Airhead

Oboseala mare, dom'le !

ce vrea Liviu sa spuna este ca sunetul scade aproape imediat, nu are sustain-ul normal. ceva de genul intra in crunch si apoi imediat scade, ceea ce nu este normal, ar trebui sa scada treptat. corect ?

si dupa 2 luni.

daca este nou, mai bine il duci sa il verifice pe garantie, este mai safe si mai ieftin. faptul ca acum merge dupa ce a avut o problema inseamna a ceva este in neregula si problema va aparea, mai repede sau mai tarziu, deci eu zic sa il duci la verificat mai ales ca este in garantie.

pe romaneste daca se poate !

in alta ordine de idei, am comandat un E34L in loc de EL84, pot schimba doar cele 2 ECC83 fara EL84, sau trebuie schimbate toate 3 ? merci.

danke !

Salutare, Am decis intr-un final sa schimb lampile, insa vreau sa stiu daca la ampul meu trebuie sa fac bias sau pur si simplu schimb lampile. Este vreo procedura care trebuie urmata, sau doar scot lampa si o pun pe cea noua ? Multumesc.

A Mexican family was considering putting their grandfather in a nursing home. All the Catholic facilities were completely full so they have to put him in a Jewish home. After a few weeks in the Jewish facility, they come to visit grandpa. "How do you like it here?" asks the grandson. "It's wonderful! Everyone here is so courteous and respectful," says grandpa. "We're so happy for you. We were worried that this might be the wrong place for you." "Let me tell you about how wonderfully they treat the residents here," grandpa says with a big smile. "There's a musician here - he's 85-years old. He hasn't played the violin in 20 years,....... and everyone still calls him 'Maestro'! And there's a physician here - 90 years old. He hasn't been practicing medicine for 25 years,...... and everyone still calls him 'Doctor'! And me, I haven't had sex in 39 years,..... and they still call me "The F---ing Mexican" Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong. - Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se. - Nu-i gong, e un ceas vorbitor. - Serioooos? un ceas vorbitor? - Ca sa va conving, priviti. Spune tipul si apucind gongul trase o lovitura puternica in el. Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga: - E 3 dimineata, in p....zda matii! Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra în audienta la sef si îl anunta cu satisfactie ca demisioneaza. Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma si îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr. 1. 000.000 primeste masina gratis. Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout. Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa. Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment în care trece pe strada o betoniera si o calca. - Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc pâna la capat!

superb pretul ! it rocks !

Erzsi era servitoare servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba: Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi? Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii vin pe la spate si **** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râidem, ei f... pâna ghicim cine fost. Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu! Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori! Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata… nimic. Absolut nimic. - Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! - Cum adica ai terminat??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!… Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu scula atarnand in apa. Albul: - Ce rece este apa! Negrul: - Si ce nisipos e fundu'! Q: Cum se numeste transpiratia de tigan? A: Esenta de rom.

Cheita 4 parca nu este in aceeasi linie cu restul, cred ca la asta s-a referit.

Lecţie de gramatică la Târgu-Mureş. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple : - Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie. Se ridică Ionel şi spune : frumos, mai frumos, cel mai frumos. - Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10 ! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie. Se ridică Anişoara şi spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt. - Bravo Anişoara, ai şi tu un 10 ! - Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko. Se ridică Ildiko şi începe : adânc, mai adânc, ioi ! Clasă de maghiari la ora de limba română : - Gyury, spune, te rog, o propoziţie ! - Duminică me duc la pedure. - Gyury, dragă, nu-i bine. - Atunce nu me duc. Doi surzi s-au casatorit. In prima saptamana au constatat ca, in pat, nu puteau sa comunice daca lumina era stinsa, intrucat nu puteau folosi limbajul semnelor. Dupa cateva nopti, tot cautand o solutie, sotia i-a spus sotului, prin gesturi: - Iubitule, hai sa folosim niste semnale simple. Spre exemplu, daca vrei sa faci sex cu mine noaptea, pui mana o singura data pe sanul meu stang. Daca nu vrei sa faci sex, pui mana o singura data pe sanul meu drept. - Geniala idee, i-a raspuns sotul prin semne si a continuat: daca tu vrei sa faci sex cu mine, imi scuturi penisul o singura data, iar daca nu vrei sa faci sex, imi scuturi penisul de 250 de ori, repede, repede.

Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion: - Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude! Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se impacientează: - Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba! Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată: - Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic! Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune: - Fă Mario, you have an obsession! Doi bancheri : - Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte? - Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si ***** pe mine de vreo doua ori... - Ce fac pestii cand sunt multi? - Bancuri... Ursuletul alb se juca p'afara-n Groenlanda lui, intra subit in casa si-o-ntreaba pe mama-sa: - Mama, tata sigur era urs polar? - Da puiule, sigur! Dup-un sfert de ora: - Mama, da' si bunicu' era urs polar? - Sigur, puiule, si bunicu'! Dup-un ceas: - Mama, da' tu esti foarte sigura ca si strabunicu' era urs polar? - Da draga, da! Dar de ce ma tot intrebi? - Nush' ce p*la mea mi-e asa de frig... O doamna cheama tamplarul sa repare vechitura de sifonier care scartaie de cate ori trece autobuzul pe strada.Vine tamplarul examineaza sifonierul pe dinafara dar nu isi da seama de unde vine zgomotul. In final ii vine o alta idee : - Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama daca e vorba de ceva dinauntru. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe pentru ca avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de tamplar. La care acesta: - Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...? Un licurici prin padure, se tânguieste de moarte: - Ai de p**a mea.... aaai de p**a mea... La un moment apare Bondarul: Lic: - Aiii de p**a mea !... Bd: - Ce ai Licurici, de vorbesti asa urât ? - Lasa-ma, Bondare, aaai de p**a mea!... - Ce ai, mah, Licurici, ce ai patit ? - AAAAi de p**a... - Zii, mah! - Mergeam eo aseara prin padure .... AAAi de p**a mea... si vad o licuricioaica stralucitoare, mânca-ti-as, super buna ... asa parea... - Si, si ? - Si m-am dus, si io excitat, ca orice licurici viril, deh, sa i-o trag... - (Nerabdator) Si, si ? Lic: Si, sa-l f... pe ala care mai arunca tigari aprinse prin padure !! Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf. Din fericire intalneste o femeie, si o roaga sa-l ajute sa se orienteze. − Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5. Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi. Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca odata sa-l orienteze. − Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7. Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femeie. Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna. − Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata... − Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine. − Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra! − Ei, bine, vand tampoane. Tipul incepe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur. − Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica, si dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra!

Pachetul din afara UE va venii la oficiul postal unde exista si punct vamal. Cand vine pachetul vei primii un biletel in posta care iti va recomanda ca la ridicarea pachetului sa prezinti si dovada platii, asa vor vedea cat este valoarea si cat sa te taxeze (in cazul meu asa a fost). Asa cum zicea si Alin, taxarea incepe de la o anumita valoare in sus, nu stiu exact care ar fi aceasta valoare, insa ar fi bine sa mergi direct la oficiul postal respectiv si sa ai o discutie cu respectivii. Exista si posibilitatea sa te "scuteasca" de taxe in functie de starea lor emotionala la momentul respectiv, cum ai norocul.

Bula isi intreaba prietena: - Draga mea, tu stii sa faci sex in scris? Tipa, sta, se gandeste si spune: - Nu! Bula: - Atunci treci la oral! ... Ce s-a ales de lumea asta, domnule!.....zice Bula. Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze… Mai sa-mi scap berea din mana, nu alta! Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa: - Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii...apoi tati o pupa si... - Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face. La masa: - Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi? - Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa... - Cum se face sex dupa orarul de vara? - Se dau limbile cu o ora inainte !... Care este culmea puterii de convingere? Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale, ca sa n-o doara pe ea!... Cand se intalnesc doi muncitori, joaca fotbal. Cand se intalnesc doi inginieri, joaca tenis. Cand se intalnesc doi directori, joaca golf. Concluzie: Cu cat sunt mai mari responsabilitatile, cu atat sunt mai mici "mingiutele".

eu chiar nu inteleg de ce incercati sa reinventati apa calda, sincer. cand m-am hotarat sa imi construiesc un cabinet 1x12 am cautat dimensiuni si materiale de la constructorii consacrati: Marshall, Mesa. Pe site Marshall nu prea am gasit dimensiuni, insa pe site Mesa am gasit si dimensiuni si materiale, dupa aia restul a fost simplu.

Asta seamana cu un cabinet facut de mine copie Marshall care era tot patrat si tot cu difuzorul in mijloc si nu suna rau deloc. Insa din foaia de placaj am facut si un Mesa Widebody pe care l-am pastrat, era usor diferit de Marshall. Ca imbinare am folosit cep de lemn si acoperit cu piele ecologica. Am deja 2 ani de cand il am si suna excelent.

Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari: - Si? de ce nu ai fugit? - Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem..... Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo: - Ne dati va rog frumos sarma aia rosie? Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt: - Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul ! Suna la usa. Tipul deschide usa. La intrare o Moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru. - Vai, Doamne, vaaaai! - Stai lejer, am venit dupa hamster! - Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu. - Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'?? - Aaaaa, da, noteaza: 0726... Un tip vine acasa si isi gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul. - Ce faci aici draga, intreaba sotul? - Uite dragul meu, am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic pentru ca mi s-a lipit p.... ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice ... nimic! Cheama si vecinul sa-l ajute ... nimic! - Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ? - Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tâtele nevestei. Sotul revoltat: - Cum iti permiti asa ceva?!? - Pai m-am gandit sa o excit pana se umezeste ... ca sa o impingem pâna in bucatarie unde e gresia ieftina!

in completare, vorba de duh: Indiferent cat de prost esti, tot gasesti trei mai prosti ca tine.

Si eu am construit doua, ambele din placaj de mesteacan de 18 mm si sunt foarte multumit de ele. Placajul l-am cumparat de la Holver, tot acolo l-am taiat la dimensiuni.

Femeia este ca ... Uite ce frumos sunaaaa...................... La inceput femeia e ca si Real ("Fara egal"). Dupa un timp, femeia e ca si Cora ("Stii de ce revii"). Apoi e ca si Kaufland ("Nu gasesti alta mai ieftina"). In cele din urma femeia e ca si Carrefour ("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")! Gigel vine acasă zgâriat tot pe faţa, pe gât, pe mâini. - Doamne sfinte, ce s-a întâmplat ?? - Am făcut horă in jurul bradului. - Păi, şi de ce esti zgâriat in halul asta? - Eram puţini! Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt. - Ce-ai păţit la ochi? - M-a lovit nevasta.. - De ce? - I-am vorbit cu "TU". - Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru? - Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni". Şi eu i-am răspuns: "Poate TU...." Prima apărătoare ptr. testicule a fost folosită in 1874 la un joc de cricket. Prima cască de protecţie a fost folosită in 1974... ... Le-a trebuit 100 de ani bărbaţilor să realizeze ca şi capul este important !!! ... Vecinii lui Bula au un nou nascut.. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica: - Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup! - Am inteles, zice Bula. Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului: - Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula continua: - Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase.... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine? Mama: - Da, vede bine, de ce intrebi? - Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o! Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba: - In ce directie e gara, domnisoara? - Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice: - Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. - De ce domnisoara? - Pai, ai putea profita sa ma violezi. - Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate? - Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu. Profesoara de biologie intra la clasa a 6-a si zice: - Astazi o sa invatam cum se fac copii! Eleva Suzi, din ultima banca ridica doua degete si intreaba: - Doamna profesoara, astia care ne-am f***t deja, putem iesi la o tigara? O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta. Iese baba si intreaba: - Maica, f...tu-va-n gura se scrie legat sau despartit ?

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani ! Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede." "Unde mergi iubitel?" intreba sotia. "Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere." Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India ... Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..." Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata, iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?" "Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..." "Vrei vorbe urate, draga? AUZI BAI , PULICA ! BEA-TI IN P***A MA-TII BEREA-N NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI CACATURILE ALEA DE GUSTARI , PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICAIERI !!! CLAR, NENOROCITULE?!!!" si au trait fericiti pana la adanci batraneti....

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea. "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?" "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama. "Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?" "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?" In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul: - Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta... Culmea matematicii: Sa fii singur si sa te simti in plus Culmea linistii: Sa fie asa de liniste in jur incat s-auzi cum te mananca-n cur. Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi. Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii. Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata... Culmea fitness-ului: Sa reuseasca sa slabeasca un ardei gras. Culmea pescuitului: Sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat. Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp. Culmea rasismului: Sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite. Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte... - Mi-am cumparat un ceas electronic, ii povesteste o blonda nimfomana prietenei sale. - De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine? - Ba da, dar eu m-am saturat de limbi, acum vreau numere.