StratMan

Daca n-ar conta, n-as intreba iar tu, daca raspunzi asa, inseamna ca n-ai asa ceva si iti recomand sa studiezi serios un instrument, mai intai si apoi sa faci declaratii inflacarate legate de "cariera in muzica". La varsta de 15 ani, doar cei care au facut o scoala de muzica isi pot permite sa faca astfel de declaratii. Fara studii muzicale, ai toate sansele sa faci "o cariera de amator". Eu, oricum, iti doresc succes.

Adevarul este exact asa cum il spune @sam iar eu am luat cunostinta de existenta acestui amp, chiar la aparitie, citind, la vremea respectiva, recenzia din revista Guitarist si marturisesc ca nu m-a interesat in mod deosebit, pana cand, prietenul @Danz mi-a atras atentia ca este o scula grozava, am studiat problema, i-am dat dreptate si mi-am achizitionat si eu una noua, imediat. Cu alte cuvinte, el este autorul moral al achizitiei mele si ii sunt sincer recunoscator pt. acest lucru. Am inlocuit astfel, placa de sunet line6 si monitoarele de studio, mult mai incomod de folosit (cel putin pt. mine, in ceea ce priveste sound-ul de chitara), obtinand, cu acest "home amp", un sunet pe care eu l-as numi: amplu si generos. Desigur, eu nu pot fi decat subiectiv in aprecieri, dar parerile mele (mi-am hranit, o viata intreaga, "dorintele" de a face muzica, prin nenumarate sali de repetitii si pe diverse scene) sunt axate pe sound-ul gen "live", generat de un amp de chitara preluat in PA iar acest YAMAHA THR10, imi creeaza senzatia unui sunet "preparat" special pt. a transpune senzatia de "live"+accesorizarile de inregistrare in studio, intr-o camera de bloc. Nici eu nu sunt endorser Yamaha, dar daca faci socoteala cat de scump este, intr-adevar, nu este ieftin deloc pt. un amator, dar eu nu am avut in vedere acest lucru, considerand ca pretul este totusi decent, raportat fiind la calitatea pe care o ofera fata de alte amp-uri declarate ca fiind de acs speta (sa nu uitam ca efectele sunt preluate de pe celebrul procesor pt. chitaristi Yamaha SPX 90). Mai precis, este un "device" care incearca sa imbine (la modul optim pt. pretul cerut) caracteristicile unui "practice amp" (la orice volum!), cu cele ale unei placi de sunet specializate+boxele de redare necesare. Ei bine, mai pot adauga ca acest amp este creat special pt. chitaristi si cand declar acest lucru, stiu exact ceea ce spun.

Pozitii sexuale...ca vedetele!!!? Stilul Andreea Marin Partenera isi lasa iubitul sa ejaculeze inauntru dupa care ii sopteste tandru : “Surprize! Surprize !! Nu mi-am luat anticonceptionalele…” Pozitia Emil Boc Este aceea in care partenerul ofera sex oral iubitei stand amandoi in picioare… Pozitia Gigi Becali Este o derivata a pozitiei capra si se numeste “oaia”. Se apuca partenera cu o mana in jurul soldului si se mulge bine pana la obtinerea unei satisfactii mioritice. Apoi se penetreaza si, in momentul eliberararii, partenerul va exclama : “Pac! Pac! Pac! pac! PAAAAAC! Ohhh… M-ai inteles?!” Stilul Giovani Becali Inainte de actul sexual, femeia trebuie scuipata pentru o mai buna lubrifiere… Stilul Mihaela Radulescu Trebuie avut grija… Partenerul este foarte fragil. Totul se petrece cu o tandrete usor materna spre a nu-l speria. Dupa consumarea actului, partenerul trebuie leganat si asezat la loc in patutul lui… Pozitia Irinel Columbeanu Supra-numita si pozitia 0. Pentru ca nu se obtine erectia, partenera este dezmierdata verbal si material. Mangaierile si sexul oral este indicat. Apoi, se cheama soferul. Stilul Traian Basescu Barbatul isi face curaj cu o sticla de vodca si apoi isi aseaza partenera pe biroul acesteia si o satisface in timp ce foloseste dirty-talking : “Tiganca imputita”, “Gaozaro” etc. Pozitia Mircea Solcanu Partenera este intinsa pe o parte, cu picioarele usor departate, iar partenerul o patrunde asezat in spate si cu trupurile bine lipite. Asta dupa ce, in prealabil, se stabileste cine este partenerul si cine partenera…La naiba! Actul sexual “Fernando de la Caransebes” Femeia se apuca bine de urechi si se pompeaza la ea o ora la viteza in timp ce este dezmierdata pe un ton ferm cu apelativul “Sunt idolu’ la femei”. In momentul ejacularii i se aduce la cunostiinta faptul ca “Nu sunt gay!” Pozitia Nikita Este o pozitie recomandata celor care practica sado-masochismul. Partenera isi apuca iubitul de testicole, ii aduce jigniri si-l complimenteaza cu doi pumni in ficat. Apoi alterneaza momentele de brutalitate cu cele de gingasie. Partenera poate lua in mana penisul pentru a-l complimenta: “Vai ce cap mare si rozaliu are domnu’ Dan…”.

Si, daca esti atent, poate mai afli si alte lucruri interesante legate de muzica.

Daca folosesti acest amp asa cum o face un chitarist care stie ce vrea, iti dai seama ca nu este nevoie neaparat de footswitch iar semnalul din iesirea de casti este putin cam mare pt. a-l prelua intr-un mixer, cu atat mai mult cu cat astfel de iesiri solicitate de mine au si simulator de cabinet. Daca-l urmaresti pe Philip Sayce in exemplul #2, observi ca foloseste microfoane Shure SM 57, tocmai din aceste motive iar pt. a-si forma si preseta sunetele dorite (nu multe, ce-i drept), foloseste pedalele.

Cu tot respectul, dar, daca ar fi avut nevoie (desi nu are!), fiind stereo, ar fi trebuit sa existe iesiri pt. 2 difuzoare suplimentare! Sunt posesorul unui astfel de amp, de vreo 2 ani, si va pot spune ca m-a costat, atunci cand l-am achizitionat, 300E. Singurul minus pe care i l-as gasi este ca, daca doresti sa-l folosesti in cantari live, nu are iesirea stereo necesara pt. preluare in mixer, putand fi preluat doar prin microfoane. Iata si niste exemple de exploatare si de cum suna un asfel de amp DIGITAL:

Dar studii muzicale ai?

Exceptionala alegere Andy, de mult nu m-am m-ai delectat cu o asa interpretare!

Informatie de ultima ora: Am văzut la televizor că în zilele urmatoare "Vremea va fi închisă". ...Cred că DNA exagerează!!!

Ce face un poliţist care a câştigat un miliard la loto? Îşi cumpără o intersecţie şi se privatizează...

Brejnev convoacă pictorii și le cere să picteze un tablou istoric, mare "cât peretele acesta", cu tema Lenin în Polonia. Rumoare în sală. Voci: nu putem, e împotriva adevărului istoric! Lenin nu a fost niciodată în Polonia! - Cum tovarăși, nimeni nu poate picta acest tablou măreț? Invocați pretexte cu istoria..." Se ridică pictorul Ițic și spune: - Eu o să pictez tabloul... - Vedeți?...spune Brejnev. Ei, asa da, ne vedem aici peste o lună la vernisaj. Peste o lună – vernisajul. Un discurs de deschidere și pânza ce acoperea pictura cade. Brejnev privește și vede un bărbat şi o femeie făcând sex. - Cine e bărbatul acesta?! intreaba Brejnev iritat. - Este Troțki, spune Ițic. - Și femeia?! - Femeia , zice Ițic, este Krupscaia, nevasta lui Lenin. - Păi și Lenin unde e ?!?! - Păi, zice Ițic, Lenin e în Polonia...

Stai linistit, figura de stil folosita este pt. chitaristi.

Un barbat intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi. Ii ia si ii incearca. Vanzatoarea il intreaba: - Cum sunt? - Ma strang putin, raspunde acesta. - Incercati sa scoateti limba, spune vanzatoarea. - Thoth ma strangh phusin!

O secretară blondă intră în biroul şefului: - Boss, cineva tocmai ţi-a furat maşina! - Sună imediat la poliţie! Ai reuşit să-i vezi pe infractori? - Nu, eu scriam numărul maşinii... Doamna către menajeră: - Cred că soţul meu are o relaţie cu secretara. Menajera: - Ştiţi dumneavoastră sigur sau o spuneţi aşa, doar ca să mă faceţi pe mine geloasă?

R.I.P. Chris Squire. http://ultimateclassicrock.com/chris-squire-dies-yes/ http://classicrock.teamrock.com/news/2015-06-28/yes-founder-chris-squire-dead-at-67

R.I.P. Chris Squire. http://ultimateclassicrock.com/chris-squire-dies-yes/ http://classicrock.teamrock.com/news/2015-06-28/yes-founder-chris-squire-dead-at-67

Si, pana la urma, care-i problema?

Aseară, într-un teatru, a avut loc un incendiu. Actorii, curajoşi din fire, au hotărât să continue a juca piesa pe scenă. Uluiţi de eroismul lor, pompierii, la rândul lor, au hotărât să privească piesa până la sfârşit. Unu' îi dă cadou mamei lui, la împlinirea vârstei de 80 de ani, şampanie şi caviar. După o vreme, mama îi telefonează: - Mulţumesc, dar trebuie să-ţi spun că limonada nu era dulce, iar gemul avea iz de peşte... "Vezi că poţi când vrei?", i-a spus soţia soţului, când l-a prins cu vecina în pat...

Cercetătorii britanici au anunţat că la femei fidelitatea este genetică pentru că au descoperit gena fidelităţii. Cercetătorii români au răspuns că această genă era deja descoperită de ei, numai că ei o denumiseră gena urâţeniei Inscripţie pe o piatră funerară: "Nu toate iaurturile sunt la fel de folositoare!" Dragi bărbaţi, nu vă obosiţi prea tare cu cadourile de Crăciun. Pur şi simplu intraţi în primul magazin de bijuterii. După încheierea experimentului “Câţi bani poate cheltui o femeie”, oamenii de ştiinţă britanici şi-au declarat falimentul. În maternităţi, a fost introdus la sala de naşteri un nou serviciu: acum, la naştere, poate asista nu numai soţul, ci şi tatăl copilului. Reclama unui institut de cosmetice: "Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare ce iese de pe poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastra.

- Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere? - Îi bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete şi acuma îşi face treaba. - Şi cum le zice la tabletele alea, mă? - Nu ştiu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat.

1. Viclenia femeilor nu are limite. Deseori se intamplă să faci cunostinţă cu o femeie şi să te trezeşti cu alta! 2. În junglă, totul e comestibil. Şi tu! 3. Bărbaţi, nu încercaţi să înţelegeţi femeile. Femeile înţeleg femeile şi... se urăsc între ele. 4. Câteodată înţeleg femeile care au dulapurile pline de haine şi tot n-au cu ce să se îmbrace, că şi eu am agenda telefonului plină şi tot n-am ce f**e. 5. Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate… ţi se pare! 6. Femeia e sexul slab. Bărbatul e sexul tare. Când devin un cuplu, sunt sexul asa şi-aşa...