StratMan

Sau si mai simplu: pt. ca E#=F, asa cum B#=C. Daca #-ul, conform definitiei, ridica inaltimea notei, in fata caruia este pus, cu un semiton iar intre E si F exista (doar) un semiton natural, numit si diatonic, atunci E#=F.

– Am un câine extraordinar. Mă simte de la un kilometru. Ce spui de-asta? – Trebuie să faci baie mai des. “A greşi este omeneşte”, zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă… Doi porci la un cerc de spiritism: – Ce crezi că urmează după Crăciun? "Noi, femeile, avem nevoie de frumusete ca sa ne iubeasca barbatii si de prostie ca sa-i iubim." - Coco Chanel

Reclamă la hârtie igienică: “Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!” – Măi băiete, zice mama, aşa n-ai să reuşeşti să mănânci. Trebuie să te decizi: ori renunţi la părul lung, ori la spaghete, pentru că le confunzi tot timpul. – Aveţi şi flacoane de şampon goale? – Goale? Pentru ce? – Soţul meu e chel. Dragă redacţie! Vă rog să-mi răspundeţi cinstit: totuşi, Moş Crăciun există sau nu? Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea râde ca proasta!

Iţic şi Ştrul se prezintă în fața rabinului. Iţic îi spune: - Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negrul e culoare? Se uită rabinul în Talmud şi îi spune: - E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru când moare cineva. - Dar albul e culoare? - Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb. Iţic, adresându-i-se lui Ştrul: - Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vandut era color? Ştrul stă în colţ la Magheru. Trece Iţic şi-l întreabă: - Ce faci aici, Ştrul? - Aştept să vină americanii... - Eşti nebun? În '44 tot aici stăteai şi ziceai că aştepţi să vină ruşii... - Ei şi ce, n-au venit? Un saudit, unu' din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York. Zice sauditul: - Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank. - Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors. - Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul. Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura, si cu privirea pironită-n cafea, mormaie hotarat: - Nu va mai uitati la mine, că nu vând nimic!

Mi-as permite sa fac o remarca. Din umilele mele cunostinte, stiu ca Buzaul are o traditie importanta in materie de personalitati muzicale din sfera pop-rock. Regretata Mihaela Runceanu, virtuozul Laurentiu Cazan (vocal, poliinstrumentist), Eugen Caminschi (chitara, Black Cat s.a., actualmente la Vama), Gelu Ionescu (clape, Black Cat s.a., actualmente la Vama), Marian Ionescu "Tahamata" (tobe, printre altele, Blue Spirits), Mugurel "Deaca" Diaconescu (bass, vocal, Black Cat, D.O.N.E., D.O.L.E s.a.), Florin Giuglea (chitara, Republika, Story Tellers s.a.) sunt doar cateva nume de muzicieni valorosi buzoieni. As mai adauga si Festivalul de blues "Bluzau", care se desfasura cu regularitate in aceasta localitate, asa ca organizarea in Buzau a concertului cu Jethro Tull nu mi se pare un fapt chiar atat de contrastant, ci, mai degraba, o initiativa cat se poate de laudabila. Oricum, pe mine nu m-ar deranja daca s-ar organiza un concert Led Zeppelin la Bragadiru (unde nu da Dumnezeu?! )

Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar. - Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o! - De, noaptea e un sfetnic bun... - mormăie bărbatul, fără să-şi dea seama… - Poţi să-ţi închipui, aseară mă-ntorceam acasă, când m-a atacat un maniac. - Vai, ce oroare ! - Exact ... exact aşa mi-a zis şi el! - Care sunt efectele negative ale consumului de bere? - Pe masura ce o consumi, are tendinta sa se termine. - Da' ce-i cu eticheta asta de sticlă de vin, lipită-n paşaport? - Asta-i viza de intrare în Moldova. - Cum se numeşte la cimitir, locul ăla unde stă paznicul? - Colțul viu... Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se dezbracă pe-ntuneric şi-i zice nevestei: - Când începi să urli? Că nu pot să nimeresc patu'... - Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră? Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan, Maria şi intră în primul stâlp. - Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii! - Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacusca!

La un post telefonic public: - Domnule, de o jumatate de ora tineti receptorul in mana si nu spuneti nimic. Lasati-ma, va rog, sa dau un telefon. - Nu ma deranjati, va rog, pentru ca eu discut cu sotia mea.

IAN ANDERSON (JETHRO TULL) la Buzău! ADRENALITERA si CAFENEAUA ARTISTILOR BUZAU, in colaborare cu FUNDATIA PHOENIX, au deosebita plăcere de a vă invita să participaţi la cel mai important eveniment cultural-artistic din istoria judeţului Buzău. Programat pentru data de duminica, 21 iunie, ora 20:00, pe Terasa ATLANTIS (capacitate 1500 locuri) din Parcul Tineretului, concertul trupei lui IAN ANDERSON (JETHRO TULL) va aduna publicul iubitor al muzicii de calitate din Buzău, dar şi din întreaga ţară. În Buzău evenimentul se va bucura de susţinerea întregii mass-media, inclusiv radiouri cu acoperire naţională, cum ar fi Magic FM sau Kiss FM. Spectacolul va avea la dispozitie o scenă de 8 x 8 metri, beneficiind de mijloace de sonorizare, lumini şi alte elemente de entertainment de ultimă generaţie, garantând faptul că ne vom afla în faţa celui mai spectaculos concert de club ce a avut loc vreodată în România. Concertul se va desfasura in doua reprize. Trupa va prezenta la Buzău cel mai recent album, „Homo Erraticus”, dar din concert nu vor lipsi piese care au făcut istorie, precum: „Aqualung”, „Living in the Past”, „Sweet Dream“, „The Whistler”, „Songs From The Wood”, „Locomotive Breath” etc. Jethro Tull reprezintă un fenomen unic în istoria muzicii. Amestecul de hard rock, folk, blues şi versuri cu un aer general de profunzime, nu i-a împiedicat să obțină 11 discuri de aur și 5 de platină. Înființat în anul 1967 și condus de Ian Anderson, grupul și-a rezervat un loc aparte în istoria muzicii. Pe parcursul lungii cariere, Ian Anderson și Jethro Tull au lansat 30 de albume, vânzând peste 60 de milioane de copii în toată lumea. După 3.000 de concerte în zeci de țări, Jethro Tull au rămas aceiași artiști care au reușit să scrie istorie în peisajul muzical. „De aproape jumătate de veac, bătrânul Ian cântă divin și dansează ca posedat de toți dracii rock-ului cu influențe psihedelice, samanice, celtice (și probabil extraterestre) izbutind să transmită, dincolo de muzicalitate și mesaj, ceva ce face diferența dintre performanța umană și geniu: emoție pură atemporală! Probabil că încă nimeni nu poate spune cu mâna pe flaut dacă geniul său muzical și poetic este de sorginte dumnezeiască sau diavolească. Pesemne că, în egală măsură, din ambele… ”, este prezentată trupa pe siteurile de specialitate. Din anul 1967, de la înființare și până în prezent, Jethro Tull și-a schimbat de nenumărate ori componența. Astăzi trupa care il insoteste pe Ian Anderson (voce, flaut, chitară, bouzouki, mandolină, muzicuță)este alcatuita din: David Goodier (chitară bas, contrabas), John O’Hara (pian, clape, acordeon), Florian Opahle (chitară), Scott Hammond (percuție), Ryan O’Donnell (voce, stage antics).

Cred ca este vorba despre dif-uri Celestion Rockdrive (parca asa se numesc). Am dorit doar sa ma conving daca am avut dreptate in materie de dif-uri si de dimensiunile corzilor folosite de catre tine, pt. ca exact asta am intuit cand am ascultat inregistrarile. Fara sa blufez, dar imi suna ceva si in gen H&K si credeam ca e amp-ul. Daca reverb-ul este obtinut live (din efect) si nu este adaugat dupa, trebuie sa recunosc ca suna incredibil de bine. Drive-ul este exact ceea ce te caracterizeaza. In ceea ce priveste folosirea setup-ului tau si intr-o trupa de cover-uri, nu cred ca este vreo problema, dar eu am gandit intotdeauna interpretarea cover-urilor intr-o maniera care sa arate personalitatea celor care le interpreteaza si nicidecum sa prezinte doar niste "clone" mai mult sau mai putin reusite. Ca idee, pt. cover-uri, cred ca ai mai avea nevoie de niste efecte in plus, de anvelopare si ambientale, dar ca baza, ceea ce folosesti tu in prezent este super ok. Numai de bine.

Tonul chitarelor mi se pare foarte reusit. Pe inregistrarile postate de catre tine, chitara suna profi, indiferent de chitara folosita, tu fiind singurul care poti simti diferentele care te pot avantaja pt. o exprimare mai buna intr-o piesa sau alta. Pe de alta parte, te-as intreba: ce amp, ce dif-uri si ce brand si dimensiuni de corzi folosesti?

Chiar ai de ce sa fii mandru!

1. Albanezii au reuşit să scoată pe piaţă primul lor computer. Tastatura este prevăzută cu două butoane: dacă apeşi pe unul dintre ele nu se întîmplă nimic, iar cel de-al doilea anulează comanda. 2. Albanezii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte. Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină: “Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!” 3. De ce au pierdut albanezii războiul? Era arcaşul bolnav! 4. Ce reprezintă doi albanezi pe plajă cu cîte două beţe în mînă? Paza de coastă! 5. Cum anihilezi un tanc albanez? Îl împuşti p-ăla care-l împinge! 6. Care-i diferenţa dintre un albanez mic şi unul mare? Ăla mare arde mai mult. 7. De ce e criză de elastic în Albania? Se pregătesc să-şi lanseze primul satelit artificial! 8. Dupa un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sînt întrebaţi: – De ce nu a participat flota voastră aviatică? – Era bolnav pilotul…

Multe bucurii sa ai cu ea!

Deci: transpui toata piesa cu 1 semiton mai jos.

Moare tiganul si se întâlneste in Lumea de Dincolo cu Ceausescu. – Măi tigane, când a fost mai bine: in vremea mea sau acum? – In vremea matale, sefule, că pe-atunci politicienii faceau politica, muncitorii lucrau, iar noi, tiganii, furam... Pe când acuma politicienii fura, muncitorii fac politică si toti vor ca tiganii sa lucreze...

O curva cinstita - Ion Pribeagu Intr-adevar, la Petrosani, studentii aveau costum de uniforma, restaurantul era "Minerul", Institutul avea echipa de rugbi, minele aveau echipa de fotbal iar Horia Moculescu a fost student la "Institutul de mine"! Parc-aud cînd trec pe stradă Fluierînd fete golanii, Că nici nu băgăm de seamă Cum în viaţă ne trec anii! Cred că n-are importanţă Dacă-i Deva, Petroşani, Ceea ce mi-aduc aminte C-aveam optsprezece ani. Şi-n oraşul plin de crîşme Şi cu centrul plin ca cerul, Era un cinematograf Şi-un restaurant: Minerul. Singurul locşor mai intim Să petreci c-o nătăfleaţă Şi să poţi mînca şi bine Era chiar jos, în piaţă. Fiindcă aducea patroana Numere de-atracţii noi, Chelneriţe apetisante, Ce-atrăgeau clienţii, roi. Cum sosea vreo chelnăriţă Începea şi agăţatul - Într-o zi o curta unul, Altă zi, o sălta altul. După ce sfîrşea programul Chefuia cu fotbaliştii Iar cînd ăştia beţi picau, O interceptau rugbiştii. Pe cînd noi, studenţi, săracii, Visînd zîne şi himere, O priveam cu jind, sorbind-o C-o cafea sau cu o bere. Într-o seară, noroc chior, Năstruşnica chelnăriţă N-avu niciun fotbalist Ca s-o pupe pe guriţă. Avea părul scurt şi negru Braţe albe subţirele, Ce să zic nişte picioare Care te chemau spre ele. Noi, ştrengari, voioşi şi tineri, Nici o taină nu ne scapă: O doream şi tuturora Ne lăsase gura apă. Se auzise atunci un pont În cămin la cineva: Că de-i dai o sută-n mînă Poţi ca să petreci cu ea. Însă cine din studenţi, Dintre gaşca cunoscută, Îşi putea permite luxul Ca să-i dea fetii o sută? Şi atunci Horică vine C-o idee salvatoare: - Bă, putem strînge o sută, Să dăm cinci lei fiecare. Şi-apoi tragem bileţele, După cum avem noroc, Şi cine cîştigă suta, La toţi cinci le ţine loc. Asta a fost. Nici azi nu ştiu Nici cînd a trecut minuta, Nici cum m-a bătut norocul Ca să-mi iasă mie suta! Ştiu atît, că nu credeam Şi nici nu aveam idee Pentru marea fericire De-avea prima femeie. Cu-n buchet de trandafiri Şi-un costum de facultate I-am depus în mînă suta Şi ea a palmat-o-n spate. Ce a fost nu am cuvinte, Vii dorinţi şi clipe pline, Care le-au trăit şi alţii Poate aşa, poate mai bine. Pot să spun, că n-am să uit Ca un prinţ înamorat, I-am compus un cîntec tandru Şi în pat i l-am cîntat. Într-atît a-nduioşat-o Cîntul meu înaripat, Că frumoasa chelnăriţă Cu glas dulce m-a-ntrebat: - Spune-mi, dragul meu student, Pentr-o mică desfătare Ce ai avut-o aici cu mine Dai o sumă-aşa de mare? Ai părinţi agricultori? Ai case? Sau contabili, fiecare? Fiindcă ştiu din auzite Că studenţii n-au parale. Îmbătat de-accentu-i sincer, Ca să nu stric feeria, I-am destăinuit da capo Cum a fost cu loteria. - Vai, a spus ea drăgăstoasă, Ce galant, dar, nu se poate! Şi strîngîndu-mă în braţe Mi-a şoptit cu voluptate: Tu, că eşti cel mai simpatic Dintre ceilalţi băieţani, Mai ales că scrii şi versuri, De la tine nu iau bani. Cînd văzui că umblă-n geantă M-a emoţionat pe loc Şi mi-am zis: - Slăvit fii, Doamne, Ăsta zic şi eu noroc! Şi cu un surîs angelic Ce te-mbată,vrei nu vrei, Mi-a ciupit uşor obrazu Şi mi-a-napoiat: cinci lei.

http://www.descopera.ro/dnews/12418143-selfita-o-boala-psihica-adevarul-despre-persoanele-care-sunt-obsedate-de-acest-tip-de-poze

La pretul asta, il iau eu.

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent ranjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor: - Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa... Doctorul se uita si zice: - Ati incercat sa ii slabiti coditele ? Un soldat vine din razboi fara ''podoabe''. Se duce la doctor si il intreaba: - Dom' doctor ce puteti sa faceti pentru mine? Doctorul​: - Pot sa fac un implant, dar acum dispun doar de o bila de fier si alta de lemn. Singura problema este ca nu ​poti face copii. Pacientul: - Nu-i nimic. Operatia decurge bine si fiecare se intoarce la viata lui. Dupa 10 ani doctorul se intalneste cu pacientul. Doctorul: - Ce mai faci omule ? Pacientul: - Bine dom' doctor. AM si copii. Doctorul: - Si cum ii cheama? Pacientul: - Robocop si Pinochio.

https://www.youtube.com/watch?v=amEp34owKn0

PRINCIPIILE PROGRESULUI (ale lui Grigore Moisil) 1. Omul nu progreseaza decat atunci cand stie ca nu poate sa faca ce vrea. 2. Omul nu poate gasi ceea ce cauta. S-a invatat sa se multumeasca cu ce poate gasi. 3. Omul isi uita nevoile lui vechi pentru a simti lipsuri noi, pe care i le poate implini tehnica. 4. Mijlocul cel mai sigur ca sa-l faci pe un om tanar sa nu reuseasca sa faca ceva este sa-l intrebi mereu: "Ei, ti-a reusit ?"

Doi prieteni: - Noaptea trecuta, a intrat un hot la noi in casa. - Si ce s-a intamplat? - Hotul e la spital, pentru ca nevasta-mea a crezut ca am venit eu beat acasa. Sotia: -Manca-l-ar mama de catel destept, cum aduce el ziarul, dimineata! Sotul, iritat: -Destept pe dracu'. Si cainii vecinilor fac asta! -Da, dar noi n-am fost niciodata abonati la ziar...