StratMan

https://www.youtube.com/watch?v=JwZPIkQeI5A

Nooo, poa' sa fie numa' 1.

I. E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual? R. Da, dar noua ne place din alte motive... I. Cum clasifica femeile penisurile? R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel: - In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia. - In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA. I. De ce nu alearga melcul? R. De frica sa nu-i falfaie ochii. I. De ce are girafa gatul lung? R. Ca sa-i ajunga la cap! I. Care este dezavantajul unei lupe ? R. Mareste, dar nu intareste ! I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ? R. Da, dar degeaba. I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ? R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze .... I. Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-pong ? R. Trei grame. I. Ce face femeia dupa ce face dragoste? R. Deranjeaza .... I. In cate categorii se impart femeile? R. Frumoase, destepte si majoritatea. I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift? R. Pentru ca are soacra cardiaca. I. De ce a creat Dumnezeu barbatul? R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa. I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa? R. Cand cade curentul. I. Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar? R. Sunt insurati. I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu? R. Prima dureaza sigur 45 de minute. I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie? R. Cam 30 de kilograme. I. Care este diferenta dintre un amant si un sot? R. Cam 30 de minute. I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot? R. Ambele functioneaza bine doar in primul an. I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ? R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul. I. De ce are veverita coada in spate ? R. Pentru ca in fata e ea! I. Ce zic ciobanii cand se descalta ? R. A mai trecut un an!

Un pictor face o vizita la galeria unde avea expuse picturile, si vede ca s-au vandut toate tablourile. – Ei, ce succes au avut lucrarile mele ! – Da, le-a cumparat un domn, dupa ce i-am explicat cat de mult cresc preturile dupa decesul artistului. – Si cine era acest domn ? – Doctorul dvs… Dintre toate profesiile, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii. – Cine l-a batut prima data pe Stefan cel Mare ? – Maica-sa. – Puteti ghici cati ani am, Intreaba cochet o doamna ? – Scuzati-ma, dar nu am idee. – Va dau un indiciu: fiica mea merge la gradinita. – E educatoare ? – Iubitule, de ce iesi pe balcon cand cant ? – Ca sa vada vecinii ca nu te bat. – N-am avut noroc cu nici o nevasta ! – Cum asa ? – Prima a fugit cu cel mai bun prieten al meu. – Si a doua ? – Nu vrea sa fuga…

Iepurasul este violat de urs. Printre lacrimi, il intreaba: – Tu n-ai alta treaba decat sa te iei de iepurasi ? Macar ai certificat medical ca nu ai SIDA ? – Da, si ursul scoate o hartie din buzunar. – Poti sa-l rupi, nu mai este valabil… Se intalnesc doua prietene care nu s-au vazut de multa vreme. – Ce-ai mai facut, ce ti s-a mai intamplat ? – Nimic, nu pot sa-ti povestesc. – Te feresti tocmai de mine, cea mai buna prietena a ta ? Poate te pot ajuta… – Acum nimeni nu ma mai poate ajuta… – Dar ce ai patit ? – Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa. Am fost violata de o gorila, masculul cel mai puternic din grup… – Si ? – Cinci zile am facut sex fara pauza, incontinuu, fara sa se opreasca….Si incepe sa planga in hohote. – Hai incearca sa te linistesti, o consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreaga, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui iar gorila aia nu vorbeste. – Pai tocmai asta e, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic… Iepurasul, pe marginea unei prapastii, striga: – Caluuutule… Caluuutule! Vine ursul nervos: – Taci ma din gura, nu mai fa galagie, ca sunt obosit vreau sa dorm. Dupa cateva minute, iepurasul: – Caluuutule… Caluuutule! Vine iarasi ursul: – Ma, tu nu întelegi ca vreau sa dorm? Daca nu taci te omor! Dupa alte cateva minute: – Caluuutule… Caluuutule! Caluuutule… Caluuutule! Ursul, extrem de furios, se repede spre el sa-l prinda. Iepurasul se da la o parte si ursul cade in prapastie. Dupa care, se uita in prapastie si incepe sa strige: – Ursuletulee… Ursuletulee!

Ion si Gheorghe la coasa. Ion zice: – Ba, io aici am facut dragoste prima data. Cosesc ei mai departe si Ion zice iara: – Ma, aici ne-o prins ma-sa. – Si ce-o zis, ma ? – O zis: “beeeeeeee”! Doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena pompierilor incepu sa sune strident. Unul dintre ei se ridica si zice: – Scuza-ma, dar datoria ma cheama… – Bine, dar tu nu esti pompier. – Eu nu, dar sotul iubitei mele, da… Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina. Soferul, speriat, opreste si încearca sa-si repare greseala, platindu-i omului gaina: – Bade, a matale e gaina asta? Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat: – No! Eu n-am gaini asa late…

Un cal galopa liber prin padure, uitându-se dupa smocuri de iarba verde si grasa. Cum era el neatent, deodata este încoltit de un lup fioros si flamând. - Lupule, te rog, de data asta sa nu te atingi de mine, ca am un mesaj important pentru administratia locala. Toata lumea va putea beneficia de pe urma lui, chiar si tu! - Unde-i mesajul? întreba lupul, curios. - Este scris pe copita piciorului drept din spate, spuse calul. Lupul se apleaca si calul îi trage o copita zdravana de lesina lupul. Calul o ia vesel la sanatoasa, fericit ca a scapat. Dupa doua ore îsi revine lupul si, scuturându-si capul umflat, spune: - Asa îmi trebuie! De ce dracu' ma prefac, când eu nici nu stiu sa citesc?! ... Eram la facultate. Deja începuse ora de vreo 15 minute când intra o colega de clasa, un pic ciufulita, cu ochii semi închisi si un mers nu prea sigur. Se vede ca avusese o noapte furtunoasa, saraca. Desigur, profesorul indignat de o asemenea aparitie (apropo! era destul de dur si avea în jur de 40 de ani), i se adreseaza: - Domnisoara, de ce ai întârziat? În loc de bine cunoscutele raspunsuri „Ma scuzati, am venit de la tara” sau „Mi-a murit bunica” ori alt raspuns banal folosit de studenti, ea, îl tintuieste cu o privire putin tulbura, zâmbeste dulce si trânteste: - Dragule, de ce nu m-ai trezit si pe mine când ai plecat? Câteva din dorintele ascunse ale barbatului: 1. Sarbatoarea de 1 Martie sa fie mutata pe 29 februarie. O data la patru ani este suficient. 2. Operatiile de marire de sâni sa fie incluse în programul de asigurare de sanatate obligatoriu. 3. Pentru conceperea unui copil sa fie nevoie de un barbat si patru femei. 4. Pentru simplitate, toate femeile sa aiba acelasi nume. Prietena mea a adoptat astazi un maidanez si m-a rugat sa-l spal. Vestea buna este ca acum e curat si miroase frumos. Vestea rea e ca masina de spalat s-a stricat iar maidanezul face pe mortu'. A zis Dumnezeu catre Adam: - Coboara jos în vale! Si Adam a întrebat: - Ce e aia vale? Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea. Dupa care Dumnezeu a zis: - Înoata peste riu! Si Adam a întrebat: - Ce e aia râu? Si Dumnezeu i-a explicat ce este râul, apoi a zis: - Urca muntele! Si Adam a întrebat: - Ce e aia munte? Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis: - Dincolo de munte este o pestera. Intra înauntru! Si Adam a întrebat: - Ce e aia pestera? Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis: - În pestera gasesti o femeie. Si Adam a întrebat: - Ce e aia femeie? Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis: - Vreau sa va înmultiti! Si Adam a întrebat: - Cum se face? Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos în vale, peste râu, sus pe munte si înauntru în pestera unde a gasit femeia. Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul întreaba nervos: - Acu' ce mai e? Adam întreaba timid: - Ce-i aia migrena?

In afara de chitara, muzica, literatura, filme, arta in general, sunt pasionat de umor. Primesc si trimit catre prieteni zeci de bancuri, zilnic si incerc sa le selectez pe cele care mi se par cele mai noi si mai reusite. Ma bucur daca va fac placere.

Casnicia perfecta: – Sotia mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc unde n-a mai fost de mult. I-am sugerat bucataria. – Cum ia un barbat o decizie importanta ? – Isi cuprinde capul in maini, inchide ochii, gandeste profund, isi asculta constiinta si apoi spune cu hotarare: “- Nevasta, tu cum crezi c-ar trebui sa facem ?” – Care este cea mai buna pozitie de facut amor ? – Rodeo salbatec. – Cum este asta ? – Spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:”Pozitia asta o innebuneste pe secretara mea !” Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde. O tanara se plange de o slabiciune permanenta. – Serviciul va solicita prea mult ? intreaba medicul. – Nu, am un serviciu usor. – Atunci va obosesc copiii ? – N-am copii. – Hmm… Cat de des faceti sex ? – De trei ori pe zi. – Acesta-i motivul oboselii dvs. Va sfatuiesc ca macar duminica sa luati o pauza. – Nu pot domn’ doctor. Duminica vine acasa sotul meu. - Va recomand o viata sexuala regulata. Sunteti casatorita sau aveti un amant ? – Am si sot, si amant, domnu’ doctor, dar se cam lasa unul pe altul… Un tip de 60 ani se casatoreste cu o tipa de 20. Prietenii il intreaba: – Cum merge mariajul ? – Facem sex aproape in fiecare zi: aproape luni, aproape marti, aproape miercuri… Dupa consultul sotiei, doctorul spune sotului: – Domnule, e grav, sotia dumneavoastra e atinsa la plamani ! – Vai, domn’ doctor, ma flatati !

Am pierdut un prieten si un partener de bautura de toata isprava. Saracul, si-a prins degetul intr-o verigheta. - Vii in seara asta la mine sa vezi ultimul film al lui Tom Cruise ? - Si daca nu-mi place? întreaba ea. - Te îmbraci si pleci ! - Domnisoara, pot deveni visul tau ? - ... Nu cred sa te poti transforma într-un Bentley negru... - Increderea este totul într-o relatie fericita, spuse sotul catre sotia sa. Uite, am sa-ti spun un of: Acum un an când ne-am certat, de Craciun si nu ne-am mai vorbit un timp, m-am vazut în secret cu un psihiatru... - Am sa-ti dezvalui si eu ceva, iubitule, spuse sotia. Uite si eu m-am vazut in secret... cu instalatorul... si cu postasul... Pe strada eraun barbat orb, care cersea : – Aveti mila, sunt orb si am 15 copii! O doamna care era in trecere, s-a oprit si l-a intrebat: – Om sarman, cum de ai 15 copii?! – Pai, asa se intâmpla când nu vezi ce faci... Merge un schelet la medic. Medicul: - Acum se vine ? Ospătarul trage de un client beat si pe jumătate adormit : - Dacă nu achitaţi imediat consumaţia, chem un poliţist ! - Şi dacă-l chemi, crezi că o va achita el? - Cum ți-ai cunoscut soția ? - Pai, cum... Mi-au telefonat prietenii, m-au invitat la nunta. Mi-au spus ca voi fi mire. Am crezut ca glumesc...n-au glumit! Minune într-un bloc din Berceni ! Un avizier a început să lăcrimeze după ce a afişat întreţinerea pe februarie ! Care este diferenţa dintre un avocat şi un spermatozoid ? Spermatozoidul are, totusi, o şansă la un milion să devina fiinţa umană. Urare tipic romaneasca : "Sa ai parte de NOROC EXAGERAT, SUCCESE NEMERITATE SI BANI NEMUNCITI!" Doi politisti gasesc la marginea orasului Sebes un mort. Zice unul catre celalalt: - Mai, tu stii câte trebuie facute acum ?! Trebuie sa facem o gramada de acte, sa cautam martori etc. etc. Hai sa-l ducem la marginea orasului Sibiu, sa se spele pe cap cu el politia de acolo. Zice celalalt: - Asa si facem! A doua zi, doi politisti din Sibiu îl gasesc pe mort. Zice unul catre celalalt : - Ia uite, asta s-a intors pe jos tocmai din Sebes!!! Ambitia asevarata este atunci când te duci la examen si, desi stii de nota 2, primesti 8 si te miri ca nu ai primit 10. Vecinul meu mi-a bătut la ușă disperat: - Vecine, pot să folosesc telefonul tău ? Un țigan a fost călcat de o mașină pe trecerea de pietoni și sângerează abundent ! - Păi, de ce nu folosești, mă, telefonul tău ?! l-am întrebat eu. - Al meu n-are cameră ! În Egipt, arheologii au descoperit un mormânt nou. In el erau două sarcofage. Pe unul era o inscripţie: "Aici odihnește cel mai faimos jucator de alba-neagra din Egipt." Pe cel de-al doilea, alta inscripţie: "Sau aici" ! O femeie cu încredere în sine nu îşi arată trupul dezbrăcat, ci faţa nemachiată. Un politist il legitimeaza intr-o seara pe un trecator. - Cum te numesti? - Dumitru Constantinescu. - Ocupatia? - Sunt medic primar. Nedumerit politistul se gandeste: Cum medic primar? Ori e medic ori e primar. Asta e cam dubios... - Hai cu mine la sectie, sa vorbim acolo! Ajunsi la sectie, politistul ii raporteaza superiorului. - Si acum ce fac cu el, dom' sef ? Superiorul, scarpinindu-se la ceafa, ii spune: - Intreaba-l daca are facultatea facuta. Daca are, inseamna ca e medic, daca nu, inseamna ca e primar.

Indiferent de chitara folosita, interpretarea mi se pare remarcabila!

PANSEURI... Vacanta de vara este perioada cind parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient. Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: tinerii, maturii si batranii. Prietenul meu nu are nici un prieten. Si nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur. Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric. Dumnezeu a creat lumea din nimic. Nimicul se mai vede pe ici-colo. Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie. Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani ! Exista 3 lucruri pe care le poti privi la nesfarsit: focul, apa si cum parcheaza femeile. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de git o viata intreaga. Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician. Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi prea tirziu... Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea. Viata e asa de tragica : azi esti aici, miine iarasi. Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca niciodata nu vin, cind ii chem. Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intimpla. Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii intelg nici actiunea… Este dovedit statistic faptul ca 100% din divorturi au la baza casatorii. Constiinta este cea care sufera atunci cand restul partilor fiintei tale se simt atat de bine. Daca trebuie sa alegi intre doua rele… alege-o pe cea pe care nu ai mai incercat-o pana atunci. Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare. Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti. Am fost un timp in sufletul unei femei. Mare inghesuiala… Multi din cei necasatoriti viseaza sa aiba o sotie frumoasa si desteapta in timp ce multi din cei casatoriti viseaza acelasi lucru. Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii – nu li se intampla pera des. Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina… Este mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea. Un vechi proverb chinezesc spune: Hormonul bate neuronul. E mai usor sa faci copii, decat oameni. Coincidenta este modul in care Dumnezeu ramane anonim. Vine un timp cand esti porumbel si vine un timp cand esti statuie. Nu te casatoresti cu cineva cu care poti trai. Te casatoresti cu cineva fara de care nu poti trai. Daca soarta iti trage un sut in fund, nu te intoarce. Situatia devine mult mai dureroasa… Un dragon nu-si tatueaza niciodata un cocalar. Invers, insa… Nu imprumutati nimanui bani pentru operatii estetice pentru ca nu veti mai sti cum arata… – Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata ! – Dar daca o facem lata, nu se scurteaza ? Pentru a defini nimicul, ai nevoie de multe cuvinte. Sunt doua tipuri de pedepse: cu moartea si… cu viata. Pentru a dezbraca o femeie trebuie mai intai sa o imbraci bine. Desi unii merg foarte des la biserica, Dumnezeu nu verifica prezenta. Am curaj, dar mi-e frica sa-l arat. Inteligenta e mai densa decat prostia, de aceea prostia iese tot timpul la suprafata.

Pentru @bandibalog. Deosebita stima, Andy!

Un student, la examen, fara alte discutii, pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune: – Satisfacator. Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul: – Bine. Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul: – Excelent ! – si pune nota. Studentul strange totul de pe masa si spune: – Acum va rog sa ma scuzati dar sesiunea e lunga… O tipa face dragoste cu un student: – Ai terminat ? – Nu, sunt abia in anul II. Intr-o dimineata, pe treptele Universitatii de Medicina si Farmacie din Timisoara rasare un penis. Il vede femeia de serviciu: – Curios, gandeste ea. Al lu’ Vasile portaru’ nu-i, al lu’Ghita de la cantina nu-i, al lu’ Gheorghe de la centrala nu-i… Nu stiu al cui e ! Urca scarile si asistenta. Se opreste, curioasa, si-l studiaza cu atentie: – A decanului nu-i, a profesorului nu-i, a studentilor mei nu-i… Nu stiu al cui e ! Vine si o studenta si se uita cu atentie: – Asta nu-i din Timisoara ! Doi studenti la Politehnica mergeau prin campus si unul dintre ei spune: – De unde ai bicicleta asta superba? – Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: “Ia de la mine orice poftesti”. Celalalt da din cap intelegator si zice: – Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau! De frica imigrantilor, Spania si Italia au cerut recorectarea lucrarilor la BAC.

Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele. Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava asheia in fiecari noapti mai omule? Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Maskovskaya. Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani.. India: Ai doua iubite. Buddha nu stie nimic.. Turcia: Ai doua iubite.. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite? China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive. Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba: “unde ai fost?” Tu raspunzi: – “la Sofia!” – si uite-asa esti in deplina siguranta… Germania: Ai doua iubite.. Ambele blonde. Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas? Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult.. SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata… Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vittoria Alessandra del Campo – si inca una. Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur. Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel… Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice… Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e mai ceva ca o telenovela… Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!

Pana in 2000, dozele de pe chitarele Fender Stratocaster Am. Std. (serie lansata prin 1983) aveau polii egali (flat pole pieces). De altfel, incepand de prin 1974-1975, chitarele Fender Stratocaster au inceput sa fie dotate cu doze cu polii egali. S-a revenit la polii inegali, prin 1981, doar pe seria de American Vintage Stratocaster ('57 si '62).

Doua babe stau pe o bancă în faţa blocului . Trece o vecină pe lângă ele şi una exclamă cu invidie: - O vezi p-asta? Stii ce noroc a dat peste ea? Are soţ, amant şi a fost şi violată ieri seară! - Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut? - Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii. - Nu! Voiam sa stiu de ce a murit? - A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari. - Si voi ce ati facut? - Fasole. Afiș pe peretele interior al unei firme: - “Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!” Fiul lui Bula: - Tata, mi-e frig! Bula: - Du-te in colt, ca-s 90 de grade! Doi tigani la portile raiului. Petre: - Nu va gasesc pe lista mea. O secunda sa ma duc la Dumnezeu sa il intreb de voi. -Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi tigani la portile raiului si vor sa intre ! -Trimite-i la dracu ! Nu au ce cauta aici ! Dupa cateva minute Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului: -Doamne, au disparut ....... ! -Cine, tiganii?? -Nu. Portile raiului !

- Marie, uita-te pe geam, e un cal in curtea noastra! - Nu e cal, Ioane, e vaca! - Pe geam, Marie, nu in oglinda! Noaptea nuntii. Soțul, mangaindu-i sotiei pantecul, a zis: - Acesta este domeniul meu, aici am să ,,sădesc cartofi" și a adormit. A doua noapte, mangaindu-i sotiei spatele, spune:... - Aici voi ,,pune varza" și a adormit. In a treia noapte soția i-a spus: - Auzi, agronomule, dacă în seara asta nu plantezi un morcov, eu dau câmpul în arendă ! Sta un tigan pe un deal, cu un boomerang in mana si cu botul plin de sange. Se apropie altul: - Ce faci, ma? - Stau.... - Da' ce ai in mana? - Nu stiu. - Pai si de ce il tii? Arunca-l! - Arunca-l tu.....

Cica acum in Parlament, in loc de prezent, se striga nevinovat... I: Ce ia un moldovean când il doare capul? R: Alcoolcalmin. - Nu va suparati, cum ajung la gara? - Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea si peste un kilometru ati ajuns. - Da' de ce ati pus-o asa departe de sat?! - Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de calea ferata... Ponta este familist convins si are 3 copii: Andrei, Irina si ...teza de doctorat. - Soldat Popescu, nu te-am vazut astazi la lectia de camuflaj! - Multumesc, domnule colonel! Fie ca viata ta sa fie asa de frumoasa, imbelsugata si interesanta cum o prezinti pe Facebook! I: Care este avantajul unei relatii la distanta? R: Toti patru sunt fericiti. Ionii pozitivi sunt cei care au dat de baut de ziua lor, iar cei negativi sunt cei care n-au dat. "S-aveti o zi buna!" ne-a zis sefu' azi-dimineata. Asa c-am plecat cu totii acasa. La mine chiar e Black Friday. Vine soacra-mea in vizita! Sotul se intoarce din delegatie cu doua zile mai devreme. Nevasta-sa, in pragul usii, ii trage o palma: - Ce, ma, ma crezi curva?! Atat de departe s-a ajuns cu nespalatul pe dinti, incat astia de la Orbit au scos guma pentru profesionisti. Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia. (valabil pt. cei care au doar 9 la lb. romana) De Halloween, Dinamo se deghizeaza in campioana. Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp sa mergi sa-ti iei un suc. Din frigider. De la benzinarie. Din Mamaia. In judetul Vaslui, prima propozitie invatata de copii este "Ana are bere". Inscriptia de pe asfalt "M-am culcat din nou cu nevasta-ta!" a agitat tot blocul. La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetatorii au construit un perpetuum mobile pe care nu pot sa-l porneasca! Daca vedeti pe cineva ca sta in mare pentru cateva secunde nemiscat, nu-l deranjati, sigur se pisa. Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la Internet, dar sa se deschida doar un site. Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors patru persoane. M-am simtit ca la Vocea Romaniei. Drapelul Romaniei desfasurat de Antena 3 a fost daruit Oanei Roman ca esarfa. - Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine? - Schiuri. Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul "Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza." Sa multumesti pe toata lumea e imposibil, dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche. I: Cum faci o femeie sa se simta "marfa"? R: O plimbi cu tirul. Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Iar cand au intrat hotii, toti dormeau! Anunt intr-o institutie: "In caz de incediu, parasiti cladirea inainte de a comenta despre asta pe Facebook!" - Iubitule, am slabit 2 kg! - Te-ai demachiat? Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare. Ea este acum la spital, sa-i puna cateva copci, iar eu sunt arestat pentru violenta domestica. La service: "Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare" Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta! Cand m-am nascut am fost atat de surprins, incat n-am vorbit un an si jumatate. Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura.

Femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.