StratMan

Astazi se implinesc 45 de ani de la trecerea in nefiinta a marelui Jimi Hendrix.

Secretul vietii tale Cica un doctor avea o amanta si, dupa vreo 6 luni de la ultima lor aventura, vine tipa si ii spune: – Am pus-o, sunt insarcinata si nu mai pot sa fac nimic. – Asta e, ii raspunde doctorul, fa-l ca vedem noi cum ne descurcam. Dupa ce naste tipa au ei grija un timp de copil, pana vine un popa la consult: – Dom’ doctor, ma doare burta rau de tot. – Imediat iti fac o injectie si te rezolv parinte. Ii face doctorul un somnifer, iar cand se trezeste popa, vede un copil langa el. – Ai nascut parinte! – Binecuvantat fie Domnul, am nascut, ii al meu si-l iau acasa. Dupa vreo 20 de ani popa tragea sa moara si isi cheama fiul la capatii. – Mai baiete, hai sa-ti spun secretul vietii tale: “Eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta. TATAL TAU E CLOPOTARUL… ”

Cum traversează românii strada: Se uită la semafor și dacă e verde, merg... iar dacă e roșu, aleargă. În spatele fiecărui bărbat de succes... fiți siguri că nu există o domnișoară ahtiată după cluburi și fără loc de muncă. Să știți că nu toate produsele de la McDonald's sunt dăunătoare. Au și bere! Nu vă supărați, roșiile sunt românești? - Da' ce, domnu', vreți să vorbiți cu ele?

Doi extraterestri se holbeaza la Pamant si comenteaza: - Ce-o fi cu fumul ala care se vede? Iar e un atac nuclear? - Aa, nu! E weekend si au iesit romanii la un gratar! Vinul rosu merge cu carnea, vinul alb, cu pestele. - Dar vodka si berea? - Cu necazurile! Aseara, i-am tras nevesti-mii doua palme din cauza ca supa era rece. Acum, daca stau bine sa ma gandesc, am cam exagerat putin... Deoarece, eram la restaurant. - Ma insor! Cum as putea sti daca viitoarea mea sotie e virgina? - Arata-i scula: daca zice ca e penis, atunci e virgina, daca zice ca-i p*la, atunci sa stii ca nu e. Zis si facut.O scoate si intreaba: - Bineinteles. E un penis! - Bravo, iubito! Ma temeam ca o sa spui ca este o p*la! - Imi pare rau, dragule, dar o p*la este de doua ori mai mare! Bula si Itic stau de vorba: - Auzi Itic, care ti-a fost cea mai scurta relatie? - Doua ore...pana si-a baut sucul. - Pai, doua ore a stat la un suc, ma?! spune mirat Bula... - Pai da, i-am luat de 2.5L... Seara frumoasa de toamna tarzie...El deschide larg fereastra. Superba vecina de vizavi ii zambeste si deschide si ea larg fereastra... El, aplecandu-se peste pervaz: - Ce, si tu te-ai basit?!

Pe masa de operatie se afla un pacient caruia trebuia sa i se scurteze penisul deoarece lungimea acestuia il incurca la mers. Primul medic: Eu propun sa-i taiem 10 cm. Al doilea medic: Eu propun sa-i taiem 20 cm, ca sa fim siguri ca nu-l mai deranjeaza la mers. Asistenta sefa: N-ar fi mai bine sa-i lungim picioarele?... Ion cu Maria,in pat: - Ioi, Marie, nu mai am loc in pat! - Stiu Ioane, nici eu! - Atuncea sa plece cine se simte in plus! zice Ion. Si se ridica Vasile, zicand: - Doamne, Ioane, da‘ zgarcit mai esti! Doi tineri se duc in parc. Se aseaza in iarba...ea timida, el indraznet... Pe masura ce se lasa noaptea, mai multe cupluri de indragostiti se aseaza in iarba, in jurul lor. La un moment dat, ea romantica: - Ce frumos canta greierii !... El nervos: - Nu sunt greieri, sunt fermoare !! ... Doi pescari pasionaţi pleacă-n weekend la pescuit, cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii, etc. Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un peşte mic şi amărât. În drum spre casă, unul din ei spune: - Tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1.000 lei? La care celălalt: - Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi! Bulişor vine cu papagalul la şcoală şi este luat în primire de învăţătoare: -Bulă, ce caută papagalul aici? -Păi… nu mă pot risca! Inainte de a pleca de acasa, l-am auzit pe tata spunându-i lu' mama la baie: “Imediat ce pleacă ăsta micu' la şcoală, îţi nenorocesc păsărica!”.

O blonda supraponderala se prezinta la nutritionist, care ii spune: - Am sa va propun urmatoarea dieta: 2 zile mancati normal, a treia o sariti; ne vedem peste doua saptamani. Vine blonda dupa doua saptamani schimbata radical, slabise cu mult peste asteptarile nutritionistului. - Wouuuu, sa nu va recunosc, vad ca dieta noastra da roade! Mi-ati respectat instructiunile? - Cu strictete! Desi dupa a treia zi am zis ca pic din picioare! - De foame? - Nu, de la sarit...

Pe chat: - Ce-ai păţit? - Nimik nu kontează! - Dacă mai scrii o dată cu “k”, eu nu-ţi mai răspund! - Oc. O blondă îi trimite un sms prietenului ei: “Iubitule, vezi că ţi-ai uitat telefonul la mine…” - Mamă, mamă, uite, vine tata! - Pe care trotuar? - Pe amândouă… O blondă în vizită la o prietenă: - Vai, dragă, ce bună e cafeaua pe care ai făcut-o… - Mi s-a spus că e adusă direct din Brazilia. - Formidabil! E încă fierbinte… Un tip merge la doctor: - Doctore, cred că am o problemă sexuală. Nu mi se mai scoală cu nevastă-mea. Doctorul îi spune să se intoarcă a doua zi, cu nevastă cu tot. A doua zi,tipul apare împreună cu soţia iar doctorul îi spune acesteia: - Dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe masă! Aceasta se conformează iar doctorul începe să-i dea târcoale, se uită la ea în sus şi-n jos, apoi îl trage deoparte pe tip. - Sunteţi în regulă. Nici mie nu mi se scoală.

Somnul previne îmbătrânirea. Mai ales daca esti la volan ... - Stii ce înseamna sa fii bun la pat dupa 60 ani ? - Sa nu iei toata plapuma !

Papa este pe patul de moarte. Simtindu-si sfarsitul aproape, Papa convoaca un tip de la Asigurari si un Bancher, printre cei mai renumiti din Roma. Le cere sa vina repede la el. Sunt condusi in camera unde era Papa si sunt asezati de o parte si de alta a patului. Papa le arunca o privire intensa, surade, apoi priveste in plafon. Pentru ceva vreme nici asiguratorul si nici bancherul nu par a fi impresionati ca Papa s-a gandit la ei. Pana la urma asiguratorul nu mai rezista si intreaba : - "Serenitatea Voastra ! De ce suntem noi aici?" Papa, cu ultimele puteri, ii raspunde cu vocea stinsa : - "Isus a murit intre doi talhari. Vreau sa mor si eu ca EL..." Când vad numele îndragostitilor si inimioare sculptate pe copaci, nu mi se pare totusi atât de romantic. Ma gândesc ca e chiar ciudat cum de atât de multi oameni pleaca la întâlnire cu cutitul la ei… O familie a găsit în cutia poştală două bilete la un concert şi o scrisoare: “Ghici de la cine?”. Întorcându-se seara târziu de la concert şi-au găsit apartamentul gol, iar de dulap era agăţată o altă scrisoare cu conţinutul: “Ei, aţi ghicit?” - Cand te lasi de fumat? - Tata, imediat cum voi ramane insarcinata, promit sa ma las. - Fumeaza, fata tatii, fumeaza. - Doctore, ce a arătat ecografia? - O nuntă neplanificată, domnișoară. În sala de judecată. - Care este motivul divorţului? - Ea m-a numit. "prostănac". - Păi domnule, ştiţi, în familie se mai întâmplă astfel de cazuri când oamenii se ceartă şi îşi spun cuvinte murdare. - Da domnule judecător, dar contează şi contextul în care a fost spus. - Păi şi care a fost contextul? - Când am venit acasă am găsit-o în pat cu amantul şi ea s-a uitat la mine şi mi-a zis: "Uită-te prostănacule cum se face!" - Ce ai păţit la ochi? - Era să mi-l scoată gineri-miu cu o andrea. - În timp ce tricotai? - Nu, în timp ce mă uitam prin gaura cheii. - Domnule Doctor, am o problemă, de fiecare dată când cineva îmi face un compliment, eu fac sex cu el. Ce îmi recomandaţi? întreabă blonda. - Aveţi nişte ochi atââât de fruuumoooşi ...!

Baba intra in casa si vede cum Mosul taie o pastila de Viagra in patru: - Ce faci? Trebuia s-o inghiti toata! - Astazi, vreau doar sa te sarut!... Aseara, la cina, ii zic nevesti-mii: - Marie, mi-ai pus prea multa mancare in farfurie! - N-are nimic... imi raspunde. Ce ramane dam la porc. - Da' ce-ai de gand, zic, sa-l imbolnavesti si pe asta? Elev picat la bac: - "Dupa ce ca ne-au dat subiecte grele, au mai fost si foarte multe. Aproape cate unul in fiecare propozitie!" Pisicile, spre deosebire de oameni, isi ling doar propriul fund. Nevasta-mea este foarte superstitioasa si evita toate situatiile in care i s-ar putea intampla ceva nasol. De exemplu: face trei pasi inapoi cand vede o pisica neagra, nu trece pe sub scara, nu calca pe canalele cu patru gauri si NU COMENTEAZA CAND SUNT BEAT! Nu-mi place sa o vad pe nevasta-mea suparata. Asa ca nu ma mai uit la ea. - Cand vom avea si noi prima bomba atomica? - Cand ne-o vor aruna rusii! - Cand va disparea diferenta dintre sat si oras? - Tot atunci...

Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Apelor si Padurilor din Alberta a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani in care se prezentau 3 masuri de baza in evitarea "conflictelor" cu ursul grizzly si anume: 1. Circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra Dvs. un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea tete-a-tete cu ursul ! 2. Aveti asupra Dvs. un spray cu piper cu care sa puteti spreya ursul in cazul unei intalniri tete-a-tete !! 3. Este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de urs negru (care nu ataca omul) si grizzly (care e cel periculos). Fecalele de urs negru contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen veverita) in timp ce fecalele de grizzly contin urme metalice de clopotei si miros a piper !!!

Atitudinea asta aroganta si suficienta s-ar putea sa faca treaba mai bine decat un glont. Oricum, n-ar fi nicio pierdere, dimpotriva! Succes!

Un tip se îmbata la petrecerea sefului si a doua dimineata vorbea cu nevasta-sa. Ea: Ca de obicei, te-ai îmbatat turta si te-ai facut de c***t în fata sefului. El: Sa ma p*s pe el! Ea: Asta ai facut aseara si te-a dat afara. El: Atunci, sa-l f*t! Ea: L-am f***t eu si maine dimineata te poti duce la serviciu, boule! - Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe? - Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot... - Şi ai căzut? - Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine... - Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia? - Păi are, că i-am cerut numărul de telefon! Doi barbati isi inneaca amarul intr-o crasma. Primul spune: - Azi, cand am intrat in camera fiicei mele, de 14 ani, am gasit o cutie cu tablete din alea, anticonceptionale. N-as fi banuit ca nu mai e virgina. - Pai si eu am intrat in camera fiicei mele, de 13 ani, si am gasit o cutie de prezervative, spune celalalt. Si nici in ruptul capului n-as fi banuit ca ea are putza. Doi agenti comerciali stateau intr-un bar, la o oarecare distanta de un betiv care nu se putea tine pe picioare, si vorbeau despre afacerile lor. La un moment dat unul dintre ei a simtit un miros neplacut si l-a intrebat pe celalalt: - Hei Joe, simti un miros neplacut? Celalalt a inceput sa miroasa si a spus: - Cred ca vine de la betivanul asta de langa noi. Atunci unul dintre ei s-a dus la betiv si i-a spus: - Scuzati-ma, dar nu simtiti un miros urat? Ati facut cumva pe dumneavoastra? Betivul si-a ridicat capul de pe tejghea si a balbait: - Mda, si ce-i cu asta? - Atunci de ce nu va duceti la toaleta sa va spalati? La care betivul, dupa o clipa de gandire, a raspuns ritos: - Pentru ca inca nu am terminat.

- Ce pereche frumoasa! Va sta bine impreuna! De cat timp sunteti casatoriti? - Eu de zece, ea de sapte. Apropo de egalitatea dintre sexe: eu consider ca nevasta are dreptul sa faca ce vrea ea, numai sa fie gustos. Ziua Internationala a Femeii e pe 8, pentru ca e singura cifra cu doua gauri. - Care este diferenta intre un vultur si o soacra? - Vulturul asteapta sa mori.

Dimineata se așează întreaga familie să ia micul dejun, la un moment dat sotiei i se ridică apetitul sexual, făcându-i sotului cu ochiul, se ridică de la masă și zice: - Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic. Soțul înțelegând despre ce e vorba repede mănâncă și fuga sus în dormitor. Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat, după două minute ăsta se coboară în bucătărie și începe repede să mănânce, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile. Intrigați ăștia îl întreabă: - Ce ai mă, ce se întâmplă acolo? - Mâncați mai repede, pentru că tata îi f**e pe aia care nu au poftă de mâncare.

Ion vine acasă rupt de beat şi găseşte uşa încuiată. – Mărie, deschide uşa! strigă Ion. – Nu-ţi deschid Ioane, că eşti beat! – Mărie, deschide uşa! – Nu-ţi deschid Ioane! – Mărie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasă femeie din lume! Auzind acestea Maria super încântată îi deschide însă Ion nu avea nimic. – Şi buchetul de trandafiri? – Şi cea mai frumoasă femeie din lume? Ştiaţi că este nevoie de 7 secunde ca mâncarea să ajunga din gură în stomac? Ştiaţi că un fir de păr poate suporta o greutate de 3 kg? Ştiaţi că lungimea penisului e de 3 ori cât lungimea degetului mare? Ştiaţi că femeile clipesc de 2 ori mai des decât bărbații? Ştiaţi că Femeile au citit deja textul dar bărbații încă se uită la degetul mare? O blondă se duce la ginecolog şi îi zice că ea şi soţul se chinuie, dar nu pot să facă un copil. - Vom rezolva problema asta – zice doctorul. Luaţi loc pe masa ginecologică, scoateţi-vă chiloţii şi depărtaţi picioarele. - Ştiţi, preferam să am un copil cu soţul meu, însă, în fine… Dilema barbatului casatorit: La fiecare discutie in contradictoriu, el se gindeste: "Acu’ce sa-mi doresc sa am? Dreptate sau liniste?"