StratMan

Vreti mai multi? (frontman, frontmen)

Nu intotdeauna viata se termină cu moartea. Uneori se termină cu nunta. Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum... Statisticile arata ca 25% dintre femei iau medicamente pentru afectiuni psihice. Asta este groaznic! Inseamna ca 75% dintre ele traiesc in societate fara nici un fel de tratament! Barbatii sunt ca fierul de calcat. Te aburesc până te ard! Statistica divorţurilor arată că pă­rinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii. Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus... Pe lume îţi e sortită cu adevărat numai o singură femeie, iar dacă n-o întâlneşti eşti salvat ! Mai dulce decât orice femeie este prietena ei... - I-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecuta, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci... ii zic unui amic. - De ce nu?! ma intreaba el. - Aşa a fost intelegerea...i-am raspuns. Iubito! La prima noastră întâlnire când mi-ai spus că ai propriul tău mijloc de transport, nici prin gând nu mi-a trecut că te referi la mătură... Am înţeles că s-a ars neonul în baie, nu înţeleg însă de ce îmi aminteşte nevastă-mea de treaba asta în fiecare zi..? Dragostea e ca maioneza: când ti se taie, o arunci şi începi alta nouă. Fericiţi cei ce nu fumează şi nu beau alcool, aceia vor muri...sănătosi!

Luand in considerare stralucirea taieturii polilor, tipul de carcasa si de stantare, tipul firelor de legatura (plastic alb-negru, nu bumbac) si rezistenta ohmica masurata, pare a fi o doza demontata de pe un Fender Stratocaster American Standard (American Series), fabricat dupa anul 2000 (are poli inegali-staggered).

PATRU HOŢI TUCIURII FAC O SPARGERE LA O BANCĂ, DESCHID SEIFUL ŞI GĂSESC NUMAI O SUTĂ DE IAURTURI! DE NERVI ŞI DE NECAZ BEAU TOTUL ! ! ! LA IEŞIRE, AU ÎNTREBAT PAZNICUL: - UNDE SUNT BANII ACESTEI BĂNCI ? ? - CARE BANI ? AICI ESTE BANCA DE SPERMĂ ! ! !

- Bula, care e viitorul verbului a fura? - Parnaie, doamna profesoara! Nunta de argint.Sotul isi duce sotia intr-un minunat voiaj in insulele uitate de lume. - Vai, dragule, ce romantic esti! Acum, ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50? Sotul: - Am sa vin sa te iau! Bula si taica-sau merg la vanatoare impreuna cu niste vecini. Unul din vecini da un strigat si se prabuseste. – Bula, du-te si vezi ce a patit vecinul. Vine Bula si-i zice: – Mai tata, l-ai impuscat. – Unde ? – L-ai castrat… – Eh, las’ ca-i trece ! – Da, da’ i-ai spart si mamei doi dinti…

Cascadorul catre actor: – Incepand de azi, eu voi face in locul dumneavoastra, scenele mai periculoase. – Perfect! Atunci du-te acasa la mine si spune-i sotiei ca deseara vin tarziu. – Nu am aflat ce e adevarata fericire decat dupa ce m-am insurat… Dar era deja prea tirziu ! – De ce te-ai insurat? – Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine. – Si acum cum e? – Acum imi place… Mesterul Manole, cocotat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramane fara var in galeata. Ca sa nu se dea jos de pe schele, striga la unul dintre cei noua mesteri mari, calfe si zidari: – Macheee ! Var ! Mache, rezemat de zidul manastirii, la umbra, raspunde: – Mache love, not var…

Doi eschimosi intalnesc un urs polar. Unul se apuca sa-si puna schiurile. Celalalt ii spune: – Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul. – Important e sa alerg mai repede ca tine… Discutie intre doi bikini: – Cat ma bucur ca a venit vara ! – De ce, ma ? – Pentru ca atunci cand stapana mea merge la film, se imbraca in fusta mini si pot sa vad si eu filmul. – Eee, stapana mea, cand merge la film, pe mine ma baga in geanta. – Atunci cand un om spune ca parul meu miroase frumos, e hartuire sau nu ? – Nu, mai degraba este un compliment. – Si daca omul este pitic ? In sat, la discoteca: – Domnisoara, dansezi ? – Nu. – Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor, ca a ramas impotmolit. – Dar ce faci la maternitate, Ileano Cosanzeano ? – Am venit sa Fat Frumos. Trei tipe stau de vorba: – Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu: fotografii porno… – Si ce ai facut cu ele ? – Le-am aruncat in foc. A doua: – Eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative… – Si ce ai facut ? Le-ai aruncat in foc ? – Nu, le-am gaurit si le-am pus la loc. Cea de a treia lesina.

Eh, mult zgomot pentru ce?

Un tigan isi batea piranda pe strada. Un poiltist vine si il intreaba: - Ce ai ba, de ce o bati? - Dar nu o bat sefule, am prins-o cu unu' pe Facebook! - Pai, si???? - Acu' ii dau like-uri!!!!!

https://www.youtube.com/watch?v=vZorE7r5jaM

1. Stewardesa: – De ce strigaţi? De ce sunteti nervoşi? Ok, v-a scuturat de câteva ori… Un gol de aer obişnuit. O zonă cu turbulenţe… Se mai întâmplă… Gata, gata, ne liniştim. Totul e bine? V-aţi calmat? Ok, merg să liniştesc şi pasagerii! 2. Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor: – Doriţi lapte sau ceai? Pasagerul: – În care este lapte şi în care este ceai? 3. Pilotul: – Doamnelor şi domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km/oră… Şi apoi completează: – Numai de decolat nu am reuşit încă… 4. În avion, pilotul către copilot: – Motorul din dreapta merge? – Mergeeee! sosi răspunsul prompt. – Motorul stânga merge? – Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte! 5. Un instructor de paraşutism face instructaj cu câţiva începători. Unul dintre ei întreabă: – Şi dacă nu mi se deschide paraşuta principală şi nici cea de rezervă, cât timp voi zbura până la pământ? – Tot restul vieţii! 6. În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul. Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează: – Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi? – Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm. La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu: – Şi luaţi ceva? – Da… piper…

Amanti evrei O pereche intra in cabinetul terapeutului. Terapeutul: - Ce pot face pentru dvs? Barbatul: - Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca: - Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs... si cere onorariul de 80 € pentru sedinta... In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro.. Peste citeva saptamani intreaba terapeutul: - Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti? Barbatul: - Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn Hotel, vor 150 € pentru o zi, in Radisson Hotel, 360 €, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 € si mai primim de la asigurarea medicala, 67,50 € inapoi...

R.I.P. A fost un mare artist, plin de caldura si sinceritate. Am invatat blues ascultand trei mari maestri ai genului: Eric Clapton, Alvin Lee si B. B. King. A mai ramas doar Clapton...

Amp-ul era un combo care se numea SUPRO iar sound-ul obtinut pe acest prim album Led Zeppelin dovedeste si calitatile incontestabile de mare producator ale lui Jimmy Page.

- Cand te uiti la soacra ta cu un ochi? - Cand apas pe tragaci!

Eu cred ca era cel mai usor cu niste Benzi Desenate din America!

Vladimir Putin viziteaza o scoala din Moscova. Intr-o clasa el le vorbeste copiilor despre cat de puternica e Rusia si cum are grija de oameni. La sfarsit, a dorit sa raspunda la niste intrebari din partea micutilor. - Eu sunt Sasa si vreau sa-mi raspundeti la doua intrebari: De ce Rusia a anexat Crimeea si de ce Rusia a trimis trupe in Ucraina ? Putin rasunde: - Intrebarile sunt bune , imi pare bine ca m-ati intrebat! In acest moment, se aude soneria si copiii ies in pauza. Dupa pauza, sesiunea de intrebari se reia. - Eu sunt Misa si as vrea sa imi raspundeti la patru intrebari: De ce Rusia a anexat Crimeea? De ce Rusia a trimis trupe in Ucraina? De ce a sunat de pauza cu 20 minute mai devreme? Unde e Sasa?

Soţul se întoarce de la vânătoare. – Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu? – De acum, o lună n-o să mai cumpăram carne. – Ai împuşcat un cerb? – Nu, am băut tot salariul!

https://www.youtube.com/watch?v=_L_RpVjwJI8

Intrebari puse de femei in timpul meciurilor: 1. Astia cu cine joaca? 2. Pot sa schimb pe Acasa? 3. Auzi, Ronaldo e casatorit? 4. Tie care tricou iti place mai mult? 5. Aia care n-au mingea de ce fug? 6. Te intereseaza si prelungirile? 7. Cate reprize sunt in total? 8. Aia de ce joaca asa de dur? 9. Cit de inalt se poate lovi cu mingea? 10. De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce au dat un gol? 11. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon? 12. Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem undeva in vacanta? 13. Ma mai iubesti?..

Doua blonde.... Prima o intreaba pe cea de-a doua: - Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe, Luna sau Londra? - Helllllooooooooo fata......vezi tu Londra de aici?

O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebuia să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară. Şeful ei îi spune că se află în perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin 2 kilometri pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul. Verificînd la sfîrşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 kilometri, dublu faţă de medie. A doua zi a fost puţin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decît 2 km. Se gîndeşte că oricum asta e media şi trece cu vederea. Dar a treia zi, cînd blonda vopsise doar 1 km, îi spune: – Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului? Ce te opreşte să faci 2 kilometri pe zi? – Ştiţi, cu fiecare zi sînt din ce în ce mai departe de găleata... O blondă întreabă un tip pe stradă: – Nu vă supăraţi, cît e ceasul? – 12.15, răspunde tipul. – Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oară cînd întreb azi chestia asta şi de fiecare dată mi se răspunde altceva. Două tipe la discotecă. Se apropie un tip arătos şi o cere pe una la dans. În timp ce dansează, fata întreabă: – Eşti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare? – Acum am ieşit de la închisoare. – Şi de ce ai fost acolo? – Mi-am omorît nevasta, i-am tăiat capul şi l-am aruncat într-un rîu. După dans, fata se întoarce la prietena ei: – Închipuie-ţi, dragă, tipul nu e însurat! O tipă merge la un chirurg plastic: – Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă! – Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă… vă deranjează? – Nu, nu cred, sînt tot urechi. Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat: – Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine? – Ba da, aud perfect, dar… nu-nţeleg nimic!