StratMan Posted June 19, 2016 Share Posted June 19, 2016 În curând alcoolul va fi atât de scump, încât numai cei bogaţi işi vor permite să doarmă pe băncile din gară! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 19, 2016 Share Posted June 19, 2016 O gospodină din Vaslui a fost băgată în spital de soţ, pentru că i-a uns acestuia margarina pe cealaltă faţă a feliei de pâine. 7 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 20, 2016 Share Posted June 20, 2016 El si ea in pat. El:- Draga mea, cati barbati ai avut?- Sase...- Deci eu sunt al saselea?- Nu, tu esti al cincilea! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 21, 2016 Share Posted June 21, 2016 Dacă o femeie admite că nu are dreptate, are dreptate?? 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 22, 2016 Share Posted June 22, 2016 In SUA la emisiunea ,,Vrei să fii milionar", ajung in etapa finala un polonez si un evreu.Se fac pariuri, toti se inghesuiesc sa parieze pe evreu, in timp ce pe polonez a pariat doar o singura persoana, probabil un alt polonez, ruda etc.Incepe concursul. La final cei doi au punctaj egal.In aceasta situatie, prezentatorul pune o intrebare decisiva, evreul nu stie si pierde concursul. Multi oameni au pierdut o gramada de bani in ziua aceea.Un reporter reuseste sa intre in culise si sa-l prinda pe evreu, adresandu-i intrebarea:- Cum va simtiti dupa ce ati distrus sansa atitora de a castiga bani si mai ales sansa dumneavoastra de a castiga multi bani?- Ca un adevarat om de afaceri, raspunde evreul zambitor.- Cum adica ?- Ghici cine a pariat pe polonez ? 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Posho Posted June 22, 2016 Share Posted June 22, 2016 (edited) La spargerea unei bănci, participă doi spărgători. Primul strigă:- Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră.Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.Asta se numeşte „Schimbarea Modului de Gîndire "O tipă se întinde provocator pe masa din faţa ei încercînd să atragă atenţia. Spărgătorul i se adresează:- Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!Asta se numeşte „Profesionalism – Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”.Cînd s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrîn (care avea doar studii primare)- Hai să numărăm cîţi bani am furat!Hoţul bătrîn îi răspunde:- De ce să pierdem noi atîta timp şi să ne prindă cînd putem să aflăm diseară de la ştiri cîţi bani lipsesc din bancă.Asta se numeşte „Experienţă – În zilele noastre experiența este mult mai importantă decît calificările de pe hîrtie de la cursurile POSDRU”.Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția. Casierul după ce se gîndi o secundă îi răspunse:- Domnule Director, nu e mai bine să punem 5 mil. de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?Asta se numește „Trasformarea ameninţărilor în oportunităţi – a întoarce o situație defavorabilă în avantajul tău”.Casierul zîmbind: Ar fi minunat să avem cîte o spargere în fiecare lună!Asta se numeşte „Oportunitate – Fericirea este cea mai importantă.”Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil.€. Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decît 20 de milioane. Furioşi au început să înjure:- La dracu', noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cît ai bate din palme!Asta se numește „Ştiinţă managerială - Cunoașterea este mai valoroasă decât aurul!”Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus că i-au ieşit şi cîteva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit.Asta se numește „Arta managementului - Curajul de a-ti asuma riscuri!" Thx, RA Edited June 22, 2016 by Posho 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 22, 2016 Share Posted June 22, 2016 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 23, 2016 Share Posted June 23, 2016 Doua eleve blonde: - Pissy, ce inseamna "PL"? - Pai, cred ca...prescurtarea de la Polonia...de ce? - Mi-a dat un baiat mesaj, a zis ca ar vrea sa ma ia in Polonia... 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 24, 2016 Share Posted June 24, 2016 Doua babe vorbesc despre o vizita la moastele unui sfant celebru: - Si cum a fost, soro? - Aglomerat draga, s-a mers babă la babă! 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 24, 2016 Share Posted June 24, 2016 - De ce ma urmaresti ceasuri la rand cum pescuiesc si nu pescuiesti si tu? - N-as avea rabdare... 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 24, 2016 Share Posted June 24, 2016 Culmea businesului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat în Ferentari! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
YUKU Posted June 25, 2016 Share Posted June 25, 2016 (edited) Femeia cand intra pentru prima oara in masina scolii de soferi ca sa invete sa conduca: ''Wau ce super trei oglinzi'' Edited June 25, 2016 by YUKU 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 25, 2016 Share Posted June 25, 2016 - Nu mai pot, vreau la răcoare! - Înscrie-te în PSD. 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 25, 2016 Share Posted June 25, 2016 - Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, soţia dvs. a fost azi cu maşina acolo.- Dar ce s-a reparat la maşină?- Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului. 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 26, 2016 Share Posted June 26, 2016 O nevasta ideala ar trebui sa fie alaturi de tine cand amanta te inseala? 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 26, 2016 Share Posted June 26, 2016 2 crocodili stau de vorbă. - Ce frumos e Nilul ăsta, spune unul. - Da, dar și Volga noastră e frumoasă, tovarășe colonel. 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 28, 2016 Share Posted June 28, 2016 Un doctor se adreseaza unui pacient din salon: - Nu va suparati, dumneavoastra mi-ati bagat o bancnota de 50 Euro in buzunarul halatului? - Nu! - De ce? 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
YUKU Posted June 28, 2016 Share Posted June 28, 2016 Se face un concurs de spart un depozit de electrocasnice contra cronometru 20min...3 echipe: Gemania, SUA si Romania.... Germania: Calcule plan de executie...20minute depozitul golit 80% SUA: Imagine din satelit, calcule, alea alea... 20 minute depozitul gol 95% Romania: Dupa 5 minute iese un tip si intreaba: Sefu, prizele raman??? 6 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted June 28, 2016 Share Posted June 28, 2016 Soția: - Eu vreau divorțul: soțul, fără acordul meu, a vândut toată vesela din casă iar banii obținuți i-a băut.Soțul:- Si eu vreau divorțul: soția a observat dispariția veselei dupa 24 de zile. 6 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted July 1, 2016 Share Posted July 1, 2016 - Ai o tigara?- Da, dar sunt toate deja promise. 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
iulian.hatmanu Posted July 1, 2016 Share Posted July 1, 2016 Isus mergand prin desert intalneste un batran sarac si cu vederea slaba.Isus: Ce cauta un om batran ca d-ta in desert?Batranul: Imi caut fiul.Isus: Si,cum arata fiul dumitale?Batranul: Pai, are urme de cuie in palme.Isus: Tata!!!Batranul: Pinochio!!! 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted July 1, 2016 Share Posted July 1, 2016 Un ofiter facea dragoste cu nevasta, in momentul in care in camera apare fiul lor, care intreaba curios: - Ce faci, tati? - Pompez ulei, raspunse acesta. Dupa ceva vreme, ofiterul trebuia sa plece in misiune in Irak si il roaga pe fiul sau sa o supravegheze pe mama sa in acest timp. La intoarcere, il cheama pe fiu, pentru a afla daca sotia sa a fost infidela in lipsa lui. - Tata, in lipsa ta, a venit de mai multe ori un nene si cred ca avea pompa defecta, pentru ca mama sufla mereu in ea... Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted July 1, 2016 Share Posted July 1, 2016 Sotia incearca sa invete cainele sa stea in doua picioare. Sotul incearca sa o descurajeze :- Degeaba te chinui, draga, nu vezi ca nu asculta ?- Nici tu, la inceput, nu ascultai. 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted July 2, 2016 Share Posted July 2, 2016 Un betiv, iesind din bodega, intreaba:- Ce-i cu duhoarea asta?Un trecator raspunde:- E mirosul de aer curat, domnule! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted July 3, 2016 Share Posted July 3, 2016 (edited) Badea Gheorghe in tren cu un american. Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba: - Ce este ala? - Un castravete, zice Badea. - La noi sunt de trei ori mai mari. Scoate Badea un mar. - Ce este ala? - Un mar. - La noi sunt de trei ori mai mari. Scoate Badea Gheorghe un pepene. - Ce este ala? - Mazare, in ma-ta! Edited July 3, 2016 by StratMan 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted July 4, 2016 Share Posted July 4, 2016 Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantalonidesfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, ilabordeaza:- Sefule, azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou unpic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba sivede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatiereferitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca unpic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?Secretara, zambind un moment raspunde:- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini (Moris) cu doua cauciucuri desumflate! Link to comment Share on other sites More sharing options...
drrond Posted July 4, 2016 Share Posted July 4, 2016 Intra unul intr-o carciuma de tara, undeva in Romania... - Ce beti aici baieti? - Alocatia copiilor! 6 Link to comment Share on other sites More sharing options...
StratMan Posted July 4, 2016 Share Posted July 4, 2016 - Domnisoara, parul dumneavoastra este extraordinar!- Il am de la mama.- Fantastic! Ce bine s-a pastrat! 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
YUKU Posted July 5, 2016 Share Posted July 5, 2016 Stewardesa:- De ce strigaţi? De ce sunteţi nervoşi? Ok, v-a scuturat de câteva ori... Un gol de aer obişnuit, o zonă cu turbulenţe... se mai întâmplă... gata, gata, ne liniştim... totul e bine? V-aţi calmat? Ok, merg să liniştesc şi pasagerii! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
sam Posted July 6, 2016 Share Posted July 6, 2016 BIGAMIA IN LUME OlandaAi două iubite. Te poţi însura cu amândouă. Ele se pot căsători între ele.MoldovaAi doua iubite. Di la tini si audi gâlşeava sheia în fiecări noapti,măi omuli, mai ?RusiaAi două iubite. Stalinskaya şi Moskovskaya.PakistanAi două iubite. Cea mai vârstnică are 6 ani.IndiaAi două iubite. Budha nu ştie nimic.TurciaAi două iubite. Una îţi face mâncare, una îţi spală rufele, una îţi calcă hainele şi una le supraveghează pe celelalte. Chiar vroiai să te credem că ai numai două iubite?ChinaAi două iubite. Din câteva miliarde de motive.BulgariaAi două iubite. Pe una o cheamă Sofia. Când cealaltă te întreabă "unde ai fost?" şi răspunzi "la Sofia!", eşti în deplină siguranţă.GermaniaAi două iubite. Ambele blonde.MexicAi două iubite. Vin hoţii şi fură jumătate. Iţi mai dă vecinul una.Împrumuţi trei din barul de vis-a-vis. Vecinul îşi ia partea înapoi. Câte ţi-au mai rămas?AngliaAi două iubite. Absolut superbe. Iar ai băut prea mult!SUAAi două iubite. Una pe Facebook şi una pe Myspace. Nu le-ai văzut niciodată.BraziliaAi două iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo şi încă una.DubaiAi două iubite. Placate cu aur.CubaAi două iubite. Nu esti deloc Fidel...SuediaAi două iubite pentru că la IKEA chiar găseşti orice...SpaniaAi două iubite. Mai târziu descoperi că ele sunt de fapt surori. Puţin mai târziu afli că tu esti chiar fratele lor mort la naştere. Mai ai un frate geamăn dezmostenit de către soacra portarului, care portar nu-şi mai aduce aminte nimic din copilărie. Viaţa ta e o telenovelă.GreciaAi două iubite. Vecinul se cam dă la una din ele. Dimineaţa te trezeşti cu un cal mare de lemn în faţa casei. Mai bine fugi!!!RomâniaAi două iubite. Una îţi ţine socoteala, iar cealaltă îţi cheltuie banii. 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now