StratMan

Fumam pe terasa din spate, când apare câinele meu de sub gardul vecinului cu ceva animal alb în gură, mândru, loial, mi-l aduce și mi-l pune în fața mea: era iepurele campion al vecinului, ceva rasă cu pedigree din Germania, cu care umbla la concursuri, expoziții… Era mort de-a binelea, înota în balele câinelui și era foarte murdar. Iepurele valora cam 50.000 euro… După „corecția” dată câinelui m-am întors la iepure… și mi-a venit o idee; L-am băgat în chiuvetă, l-am spălat bine de pământ și balele câinelui și l-am uscat cu uscătorul de păr al mamei. Apoi am urcat pe poteca vecinului, i-am făcut un culcuș din paie iepurelui în cușcă, l-am pus în pat și am închis ușa cotețului. După-masă vine vecinul acasă… La vreo 5 minute se aude gălăgie, larmă, înjurături… Ca un bun vecin, mă duc să mă interesez care-i problema. Stăm ca doi proști în fața cuștii iepurelui și are loc următorul dialog: – Uită-te, băga-mi-aş! – Ce s-a întâmplat? A murit? – A murit! Acu două zile l-am îngropat și iar e aici… Se duce Bulă în parc cu câinele. Îl întreabă un nene: – Câinele tău muşcă? – Nu. Deodată câinele îl muşcă. – Parcă ai zis că nu muşcă! – Câinele meu nu muşcă, pe ăsta m-a rugat vecinul să-l plimb! Lupul, ursul şi vulpea merg rupţi de beţi prin pădure. Iepurele îi vede şi foloseşte din plin ocazia ivită spre ai ciomăgi bine pe toţi trei. În ziua următoare se face adunare în pădure şi leul judecător îi întreabă pe cei trei: – Cum arăta făptaşul? Cei trei nu-şi mai pot aduce aminte decât de un semn al victoriei, o formă de V (de la urechile iepuraşului). La care iepuraşul spune viperei: -Se strânge cercul… Viaţa unui bărbat e ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă… Vaţa unei femei e ca la grădina zoologică: bou, măgar, porc, maimuţă… La un colţ de stradă, un poliţist muşcă un câine. Un trecător se opreşte şi-i spune poliţistului: – Ce-ai domnule cu bietul câine! – Ce te bagi domnule! Ce, ştii tu cine a început?! De ce câinii sunt mai buni ca femeile: – te ascultă când ţipi la ei; – nu fac cumpărături; – orice tip poate avea un câine care arată bine. – Mi-am făcut maşina zob din cauza unei albine de-a dumitale, îi spune şoferul unui apicultor. – Îmi pare rău. Spuneti-mi care e aia şi îi arăt eu! În toiul unei cerţi îngrozitoare soţul furios la culme îi spuse soţiei: – Încetează odată sau vei vedea animalul din mine! – Şi ce!? Cine se teme de un şoarece?

La beţie, bărbatul vorbeşte mult, devine emoţional, e dezastruos la volan şi se ceartă de la orice.... Femeia, în schimb, poate să facă toate astea fără să bea nimic! Cenușăreasa: - Pantoful este perfect pe piciorul meu. Când facem nunta? Prințul: - Pardon, asta a fost semifinala, acum vom verifica ​marimea sutienului! Două blonde: - Ce faci astă seară? - Cui? - Eu nu mi-am inselat sotul niciodata! - Te lauzi sau te plingi? Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult...! Bărbaţii pesimişti cred că toate femeile sunt curve, cei optimişti, speră! Unii barbaţi preferă sexul în grup, deoarece se mai pot fofila! Odata cu scumpirea benzinei si motorinei, expresia "pompe funebre" capata un alt inteles...

Un tânăr se prezintă la un mare patron, scoţianul John: – Sunt maseur. Pentru 200 de lire pe lună sunt gata să vă masez toate dansatoarele. – OK! Dacă aveţi banii la dumneavoastră puteţi începe chiar acum. Un scoţian îşi dezlipea tapetul din sufragerie când primeşte vizita unui prieten: – Ce s-a întâmplat, vrei să tapetezi pereţii cu un model nou? – Ah, nu, nu vrem decât să ne mutăm… Doi scoţieni stau de vorbă: – De ce nu porţi verigheta? – Săptămâna asta e rândul nevestei să o poarte! – De ce se îmbolnăvesc scoțienii? – Cumpără produse când sunt la promoție și le mănâncă atunci când revin la prețul normal… La o şcoală scoţiană profesorul întreabă: – Ce a făcut înotul un sport foarte popular în Scoţia? La care unul din elevi: – Taxa de pod!

- Camarade! Daca ai avea doua case, ai da una revolutiei? - Da! vine raspunsul tovarasului. - Camarade! Daca ai avea doua masini de lux, ai dona una revolutiei? - Da! raspunde tovarasul. - Dar camarade! Daca ai avea un milion de euro in cont in banca, ai dona jumatate revolutiei? - Da! raspunde mandru tovarasul. - Camarade! Dar daca ai avea doua gaini ai dona una revolutiei? - NU! raspunde tovarasul. - Dar de ce donai o casa din doua, donai o masina din doua, donai jumatate din bani si de ce nu donezi o gaina, desi ai doua??!! - Pentru ca gainile LE AM!! MORALA : Este f. usor sa fii socialist cu proprietatea, munca si banii altora !!! Stiti de ce in Franta sunt doar 39 de ministri? Pentru ca altfel, daca ar fi avut 40, presedintele Frantei - Francois Hollande s-ar fi numit Ali Baba....

Pe stradă trecea un cortegiu funerar. Un pieton constată cu uimire că sicriul era ţinut pe-o parte. Aşa că îl întreabă pe un om din apropiere cine este cel mort. Omul îi răspunde că este soacra lui. – Dar de ce nu ţineti normal sicriul? – Pai, dacă o întoarcem pe spate, începe să sforăie. - De ce nu mai vrea soacra să te joci de-a v-aţi ascunselea cu ea? - Că nimeni nu vrea să o caute! - Ți-ar plăcea de Crăciun o chestie din aia care îți măsoară tensiunea? m-a întrebat nevastă-mea. - Nici să nu te gândești s-o chemi iar pe maică-ta la noi! - Care este deosebirea dintre o viperă şi soacră-mea? - Pentru veninul de viperă există antidot.

Zece de secunde din mintea unei femei: “Nu-mi plac pantofii ăştia!… Trebuie să merg la coafor… De ce nu mă sună idiotul ăla?… Unde-mi sunt cheile?… Ia uite la fufa asta!… Vai, ce bărbat frumos!… N-am cu ce să mă îmbrac!… Am uitat ce aveam de făcut… Ce drăguţ e brunetul ăsta!…” Zece secunde din mintea unui bărbat: “Ce craci! Ce ţâţe! Ce cur!… Ce craci! Ce ţâţe! Ce cur!… Ce craci! Ce ţâţe! Ce cur!…” Cel mai fericit bărbat este ăla care îşi vede fiica pe coperta revistei Vogue, fiul pe coperta revistei Forbes, amanta pe coperta revistei Playboy şi nevasta la TV, la emisiunea “Dispăruţi fără urmă”. Se duce vestea că ciobanul Badea Gheorghe este cel mai tare în “obiectul muncii”. O tânără domnişoară franţuzoaică vrea să verifice acest lucru aşa că vine în ţară, îl găseşte pe badea şi îl întreabă dacă poate să o ajute şi pe ea. Badea zice da şi atunci domnişoara începe să se ungă cu tot felul de afrodisiace. Badea Gheorghe îşi pune şi el un lanţ în jurul “uneltei”. Domnişoara îngrozită de ce vede îl întreabă pe Badea: – Ce faci acolo cu ditamai lănţoiu? – Îmi pun anti derapant! Un englez se tot plimba prin Carpaţi să culeagă folclor. Ajunge într-o pajişte din Poiana Narciselor unde un cioban cânta din fluier. Englezul asculta uimit de dibăcia baciului şi când acesta îşi termină doina îşi răsfoieşte ghidul de conversaţie şi-i zice: – Tu cântat forte frumos, badje!…. La care baciul: – Yes, I like music!… Pe marginea unui drum de munte stăteau doi ardeleni cu oile lor. La un moment dat, trece un tir şi calcă o oaie. – Ai vazut, mă? – Am văzut. – Şi nu era asta mioara ta preferată? – Ba da. – Şi ce părere ai tu despre asta? – Îmi repugnă. Undeva la ţară, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îşi instalase ustensilele de pictat. În faţa lui se afla o turma de oi şi un baci care le păzea. Pictorul îl întreabă pe cioban: – Îmi dai voie să-ţi pictez oile? – Vă rog, domnule, nu. Aş dori să rămână în continuare albe! Maria îi aduce de mâncare lui Ion la stână: – Măi Ioane, ia uită-te tu la berbecul ăla, ce harnic e la mârlit oile! Tu de ce nu eşti ca el? – Da, dar după cum bine ai observat, nu mârleşte mereu aceeaşi oaie! Badea Ion, un om bogat dintr-o comună din nordul ţării ajunge la Bucureşti. Se urcă în autobuz şi vede nişte domnişoare. Badea Ion: – Mamăăă,ce fete! Unde pot găsi una disponibila pentru mine? Un călător încearcă să-l ajute: – Bade! – Da, fecior. – Îţi spun eu unde găseşti nişte fete disponibile pentru tine. Mergi şapte staţii, acolo este un bloc turn, urci în el până la etajul doi unde o să dai de un salon pentru masaj. Acolo vei găsi câte fete vrei. – Multumesc mult. Călătorul cumsecade coboară la prima şi Badea Ion merge mai departe şi începe să numere staţiile. La prima staţie urcă în autobuz o super blondă şi Badea Ion se zgâieşte insistent la ea. Blonda coboara la următoarea staţie. Badea Ion coboară şi el. Blonda urcă într-un bloc. Badea Ion după ea. Blonda urcă la etajul doi. Badea Ion după ea. La care domnişoara îi zice: – Bade?!Ce vrei de la mine? – Păi aş vrea o oră să facem niscaiva dragoste amândoi. Ai putea? – Bine! Intră cei doi în casă, îşi fac mendrele până când aud soneria uşii. Blonda sare ca arsă: – E prietenul meu! Ia repede un scaun şi urcă-te pe el şi citeşte contorul. Zis şi făcut. Intră prietenul în casă şi îl vede pe bade. Prietenul: – Dar domnul cine e? – Iubitule, păi e de la curent. Prietenul se întoarce către Badea Ion: – Bade! – Da, fecior. – La ce staţie ţi-am zis eu să cobori, nenorocitule?! Gigi Becali, supărat foc pe Ghiţă Ciobanul şi pe site-urile de pamflet: “Nici nu au trecut câteva luni şi v-aţi găsit alt cioban de care să râdeţi?”

Soţia mea a innebunit când a aflat ca am avut o aventura de o noapte intr-o vacanţă recentă: – Cum ai putut să-mi faci una ca asta!? – Iubito, a fost o greşeală… eram beat, hai să ştergem totul cu buretele şi să o luăm de la început… – De la început?! a răbufnit ea. Eram în luna de miere, nenorocitule! – Iubitule, îţi dai seama!? Vom sta împreună toată viaţa! – Ei, hai, ne cunoaşte numai de o lună şi deja trecem la ameninţări?! El: – Pa, închide tu. Ea: – Nu, închide tu. El: – Nu, închide tu. Ea: – Nu, închide tu, că eu tocmai mi-am făcut unghiile… Foarte supărată, tânăra soţie se adresează bărbatului ei: – Aşa dragul meu, azi nu ai ce comenta la mâncarea mea! – Eşti sigură? întreabă el, fiind sigur că va avea iar ceva de comentat la mâncare? – Foarte sigură, răspunde ea! – Dar de ce eşti aşa de sigură? – Fiindcă azi n-am făcut nicio mâncare! Într-o seară, un bătrân le povestea nepoților săi despre război: – Copii, în ziua în care s-a terminat războiul, eu și încă 300 de camarazi înarmați până în dinți eram pe un deal și sărbătoream. Deodată am văzut 2 soldați nemți care mergeau la baza dealului. M-am căcat pe mine. Unul dintre nepoți îl întreabă: – De ce te-ai căcat pe tine bunicule? Voi erați 300, înarmați până-n dinți, iar ei erau doar doi! – "Nu, atunci, dragul moșului” răspunde bunicul “Acum m-am căcat pe mine!" Vizavi de soţia mea, am numai cuvinte de laudă. E tânără, frumoasă, iubitoare… Acolo stă amanta mea. Vizavi. Aseară, în pat, am avut parte de o partidă încinsă cu băbuţa mea. Vădit satisfacută, îşi toarnă un pahar de vin rece şi după ce îl toarnă pe gât cu nesaţ, îmi spune, făcându-mi ştrengăreşte din ochi: – Ei, ce zici… mai facem una? – Drept să-ţi spun, nu prea mai am chef, îi zic. – Dar de ce?!… Îmi zise ea mirată, nu ţi-a plăcut? – Păi, cum să-mi placă, îi spun, dacă tot timpul când nu sunt atent, tragi cu ochiul în cărţile mele!

Din avion, coboara Gheorghe cu pantalonii in mana: - Nu mai zbor cu avionul in viata mea! Puneti centura, scoateti centura!

Intrebare de baraj: - Cate bancuri cu politisti sunt? Raspuns: - Unul sau doua, restul sunt adevaruri!

Femeile sunt ca locurile parcare: cele bune sunt ocupate iar cele libere sunt pentru handicapati!

La Zoo, sotul cu sotia. El ii spune: -Vezi, acolo, dupa gratii, hipopotamul acela? Ce gura mare are! Sotia raspunde: -Da, da, il vad. Si culmea, tace!

Pe vremuri domnitele stateau in balcon si rupeau petalele spunand: - Vine, nu vine...vine, nu vine... Acum, tinerele stau pe balcon, rup petalele, si spun: - Imi vine, nu-mi vine. D-le preşedinte, acum o oră a murit un ministru. - Pentru treaba asta m-ai sunat la ora 3 noaptea? - M-am gândit că poate mă puneţi în locul lui. - Sigur că sunt de acord. Să se facă ziuă şi aranjez eu cu groparii. În fiecare seară, pe malul oceanului Pacific ieşea un locuitor al regiunii stramtorii Ciukotska (Rusia) şi striga în direcţia Americii: - Sărăntocilor!!!! - De ce sărăntoci, dacă ei trăiesc cu mult mai bine ca noi?, îl întreabă cineva. - Alaska au cumpărat-o, dar pentru Ciukotska nu au avut bani, sărăntocii.

Nişte turisti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, văd chiar în mijlocul drumului un rahat. Se opresc ei şi încep să se certe dacă-i de bărbat sau de femeie. Trece pe acolo şi un cioban. ​ Turistii se opresc si-i cer să medieze conflictul. Ciobanul stă, se uită atent la rahat, îi dă ocol, după care declară cu siguranţă în glas: - Apăi, îi dă bărbat! - Cum poţi fi atât de sigur?! se minunează turistii. - Apăi, unu la mână: muierile-s mai ruşânoase şî nu s-ar scăpa chiar în mijlocu' drumului, s-ar piti pântr-un tufan; doi: la câtă diştanţă-i între rahat şî urma dă pişat, musai să fie dă bărbat; şî tri: cum n-oi fi sigur, dacă chiar io perzonal l-am făcut?!

Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotuar şi unul pe stradă. Strigă la el: – Du-te, băi, acasă, că eşti beat! – Eşti sigur că sînt beat??!! – Bineînţeles! – Of, ce bine! Credeam că sînt handicapat... Dac-ar trebui s-alegi între nevastă-ta şi premiul cel mare la loto, ce maşină ţi-ai cumpăra? Anunţ pentru femei: "Nu căutaţi bărbatul perfect. Astăzi stau în casă!" Logica românului: dacă ceva îi iese prost, se roagă ca celorlalţi să le iasă şi mai prost.

Lecţia de limbă română. Profesorul întreabă: – Ion, ce este deznădejdea? – Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă. – Bine, bravo, Ionele! – Vasile, ce este deznădejdea? – Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă. – Hmmm!... – Bulă, ce este deznădejdea? – Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

Aha si tu ai deschis-o, ca sa mai faci niste cornete. Eu stau foarte linistit, mai multe probleme ar trebui sa-ti faci tu sau ai vreun aparat care aude in locul tau?

Eu voi incerca sa-ti dau un raspuns, in aceasta privinta, printr-o intrebare: ai vazut tu (ca eu n-am reusit, pana acum) vreun chitarist celebru folosind "live" acest device? Continuand cu o observatie personala, mi-aduc aminte ca am citit undeva, in literatura de specialitate, ca Paul Reed Smith studia, la un moment dat, masa optima a mecanismelor de acordaj (d.p.d.v. al sunetului chitarei) si banuiesc ca, daca cresterea masei acestor mecanisme ar fi avut un rol benefic, ar fi fost unul dintre primii care ar fi facut declaratii concludente in acest sens. Presupun ca device-ul despre care tu ceri lamuriri ar avea o oarecare influenta asupra sunetului chitarei, in sensul ca ar favoriza doar anumite frecvente (probabil cele joase), dand astfel doar senzatia unei cresteri a sustain-ului, dar alterand (per ansamblu) sound-ul final.

Daca ai sa inveti (vreodata) sa canti la vreun instrument (sincer sa fiu, eu am mari dubii in ceea ce te priveste, din cauza unei lipse acute de "ureche muzicala"-dupa cum pui problemele), poate, dupa un studiu aprofundat (in cazul in care posezi asa ceva-ureche muzicala!), vei intelege de ceea ce este nevoie in aprecierea (justa) a unor "marimi" muzicale. Pana atunci, lasa-te pagubas! Tine minte de la mine: muzica este o arta bazata pe o imbinare de elemente fizice (ce pot fi masurate) si elemente artistice (ce pot fi doar apreciate-pe criterii estetice, bazate, in primul rand, pe dotari de la natura: ureche muzicala, imaginatie, cultura etc.- TALENT, intr-un cuvant) si e greu de crezut (dupa cum te manifesti) ca dai tu dovada de asemenea aptitudini, pentru a fi in stare sa soliciti lamuriri, de pe postul vreunei persoane competente in acest domeniu. Nu am nevoie de niciun raspuns din partea ta.

Cele 4 minuni ale femeii: 1. Se uda fara sa intre la apa. 2. Sangereaza fara sa se taie. 3. Da lapte fara sa pasca. 4. Vorbeste fara sa fie intrebata. E doar un banc, trateaza-l ca atare! La inceputul relatiei: Si eu pe tine! La sfarsitul relatiei: Si tu pe-a mea!

CONSULTANTA si AUDITUL AFACERII La "Golden Blitz", acum cateva zile, fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva foarte bizar. Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii. Atunci cand a venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat: - De ce purtati toti o lingurita? Mi-a explicat ca Golden Blitz a cerut consultanta de la Super Best Consulting care, dupa cateva luni de investigatii de tip diagnostic, a ajuns la concluzia ca ingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa mergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de randament de timp de lucru este estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%. Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo Super Best Consulting! Dar, si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic afara din slitul lor. Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce serveste acea sforicica. - Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Super Best Consulting a observat, de asemenea, ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuie sa ne mai spalam pe maini, ceea ce reprezinta economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%. - Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti?, am intrebat eu. - Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii... dar eu folosesc lingurita.