StratMan

Un șmecher trece pe roșu, chiar pe lângă un polițist. Polițistul se face că nu observă. Tipul parchează pe trecerea de pietoni. Polițistul nu zice nimic. Șmecherul se dă jos din mașină, scuipă semințe pe polițist, după care îl injură. Politistul nu face nici un gest. Tipul se uită mirat la polițist, după care, liniștit, începe să fluiere și vrea să se urce la loc în mașină. Deodată, polițistul îi trage cu putere un baston pe spinare smecherului, care cade și se lovește cu capul de bordură. Polițistul se uită la el cu dispreț și zice: - Băă, eu rabd multe, da' nu să fluieri fals din Mozart!

In realitate, sunt prinderi de acorduri folosite in jazz, usor de recunoscut de catre cei avansati. Daca vrei sa canti in acest fel, apuca-te de studiat serios jazz-ul, inclusiv partea de teorie muzicala aferenta, pentru a putea intelege modul de formare a acordurilor (in forma directa sau in diverse rasturnari), precum si practica prinderilor specifice acestui gen. Cu stima.

Relatia ideala: - Dragul meu, du-te sa bei berea aia, ca te asteapta prietenii! - Stai putin, iubito, mai am de spalat vasele! Niciodata nu pot aduce acasa o femeie. In primul rand, din cauza parintilor iar, in al doilea rand, din cauza nevestei. - Draga mea, chiar e posibil ca eu, tot timpul, sa aflu ultimul ce se intampla in casa asta!? - Calmeaza-te dragul meu, nu mai striga, trezesti copilul... - Copilul?! Care copil?! In Moldova, femeilor mincinoase, nu numai ca le creste nasul, li se invinetesc si ochii! Ioana ii da un telefon Mariei: - Auzi, Mario! Mi s-a stricat televizorul si nu stiu ce sa ii fac! Barbatul tau ii cumva acasa? - Imi pare rau, dar nu-i acasa. Daca vrei, ti-l dau pe-al tau. Un fiu isi intreaba tatal: - Tata, care este diferenta intre logodna si casatorie? - Este ca si cum ti-as darui o bicicleta de Craciun si nu te-as lasa sa te urci pe ea pana la Paste. Daca se apropie de tine o fata frumoasa foc, silueta 90-60-90 si dulce iti spune la ureche: "Iti indeplinesc doua dorinte!", care ar fi a doua dorinta?

Aseara, nevasta-mea a intrat nervoasa in camera: - Iar fotbal, ma?! - Da' de unde, ma uit la echipa Romaniei...

Ai cam descoperit apa calda si mersul pe jos! Cu tot respectul, dar nu ti se pare ca sunt cam tarzii remarcile tale? Apropo, despre Greg Rolie, nu spui nimic?

- Bulisor, de ce nu esti atent la ore? - Cred ca m-am indragostit de dumneavoastra, domnisoara profesoara. - Bulisor, dar tu nu vezi ce diferenta de varsta este intre noi? Bineinteles ca imi doresc o relatie, dar in niciun caz nu m-am gandit la un copil. - Fiti linistita! O sa folosim prezervative!

Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea: - Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii! - De ce? - il intreaba surprins chinezul. - Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor ! - Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!! - Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant! Chinezul inghite in sec, dar nu spune nimic. Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune: - Si eu va urasc pe voi, evreii! - De ce? - intreaba jignit evreul. - Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul! - Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!! - Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!

Era odata un baietel care avea prostul obicei de a-si suge degetul mijlociu. Mama lui i-a spus în cele din urmă, că se va îngrăşa foarte rău dacă o să continue să sugă degetul. După câteva zile, mama lui organizează o întâlnire între fete, printre invitate fiind o gravidă. Băieţelul arată cu degetul către femeia însărcinată şi spune arătând spre degetul lui mijlociu: - Ahaaa! Ştiu ce ai făcut de ai ajuns aşa! Doi piraţi eşuează pe o insulă pustie. După şase luni fără sex, decid să şi-o pună pe rând unul celuilalt. În toiul chefului primul se emoţionează şi îl sărută pe spate tandru, la care celălalt spune: - Băi! Fără gesturi de bulangiu! Întrebare la Radio Erevan: - De ce ambalajul prezervativului se desface aşa de greu? - Ca să mai ai timp să te răzgândeşti. Două blonde: - Fată, iubitul meu s-a făcut un mincinos. Alaltăieri mi-a zis că sexul anal e cel mai bun remediu pentru constipație. Deseară vrea să-mi facă iar, zice că nu i-a trecut constipația.

- De ce are rinocerul corn? - Ca n-a gasit chifle! - De ce au arabii camile si romanii olteni? - Arabii au ales primii. La o nunta: - Domnisoara, dumneavoastra sunteti din partea mirelui sau din partea miresei? - Eu sunt din partea mirelui, doar ca nu trebuie sa afle mireasa!

Daca esti un elev eminent si ai numai note de 10, ar fi bine sa te comporti frumos cu colegii tai care au note mici. Intr-o zi, ei vor fi sefii tai...! Un sot este o persoana care, dupa ce duce gunoiul, se poarta ca si cum ar fi facut curat in toata casa!!! La o nunta, care e cea mai fericita pereche? Mireasa cu ma-sa! O tanara se priveste in oglinda si zice: - Ce gat de lebada, ce sani apetisanti, ce talie subtirica, ce solduri arcuite! Dar ce sa fac cu grasimea asta care ascunde toata aceasta splendoare? - Fetita mea, vrei un fratior? - Vreau! - Atunci, culca-te si dormi!

https://www.youtube.com/watch?v=Ho9kdWAvGOM

Anunturi romanesti Nu primim buteliile clientilor care explodeaza. Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis. Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte. Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii. Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca. Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta. De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi. Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat. Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici. Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea. Vand pat pentru copil cu picioare de fier. Tanara domna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului. Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune. Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare. Vand masina de cusut mana si picior. Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider. Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi. Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat. Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata. Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.. Ofer loc de veci liberabil prin schimb. Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.

Femeia la volan este motivul principal pentru care te uiti in ambele parti atunci cand traversezi o strada cu sens unic. - Draga mamei, cum e noul tau iubit? E un om respectabil? - Da, mama! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumeaza, nu vorbeste urat si mai e si insurat cu una dintre cele mai cuminti femei din oras! Ea: - O sa ma iubesti si dupa casatorie? El: - Depinde de sotul tau... daca o sa-mi dea voie... - Alo, Baza? Eu sun in privinta casei... - Ma scuzati, dar aici e Baza de Rachete Antiaeriene, nu ati nimerit unde trebuie. - Eu am sunat sa va spun ca voi n-ati nimerit unde trebuie! Aseara, in timp ce eram la bar, ma suna nevasta-mea: - Cina e gata, tipa ea. Daca in 20 de minute nu esti acasa, sa stii ca o arunc la caine! - Nu fii penibila, ii zic. Ce vina are el? Sotia a venit acasa beata. Pentru a nu se da de gol in fata sotului, repede deschide laptopul si sta cu un zambet inteligent pe fata. Sotul: - Draga, inchide servieta si treci la culcare! Un sot gelos isi intreaba sotia: - Te-ai fi culcat cu Brad Pitt pentru 1 milion de euro? - Sigur ca m-as fi culcat, doar ca nu stiu daca o sa am vreodata banii astia! Frumusetea este bogatia femeii iar bogatia este frumusetea barbatului.

Orice s-ar intampla zilnic, important este sa treci peste. Gica (sofer de buldozer)

Caragiale urma sa plece la Viena . Un amic , dorind sa fie spiritual : cand te intorci de la Viena , sa-mi aduci si mie un sifilis vienez ! Caragiale il intreaba : si daca nu te gasesc acasa , pot sa-l las doamnei ?