StratMan

La un restaurant, o mamă stă la masă cu copilaşul ei de 10 ani. Copilul se joacă prosteşte cu o monedă de 10 bani, o bagă în gură, şi la un moment dat o înghite din greşeală. Începe să tuşească. Se pare că se asfixiază. Mama strigă după ajutor, în timp ce copilul începe să se facă vânăt. De la o masă vecină, sare un domn, îi trage copilului pantalonii jos şi îl strânge tare de testicule! Copilul urlă de durere şi scuipă moneda din gât. Mama e uluită, şi după câteva minute, îi mulţumeşte domnului: - Aţi fost extraordinar,credeam că o să-mi moară copilul! Sunteţi medic? Domnul îi răspunde: - Nu, doamnă, lucrez la FISC !

– Astăzi arăţi foarte bine! – Spui asta tuturor femeilor frumoase? întreabă ea. – Nu, celor frumoase le spun altceva. – Măi, Bulă, ştiai că eşti urât rău de tot? – Desigur, când eram copil eram atât de urât, încât atunci când îmi dădea piept, maică-mea închidea ochii şi se gândea la alţi copii. – Bulă, cum se face că ai 180 de absenţe, căci au fost numai 150 de zile de şcoală? – Nu am ştiut că s-a terminat anul şi-am mai lipsit vreo două săptămâni… Ion, sentimental: – Mărie, eu vreau să fie ceva între noi doi, dar mai mult în tine!

Sfânta Paraschiva chiar face miracole: unui român i-a murit soacra la coadă la moaşte. Pacienta, foarte timidă, se adresează doctorului: – Doctore, doctore, toată lumea îmi spune că sunt urâtă! Doctorul: – Aşezaţi-va pe canapea, vă rog, cu faţa în jos…

Din ciclul "Care solo?":

Soţia către soţ: - Vezi băieţelul ăsta din poză? - Da, îl văd. - La sase, diseară, îl iei de la grădiniţă! Azi mi-a picat netul şi a trebuit să petrec ceva timp cu familia mea. Par oameni de treabă... Avertizare emisa de Institutului Roman de Seismologie Aplicata. "Foarte important, in caz de cutremur : Dupa noile instructiuni fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat cabanos sau o bucata de kaizer chiar daca este vegetarian. In caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider si tinut strans in mana. Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor pentru a putea apoi sa fiti ingropat crestineste". Asa se rezolva problemele de seismologie in Romania. Oamenii de stiinta britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodata nu apuca sa spuna ca le doare capul. Dacă îi reproşezi femeii nişte kilograme in plus,ea o să-ţi reproşeze nişte centimetri…in minus !

Mai devreme m-a sunat un amic și m-a întrebat dacă poate să doarmă la mine pe canapea în noaptea asta. A trebuit să-i explic că acum sunt însurat și pe canapea dorm eu. Alinuţa se joacă la ea în cameră cu forfecuţa. Intră tata: – Alinuţa, să ştii că ne supărăm! De câte ori ti-am spus să nu te mai joci cu forfecuţa? Uite câte degeţele ai făcut pe jos! Știați că ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de cinci minute? L-am sunat pe tata şi l-am întrebat dacă ştie vreo farsă bună pe care să i-o fac fiului meu la aniversarea de 18 ani. Mi-a propus direct: – Îmbată-te şi fă dragoste cu prietena lui, zise el. – Pai ce fel de glumă e asta?! l-am întrebat, confuz. – La mine a funcţionat,… răspunse el.

- Tati, tati, ce înseamnă sarcasm? întreabă fiul de şase anişori. – Fiule, sarcasmul este atunci când mama ta îmi spune ca am dreptate.

impresionant, Andy!

Soţia: – Nu mai eşti în stare de nimic! Soţul: – Ba da, sunt în stare de ebrietate!

rabdare pana la min. 2.32... https://www.youtube.com/watch?v=fPzkozIG4t4

Ziceri: Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude. Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut. A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile ! Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza. Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine. Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani. Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli. Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument. Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate. Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire. Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta... Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.

Astazi, celebrul chitarist Ritchie Blackmore implineste 70 de ani!

– Aveți o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceți timpul liber? – Stau acasă mai tot timpul… – De ce nu va găsiți o femeie să iesiți cu ea în oraș, să vă distrați? Nu v-ar plăcea? – Ba da, mi-ar plăcea ! – Și atunci de ce nu o faceți? Sunteți timid? – Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea. O tânără fermecătoare de duce la doctor pentru un consult periodic. Doctorul îi cere să se dezbrace şi să-şi pună hainele în cuierul alăturat. – Chiloţii unde să mi-i pun, domnule doctor? – Aici, lângă ai mei!

Unde nu e foarte cunoscut? Daca e vorba ca nu e foarte cunoscut la noi, atunci cred ca este cunoscut in aceeasi masura in care este cunoscuta si tratata si muzica de jazz. Cred ca din aceasta cauza, acest capitol este ceva mai redus si dupa cum vezi, are, deocamdata, doar 2 pagini si lumea nu se prea inghesuie sa posteze aici. Intr-adevar, este un artist de exceptie, dar totul tine si de cultura muzicala.

Din cate stiu eu, da, dar parca mai conteaza dupa show-ul oferit de @Kibis44?

De la cine?

Impotenţă şi miopie! Doi moşi povestesc : - Ieri o tipa m-a invitat la ea. - Şi, şi ? întreabă nerăbdător celălalt. Moşul continuă: - La primul a fost ca în tinereţe: extraordinar, la al doilea au început dureri... în genunchi, dar am mers mai departe. - Mă, tu ai luat Viagra? spune celălalt. - Nu, mă, n-am luat nimic, zice moşul . Apoi la al treilea a început să se simtă vârsta. La naiba! Tipa stătea tocmai la patru, într-un bloc fără lift... Sună soneria. Un bărbat deschide usa si vede un schelet cu o agendă în mână, care-l întreabă: - Popescu Costel ? - Da.. Dar tu cine esti ? - Moartea. - Deja ai venit după mine ? - Încă nu. Fac un sondaj printre clienti pentru a spori calitatea serviciilor. - Atunci du-te în p*la.... mea si să nu te mai văd pe aici. - Multumesc, asa deci, vrei sa mori de impotentă si miopie ! Zicala romaneasca: cainele care latra nu musca. Zicala chinezeasca: cainele care latra nu e destul de bine prajit. Lordul se intoarce seara acasa. Valetul ii deschide usa : -Ce băi, bătrân cacacios, iar ai fost la baut si la curve ? -Nu John, am fost sa-mi cumpar un aparat auditiv ! Un vanzator incerca sa lamureasca un fermier sa cumpere o bicicleta. Fermierul zice: - Decat sa-mi iau bicicleta, mai bine imi iau o vaca. - Dar ganditi-va cum ati arata calare pe vaca ! - Nu asa de caraghios pe cat as arata incercand sa mulg bicicleta ! *

Preocupari de viitor pentru barbati: -Bunicule, matale ti se mai scoala, dimineata? -Bai puta, eu ma rog la Dumnezeu sa ma scol eu!