teckus Posted April 5, 2015 Posted April 5, 2015 Un poliţist il trage pe unu pe dreapta, se apropie de masina, scoate arma, o indreapta spre el si striga: -Unde e fetita??Asta speriat intreaba: -Ce fetita?!?!?Politistul trage piedica la arma si striga din nou: -Arată-mi fetita!!!Omul speriat, cu ochii in lacrimi, spune: -Va jur că nu ştiu!Politistul razand: -Ia uite fetitaaa... 6
StratMan Posted April 6, 2015 Posted April 6, 2015 -Care fluviu este mai lung, Prut sau Mississippi? -Mississippi! -Bravo mai Bula! Cu cat este mai lung? -Cu sapte litere! 3
Airhead Posted April 7, 2015 Posted April 7, 2015 Vulpitza, super sexy, pe tocuri, cu fustita scurta si decolteu , mergea prin padure. O vede iepurasul si inebuneste: - Vulpitzo, ce buna esti....vino sa ti-o trag si eu o data! - Nu, iepurasule, ca eu sunt virgina! - Hai, vino, ca stiu eu pe cineva , te duc la el , te coase si esti ca noua. - Bine iepurasule...daca e asa...hai ca stau. I-o trage iepurasul, apoi o duce la arici, o coase ariciul si vulpitza e ca noua. Aude si lupul ...o vede pe vulpitza, si o cheama sa i-o traga si el: - Vulpitzo ce bunaciune esti....stai sa ti-o trag si eu o data. - Nu, lup...e, ca eu sunt virgina! - Vino, ca mi-a zis iepurasul ca ti-a tras-o si el si te-a dus la arici sa te coasa. Hai ca te duc si eu tot la arici. - Bine, lup...e, hai ca asa stau. I-o trage si lupul, o duce tot la arici, o coase din nou ariciul si vulpitza e iar virgina. Aude si ursul ....se duce direct la vulpitza, si ii spune: - Vulpitzo....am auzit ca ti-au tras-o prostii aia doi....vino sa ti-o trag si eu. - Nu, ursule, ca eu sunt virgina! - Vino vulpitzo ca tot la arici te duc si eu sa te coasa. - Bine ursule, hai ca asa stau. I-o trage ursul de o zapaceste, si o duce la arici sa o coasa. Cand o vede iar ariciul isi pune mainile in cap si spune: - Sa moara mama.....daca stiam ca esti asa panarama, iti puneam fermoar! 2
StratMan Posted April 8, 2015 Posted April 8, 2015 Sotul si sotia mergeau cu masina aflandu-se intr-o tensiune conjugala intinsa la limite. La un moment dat, sotia zice:– E, asa a fost sa fie! Divortam si gata!Sotul, nimic!– Iti voi lua jumatate din avere, asa e legea!Sotul, nimic!– Si sa stii ca ala mic, Gigel, nu este copilul tau!Sotul, nimic!– Si, draga in aceasta situatie, tu nu prea o sa ai nimic…-Ba da, mormaie sotul. Eu am airbag… 3
StratMan Posted April 9, 2015 Posted April 9, 2015 Vine un tip cu un Labrador la veterinar: – Domn doctor, vreau sa-i taiati coada cainelui…– Dumnezeule mare, de ce vreti sa faceti asemenea lucru?– Maine, vine soacra-mea si… nu vreau ca nimic sa o faca sa creada ca e binevenita! 6
StratMan Posted April 10, 2015 Posted April 10, 2015 (edited) Bulă către profesoară: – Nu vreau să vă ameninţ sau să bag frica în dumneavoastră, dar tata mi-a spus că dacă nu aduc note mai bune data viitoare, cineva o să ia bătaie. Edited April 10, 2015 by StratMan 9
StratMan Posted April 11, 2015 Posted April 11, 2015 Preocupari de viitor pentru barbati: -Bunicule, matale ti se mai scoala, dimineata? -Bai puta, eu ma rog la Dumnezeu sa ma scol eu! 1
StratMan Posted April 11, 2015 Posted April 11, 2015 Impotenţă şi miopie! Doi moşi povestesc :- Ieri o tipa m-a invitat la ea.- Şi, şi ? întreabă nerăbdător celălalt.Moşul continuă:- La primul a fost ca în tinereţe: extraordinar, la al doilea au început dureri... în genunchi, dar am mers mai departe.- Mă, tu ai luat Viagra? spune celălalt.- Nu, mă, n-am luat nimic, zice moşul . Apoi la al treilea a început să se simtă vârsta. La naiba! Tipa stătea tocmai la patru, într-un bloc fără lift...Sună soneria. Un bărbat deschide usa si vede un schelet cu o agendă în mână,care-l întreabă:- Popescu Costel ?- Da.. Dar tu cine esti ?- Moartea.- Deja ai venit după mine ?- Încă nu. Fac un sondaj printre clienti pentru a spori calitatea serviciilor.- Atunci du-te în p*la.... mea si să nu te mai văd pe aici.- Multumesc, asa deci, vrei sa mori de impotentă si miopie !Zicala romaneasca: cainele care latra nu musca.Zicala chinezeasca: cainele care latra nu e destul de bine prajit.Lordul se intoarce seara acasa. Valetul ii deschide usa :-Ce băi, bătrân cacacios, iar ai fost la baut si la curve ?-Nu John, am fost sa-mi cumpar un aparat auditiv !Un vanzator incerca sa lamureasca un fermier sa cumpere o bicicleta.Fermierul zice:- Decat sa-mi iau bicicleta, mai bine imi iau o vaca.- Dar ganditi-va cum ati arata calare pe vaca !- Nu asa de caraghios pe cat as arata incercand sa mulg bicicleta ! * 6
StratMan Posted April 14, 2015 Posted April 14, 2015 – Aveți o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceți timpul liber? – Stau acasă mai tot timpul…– De ce nu va găsiți o femeie să iesiți cu ea în oraș, să vă distrați? Nu v-ar plăcea?– Ba da, mi-ar plăcea !– Și atunci de ce nu o faceți? Sunteți timid?– Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea. O tânără fermecătoare de duce la doctor pentru un consult periodic. Doctorul îi cere să se dezbrace şi să-şi pună hainele în cuierul alăturat. – Chiloţii unde să mi-i pun, domnule doctor?– Aici, lângă ai mei! 1
StratMan Posted April 15, 2015 Posted April 15, 2015 Ziceri: Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude. Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut. A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile !Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza. Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine.Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani. Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli.Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument.Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla. 9
teckus Posted April 15, 2015 Posted April 15, 2015 "Deci ce a facut Isus de Pasti?""A inviat""Si dupa aia ce a facut""A devarat" 2
StratMan Posted April 16, 2015 Posted April 16, 2015 Soţia: – Nu mai eşti în stare de nimic! Soţul: – Ba da, sunt în stare de ebrietate! 3
karpi Posted April 17, 2015 Posted April 17, 2015 Fifi catre Mimi -I-l vezi pe acela inalt brunet care intra ? -Da si ce-i cu el arata cam "consumat" -Eee . Eu l-am facut milionar !! - Vai ,tu ,...faci bancuri ..hehe -Serios ....era multimilionar ! 3
Tragicus Posted April 17, 2015 Posted April 17, 2015 http://www.boreme.com/posting.php?id=28943#.VTDEO5MmdmM balada zborurilor ieftine (Irish) 2
StratMan Posted April 17, 2015 Posted April 17, 2015 - Tati, tati, ce înseamnă sarcasm? întreabă fiul de şase anişori. – Fiule, sarcasmul este atunci când mama ta îmi spune ca am dreptate. 1
teckus Posted April 17, 2015 Posted April 17, 2015 - Dom’ doctor, am şi eu o problemă: am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu ca omu'…– Dar cum a ajuns acolo?– Păi mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice…– Şi?– Eu am zis: no shit! 1
StratMan Posted April 18, 2015 Posted April 18, 2015 Mai devreme m-a sunat un amic și m-a întrebat dacă poate să doarmă la mine pe canapea în noaptea asta. A trebuit să-i explic că acum sunt însurat și pe canapea dorm eu. Alinuţa se joacă la ea în cameră cu forfecuţa. Intră tata: – Alinuţa, să ştii că ne supărăm! De câte ori ti-am spus să nu te mai joci cu forfecuţa? Uite câte degeţele ai făcut pe jos! Știați că ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de cinci minute? L-am sunat pe tata şi l-am întrebat dacă ştie vreo farsă bună pe care să i-o fac fiului meu la aniversarea de 18 ani. Mi-a propus direct: – Îmbată-te şi fă dragoste cu prietena lui, zise el.– Pai ce fel de glumă e asta?! l-am întrebat, confuz.– La mine a funcţionat,… răspunse el. 1
StratMan Posted April 18, 2015 Posted April 18, 2015 Soţia către soţ: - Vezi băieţelul ăsta din poză? - Da, îl văd. - La sase, diseară, îl iei de la grădiniţă! Azi mi-a picat netul şi a trebuit să petrec ceva timp cu familia mea. Par oameni de treabă... Avertizare emisa de Institutului Roman de Seismologie Aplicata. "Foarte important, in caz de cutremur : Dupa noile instructiuni fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat cabanos sau o bucata de kaizer chiar daca este vegetarian. In caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider si tinut strans in mana. Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor pentru a putea apoi sa fiti ingropat crestineste".Asa se rezolva problemele de seismologie in Romania. Oamenii de stiinta britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodata nu apuca sa spuna ca le doare capul. Dacă îi reproşezi femeii nişte kilograme in plus,ea o să-ţi reproşeze nişte centimetri…in minus ! 1
StratMan Posted April 19, 2015 Posted April 19, 2015 Sfânta Paraschiva chiar face miracole: unui român i-a murit soacra la coadă la moaşte. Pacienta, foarte timidă, se adresează doctorului: – Doctore, doctore, toată lumea îmi spune că sunt urâtă!Doctorul:– Aşezaţi-va pe canapea, vă rog, cu faţa în jos… 2
StratMan Posted April 20, 2015 Posted April 20, 2015 – Astăzi arăţi foarte bine! – Spui asta tuturor femeilor frumoase? întreabă ea.– Nu, celor frumoase le spun altceva. – Măi, Bulă, ştiai că eşti urât rău de tot? – Desigur, când eram copil eram atât de urât, încât atunci când îmi dădea piept, maică-mea închidea ochii şi se gândea la alţi copii. – Bulă, cum se face că ai 180 de absenţe, căci au fost numai 150 de zile de şcoală? – Nu am ştiut că s-a terminat anul şi-am mai lipsit vreo două săptămâni… Ion, sentimental: – Mărie, eu vreau să fie ceva între noi doi, dar mai mult în tine! 2
StratMan Posted April 21, 2015 Posted April 21, 2015 La un restaurant, o mamă stă la masă cu copilaşul ei de 10 ani. Copilul se joacă prosteşte cu o monedă de 10 bani, o bagă în gură, şi la un moment dat o înghite din greşeală. Începe să tuşească. Se pare că se asfixiază. Mama strigă după ajutor, în timp ce copilul începe să se facă vânăt. De la o masă vecină, sare un domn, îi trage copilului pantalonii jos şi îl strângetare de testicule! Copilul urlă de durere şi scuipă moneda din gât. Mama e uluită, şi după câteva minute, îi mulţumeşte domnului: - Aţi fost extraordinar,credeam că o să-mi moară copilul! Sunteţi medic? Domnul îi răspunde: - Nu, doamnă, lucrez la FISC ! 3
Airhead Posted April 21, 2015 Posted April 21, 2015 - Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ? - Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni... O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate: - Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ? La care oglinda: - Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic ! Dupa un accident rutier, victima, un barbat, se trezeste puternic ametit si intreaba buimac: - Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai? - Nu, dragul meu, doar sunt aici langa tine, ii raspunde linistita nevasta-sa... Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta: - Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu! Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba: - Ce vrei? - As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare... - N-avem! Si i se tranteste usa in nas. Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba: - Si-acum ce mai vrei? - N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...? 5
sam Posted April 21, 2015 Posted April 21, 2015 Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.La care peştişorul:- Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:- Buletinul, permisul şi talonul. 1
StratMan Posted April 23, 2015 Posted April 23, 2015 (edited) Dragi domnişoare, Aveţi pielea uscată? Părul rar? Aveţi probleme cu greutatea? Veniţi la noi. E întuneric iar noi suntem beţi! – Soţul meu lucrează de o săptămână de zile la o fabrică de bere. – Şi-i place acolo ?– Nu ştiu, încă nu a venit acasă. Un beţiv opreşte un taxi: – Sunteţi liber?– Da.– Atunci,… hai să stăm puţin de vorbă. – Cum îţi dai seama de un bărbat dacă este beat criţă? – Strigă în gura mare că nu îi este frică de nevastă şi de soacră. Un beţiv zace în mijlocul drumului, cu hainele sfâşiate , cu corpul plin de vânătăi şi de sânge: – Doamne Dumnezeule, ce ai păţit ? îl întreabă un trecător. Hai să te ajut , să te duc acasă.– Nu! Orice dar numai asta, nu! De acolo vin! Edited April 23, 2015 by StratMan 3
StratMan Posted April 24, 2015 Posted April 24, 2015 (edited) Doi scoțieni îndrăgostiți de aceeași fată stau împreună cu aceasta la o masă într-un restaurant.Când unul dintre ei iese, fata îi șoptește celuilalt: – A venit și clipa ta, profită!Scoțianul se uită în jur, înșfacă paharul celuilalt și-l bea fulgerător! Soţia unui scotian, se pomeneşte cu soţul ei venind acasă, în fugă, fericit. Soţul:– Marry, am câştigat la loterie 5000 de lire!Femeia se întunecă la faţă:– Da!? Şi cât a costat biletul?! Fiul unui scoţian aflat în armată, îi scrie tatălui său: – “Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi dumneata cum arată.” La câteva zile, tatăl îi trimite o singură liră, cu următorul mesaj: – “Trimite-mi doar poza fetei, pe tine te cunosc”. Edited April 24, 2015 by StratMan 2
StratMan Posted April 24, 2015 Posted April 24, 2015 - Cum s-a terminat cearta de dimineata cu sotia? - A venit la mine in genunchi. - Si ce a spus? - Iesi de sub pat, cacaciosule! 2
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now