StratMan Posted October 18, 2016 Posted October 18, 2016 Probleme neobisnuite in trafic:- Alo?...Iubițel??... - Da! Ce s-a întâmplat?- Sunt cu mașina prin oraș și am o problemă... - Da... Spune-mi! - Am un camion în stânga, o mașină de pompieri în dreapta, un rinocer în față și doi delfini în spate. Ce să fac? - Te dai jos din carusel și altă dată sa nu te mai îmbeți ca o scroafa...! 4
Liviu.Pop Posted October 18, 2016 Posted October 18, 2016 Reportaj: - Bade, si voi in Ardeal faceti sex cu fereastra deschisa? - Da' de unde, noi facem cu muierea. 4
StratMan Posted October 18, 2016 Posted October 18, 2016 "Doamne, te implor, daca nu ma ajuti sa slabesc, ajuta-le pe prietenele mele sa se ingrase!" 4
iulian.hatmanu Posted October 19, 2016 Posted October 19, 2016 Niste moldoveni, suporteri la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati in tribune langa mal, priveau cum vin barcile.Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:- Mu’ii ba!! Chizda matii!!, etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:- Sa va fu`tim ma!! M’uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga: - M’uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:- Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati:- Aştia sunt băăă!!! HAI ROMÂNIA !!!! 7
StratMan Posted October 19, 2016 Posted October 19, 2016 Patru ‘informaticieni‘ se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca: - Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am ‘pus-o‘ in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator... Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor: - Ce calculator ti-ai luat? 6
StratMan Posted October 19, 2016 Posted October 19, 2016 Puterea motorului unei rachete balistice nord-coreene este de 10 mii de cai putere. Aceasta este aproximativ jumatate din toti caii din Coreea de Nord. 1
StratMan Posted October 19, 2016 Posted October 19, 2016 N-am cunoscut fericirea adevărată, până când m-am căsătorit. Pe urmă, a fost prea târziu. 5
StratMan Posted October 19, 2016 Posted October 19, 2016 Un bucurestean discuta cu un maramureșean... Bucureșteanul: eu când merg în delegație, cum ajung în gară, sun acasă; nici o surpriză n-am avut! Maramureșeanul: eu când ajung acasă, bat tare în ușa din față și merg repede la cea din dos; unul nu mi-a scăpat! 1
drrond Posted October 19, 2016 Posted October 19, 2016 Incercam sa fac un cont pe un site ... Pun parola: ratusca. Zice: Sorry, the password must be more than 8 characters Zic: ratusca urata Zice: Sorry, the password must contain 1 numerical character... Zic: 1 ratusca urata Zice: Sorry, the password cannot have blank spaces Zic: 25deratusteuratesamananci Zice: Sorry, the password must contain at least one upper case character Zic: 25deRATUSTEuratesaMANANCI Zice: Sorry, the password cannot use more than one upper case character consecutively Zic: Sa' tibagiInCur25deRatusteUrateUna CateUnaDacaNuMaLasiSaPunOparol aMaiRepede Zice: Sorry the password cannot contain punctuation Zic: SatiBagi25DeRatusteUrateInCurF araNiciUnFeldePunctuatieCaUnRe tardatcareEstiCuParoleletaleCu TotinMortiiMatii! Zice: Sorry, that password is already in use ... 2
StratMan Posted October 19, 2016 Posted October 19, 2016 Bărbatul e singurul mascul care-şi bate femela. Asta înseamnă fie că el e cel mai brutal dintre toţi masculii, fie că femeia e cea mai afurisită femelă. 2
StratMan Posted October 20, 2016 Posted October 20, 2016 Mama, la usa sunt doi oameni care canta. – Da-le cate 10 lei si spune-le sa plece.– Bine, dar nu stiu daca o sa plece, unul dintre ei e tata. 1
StratMan Posted October 20, 2016 Posted October 20, 2016 – Bulă, de ce nu faci afaceri cu Ionescu?– Nu pot.– De ce?– A fost logodit cu prima mea nevastă!– Ei şi?– Nu pot intra în afaceri cu unul mai inteligent ca mine! 1
StratMan Posted October 20, 2016 Posted October 20, 2016 Un domn, destul de trecut, face curte asiduă unei tinere văduve.– Spui că mă iubeşti, îi zice ea. Dă-mi o dovadă.– La vârsta mea, scumpă doamnă, trebuia să fiu crezut pe cuvânt!
StratMan Posted October 20, 2016 Posted October 20, 2016 Soferii bucuresteni cer latirea pistelor pentru biciclisti, ca sa poata parca mai bine. 6
iulian.hatmanu Posted October 20, 2016 Posted October 20, 2016 (edited) Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 50 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin(ei bine,putin mai mult), ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata"dubla sportivului" - Ce-i asta?,am intrebat. - Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp... - Nu,n-am avut parte de asa ceva, i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.Am baut putin mai mult ,mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa. Ne-am dus apoi la ea acasa. Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat: - Mama, am venit, esti inca treaza? Edited October 20, 2016 by iulian.hatmanu 5
iulian.hatmanu Posted October 20, 2016 Posted October 20, 2016 (edited) O blondă intră într-un magazin şi face cumpărături de o sută de lei. Când să plătească, fata de la casă îi spune:– Nu vă supăraţi dar bancnota aceasta de o sută de lei este falsă!– Aoleu! Vai de mine!… Asta înseamnă că am fost violată! Edited October 20, 2016 by iulian.hatmanu 3
StratMan Posted October 20, 2016 Posted October 20, 2016 - Bulisor, aseara erau doua briose pe masa, acum e doar una. De ce? - Nu stiu, mama, probabil era intuneric si n-am vazut-o si pe a doua! 2
StratMan Posted October 21, 2016 Posted October 21, 2016 Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie. Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara. – Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala? Merg mai departe si o invita la un pahar. – Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala? In sfarsit, se urca in masina ca sa o duca acasa, iar el, putin disperat, o intreaba: – Mergi cu mine la un motel? – Sigur, cu placere! – Cum se poate? Ce o sa le spui copiilor? – Ce le spun mereu: Nu trebuie sa bei si sa fumezi ca sa te simti bine… 1
StratMan Posted October 21, 2016 Posted October 21, 2016 Sotul gelos isi suna sotia:- Ce faci, draga mea? Unde esti?- Acasa, dragul meu.- Esti sigura?- Da.- Porneste blenderul, te rog. Sotia merge la bucatarie si porneste blenderul.- Bine, draga mea, te cred. Ai grija de tine. Te pup. A doua zi, barbatul decide sa mearga acasa la pranz fara sa anunte. Cand vede ca sotia lui nu este acasa, merge direct in camera fiului sau si il intreaba:- Stii ceva de mama ta? - Nu stiu, tata. A plecat acum o ora si a luat si blenderul cu ea. 2
StratMan Posted October 21, 2016 Posted October 21, 2016 Un cuplu se uita seara la televizor. Soţul tot schimba canalele între ciclism si filme porno. Exasperată, soţia izbucneşte:– Lasă-l, dracului, la filmele porno, ca ştii să mergi cu bicicleta !... 4
Variant Posted October 21, 2016 Posted October 21, 2016 Un englez, un francez si un roman se laudau cu nevestele lor: Englezul: – Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu, ca un lord, i-am cumparat trei masini: Jaguar, Mercedes si Rolls Royce iar pentru fiecare masina, i-am asortat cate o haina de blana veritabila. Nu va spun asta ca sa vedeti cat de bogat sunt eu, dar ca sa va dati seama ce lady este nevasta mea… Francezul: – Sotia mea este deosebit de frumoasa si atragatoare. In afara de mine, mai are cinci amanti… Nu va spun asta ca sa vedeti cat de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cat este de frumoasa, ca in afara de mine, mai sunt inca cinci barbati innebuniti dupa ea... Romanul : – Maria mea are un cur mare… Placerea mea este sa-i dau una peste cur, dimineata cand plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa! Si cand vin de la serviciu, inca mai tremura carnea pe curul ei… Nu va spun asta ca sa vedeti cat este de mare curul Mariei, ci ca sa va dati seama cat este de scurta ziua de munca la noi… Deci, asta e unul dintre cele mai tari bancuri pe care le-am citit vreodata ... am ras cu lacrimi. Faza acum urmeaza: l-am aratat la 3 colegi, un tip si doua tipe. Colegul meu, inginer si el, a ras si el ca lumea ... femeile, dupa ce au citit, au ridicat capu' mirate " ce banc e asta? sec? ... n-am inteles care-i poanta" .... 1
StratMan Posted October 21, 2016 Posted October 21, 2016 - Domnule doctor, a reuşit operaţia? - Care doctor? Eu sunt Sf. Petru... 5
StratMan Posted October 21, 2016 Posted October 21, 2016 Dacă... ... Hillary Clinton câștigă, va fi prima dată în istorie cand doi președinți ai SUA s-au culcat unul cu celalalt. ... Donald Trump câștigă, va fi prima dată în istorie cand un miliardar se mută într-o locuința publica eliberata de către o familie de negri. 3
StratMan Posted October 21, 2016 Posted October 21, 2016 Nevasta-mea are permis de treizeci de ani si n-a facut niciodata accident. Intr-o buna zi s-ar putea s-o las sa conduca... 2
StratMan Posted October 22, 2016 Posted October 22, 2016 Bulă nervos, strigă la fiu-su:- Bă, dacă mai cânţi mult la trompeta aia simt că o iau razna!Fiu-su:- Eu cred că deja ai luat-o, m-am oprit din cântat acum o jumătate de oră… 2
StratMan Posted October 22, 2016 Posted October 22, 2016 Un barbat merge la o prima intalnire cu o femeie cunoscuta printr-un site matrimonial, si pe care nu o vazuse niciodata. Pentru cazul ca nu i-ar fi placut de ea, el a aranjat cu un prieten sa il sune dupa un sfert de ora, ca sa isi asigure o scuza pentru o situatie de urgenta.Se intalnesc cei doi la o cafenea, iau cate o cafea, schimba cateva fraze, dar barbatului ii este clar ca nu-i place femeia. In sfarsit, e cautat la telefon, si atunci el isi cere scuze si se duce sa vorbeasca in holul localului. Cand se intoarce, tipul afiseaza o fata trista si ingrijorata:- Imi pare rau, dar trebuie sa plec. Bunicul meu tocmai a murit…- Slava Domnului! zice femeia. Daca nu murea al tau, ar fi murit al meu peste 5 minute! 2
StratMan Posted October 22, 2016 Posted October 22, 2016 Se apropie o doamnă de un grup de studenţi:- Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:- Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe dumneavoastră? 4
StratMan Posted October 23, 2016 Posted October 23, 2016 Un bătrân cap al mafiei este pe patul de moarte. Îşi cheamă nepotul la el şi-i spune: – Nepoate, ascultă la mine! Vreau să-ţi las ca moştenire pistolul meu. El îţi va aminti mereu de mine! – Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele! Mai bine mi-ai lăsa ceasul tău, ceasul tău Rolex! – Ascultă la mine! Într-o zi tu o să conduci afacerea familiei. O să ai o nevastă frumoasă, o grămadă de bani, o casa mare şi, poate, şi câţiva copii. Şi, poate, într-o zi când o să te întorci acasă, o să-ţi găseşti nevasta în pat cu alt bărbat. Atunci ce-o să faci?! O să-i arăţi Rolexul şi-o să-i zici: “Hei, amice, ţie ţi s-a scurs timpul! E rândul meu”!? 2
Posho Posted October 23, 2016 Posted October 23, 2016 Stefan cel Mare fuma un joint, la marginea pădurii. Apare un străjer :- Măria Ta, vin turcii !- Mulți ?- Câtă frunză, câtă iarbă!- Lasă frunza...câtă iarbă ? Thx, Assero 5
StratMan Posted October 23, 2016 Posted October 23, 2016 La radio Erevan: I: Ce spune o blondă cînd vede o coajă de banană înaintea ei? R: Offf, iar am să cad !!! 1
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now