StratMan

Un elicopter deasupra oraşului Seattle. La un moment dat, un scurtcircuit la bord distruge radarul şi toate sistemele de orientare şi comunicaţie. – Ce naiba ne facem acum? zice pilotul. Nu prea mai avem benzină şi nu mă pot orienta pentru a găsi aeroportul. Dac-aş avea un punct de reper… – Încearcă să ceri cumva ajutor… poate să scrii ceva pe cer. Zis şi făcut. Pilotul scrie cu ajutorul elicopterului în zbor: UNDE MĂ AFLU? După vreo cinci minute, pe un zgîrie nori apare o pancartă uriaşă cu textul: ÎN ELICOPTER. Pilotul reuşeşte foarte repede să se orienteze şi să găsească aeroportul. – Cum naiba te-ai orientat după un astfel de răspuns năucitor? întreabă copilotul. – Foarte simplu. Mi-a fost foarte clar că aceea era cladirea Microsoft. Cine putea da un răspuns atît de exact şi complet nefolositor? Ştefan cel Mare, pe cîmpul de luptă împotriva turcilor, este rănit. – Ştefane, sîngerezi! Ca să nu se vadă sîngele şi să-şi descurajeze oştenii, Ştefan spune: – Aduceţi-mi mantia roşie. – Ştefane, vin mai mulţi turci! – Cîţi sînt? – Cîtă frunză, cîtă iarbă, Măria Ta! – Aduceţi-mi pantalonii maro!

Solo-ul din "guitar intro" este uluitor: https://www.youtube.com/watch?v=KYVgA65LxGI

Un rege voia să-şi angajeze bodyguard. La probă rămân doar 3 participanţi, un japonez, un chinez şi un evreu. Proba consta în neutralizarea unei albine cu sabia. Japonezul scoate sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă o dată cu sabia şi albina cade în două bucăţi. Chinezul scoate sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă de două ori cu sabia şi albina cade în 3 bucăţi. Evreul scoate şi el sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă de trei-patru ori cu sabia şi albina îşi continuă zborul. Regele îl intreabă curios pe evreu: - Cum de nu a murit albina? Eu ştiam că tu eşti cel mai bun. Evreul îi răspunde: - Maiestate, de la circumcizie nu se moare!

Un bărbat stătea culcat in pat cu noua lui prietena. După o partidă fierbinte de dragoste… ea a petrecut următoarea oră mângâindu-i testiculele …chestie care îi plăcea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere. La un moment dat, el s-a întors şi a întrebat-o: – De ce îţi place atât de mult să îmi mîngâi testiculele? -Din cauză… răspunse ea, oftand, din cauza că mi-e tare dor de ale mele! Adam se trezeste de dimineata cu o mahmureala groaznica si simte ca ceva nu este ok… Incepe să se palpeze si la un moment dat exclama ingrozit: – Unde sunt coastele mele??? O voce de sus: – Da cine a cerut ieri fetite?

Măria discută cu prietena ei franţuzoaică. – Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist. Marianne spune: – Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curvă din cauza lui! Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara: – Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos? Maria roşind: – Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim! Ion şi Maria în pat: – Mărie, fii sinceră, sunt primul bărbat din viaţa ta? – Mă Ioane, s-ar putea, că îmi pari cunoscut! Măria s-a culcat în pat şi şi-a desfăcut picioarele: – Ioane, înţelegi ce vreau? – Da, înţeleg, vrei să ocupi tu tot patul. Maria către Ion: – Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura. Ion către Maria: – Asta e, Marie. O să mâncăm mai puţin. Maria se roagă de Ion să facă sex. Ăsta, obosit, îi explică: – Mă, Marie, ştii tu ce efort presupune o partidă de sex? – Ce efort? – Uite, mă, e ca şi cum eu te-aş lua în spate şi te-aş duce din Arad la Timişoara, pe jos. – Hai, mă Ioane! Maria tot insistă şi Ion cedează. După amorul sălbatic, Ion, lat, dă să se culce, dar Maria-l ia la întrebări: – Auzi, mă, acum ce dracu’ faci, doar n-o sa mă laşi la Timişoara… Ion şi Maria la maternitate. – No, Marie, ce avem? – Băiat. – No, şi cu cine seamănă? – Degeaba îţi spun, că nu-l cunoşti. Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion: – Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără. La care Ion: – Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei? Ion si Maria făceau dragoste. – Mă, Ioane, inima mea! – Las-o, Marie, că o ocolim. Ce face Maria în seara nunţii ca să nu murdărească cearceaful? Se spală pe picioare.

- Iubito, dormi? - Inca nu.... - Fa bine si intoarce-te spre mine..... - Nu ma intorc, ai mancat ceapa! - Da, dar tu ai mancat fasole!

Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara: – Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos? Maria roşind: – Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim! Ion şi Maria în pat: – Mărie, fii sinceră, sunt primul bărbat din viaţa ta? – Mă Ioane, s-ar putea, că îmi pari cunoscut! Măria s-a culcat în pat şi şi-a desfăcut picioarele: – Ioane, înţelegi ce vreau? – Da, înţeleg, vrei să ocupi tu tot patul. Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion: – Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără. La care Ion: – Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei? Ce face Maria în seara nunţii ca să nu murdărească cearceaful? Se spală pe picioare. Ion si Maria făceau dragoste. – Mă, Ioane, inima mea! – Las-o, Marie, că o ocolim.

Buna! ... pentru cei interesati... Ghid de supraviețuire la mare de 1 Mai 30 aprilie 2015 1. Condu cu viteză mare! Trebuie să ajungi primul. A dat la televizor că la anul se mută marea la ruși și trebuie să o mai vezi o dată neapărat. Cine știe ce muzeu fac papitzoii în locul ei... 2. Ai grijă să nu calci în cioburile lăsate tot de tine anul trecut pe plajă. Tu le știi, dar ele sunt nesimțite, te-or fi uitat. 3. Neapărat să faci baie noaptea în dreptul teraselor foarte aglomerate. Marea e mult mai sărată acolo. Prietenii știu de ce... 4. Umblă încălțat. Un chiștoc aprins în talpă îți poate strica mersul de hipster. La restaurant sau la cantină e ok să umbli în chiloți. Uzi, așa cum ai ieșit din apă. Se usucă până vine comanda. Nu te jena, tuturor ni se revarsă șuncile burții peste cuc la fel. Se poartă. 5. Urlă. Urlă cât de mult poți. Urlă la masă, la rând la shaorma, la supermarket, peste tot. Dacă ești beat și nu faci tot efortul pentru a răguși, atunci ești suspect. 6. Cere cuiva de la bar să schimbe rocku’ și să pună ceva nou. Se poartă. Legi prietenii frumoase așa. 7. Pune-ți tocul de 14 și hai la Stuf, la stâlpul ăla cu lumină. Ia cu tine ceva de băut de acasă și pahare de plastic. Trebuie să lași ceva pe plajă la plecare. Tradițiile te obligă. 8. Nu îți lua cazare în niciun caz, nici dacă ai bani. Ține-i de băutură pe toți. Nu o să ai niciodată nevoie de nimic altceva la mare. Dacă vii cu cortul, ia-ți cu tine laptopul, iPad-ul și un dslr cu zoom mare și lasă-le liniștit în el. Odată tras fermoarul, cortul devine o fortăreața de nepătruns. Fă sex zgomotos chiar dacă ești singur în cort. 'Gotta keep a good image'... 9. Vino singur în mașină. E nevoie de cât mai multe pe plajă. Odată ajuns, trage mașina cât mai lângă mare, să o vadă și ea. 10. Să nu faci poze treaz, pieptănat sau spălat pe ochi și pe dinți. E boring. Te vrem spart, fumat, rupt în gură, cu cariile la vedere, sărind îmbrăcat în apă sau neapărat cu o sticlă de ceva în mână. Pozele cu răsărit, apus, scoici etc. sunt pentru fătălăi. Vrem selfie-uri cu tine și cariile tale. 11. Încarcă-ți bateria la telefon înainte să vii la plajă. Fără muzica ta din telefon nu îmi găsesc pacea interioară și valurile sună fals. 12. Cere-mi bani când rămâi fără (”Facem și noi o chetă, frate”). Te rog, îmi place să te văd cu Aifon 6 în stânga și cu dreapta întinsă spre mine. 13. La plecare, înghesuie-te. Taie calea tuturor, scoate curu’ pe geam și strâmbă-te la fraierii care stau pe banda lor și nu au curaj să depășească coloana. Dacă ai noroc și conduci tare de tot, intri și la Știrile de la ora 5. Am încredere în tine că te vei descurca. Baftă! Vino viu înapoi. Redus așa cum ești, mă-ta și tac-tu te iubesc.

Pentru Andy, cu deosebita consideratie,

I: Ce întelege un barbat prin a te ajuta la curatenie? R: Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul… Doi îndragostiti în parc: - Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc? - Cu nimeni. - Serios?!? - Toţi aveau masina! - Doamnă, rochia asta vă face grasă! - Ah, Slavă Domnului, și eu care credeam că e de la shaorma! Doctorul catre pacient: - Pierzi nopti? - Nu. - Fumezi? - Nu. - Consumi alcool? - Nu. - Nu mai rânji ca un cretin, oricum gasesc eu ceva! La şcoală, la ţară, profesoara întreabă elevii: - Copii, când e cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor ? Micul copil de ţigan răspunde: - Când e legat câinele !

Examen la fizică, subiectul: fenomenul ionizării. La sfârşitul examenului, o blondă o întreabă pe colega ei de bancă din timpul examenului: – Tu ai ştiut? – Perfect! răspunde aceasta. – Să-ţi dea Dumnezeu sănătate, zice blonda, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine. Enervată şi îngrijorată, bruneta care ştiuse îi spune blondei: – Cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândouă! – Fii serioasă, îi răspunde blonda care copiase, n-o să se prindă nimeni, pentru că am mai schimbat şi eu pe ici, pe colo. De exemplu, unde tu ai pus Ion, eu am pus Gheorghe! Într-o noapte întunecată, într-un castel scoţian un oaspete se rătăceşte pe coridoare şi întîlneşte cunoscuta fantomă care îi zice: – Trăiesc aici de peste 400 de ani! – Ah, ce bine, zice ăsta, atunci puteţi să-mi spuneţi unde găsesc toaleta… Un tip bătut rău se întâlneşte cu un amic: – Ce-ai păţit, mă? – M-au bătut nişte chinezi! Mi-am luat şuturi în cap, în burtă, pe spate! Ce mai, sunt dărâmat! – Şi pumni nu ai luat? – Nu, că aveau mâinile ocupate să-şi ţină ochii oblici! Un rocker ajunge dimineaţa acasă beat mangă şi dă peste mamă-sa în bucătărie. – Mamăăăăăăăă ! Mi-e răăăăăăăuuuuu… – Ce să-ţi dau dragul mamii ca să-ţi treacă? – Pune-mi o manea, să vărs!

- Salut, unde te-ai bronzat? - Pe plaja la nudisti. - Si de ce ai cercuri albe in jurul ochilor? - De la binoclu!

In spital, un pacient se plange doctorului: - Doctore, va rog sa-l mutati pe colegul meu de camera in alt salon, se crede motocicleta - Si va deranjeaza zgomotul pe care il face? - Nu.....doar gazele scoase pe teava de esapament! )))

De ce nu reuşesc studenţii să ia toate examenele într-un singur an? Cum să termine un student anul când anul are numari 52 de săptămâni!? Nu este vina unui student dacă repetă anul sau are foarte multe restanţe. Vă vom demonstra matematic că cele 365 de zile ale anului sunt insuficiente unui student. Iată analiza unui an universitar: 1. Duminici: 52 duminici într-un an, care sunt zile de odihnă. Mai rămân din cele 365 de zile ale anului 313.. 2. Zile de vară: 50, când vremea este foarte caldă şi este greu de studiat. Mai rămân 263 de zile. 3. Sunt 8 ore zilnic de somn: înseamnă 122 de zile. Mai rămân 141 de zile. 4. Mai e o oră zilnic de sport (bună pentru sănătate): înseamnă 15 zile. Mai rămân 126 de zile. 5. Zilnic, 2 ore pentru mâncare şi alte delicatese (mestecate corespunzător) înseamnă 30 de zile. Mai rămân 96 de zile. 6. O ora de palavre (omul este o fiinţă socială) înseamnaă 15 zile. Mai rămân 81 de zile. 7. Zile de examen pe an: cel puţin 35 de zile. Mai rămân 46 de zile. 8. Sărbători şi zile libere: 40 de zile. Mai rămân 6 zile. 9. Zile în care boleşti: cel puţin 3. Mai rămân 3 zile. 10. Filme şi distracţie cel puţin 2 zile (trebuie să te mai şi distrezi!), Mai rămâne 1 zi. 11. Această ultimă zi este ziua de naştere a studentului… O profesoară universitară discuta cu studenţii despre examenul final de a doua zi. Termină zicând că nu va fi nimeni scuzat dacă va lipsi în afară de accident grav, boală sau moartea unei rude apropiate. – Nu s-ar putea include şi extenuarea din motive sexuale? intrebă un student căruia îi plăcea să facă pe şmecherul. Studenţii izbucnesc în râs dar profesoara rabdă tăcută şi le spune: – Asta nu poate fi o scuză. Cum examenul va fi de tip grilă, aţi putea scrie cu mâna cealaltă.. .sau aţi putea răspunde stând în picioare in caz că nu v-aţi putea aşeza.

https://www.youtube.com/watch?v=MrJz3PymEM4

- I-am cumpărat soţiei mele pentru ziua ei de naştere un lanţ. - Bine ai făcut, prietene, şi eu abia o ţin pe-a mea. - Iubitule , de la 1 la 10, căt mă iubeşti? - Iubito, de la 1 la 10, te iubesc foarte mult, dar de la 11, sa stii ca ies cu băieţii la o bere! Soţul pleacă în deplasare şi, luându-şi la revedere de la soţie, primeşte ultimele sfaturi pentru drum: - Și, te rog, să nu cheltui bani pe "lucruri" pe care le poţi avea gratis, acasă! - Ce-i, Mărie, iar îmi ceri bani să-ţi cumperi chiloţi noi? Ăia vechi ce au? - Nu mai sunt la modă, Ioane şi toţi prietenii tăi râd de mine! Unele căsnicii se termină cu bine, celelalte continuă toată viaţa. - Scumpule, ce-ai spune dacă ţi-aş zice că m-am culcat cu cel mai bun prieten al tău? - Aş zice că eşti lesbiană. Soţul şi soţia în pat. Soţul, prin somn, încearcă să o sărute pe soţie, dar ea, surprinsă, il opreste: - Vai, iubitule, ce faci? Mă săruţi în miez de noapte? - Aaa, tu erai?!

https://www.youtube.com/watch?v=dsaKeNM0KSw

- Cum s-a terminat cearta de dimineata cu sotia? - A venit la mine in genunchi. - Si ce a spus? - Iesi de sub pat, cacaciosule!

Doi scoțieni îndrăgostiți de aceeași fată stau împreună cu aceasta la o masă într-un restaurant.Când unul dintre ei iese, fata îi șoptește celuilalt: – A venit și clipa ta, profită! Scoțianul se uită în jur, înșfacă paharul celuilalt și-l bea fulgerător! Soţia unui scotian, se pomeneşte cu soţul ei venind acasă, în fugă, fericit. Soţul: – Marry, am câştigat la loterie 5000 de lire! Femeia se întunecă la faţă: – Da!? Şi cât a costat biletul?! Fiul unui scoţian aflat în armată, îi scrie tatălui său: – “Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi dumneata cum arată.” La câteva zile, tatăl îi trimite o singură liră, cu următorul mesaj: – “Trimite-mi doar poza fetei, pe tine te cunosc”.

Dragi domnişoare, Aveţi pielea uscată? Părul rar? Aveţi probleme cu greutatea? Veniţi la noi. E întuneric iar noi suntem beţi! – Soţul meu lucrează de o săptămână de zile la o fabrică de bere. – Şi-i place acolo ? – Nu ştiu, încă nu a venit acasă. Un beţiv opreşte un taxi: – Sunteţi liber? – Da. – Atunci,… hai să stăm puţin de vorbă. – Cum îţi dai seama de un bărbat dacă este beat criţă? – Strigă în gura mare că nu îi este frică de nevastă şi de soacră. Un beţiv zace în mijlocul drumului, cu hainele sfâşiate , cu corpul plin de vânătăi şi de sânge: – Doamne Dumnezeule, ce ai păţit ? îl întreabă un trecător. Hai să te ajut , să te duc acasă. – Nu! Orice dar numai asta, nu! De acolo vin!