StratMan

- Mamico, mamico, eu pot ramane gravida? a intrebat entuziasmata Alinuta. - Nu, bineinteles ca nu, ai doar sase ani. Atunci Alinuta se intoarce, alearga pana in fata casei si striga: - Gata baieti, acum putem sa o facem inca o data!

Stacey Kent Vocals Colin Oxley Guitar David Newton Piano Dave Chamberlain Bass

Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne fereste! Stii impulsul acela de a manca ceva numai pentru ca este acolo? Ei bine, de asta nu am devenit eu ginecolog. Ion vine acasa pe neasteptate si o gaseste pe Maria facandu-i sex oral lui Gheo. - Asa! Asa, Marie! Musca-l de p**a, ca altfel asta o sa vrea sa te f**a!!! Definitia sarutului: Insista "la etaj", ca sa ti se deschida "la parter"... Sotia, tot timpul, trebuie tinuta in puf: puf o palma... puf un pumn... puf un sut in cur... Tot mai des, in casele romanilor si-a facut aparitia frigiderul porno...il deschizi si gasesti o p**a! - Care-i asemanarea intre o coasa, un iPhone si un X5? - Le au toti taranii! Se intalnesc doua prietene: - Fata, ce te-ai ingrasat! - Sa ma fi vazut acum doua luni, fata, eram si mai grasa... Aratam asa, ca tine! Doi condamnati intr-o celula. Unul dintre ei se scobeste in nas. Celalalt striga: - Ce faci, ba? A te scobi in nas e un semn rau! Asta inseamna ca in acest moment, cineva i-o trage nevestei! - N-are decat! spune celalalt. Important este ca EA sa nu se scobeasca in nas!

Alinuta isi vede parintii iesind din baie si ii intreaba: - Mama, ce-ati facut in baie? Mama: - Un sandwich. Alinuta: - Vezi ca ai ramas cu maioneza la gura...

- Alo!Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi? - Da. - Puteti sa-mi spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?

Anchetatorul: - De ce v-ati injunghiat sotul? - Pai, daca-l impuscam, trezeam copilul...si e cam bolnavior... Sotul vine seara acasa, obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate: - Dragul meu, sunt insarcinata! - Si tu???!!! Cred ca sufar de insuficienta cardiaca, pentru ca tot timpul raman fara bani pe card! - Tinere, de ce imi faci cu ochiul? - Am un tic nervos, doamna! - Nesimtitule, eu deja imi faceam planuri! Totusi, sunt de apreciat mayasii, au reusit sa faca un calendar faimos, fara buci si tzatze... Fiecare barbat are o femeie in minte: cei insurati, pe langa aceasta, mai au una...acasa!

- Ce-ai face daca te-ar prinde iubita cu amanta in pat? - I-as spune:"bine ca ai venit tu, ca asta nu stie nimic!!!"

M-a invitat un prieten pe la el sa vedem meciul Stelei. Cum am intrat, el, politicos, mi-a spus sa ma simt ca acasa. Mama, ce bataie i-am tras nevesti-sii!

O baba la medicul ginecolog: - Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima, ies timbre. - Ia sa vedem minunea...Dar mamaie, astea nu sunt tmbre, sunt etichete de pe banane!

https://www.youtube.com/watch?v=dXO_0BJdU84

Sincer sa fiu, am multe de comentat, dar prefer sa renunt, pt. ca constat ca @avatar2100 e un tip de buna-credinta.

Cu tot respectul, dar nu prea am inteles afirmatia: "avea scala mai mica". Cat de mica? Si ai inlocuit-o cu una mai mare sau cum?

Amazing!

E oficial: Bacul se va da fără camere de supraveghere! Reprezentanții Ministerului Învățământului au declarat: “Prea multe eleve se dezbrăcau din reflex…” Soacra către ginere: – Dacă mă urăști atât de mult, de ce ai o poză cu mine pe șemineu? Ginerele: – Ca să țin copiii departe de foc! Parintele Ion 5 ani a strans bani pentru o noua clopotnita dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7. Un tip vine la ghicitoare. Aia ii priveste palma: - Groaznic. Soacra-ta va muri peste doua zile. - Asta stiu si fara tine.... Pe mine ma intereseaza daca voi fi prins sau nu! - Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit... - La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali! Cine a pus "s"-ul in "fast food", a fost un ticalos ingenios…

Ai observat că toţi cei care conduc mai încet decât tine sunt nişte idioţi iremediabili şi toţi cei care conduc mai repede sunt complet nebuni? Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale: - Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie. - Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intampla in orice casnicie. - Da mama, da' ce sa fac cu cadavrul ? Un optimist incurabil avea doi prieteni care erau exasperați de puterea pe care o avea de a vedea mereu partea bună a oricarei situații. Dornici sa îi arate ca nu are dreptate, pun la cale o farsă. Într-o zi se vine la bere numai unul dintre ei și ii spune optimistului: - Ai auzit ce necaz? Prietenul nostru și-a gasit sotia in pat cu altul și i-a împușcat pe amândoi după care și-a tras un glonț in cap! - Asta e! Se putea și mai rau! - Hai las-o incolo! Ce poate fi mai rău decat asta! - Păi dacă se întampla acum două zile eram și eu mort acum! - Bula, maine il voi chema pe tatal tau la scoala sa vorbim despre comportamentul tau! - Foarte bine, in sfarsit, voi afla si eu cine-i tata! La ginecolog, după un consult: - Spuneţi-mi, doamnă, câţi parteneri aţi avut? - 2-3, de ce? - Hmmm, nu sunt chiar atât de mulţi... - Da, aşa e, nu a fost o zi prea reuşită!

Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde: - Era unul la vreo 200 m, care se caca pe calea ferata, ce era sa fac? La care pasagerii: - Trebuia sa-l calci, in p*la calului! Mecanicul: - Pai, tocmai in lucerna l-am ajuns!

Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten. Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune: - Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet. Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara. - Aaa, pai e mama! - Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane. Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune: - Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata! Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui. - Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel! Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai frumoasa decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata. Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice: - Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!! Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice: - Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!

Aseară, în timp ce făceam sex, prietena mea s-a gândit să facă mișto de mine și mi-a pus întrebarea aia care ruinează ego-ul oricărui bărbat: - Ai băgat-o? I-a dispărut zâmbetul de pe față când i-am răspuns: - Nu știu, nu-mi dau seama… Trei cowboy, unul din Louisiana, unul din Arkansas şi unul din Canada stau în jurul unui foc de tabără, pe o cîmpie a deşertului californian. Toţi se grozăvesc care mai de care cu isprăvile şi eroismele lor. Tipul din Louisiana : - Eu cred că sunt cel mai periculos, cel mai tare cowboy din câţi au existat vreodată! Păi chiar zilele trecute un taur înfuriat, scăpat din ţarc, a sfîşiat 6 oameni… Eu m-am luat la trîntă cu el cu mâinile goale, l-am înşfăcat de coarne şi l-am înfrînt cît ai zice peşte! Tipul din Arkansas nu rabdă să se lase mai prejos: - Aaa, ieri mergeam undeva şi deodată un şarpe cu clopoţei de vreo doi metri iese de sub o stîncă şi se repede la mine. Eu l-am apucat cu mîinile goale, i-am rupt capul cu dinţii şi i-am supt tot veninul dintr-o înghiţitură. Şi acum stau de vorbă cu voi şi n-am nimic! Canadianul rămase tăcut, aranjând calm tăciunii fierbinţi cu penisul. El şi ea făceau dragoste. El o sărută lung, apăsat, languros pe buze… Ea strânse din picioare şi îi sparse ochelarii…

Se întâlnesc doi prieteni: - Salut! Ce faci? Cum o mai duci? - Salut! Bine.... Puțin blegită și pe stânga .... Un tip intr-o librarie: -Buna ziua, as dori sa cumpar cartea "Lupta contra pierderii memoriei". Vanzatoarea: -Nu pot sa cred!!!! Iar??? Băieții în genere cred că, cu cât sunt mai mari sânii, cu atât e mai proastă fata, dar eu cred că, cu cât sunt mai mari sânii cu atât mai prost devine băiatul. - Tată cumpără-mi o ciocolată. - Tu deja ești mare pentru dulciuri. - Adevărat??? Înseamnă că pot deja să beau, să fumez și să vin cu băieți acasă? - Cu lapte, cu alune sau amăruie? - De ce unele fete fac şpagatul aşa bine? - Şi cartea unde e citită mai des se desface mai uşor. - Când cantă bărbatul Odă bucuriei? - Când femeia o dă… bucuroasă…