Liviu.Pop Posted June 8, 2017 Share Posted June 8, 2017 8 Link to comment Share on other sites More sharing options...
teckus Posted June 8, 2017 Share Posted June 8, 2017 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 9, 2017 Share Posted June 9, 2017 – Este rău sa fii al doilea sot al unei văduve ? – Bineinteles că nu, rău e sa fii primul… 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 9, 2017 Share Posted June 9, 2017 - Camera cu vedere spre mare costa cu doua lire mai mult, spuse receptionerul unui turist scotian.- Si daca va promit ca nu ma uit pe fereastra, cat costa? 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 9, 2017 Share Posted June 9, 2017 „E păcat de la Dumnezeu să vrei să discuţi ceva cu un vecin şi să n-ai toporul la tine!”, a declarat un cetățean din județul Vaslui. 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Variant Posted June 9, 2017 Share Posted June 9, 2017 On 04.06.2017 at 12:11, StratMan said: - Te vreau aproape, ca-n povesti...- Cum adica "aproape"?- Capra, dar fara iezi! Nu e virgula pusa unde trebe, corect e asa: - Te vreau, aproape ca-n povesti!- Cum adica "aproape"?- Capra, dar fara iezi! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 9, 2017 Share Posted June 9, 2017 3 minutes ago, pfr said: Nu e virgula pusa unde trebe, corect e asa: - Te vreau, aproape ca-n povesti!- Cum adica "aproape"?- Capra, dar fara iezi! Ba este bine. Mai analizeaza si-ai sa-ti dai seama Desigur, merge si varianta ta. 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
vektor Posted June 9, 2017 Share Posted June 9, 2017 That's the joke. Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 10, 2017 Share Posted June 10, 2017 In gara, vanzatorul ambulant isi ofera marfa:- Fendvisuri cu carnasiori! Fendvisuri cu carnasiori!- Dumneata ai polipi!?! - ii spuse un medic, aflat pe acolo.- N-am polipi, numa' carnasiori! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 10, 2017 Share Posted June 10, 2017 Constănțenii au provenit din turistii care nu au mai avut bani pentru biletul de intoarcere! 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 10, 2017 Share Posted June 10, 2017 Doi condamnaţi la moarte urcă pe eşafod.- Ce zi e astăzi? întreabă unul.- Luni, răspunde celălalt.- Da' prost mai începem săptămâna asta!!! 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 10, 2017 Share Posted June 10, 2017 Soția se adresează cu indignare soțului:– Iarăși te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz…Soțul răspunde:– Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 10, 2017 Share Posted June 10, 2017 - Alo, iubi, tu esti? - Da, iubita! Eu sunt. - Sa stii ca o sa avem un copil. - Ati gresit numarul! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 11, 2017 Share Posted June 11, 2017 - Mai, Lenuto, zice pescarul catre nevasta-sa, ai putea invata si tu de la pestele asta ceva! Modul admirabil in care tace.- Si tu ai putea invata ceva de la el, tot atat de admirabil: faptul ca bea numai apa! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 11, 2017 Share Posted June 11, 2017 I: Ce înțelege un bărbat prin a te ajuta la curățenie? R: Să-si ridice picioarele ca să poți da cu aspiratorul… 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 11, 2017 Share Posted June 11, 2017 – Care mai e situația în România?– Mulțumim lui Dumnezeu, de bine de rău, avem pe cine înjura! 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 11, 2017 Share Posted June 11, 2017 Am intrat intr un magazin de bauturi si am cerut 20 de litri de vin... - Aveti recipient? - a intrebat doamna. - Tocmai vorbiti cu el... 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 11, 2017 Share Posted June 11, 2017 – Domnişoară, îl acuzaţi pe inculpat că v-a violat pe bancheta din spate a maşinii, spuneţi cum s-a întâmplat…– Păi, m-a aşezat cu picioarele pe mânerele alea care sunt deasupra uşilor şi m-a violat.Din sala, se aude un hohot puternic de râs.– Păstraţi liniştea! Ce-ai domnule, de ce râzi aşa, suntem într-o sală de tribunal!– Vă rog să mă scuzaţi, dar eu am maşină de 15 ani şi habar n-aveam pentru ce sunt mânerele alea… 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 12, 2017 Share Posted June 12, 2017 - Care este femeia ideala?- O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama. 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 12, 2017 Share Posted June 12, 2017 I: Cand reflecteaza o blonda cel mai intens?R: Pe o vreme insorita, cand se joaca cu oglinda. 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
drrond Posted June 12, 2017 Share Posted June 12, 2017 (edited) 6 hours ago, StratMan said: - Care este femeia ideala?- O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama. .... si unica fata a directorului regional al Fabricii de bere, multimiliardar. Edited June 12, 2017 by drrond 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 12, 2017 Share Posted June 12, 2017 – De ce ambalajul prezervativului se desface asa de greu?– Ca sa mai ai timp sa te razgândesti. 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 13, 2017 Share Posted June 13, 2017 Old Surehand, Old Shatterhand şi Winetou stau într-o peşteră în jurul focului şi meditează. Winnetou se ridică şi iese afară. Se aude un ţipăt şi Winnetou intră înăuntru cu un ochi umflat. Se aşează lângă foc şi începe să mediteze. Old Surehand se ridică şi iese afară. Se aude un ţipăt şi la puţin timp, Old Surehand intră înăuntru cu un ochi umflat. Se aşează lângă foc şi începe să mediteze. Old Shatterhand se ridică şi iese afară. Se aud două ţipete şi imediat după asta Old Shatterhand intră având ambii ochi umflaţi. Se aşează lângă foc şi începe să mediteze. După cinci minute Winnetou ridică privirea către Old Shatterhand şi îi spune:- Dar văd că fratele meu alb a călcat pe greblă de două ori şi la dus şi la întoarcere. 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 13, 2017 Share Posted June 13, 2017 Soțul, venind acasă, o întreabă pe soție: – Cum ți-a mers ziua, dulceață? – Perfect, dragule. Am făcut ciorbă, am prăjit pește, am spălat geamurile și hainele copilului, precum și ale tale, iar acum stau și croșetez. Dacă mâine nu achiți factura la internet, te omor! 6 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 13, 2017 Share Posted June 13, 2017 Am găsit azi un flyer în cutia poştală: „Dacă eşti alcoolic sună la numărul ăsta…”. Aşa că am sunat, era un bar deschis non stop… 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 13, 2017 Share Posted June 13, 2017 In acest an, guvernul olandez a alocat pentru lupta impotriva alcoolismului 20 de tone de marijuana. 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 13, 2017 Share Posted June 13, 2017 Bula, in clasa I, la lectia pentru invatarea literei "O".- Copii, cine stie sa-mi zica o propozitie care incepe cu litera "O"?Nimeni nimic, numai Bula cu mana pe sus.- Spune-ne, Bula!- Oaia paste.- Bravo, Bula! Acum, ca Bula v-a dat un exemplu, va rog, copii, sa-mi spuneti fiecare o propozitie care sa inceapa cu litera "O".Nimeni nimic, numai Bula iar cu mana pe sus.- Bine, Bula, spune-ne tot tu!- Oaia paste.- Bine, Bula, dar propozitia asta ne-ai mai spus-o o data!- Da, dar asta-i alta oaie! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 14, 2017 Share Posted June 14, 2017 Vine Bula de la scoala si incepe sa vorbeasca cu taica' su:Bula: − Astazi, profesorul m-a pus sa gasesc cel mai mic multiplu comun. Taica' su`: − Nu l-au gasit nici acum? Pai, asta se cauta si cand mergeam eu la scoala... 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 14, 2017 Share Posted June 14, 2017 O prostituata acosteaza un batran: – Hei, tataie, ce ai zice daca am petrece seara impreuna? Batranul ii intinde o bancnota de 100 si-i spune: – Tine asta, pentru increderea pe care ai avut-o in mine !!! 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 14, 2017 Share Posted June 14, 2017 Despre pedofili se pot spune o multime de lucruri rele, dar, cel putin, astia conduc foarte incet in preajma scolilor. 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now