Airhead

Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari: - Si? de ce nu ai fugit? - Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem..... Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo: - Ne dati va rog frumos sarma aia rosie? Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt: - Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul ! Suna la usa. Tipul deschide usa. La intrare o Moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru. - Vai, Doamne, vaaaai! - Stai lejer, am venit dupa hamster! - Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu. - Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'?? - Aaaaa, da, noteaza: 0726... Un tip vine acasa si isi gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul. - Ce faci aici draga, intreaba sotul? - Uite dragul meu, am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic pentru ca mi s-a lipit p.... ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice ... nimic! Cheama si vecinul sa-l ajute ... nimic! - Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ? - Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tâtele nevestei. Sotul revoltat: - Cum iti permiti asa ceva?!? - Pai m-am gandit sa o excit pana se umezeste ... ca sa o impingem pâna in bucatarie unde e gresia ieftina!

in completare, vorba de duh: Indiferent cat de prost esti, tot gasesti trei mai prosti ca tine.

Si eu am construit doua, ambele din placaj de mesteacan de 18 mm si sunt foarte multumit de ele. Placajul l-am cumparat de la Holver, tot acolo l-am taiat la dimensiuni.

Femeia este ca ... Uite ce frumos sunaaaa...................... La inceput femeia e ca si Real ("Fara egal"). Dupa un timp, femeia e ca si Cora ("Stii de ce revii"). Apoi e ca si Kaufland ("Nu gasesti alta mai ieftina"). In cele din urma femeia e ca si Carrefour ("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")! Gigel vine acasă zgâriat tot pe faţa, pe gât, pe mâini. - Doamne sfinte, ce s-a întâmplat ?? - Am făcut horă in jurul bradului. - Păi, şi de ce esti zgâriat in halul asta? - Eram puţini! Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt. - Ce-ai păţit la ochi? - M-a lovit nevasta.. - De ce? - I-am vorbit cu "TU". - Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru? - Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni". Şi eu i-am răspuns: "Poate TU...." Prima apărătoare ptr. testicule a fost folosită in 1874 la un joc de cricket. Prima cască de protecţie a fost folosită in 1974... ... Le-a trebuit 100 de ani bărbaţilor să realizeze ca şi capul este important !!! ... Vecinii lui Bula au un nou nascut.. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica: - Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup! - Am inteles, zice Bula. Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului: - Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula continua: - Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase.... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine? Mama: - Da, vede bine, de ce intrebi? - Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o! Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba: - In ce directie e gara, domnisoara? - Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice: - Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. - De ce domnisoara? - Pai, ai putea profita sa ma violezi. - Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate? - Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu. Profesoara de biologie intra la clasa a 6-a si zice: - Astazi o sa invatam cum se fac copii! Eleva Suzi, din ultima banca ridica doua degete si intreaba: - Doamna profesoara, astia care ne-am f***t deja, putem iesi la o tigara? O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta. Iese baba si intreaba: - Maica, f...tu-va-n gura se scrie legat sau despartit ?

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani ! Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede." "Unde mergi iubitel?" intreba sotia. "Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere." Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India ... Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..." Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata, iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?" "Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..." "Vrei vorbe urate, draga? AUZI BAI , PULICA ! BEA-TI IN P***A MA-TII BEREA-N NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI CACATURILE ALEA DE GUSTARI , PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICAIERI !!! CLAR, NENOROCITULE?!!!" si au trait fericiti pana la adanci batraneti....

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea. "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?" "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama. "Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?" "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?" In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul: - Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta... Culmea matematicii: Sa fii singur si sa te simti in plus Culmea linistii: Sa fie asa de liniste in jur incat s-auzi cum te mananca-n cur. Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi. Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii. Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata... Culmea fitness-ului: Sa reuseasca sa slabeasca un ardei gras. Culmea pescuitului: Sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat. Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp. Culmea rasismului: Sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite. Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte... - Mi-am cumparat un ceas electronic, ii povesteste o blonda nimfomana prietenei sale. - De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine? - Ba da, dar eu m-am saturat de limbi, acum vreau numere.

- Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? - Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie ?! Un evreu povesteste despre viata sa in emigratie. -M-am aranjat bine, traiesc la Londra, am serviciu la un lord. El are legaturi cu nevasta-mea, eu cu nevasta-sa..... -Nu ai de ce te plange, ai o viata minunata ! ii spune un prieten. -Da, numai ca eu ii fac lui lorzi destepti, iar el imi face mie evrei prosti.... Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient. - Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere! Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii. Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj: "Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine. Cu toata dragostea ! P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

Am pe lista de cumparaturi (mai indepartata) un Mesa Mini Rectifier, insa daca mai citesc mult topicul asta, ma las pagubas.

am doua bilete de vanzare, super pozitie. vand si unul, cu livrare la ora concertului. https://forums.rgc.ro/topic/109717-2-bilete-beth-hart-randul-5-loc-1-2/

daca este model 2009 si de nou costa 2.150 $, atunci nu cred ca este mai mult de 1.000 $, daca este in stare buna si fara multe frame trase. poti sa verifici si pe http://www.foto-magazin.ro/fotomarket-vanzari.phppreturi si impresii. este unul de vanzare 3.800 lei http://www.foto-magazin.ro/fotomarket-detalii.php?ID=178855

Pai, pretul soliciuat este sau nu in concordanta cu starea aparatului si gradul de uzura ? Sau are aparatul particularitati specifice pentru care merita sa platesti un pret mai mare decat cel normal ?

Avand in vedere ca este un aparat top-end de la Canon, nu cred ca o sa ai surprize neplacute cu el. Specificatiile sunt excelente, producator de top, eu zic ca este afacere buna daca pretul este ok (desi nu sunt fan Canon)

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul. - Bai, nebunilor, unde-i Gigi? - Pe aripa avionului. Executa cornerul! Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Dupa ce au facut-o, stateau ei in dilema cum sa numeasca fabrica. Zise unul: - Hai sa-i zicim "pi buni", ca am auzit ca italienii au o fabrica "pi reli" si li merji tari ghini! Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba. Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3..Si! ... 1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost galagios: - Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie. - Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat .... Intrebare : - De ce are femeia orgasm ? Raspuns: - Motiv sa mai tipe o data la barbat. Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea... Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu "cu-cu" de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial. A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins ... (Uufff, am scapat!). Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat de ce. Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-iii", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait.... Selectie CIA pentru un post de killer. In finala raman trei din cei mai duri tipi din America. In sala cu comisia de examinare intra primul concurent. Comisia ii spune: - Pe masa este un pistol incarcat, il iei, iar dincolo in camera alaturata este nevasta-ta. Iei pistolul si te duci si o impusti. Primul ia pistolul intra in camera alaturata liniste vreo 20 de minute dupa care se deschide usa si ies amandoi cu lacrimi in ochi. Nu a putut sa o impuste pe nevasta-sa. Intra cel de al doilea. Comisia ii spune aceasi chestiune, acesta ia pistolul intra in camera vecina dupa 30 de minute ies amandoi cu lacrimi in ochi. Intra ultimul. Comisia ii spune: - Pe masa este un pistol incarcat, il iei, iar dincolo in camera alaturata este nevasta-ta. Iei pistolul si te duci si o impusti. Tipul ia pistolul si intra in camera. Se aud sase focuri de arma dupa care un zgomot infiorator de scaune rupete, etc. Intr-un tarziu iese afara tipul tot transpirat si zice comisiei: - Naiba sa va ia, de ce nu mi-ati spus ca pistolul are gloante oarbe, a trebuit sa o omor cu scaunul. Trei politisti stateau de vorba: - Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca închiriaza videocasete si noi nici macar nu avem video. - A mea, zice al doilea, e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase... - Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta... Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea…

Sa nu mancati sanwichuri cu pui orice-ar fi...... Un baietel si o fetita mergeau la aceeasi scoala si cu timpul au devenit prieteni. In fiecare zi ei stateau impreuna si isi mancau sandwichurile. Au descoperit impreuna ca amandoi isi aduceau in fiecare zi sandwichuri cu PUI !! Acest lucru s-a intamplat pana in clasa a IV-a el si a V-a ea, cand intr-o zi el descopera ca sandwich-ul ei nu mai era cu PUI. El spune: "Hei cum se face ca nu mai manaci pui, nu-ti mai place?" Ea raspunde: "Imi place foarte mult, insa a trebuit sa ma opresc sa mai mananc." "De ce?" intreba el... Ea arata catre poala ei si spuse: "Pentru ca au inceput sa-mi creasca mici pene aici jos.." "Lasa-ma sa vad" spuse el. "Ok" zise ea si isi ridica fustita. El se uita si spuse:" Ai dreptate! Mai bine nu mai manaci sandwichuri cu pui !!" El a continuat sa-si manace sandwichurile sale cu pui pana intr-o zi cand si-a adus unul cu unt de arahide. Acesta ii spune fetitei: "A trebuit sa ma opresc din mancat sandwichuri cu pui si eu, au inceput sa-mi creasca si mie mici pene acolo jos !!" Ea il intreba daca poate sa vada si ea, iar el isi trase pantaloni jos !! Ea exclama " "Vai dragul meu, este prea tarziu pentru tine! Tie deja ti-au crescut gatul si margelele !!! "

Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul. Copilul: - Tati, tati, cine sunt doamnele alea? Tatal (jenat): - Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii! - Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea? - Aaaa, sunt vanzatoare ambulante. - Daaa!?... si ce vand? - Vand... aaa... un pic de fericire. Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune: - Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei? Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati. - Unde-ai fost? Ne-am facut probleme. - Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire. Tatal (alb ca varul): - Ahhhaa... si... cum a fost? - Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata.

Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor: Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea... Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea. Romanul : - Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Si cind vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curul Mariei, ci cit este de scurta ziua de munca la noi...

Csaby din Tirgu Secuiesc se casatoreste cu o romanca. Pt. noaptea nuntii tatal ii da sfaturi. Iata: - Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si-l o arunci pe pat cu dispret ca se vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca se vada ca ungurul e si FRUMOS... si apoi stii tu ce trebuie fecut la el..... - Bine tata, zice tanarul. A 2-a zi tatal il intreaba: - No, cum fecut aseara? - Am luat-o in brate in fata usii se vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat se vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi fecut laba in fata ei! - Esti nebun! De ce fecut asta? - Se vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!!!

IT SUPPORT......IN RO !!!! Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra? Client: Unul alb... Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator. Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul? Client: Da, sigur, e chiar blocat. Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva. Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o... e inca pe birou... scuze... Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a ecranului. Client: Stanga ta sau stanga mea? Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta? Client: Buna...Nu pot sa listez. Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe "Start" pentru mine si... Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates. Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi imprimanta. Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste... Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu... Suport tehnic: Aveti imprimanta color? Client: Aaaah.....................multumesc. Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna? Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine's day. Client: Tastatura mea nu mai functioneaza. Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator? Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului. Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate. Client:! OK Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana? Client: Da Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator. Mai vedeti vreo tastatura pe birou? Client: Da, mai e una pe aici. Ah...asta merge... multumesc tare mult! Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7. Client: Mare sau mic? Client: Nu pot sa intru pe internet. Suport tehnic: Ati folosit parola corecta? Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu. Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit? Client: Cinci stelute. Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi? Client: Firefox. Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus. Client: Aa, scuze...Internet Explorer. Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare.... Suport tehnic: Cum pot sa va ajut? Client: Scriu primul meu e-mail. Suport tehnic: OK, si care ar fi problema? Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei.

Doua prietene blonde stau de vorba la birou... - Mai, nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat. - Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic. - Serios? - Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitoare... - Ei, cum te mai simti ? intreaba prietena. - Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta… In timpul potopului... Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie. - Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca! Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate. - De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord. Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta: - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! Timp de 3 zile ii tot spune: - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste: - Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi, insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune celelalte animale? Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala: - De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi! - Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul...

Ion si Gheorghe la pescuit. Ion prinde o broasca testoasa. Broasca se roaga de Ion sa-i dea drumul, ca-i da in schimb 3 oua care ii vor indeplini cate o dorinta de cate ori va sparge cate un ou. Bine, bine dar dai si pt Gheorghe 3 oua, ca doar sunt prieteni. Testoasa accepta, cei doi primesc cate 3 oua fiecare. Bucurosi nevoie mare, isi dau intalnire peste un an. Dupa un an apare Ion cu o limuzina, imbracat intr-un costum Armani, musculos; ce mai, arata traznet. Gheorghe, ca vai de el, cu pantalonii rupti, sarac si slab ca-n ziua cand s-au despartit: − Pai bine, Gheorghe, eu am ajuns acasa, am spart un ou si mi-am dorit sa am un oras in SUA numai al meu. Apoi am mai spart un ou si mi-am luat nevasta pe Miss Univers. Al treilea ou l-am spart pentru a arata asa cum arat acum... Tu cum de nu te-ai schimbat deloc, ba parca arati mai amarat ca inainte? − Apai, mai Ioane, sti tu, cu necazurile vietii.... − Dar cu oule ce-ai facut? Nu le-ai folosit? − Pai sa vezi: cand sa intru in casa ma impiedic si am spart un ou. Fara sa vreau, am injurat " Mii de p...le", sti tu, asa cum injur eu de obicei.Ma ridic si... in toata casa mea era plin de p....le: pe pat, pe masa, peste tot. A fost musai sa sparg al doilea ou si sa-mi doresc sa dispara toate p...lele din casa, ca era vai de mine de venea Maria. − Pai bine, si ti-a mai ramas un ou... − Clar, dar a trebuit sa-l sparg si pe ultimul sa vina p..la mea inapoi... Un iepure alerga vesel prin padure, cand, vede un cerb care fuma un trabuc.. - Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii! - Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele. In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina. - Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine sa alergi. - Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul. Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina.. - Hei, in mijlocul naturii, si tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii. - Da' mai duce-ti-va-n p... mea, spune lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure ! - Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata? - Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori... Doctorul îl întreaba pe Bula: - Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex? - Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale! - Si partenera? - Care partenera?! Sotul si sotia in pat....momente toride...... EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat ! EL: DA! DA! DA! EA: Spune-mi lucruri murdare ! EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie... In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea: - Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine? - Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva? - Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'... Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba: - Ce se intampla aici? Sotia se uita la amant si zice: - Ti-am zis io ca-i prost?!! Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa. Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori. Calugarita il intreaba ce il framinta ... Soferul ofteaza.... "-Mi-e rusine sa va spun ...." "-Fiule, nu fi timid .... Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata ..." "-Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita ... asa ca dumneavoastra ..." "-Mde, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fi catolic si celibatar !" Soferul, foarte excitat, spune : "-Pai sunt ! sunt si catolic si celibatar !!!" "-Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta...." Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm, cu mina dreapta palpindu-i "obiectele intime" ... Dupa care il roaga sa continue cursa .... Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga... "-Ce s-a intamplat ? " il intreaba calugarita... "-Maicuta, am pacatuit ... te-am mintit ! Sunt evreu si casatorit !" "-Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme ! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat..."

3 prieteni se lauda cu nevestele lor. Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!! Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!! Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!! … Sotul catre sotie: − Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine? Sotia: − Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara… Limita băutului decent: Bea până si se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă... Mama vine acasa intr-o haina noua de blana. − Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul − Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine... Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san. − Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte? Omul o priveste ganditor. − Nu ma provocati doamna, nu ma provocati! Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz. O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere. Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa masina din fata. Aceasta a oprit. Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat. Soferul a strigat la ea: − Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu.. Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie: "- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fi sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?" "- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....de cine ti-ar fi lasat averea." - M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme. - Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa! - Am ajuns deja in oras? intreaba sotia. - Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!

este numai buna pentru metale, insa chitara singura fara un amp pe masura nu face minuni metallice. cat despre jumbo frets intreaba-l pe google, iti va raspunde mai bine decat noi.

nu cred ca exista posesori pe la noi, insa arata bine pozele de pe site.