucuresti. Zeci de oameni sunt blocati într-o clãdire în flacari la ultimul etaj. Un pompier se apropie si striga: - Sari, ca te prind ! O femeie isi ia inima în dinti si sare… Pompierul o prinde si scapa nevatamata. Imediat dupa ea, sare un barbat. Pompierul îl prinde si îl salveaza. Urmatorul la rând era un tigan… sare si se zdrobeste de asfalt. Pompierul se uita în sus si striga: - Baaa, nu mai aruncati cu d-astia arsi ! 　 Tiganca bortoasa in intersectie... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!? Vede un politist dirijand intersectia: - Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi se rupse apa si am gemeni, ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit! - Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot! - Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata. Politistul isi da acordul. Da sa iasa primul baiat, scoate capul si... intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt: - Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e curcanii!!!

Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are idee pe ce se duc Burta mare nu e de la bere, e pentru bere. Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit. A merge la McDonald’s pentru o salata este ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare Lenea: obicei de a te odihni in avans. Stiu ca in rai e mai bine, dar in iad sunt mai multi prieteni! Sa te duci in club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un copac. Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini! Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune: - Pai, cum dracu’ sa nu bei cu fata asta?! Pilot catre turnul de control: - Comunicati, va rog, ora locala. - Cine intreaba? - Conteaza? - Daca esti U.S. Air Force e sixteen hundred. Daca esti British Airways e 4 PM. Daca esti Lufthansa e 16:02:33, iar daca esti Tarom, e joi. Un ungur rãmâne blocat într-un lift din Cluj. Apasã butonul pentru a lua legãtura cu dispecerul si aude: - Pentru limba românã tastati 1. Pentru limba maghiarã tastati 2. Se gândeste el un pic, apasã 2 si aude: - Ce-i, bozgore, te-ai blocat în lift, aii??? Afis pe gardul unei unitãti militare: “Din cauza inflatiei si cresterii pretului la munitie, nu vã mai asteptati la focuri de avertisment!” La o sectie de politie este adusã o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu începe interogatoriul: - Nume? - Daniela C. - Vârsta? - 27 de ani. - Ocupatia? - Învãtãtoare. Politistul se ridicã de la masã, zâmbeste fericit si îi spune: - Minunat! Am asteptat ocazia asta o viatã întreagã. Acum vã asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfectã: “Dacã semaforul este rosu, trecerea este interzisã!” El: Când te tin asa de strâns în brate, am impresia cã sunt în paradis! Dar tu? Ea: Eu am impresia cã sunt în tramvai la ora prânzului. - Bula, câte porunci existã? întrebã profesorul. - Zece, domnule profesor. - ªi ce se întâmplã, dacã nu respecti una dintre ele? - Rãmân nouã... Înainte de nuntã te gândesti cã mai bunã decât ea nu existã. Înainte de divort te gândesti cã mai rea decât ea nu existã… ªi de fiecare datã gresesti! Femeia la volan este ca o zeitã pentru ceilalti! Pasagerii se roagã, iar pietonii îsi fac cruce! Ai deja patruzeci? Vrei sã arãti în ochii celorlalti cu douãzeci de ani mai tânãr? Vrei sã-ti admire toti tineretea? Spune-le cã ai 60! O bere scurteazã viata cu cinci minute, o tigara cu opt minute iar o zi de muncã cu opt ore. Daca tatãl tãu nu este milionar, nu ai nici o vinã. Dar dacã nici socrul tãu nu este milionar, atunci nu ai nici o scuzã! Poverb marinaresc: “Iubeste-ti copiii ca si cum ar fi ai tãi!" De când a început sã ningã, nevastã-mea stã non-stop si se uitã pe geam… Dacã se-nteteste ninsoarea, cred cã-i dau drumul în casã. Sã devii drogatã, alcoolicã si curvã e foarte simplu: este suficient sã nu saluti bãtrânele de pe bancã din fata blocului! O blonda întreaba un tip pe strada: - Nu va suparati, cât este ceasul? - 10 si 20, raspunde tipul. - Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara când întreb azi chestia asta si de fiecare data mi se raspunde altceva! O blonda merge la doctor si se plânge ca o dor toate. - Domnule doctor, daca ma ating cu degetul pe cap ma doare, daca ma ating pe picior ma doare… Si, la fel, toate ma dor: degetul, capul, piciorul. Ma dor toate. Ce am? Doctorul: - Esti blonda naturala? Blonda: -Da, naturala… Doctorul: -Atunci e clar: ai degetul rupt. Sotul unei blonde se întoarce din deplasare si gaseste în pat un tip gol. Deschide dulapul si da de sotie: - De câte ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu! O blonda statea la coada cu sticla pentru lapte în mâna: - Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda. - Nu încape in sticla dumneavoastra, e prea mica. - Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie. Secretara blonda catre sef: - Sunt concediata? - Nu. Dar de ce întrebi? - Pai de ce ati scos canapeaua din birou?

sfatul meu pentru incepatori: NU cumparati chitari noi, veti pierde mai mult de jumatate din pret la o revanzare, deoarece dupa nici 6 luni veti vrea sa o schimbati/modificati. este plin forumul la mica publicitate de chitari excelente la preturi decente, alegeti de acolo si la o revanzare pierderea este mult mai mica. cat despre amplificator, va recomand pentru inceput un procesor ZOOM G1, au preseturi cu tot felul de genuri, mai cuminti si mai grele.

switch-ul l-am gasit, voi folosii unul Gibson, am vazut ca este acelasi lucru, numai ca este mai ieftin decat unul PRS. pentru pot push-pull inca nu m-am hotarat, am 2 variante: DiMarzio EP1201PP sau Göldo Push/Pull Poti E500P.

aici ai dreptate. aveam impresia ca sunt mai scumpe, insa m-am inselat. spor la vanzare.

vrei sa spui Gibson ES 125 reissue 1965. altfel, daca anul de fabricatie este corect, ai gresit pretul.

Salutare, Am de gand sa modific modul de selectie doze pe un PRS Custom 24 care momentan are 5 way rotary switch. Optiunile sunt 2 si anume: 1. modul clasic: 3 way switch + potentiometru de ton push-pull 2. free way switch - un switch cu 6 posibilitati de selectie http://www.freewayswitch.com/ Dpdv pret sunt cam asemanatoare, eu inclin catre varianta 2, este mai simpla, dar mai complexa in optiuni, insa nu stiu cum functioneaza, cat este de usor sa schimbi intre cele 6 directii, asa ca am nevoie de sfaturile/opiniile voastre. Multumesc si sa auzim numai de bine.

Freedie este unul dintre cei 3 Regi ai blues-ului alaturi de BB si Albert, iar sa ai un vibe ca al lui trebuie neaparat sa fi negru, astia mai palizi la fata il capata mai greu, nu este impartit egal de Creator.

raspunsul este categoric da. si asta deoarece balenele nu consuma lemn de mahon, le cade greu, nu il pot digera usor.

Si afirmatia ca esti doar un tip regulat, pardon regular, pe ce se bazeaza ? Pe bunul gust, daca este pe baza gustului, cum ai testat rezultatele ? Apoi odata ce ai ajuns la o concluzie incipienta, cum ai trecut peste restul analizelor si testelor si ai ajuns la aceasta concluzie ? Ce paradicma spatiala ai folosit, sau doar ai cautat pe Google si in dreptul numelui tau era poza de mai sus ? Sunt atatea intrebari care au trebuie sa fie adresate si raspunse si totusi ai gasit raspunsul destul de usor. Asta denota genialitate si ceva gene de zeu, ca altfel nu stiu cum te tine pamantul.

57, uite in atasament raspunsul la toate intrebarile tale, este demonstrat cu formule si grafice. acum este clar ?

este vorba de PRS custom 24 20th anniversary care s-a tot plimbat pe forum, insa la momentul initial nu am avut disponibilitatile necesare. in timp situatia s-a schimbat si nu regret alegerea facuta. cat despre tensiune, nu credeam ca 6 mm fac asa o diferenta.

revin cu poze la lampi, asa cum ziceam eu nu sesisez nimic in neregula cu ele, insa poate ma insel. inainte de a cumpara unele noi, vreau sa ma ajutati cu o opinie pe baza pozelor. multumesc.

in ultimul concert Led Zeppelin, Page canta cu Gibson intr-un Orange si suna de zile mari.

opinia ta oricum nu intereseaza pe multa lume, deci nu stiu de ce insisti sa o expui. inca un exemplu de post doar de dragul postarii. uite aici un filmulet unde un cvasi necunoscut al chitarii explica la min 1:05 cum ii vorbeste lui o chitara https://www.youtube.com/watch?v=mCvgE6yzoAM enjoy, poate inveti ceva.

de ceva vreme am intrat si eu in "familia" detinatorilor de PRS, si pot sustine afirmatiile lui Marius: lucratura este impecabila, sunt flawless. sunt de acord si afirmatiile privind tonul, nici Gibson, nici Fender, poate ceva intre. prima chestie care m-a deranjat la inceput a fost tensiunea mai mare in corzi fata de Gibson, acelasi lucru intalnit si la un tele incercat in urma cu cateva luni. bendurile era destul de greu de executat, te intrebuintezi mai mult decat pe un Gibson, dar pana la urma te obisnuiesti. din punctul meu de vedere am gasit chitara cu care vreau sa imbatranesc alaturi .

asta este din noul val de bancuri gen Alinuta ?

vinde cineva un JEM lefty https://forums.rgc.ro/topic/105787-ibanez-jem7vl-steve-vai-left-hand/

Nu, asa cum am zis mai sus nu ma deranjeaza cele 5-6 min cand volumul este mare. De obicei il cant clean cu pedala in fata. M-am uitat la lampi si nu a observat ceva in neregula, adica negre sau alte indicii vizuale. Merci.

Salut Vio, Nu am schema, daca ajuta cu ceva atasez o poza cu interiorul, poate un ochi format depisteaza ceva. Multumesc.

daca imi este permisa o intrebare adiacenta lampilor.: am un head clona Marshall JCM 800 de 5W care atunci cand il aprind are un volum mare care apoi in interval de 5-6 minute revine la un volum normal si apoi functioneaza perfect. nu sunt modificari de distors dupa ce volumul scade si nici nu are alte comportari ciudate. mentionez ca diferenta de volum este de max 10% si este prezent indiferent de cat de mult sau putin las head-ul sa se incalzeaza. scaderea in volum este dupa de incep sa cant. multumesc anticipat pentru eventualele raspunsuri.

corect, si la modele Prestige sau Premium de la Ibanez accesul este facil la tastele respective, nu aceeasi situatie este la un Fender sau un Gibson Les Paul. asa cum a zis si Vladympv cel mai important pentru mine ar fi accesul la tastele de peste 18-19. din punct de vedere ton, nu intru in polemici. in schimb dpdv modificari la chitara un bolt-on iti oferta posibilitati multiple de personalizare. la fel si daca ai un accident nefericit cu ea, schimbi gatul mult mai facil decat la un set-neck sau neckthrough, unde este posibil ca o reparatie sa nu fie foarte usoara.

eu am avut doar MXR si mi s-a parut ok, foarte high-gain. dar cum zicea si Marius, conteaza cu ce le combini.

Sfatul meu este altul: încearcă sa le cumperi SH, daca le cumperi noi din magazin si nu iti plac cum suna pierzi destui bani la revânzare. Caută la mică publicitate poate găsești respectivele pedale la prețuri ok.