Bancuri

[StratMan]

În curând alcoolul va fi atât de scump, încât numai cei bogaţi işi vor permite să doarmă pe băncile din gară!
 

[StratMan]

O gospodină din Vaslui a fost băgată în spital de soţ, 
pentru că i-a uns acestuia margarina pe cealaltă faţă a feliei de pâine.

•  

 

[StratMan]

El si ea in pat. El:
- Draga mea, cati barbati ai avut?
- Sase...
- Deci eu sunt al saselea?
- Nu, tu esti al cincilea!

• 
  

[StratMan]

Dacă o femeie admite că nu are dreptate, are dreptate??

 

[StratMan]

In SUA la emisiunea ,,Vrei să fii milionar", ajung in etapa finala un polonez si un evreu.
Se fac pariuri, toti se inghesuiesc sa parieze pe evreu, in timp ce pe polonez a pariat doar o singura persoana, probabil un alt polonez, ruda etc.
Incepe concursul. La final cei doi au punctaj egal.
In aceasta situatie, prezentatorul pune o intrebare decisiva, evreul nu stie si pierde concursul. Multi oameni au pierdut o gramada de bani in ziua aceea.
Un reporter reuseste sa intre in culise si sa-l prinda pe evreu, adresandu-i intrebarea:
- Cum va simtiti dupa ce ati distrus sansa atitora de a castiga bani si mai ales sansa dumneavoastra de a castiga multi bani?
- Ca un adevarat om de afaceri, raspunde evreul zambitor.
- Cum adica ?
- Ghici cine a pariat pe polonez ?

[Posho]

La spargerea unei bănci, participă doi spărgători. Primul strigă:
- Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră.
Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
Asta se numeşte „Schimbarea Modului de Gîndire "

O tipă se întinde provocator pe masa din faţa ei încercînd să atragă atenţia. Spărgătorul i se adresează:
- Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!
Asta se numeşte „Profesionalism – Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”.

Cînd s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrîn (care avea doar studii primare)
- Hai să numărăm cîţi bani am furat!
Hoţul bătrîn îi răspunde:
- De ce să pierdem noi atîta timp şi să ne prindă cînd putem să aflăm diseară de la ştiri cîţi bani lipsesc din bancă.
Asta se numeşte „Experienţă – În zilele noastre experiența este mult mai importantă decît calificările de pe hîrtie de la cursurile POSDRU”.

Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția. Casierul după ce se gîndi o secundă îi răspunse:
- Domnule Director, nu e mai bine să punem 5 mil. de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?
Asta se numește „Trasformarea ameninţărilor în oportunităţi – a întoarce o situație defavorabilă în avantajul tău”.

Casierul zîmbind: Ar fi minunat să avem cîte o spargere în fiecare lună!
Asta se numeşte „Oportunitate – Fericirea este cea mai importantă.”

Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil.€. Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decît 20 de milioane. Furioşi au început să înjure:
- La dracu', noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cît ai bate din palme!
Asta se numește „Ştiinţă managerială - Cunoașterea este mai valoroasă decât aurul!”

Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus că i-au ieşit şi cîteva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit.
Asta se numește „Arta managementului - Curajul de a-ti asuma riscuri!"

 

Thx, RA

Edited June 22, 2016 by Posho

[StratMan]

[StratMan]

Doua eleve blonde:

- Pissy, ce inseamna "PL"?

- Pai, cred ca...prescurtarea de la Polonia...de ce?

- Mi-a dat un baiat mesaj, a zis ca ar vrea sa ma ia in Polonia...

[StratMan]

  Doua babe vorbesc despre o vizita la moastele unui sfant celebru:
  - Si cum a fost, soro?
  - Aglomerat draga, s-a mers babă la babă!

[StratMan]

  - De ce ma urmaresti ceasuri la rand cum pescuiesc si nu pescuiesti si tu?
  - N-as avea rabdare...

[StratMan]

Culmea businesului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat în Ferentari!
 

[YUKU]

Femeia cand intra pentru prima oara in masina scolii de soferi ca sa invete sa conduca:

''Wau ce super trei oglinzi''   

Edited June 25, 2016 by YUKU

[StratMan]

- Nu mai pot, vreau la răcoare!

- Înscrie-te în PSD.

[StratMan]

- Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, soţia dvs. a fost azi cu maşina acolo.
- Dar ce s-a reparat la maşină?
- Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.
 

[StratMan]

O nevasta ideala ar trebui sa fie alaturi de tine cand amanta te inseala?

[StratMan]

2 crocodili stau de vorbă. 
- Ce frumos e Nilul ăsta, spune unul. 
- Da, dar și Volga noastră e frumoasă, tovarășe colonel.
 

[StratMan]

Un doctor se adreseaza unui pacient din salon:

- Nu va suparati, dumneavoastra mi-ati bagat o bancnota de 50 Euro in buzunarul halatului?

- Nu!

- De ce?

[YUKU]

Se face un concurs de spart un depozit de electrocasnice contra cronometru 20min...3 echipe: Gemania, SUA si Romania....

Germania: Calcule plan de executie...20minute depozitul golit 80%

SUA: Imagine din satelit, calcule, alea alea... 20 minute depozitul gol 95%

Romania: Dupa 5 minute iese un tip si intreaba: Sefu, prizele raman???

[StratMan]

Soția:

- Eu vreau divorțul: soțul, fără acordul meu, a vândut toată vesela din casă iar banii obținuți i-a băut.
Soțul:
- Si eu vreau divorțul: soția a observat dispariția veselei dupa 24 de zile.

[StratMan]

- Ai o tigara?
- Da, dar sunt toate deja promise.
 

[iulian.hatmanu]

Isus mergand prin desert intalneste un batran sarac si cu vederea slaba.
Isus: Ce cauta un om batran ca d-ta in desert?
Batranul: Imi caut fiul.
Isus: Si,cum arata fiul dumitale?
Batranul: Pai, are urme de cuie in palme.
Isus: Tata!!!
Batranul: Pinochio!!!
 

[StratMan]

Un ofiter facea dragoste cu nevasta, in momentul in care in camera apare fiul lor, care intreaba curios: 
- Ce faci, tati? 
- Pompez ulei, raspunse acesta. 
Dupa ceva vreme, ofiterul trebuia sa plece in misiune in Irak si il roaga pe fiul sau sa o supravegheze pe mama sa in acest timp. La intoarcere, il cheama pe fiu, pentru a afla daca sotia sa a fost infidela in lipsa lui. 
- Tata, in lipsa ta, a venit de mai multe ori un nene si cred ca avea pompa defecta, pentru ca mama sufla mereu in ea...

 

[StratMan]

Sotia incearca sa invete cainele sa stea in doua picioare. Sotul incearca sa o descurajeze :
- Degeaba te chinui, draga, nu vezi ca nu asculta ?
- Nici tu, la inceput, nu ascultai.
 

[StratMan]

Un betiv, iesind din bodega, intreaba:
- Ce-i cu duhoarea asta?
Un trecator raspunde:
- E mirosul de aer curat, domnule!
 

[StratMan]

Badea Gheorghe in tren cu un american.

Scoate Badea Gheorghe un castravete. 

Americanul intreaba:

- Ce este ala?

- Un castravete, zice Badea.

- La noi sunt de trei ori mai mari.

Scoate Badea un mar.

- Ce este ala?

- Un mar.

- La noi sunt de trei ori mai mari.

Scoate Badea Gheorghe un pepene.

- Ce este ala?

- Mazare, in ma-ta!

Edited July 3, 2016 by StratMan

[StratMan]

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni
desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il
abordeaza:
- Sefule, azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un
pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si
vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie
referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un
pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini (Moris) cu doua cauciucuri desumflate!

[drrond]

Intra unul intr-o carciuma de tara, undeva in Romania...

- Ce beti aici baieti?

- Alocatia copiilor!

[StratMan]

- Domnisoara, parul dumneavoastra este extraordinar!
- Il am de la mama.
- Fantastic! Ce bine s-a pastrat!
 

[YUKU]

Stewardesa:
- De ce strigaţi? De ce sunteţi nervoşi? Ok, v-a scuturat de câteva ori... Un gol de aer obişnuit, o zonă cu turbulenţe... se mai întâmplă... gata, gata, ne liniştim... totul e bine? V-aţi calmat? Ok, merg să liniştesc şi pasagerii!

[sam]

BIGAMIA IN LUME

Olanda
Ai două iubite. Te poţi însura cu amândouă. Ele se pot căsători între ele.
Moldova
Ai doua iubite. Di la tini si audi gâlşeava sheia în fiecări noapti,măi omuli, mai ?
Rusia
Ai două iubite. Stalinskaya şi Moskovskaya.
Pakistan
Ai două iubite. Cea mai vârstnică are 6 ani.
India
Ai două iubite. Budha nu ştie nimic.
Turcia
Ai două iubite. Una îţi face mâncare, una îţi spală rufele, una îţi calcă hainele şi una le supraveghează pe celelalte. Chiar vroiai să te credem că ai numai două iubite?
China
Ai două iubite. Din câteva miliarde de motive.
Bulgaria
Ai două iubite. Pe una o cheamă Sofia. Când cealaltă te întreabă "unde ai fost?" şi răspunzi "la Sofia!", eşti în deplină siguranţă.
Germania
Ai două iubite. Ambele blonde.
Mexic
Ai două iubite. Vin hoţii şi fură jumătate. Iţi mai dă vecinul una.Împrumuţi trei din barul de vis-a-vis. Vecinul îşi ia partea înapoi. Câte ţi-au mai rămas?
Anglia
Ai două iubite. Absolut superbe. Iar ai băut prea mult!
SUA
Ai două iubite. Una pe Facebook şi una pe Myspace. Nu le-ai văzut niciodată.
Brazilia
Ai două iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo şi încă una.
Dubai
Ai două iubite. Placate cu aur.
Cuba
Ai două iubite. Nu esti deloc Fidel...
Suedia
Ai două iubite pentru că la IKEA chiar găseşti orice...
Spania
Ai două iubite. Mai târziu descoperi că ele sunt de fapt surori. Puţin mai târziu afli că tu esti chiar fratele lor mort la naştere. Mai ai un frate geamăn dezmostenit de către soacra portarului, care portar nu-şi mai aduce aminte nimic din copilărie. Viaţa ta e o telenovelă.
Grecia
Ai două iubite. Vecinul se cam dă la una din ele. Dimineaţa te trezeşti cu un cal mare de lemn în faţa casei. Mai bine fugi!!!
România
Ai două iubite. Una îţi ţine socoteala, iar cealaltă îţi cheltuie banii.