Airhead

Cheita 4 parca nu este in aceeasi linie cu restul, cred ca la asta s-a referit.

Lecţie de gramatică la Târgu-Mureş. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple : - Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie. Se ridică Ionel şi spune : frumos, mai frumos, cel mai frumos. - Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10 ! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie. Se ridică Anişoara şi spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt. - Bravo Anişoara, ai şi tu un 10 ! - Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko. Se ridică Ildiko şi începe : adânc, mai adânc, ioi ! Clasă de maghiari la ora de limba română : - Gyury, spune, te rog, o propoziţie ! - Duminică me duc la pedure. - Gyury, dragă, nu-i bine. - Atunce nu me duc. Doi surzi s-au casatorit. In prima saptamana au constatat ca, in pat, nu puteau sa comunice daca lumina era stinsa, intrucat nu puteau folosi limbajul semnelor. Dupa cateva nopti, tot cautand o solutie, sotia i-a spus sotului, prin gesturi: - Iubitule, hai sa folosim niste semnale simple. Spre exemplu, daca vrei sa faci sex cu mine noaptea, pui mana o singura data pe sanul meu stang. Daca nu vrei sa faci sex, pui mana o singura data pe sanul meu drept. - Geniala idee, i-a raspuns sotul prin semne si a continuat: daca tu vrei sa faci sex cu mine, imi scuturi penisul o singura data, iar daca nu vrei sa faci sex, imi scuturi penisul de 250 de ori, repede, repede.

Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion: - Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude! Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se impacientează: - Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba! Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată: - Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic! Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune: - Fă Mario, you have an obsession! Doi bancheri : - Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte? - Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si ***** pe mine de vreo doua ori... - Ce fac pestii cand sunt multi? - Bancuri... Ursuletul alb se juca p'afara-n Groenlanda lui, intra subit in casa si-o-ntreaba pe mama-sa: - Mama, tata sigur era urs polar? - Da puiule, sigur! Dup-un sfert de ora: - Mama, da' si bunicu' era urs polar? - Sigur, puiule, si bunicu'! Dup-un ceas: - Mama, da' tu esti foarte sigura ca si strabunicu' era urs polar? - Da draga, da! Dar de ce ma tot intrebi? - Nush' ce p*la mea mi-e asa de frig... O doamna cheama tamplarul sa repare vechitura de sifonier care scartaie de cate ori trece autobuzul pe strada.Vine tamplarul examineaza sifonierul pe dinafara dar nu isi da seama de unde vine zgomotul. In final ii vine o alta idee : - Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama daca e vorba de ceva dinauntru. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe pentru ca avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de tamplar. La care acesta: - Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...? Un licurici prin padure, se tânguieste de moarte: - Ai de p**a mea.... aaai de p**a mea... La un moment apare Bondarul: Lic: - Aiii de p**a mea !... Bd: - Ce ai Licurici, de vorbesti asa urât ? - Lasa-ma, Bondare, aaai de p**a mea!... - Ce ai, mah, Licurici, ce ai patit ? - AAAAi de p**a... - Zii, mah! - Mergeam eo aseara prin padure .... AAAi de p**a mea... si vad o licuricioaica stralucitoare, mânca-ti-as, super buna ... asa parea... - Si, si ? - Si m-am dus, si io excitat, ca orice licurici viril, deh, sa i-o trag... - (Nerabdator) Si, si ? Lic: Si, sa-l f... pe ala care mai arunca tigari aprinse prin padure !! Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf. Din fericire intalneste o femeie, si o roaga sa-l ajute sa se orienteze. − Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5. Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi. Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca odata sa-l orienteze. − Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7. Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femeie. Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna. − Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata... − Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine. − Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra! − Ei, bine, vand tampoane. Tipul incepe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur. − Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica, si dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra!

Pachetul din afara UE va venii la oficiul postal unde exista si punct vamal. Cand vine pachetul vei primii un biletel in posta care iti va recomanda ca la ridicarea pachetului sa prezinti si dovada platii, asa vor vedea cat este valoarea si cat sa te taxeze (in cazul meu asa a fost). Asa cum zicea si Alin, taxarea incepe de la o anumita valoare in sus, nu stiu exact care ar fi aceasta valoare, insa ar fi bine sa mergi direct la oficiul postal respectiv si sa ai o discutie cu respectivii. Exista si posibilitatea sa te "scuteasca" de taxe in functie de starea lor emotionala la momentul respectiv, cum ai norocul.

Bula isi intreaba prietena: - Draga mea, tu stii sa faci sex in scris? Tipa, sta, se gandeste si spune: - Nu! Bula: - Atunci treci la oral! ... Ce s-a ales de lumea asta, domnule!.....zice Bula. Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze… Mai sa-mi scap berea din mana, nu alta! Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa: - Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii...apoi tati o pupa si... - Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face. La masa: - Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi? - Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa... - Cum se face sex dupa orarul de vara? - Se dau limbile cu o ora inainte !... Care este culmea puterii de convingere? Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale, ca sa n-o doara pe ea!... Cand se intalnesc doi muncitori, joaca fotbal. Cand se intalnesc doi inginieri, joaca tenis. Cand se intalnesc doi directori, joaca golf. Concluzie: Cu cat sunt mai mari responsabilitatile, cu atat sunt mai mici "mingiutele".

eu chiar nu inteleg de ce incercati sa reinventati apa calda, sincer. cand m-am hotarat sa imi construiesc un cabinet 1x12 am cautat dimensiuni si materiale de la constructorii consacrati: Marshall, Mesa. Pe site Marshall nu prea am gasit dimensiuni, insa pe site Mesa am gasit si dimensiuni si materiale, dupa aia restul a fost simplu.

Asta seamana cu un cabinet facut de mine copie Marshall care era tot patrat si tot cu difuzorul in mijloc si nu suna rau deloc. Insa din foaia de placaj am facut si un Mesa Widebody pe care l-am pastrat, era usor diferit de Marshall. Ca imbinare am folosit cep de lemn si acoperit cu piele ecologica. Am deja 2 ani de cand il am si suna excelent.

Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari: - Si? de ce nu ai fugit? - Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem..... Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo: - Ne dati va rog frumos sarma aia rosie? Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt: - Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul ! Suna la usa. Tipul deschide usa. La intrare o Moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru. - Vai, Doamne, vaaaai! - Stai lejer, am venit dupa hamster! - Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu. - Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'?? - Aaaaa, da, noteaza: 0726... Un tip vine acasa si isi gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul. - Ce faci aici draga, intreaba sotul? - Uite dragul meu, am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic pentru ca mi s-a lipit p.... ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice ... nimic! Cheama si vecinul sa-l ajute ... nimic! - Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ? - Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tâtele nevestei. Sotul revoltat: - Cum iti permiti asa ceva?!? - Pai m-am gandit sa o excit pana se umezeste ... ca sa o impingem pâna in bucatarie unde e gresia ieftina!

in completare, vorba de duh: Indiferent cat de prost esti, tot gasesti trei mai prosti ca tine.

Si eu am construit doua, ambele din placaj de mesteacan de 18 mm si sunt foarte multumit de ele. Placajul l-am cumparat de la Holver, tot acolo l-am taiat la dimensiuni.

Femeia este ca ... Uite ce frumos sunaaaa...................... La inceput femeia e ca si Real ("Fara egal"). Dupa un timp, femeia e ca si Cora ("Stii de ce revii"). Apoi e ca si Kaufland ("Nu gasesti alta mai ieftina"). In cele din urma femeia e ca si Carrefour ("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")! Gigel vine acasă zgâriat tot pe faţa, pe gât, pe mâini. - Doamne sfinte, ce s-a întâmplat ?? - Am făcut horă in jurul bradului. - Păi, şi de ce esti zgâriat in halul asta? - Eram puţini! Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt. - Ce-ai păţit la ochi? - M-a lovit nevasta.. - De ce? - I-am vorbit cu "TU". - Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru? - Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni". Şi eu i-am răspuns: "Poate TU...." Prima apărătoare ptr. testicule a fost folosită in 1874 la un joc de cricket. Prima cască de protecţie a fost folosită in 1974... ... Le-a trebuit 100 de ani bărbaţilor să realizeze ca şi capul este important !!! ... Vecinii lui Bula au un nou nascut.. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica: - Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup! - Am inteles, zice Bula. Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului: - Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula continua: - Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase.... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine? Mama: - Da, vede bine, de ce intrebi? - Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o! Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba: - In ce directie e gara, domnisoara? - Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice: - Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. - De ce domnisoara? - Pai, ai putea profita sa ma violezi. - Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate? - Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu. Profesoara de biologie intra la clasa a 6-a si zice: - Astazi o sa invatam cum se fac copii! Eleva Suzi, din ultima banca ridica doua degete si intreaba: - Doamna profesoara, astia care ne-am f***t deja, putem iesi la o tigara? O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta. Iese baba si intreaba: - Maica, f...tu-va-n gura se scrie legat sau despartit ?

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani ! Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede." "Unde mergi iubitel?" intreba sotia. "Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere." Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India ... Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..." Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata, iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?" "Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..." "Vrei vorbe urate, draga? AUZI BAI , PULICA ! BEA-TI IN P***A MA-TII BEREA-N NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI CACATURILE ALEA DE GUSTARI , PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICAIERI !!! CLAR, NENOROCITULE?!!!" si au trait fericiti pana la adanci batraneti....

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea. "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?" "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama. "Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?" "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?" In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul: - Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta... Culmea matematicii: Sa fii singur si sa te simti in plus Culmea linistii: Sa fie asa de liniste in jur incat s-auzi cum te mananca-n cur. Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi. Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii. Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata... Culmea fitness-ului: Sa reuseasca sa slabeasca un ardei gras. Culmea pescuitului: Sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat. Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp. Culmea rasismului: Sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite. Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte... - Mi-am cumparat un ceas electronic, ii povesteste o blonda nimfomana prietenei sale. - De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine? - Ba da, dar eu m-am saturat de limbi, acum vreau numere.

- Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? - Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie ?! Un evreu povesteste despre viata sa in emigratie. -M-am aranjat bine, traiesc la Londra, am serviciu la un lord. El are legaturi cu nevasta-mea, eu cu nevasta-sa..... -Nu ai de ce te plange, ai o viata minunata ! ii spune un prieten. -Da, numai ca eu ii fac lui lorzi destepti, iar el imi face mie evrei prosti.... Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient. - Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere! Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii. Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj: "Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine. Cu toata dragostea ! P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

Am pe lista de cumparaturi (mai indepartata) un Mesa Mini Rectifier, insa daca mai citesc mult topicul asta, ma las pagubas.

am doua bilete de vanzare, super pozitie. vand si unul, cu livrare la ora concertului. https://forums.rgc.ro/topic/109717-2-bilete-beth-hart-randul-5-loc-1-2/

daca este model 2009 si de nou costa 2.150 $, atunci nu cred ca este mai mult de 1.000 $, daca este in stare buna si fara multe frame trase. poti sa verifici si pe http://www.foto-magazin.ro/fotomarket-vanzari.phppreturi si impresii. este unul de vanzare 3.800 lei http://www.foto-magazin.ro/fotomarket-detalii.php?ID=178855

Pai, pretul soliciuat este sau nu in concordanta cu starea aparatului si gradul de uzura ? Sau are aparatul particularitati specifice pentru care merita sa platesti un pret mai mare decat cel normal ?

Avand in vedere ca este un aparat top-end de la Canon, nu cred ca o sa ai surprize neplacute cu el. Specificatiile sunt excelente, producator de top, eu zic ca este afacere buna daca pretul este ok (desi nu sunt fan Canon)

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul. - Bai, nebunilor, unde-i Gigi? - Pe aripa avionului. Executa cornerul! Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Dupa ce au facut-o, stateau ei in dilema cum sa numeasca fabrica. Zise unul: - Hai sa-i zicim "pi buni", ca am auzit ca italienii au o fabrica "pi reli" si li merji tari ghini! Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba. Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3..Si! ... 1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost galagios: - Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie. - Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat .... Intrebare : - De ce are femeia orgasm ? Raspuns: - Motiv sa mai tipe o data la barbat. Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea... Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu "cu-cu" de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial. A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins ... (Uufff, am scapat!). Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat de ce. Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-iii", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait.... Selectie CIA pentru un post de killer. In finala raman trei din cei mai duri tipi din America. In sala cu comisia de examinare intra primul concurent. Comisia ii spune: - Pe masa este un pistol incarcat, il iei, iar dincolo in camera alaturata este nevasta-ta. Iei pistolul si te duci si o impusti. Primul ia pistolul intra in camera alaturata liniste vreo 20 de minute dupa care se deschide usa si ies amandoi cu lacrimi in ochi. Nu a putut sa o impuste pe nevasta-sa. Intra cel de al doilea. Comisia ii spune aceasi chestiune, acesta ia pistolul intra in camera vecina dupa 30 de minute ies amandoi cu lacrimi in ochi. Intra ultimul. Comisia ii spune: - Pe masa este un pistol incarcat, il iei, iar dincolo in camera alaturata este nevasta-ta. Iei pistolul si te duci si o impusti. Tipul ia pistolul si intra in camera. Se aud sase focuri de arma dupa care un zgomot infiorator de scaune rupete, etc. Intr-un tarziu iese afara tipul tot transpirat si zice comisiei: - Naiba sa va ia, de ce nu mi-ati spus ca pistolul are gloante oarbe, a trebuit sa o omor cu scaunul. Trei politisti stateau de vorba: - Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca închiriaza videocasete si noi nici macar nu avem video. - A mea, zice al doilea, e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase... - Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta... Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea…

Sa nu mancati sanwichuri cu pui orice-ar fi...... Un baietel si o fetita mergeau la aceeasi scoala si cu timpul au devenit prieteni. In fiecare zi ei stateau impreuna si isi mancau sandwichurile. Au descoperit impreuna ca amandoi isi aduceau in fiecare zi sandwichuri cu PUI !! Acest lucru s-a intamplat pana in clasa a IV-a el si a V-a ea, cand intr-o zi el descopera ca sandwich-ul ei nu mai era cu PUI. El spune: "Hei cum se face ca nu mai manaci pui, nu-ti mai place?" Ea raspunde: "Imi place foarte mult, insa a trebuit sa ma opresc sa mai mananc." "De ce?" intreba el... Ea arata catre poala ei si spuse: "Pentru ca au inceput sa-mi creasca mici pene aici jos.." "Lasa-ma sa vad" spuse el. "Ok" zise ea si isi ridica fustita. El se uita si spuse:" Ai dreptate! Mai bine nu mai manaci sandwichuri cu pui !!" El a continuat sa-si manace sandwichurile sale cu pui pana intr-o zi cand si-a adus unul cu unt de arahide. Acesta ii spune fetitei: "A trebuit sa ma opresc din mancat sandwichuri cu pui si eu, au inceput sa-mi creasca si mie mici pene acolo jos !!" Ea il intreba daca poate sa vada si ea, iar el isi trase pantaloni jos !! Ea exclama " "Vai dragul meu, este prea tarziu pentru tine! Tie deja ti-au crescut gatul si margelele !!! "

Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul. Copilul: - Tati, tati, cine sunt doamnele alea? Tatal (jenat): - Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii! - Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea? - Aaaa, sunt vanzatoare ambulante. - Daaa!?... si ce vand? - Vand... aaa... un pic de fericire. Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune: - Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei? Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati. - Unde-ai fost? Ne-am facut probleme. - Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire. Tatal (alb ca varul): - Ahhhaa... si... cum a fost? - Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata.

Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor: Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea... Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea. Romanul : - Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Si cind vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curul Mariei, ci cit este de scurta ziua de munca la noi...