www.rgc.ro Web analytics

Jump to content
Guest _ManiA_

Bancuri

Recommended Posts

Trei copilasi discutau aprins la cresa:
– Eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in mamica, ma gandeam daca se va gasi lapte praf.
– Ba eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in mamica, ma gandeam daca se vor gasi botosei de lana.
– Ba eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in taticu, ma gandeam: sa merg la mamica sau sa merg la tanti Popescu?

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Primarul unui oras observa ca cel mai mare si mai bogat avocat din oras nu a facut niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut o donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati
observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul spuse cu voce stinsa:
- Nu stiam, ma iertati...
Avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest

PRIEST: In the beginning there was the word

ME: capsicum

P: no

M: tumescent gerund caliphate

P: stop trying to guess the word

M: maelstrom

Share this post


Link to post
Share on other sites
Raschela pe patul de moarte.
- Itzic trebuie sa-ti destainuiesc ceva: Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
- Cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost in gazda la noi.
- Cum ai procedat?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Atunci de ce zici ca nu e al meu?
 
Doi bancheri :
- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc .................... am plans toata noaptea si m-am si ***** pe mine de vreo doua ori ...
 
Un tip se trezeste noaptea si se duce la baie pentru un pisulica.
Uitandu-se la jucarie, ii spune :
- Vezi, eu ma scol cind vrei tu ....
 
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister. 
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?" 
 
Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat.
Doctorul o intreaba: - Ce ati patit? 
- O albina, raspunde femeia. 
- S-a pus pe nasul dvs.? 
- Da. 
- V-a intepat? 
- N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata. 
 
- Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa. 
- Va place atat de mult la noi ? 
- Da'de unde! Nici acolo si nici aici nu ma baga nimeni in seama.
 
Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
- Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
- !?!
- Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
- !?!
- Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii:
- Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
- Bai baieti, puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!

 

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore.  
Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. 
Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. 
Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. 
O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... 
Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata, tu nu !!! 
 
Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant!
Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...
  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Soţia către soţ:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasă sau una inteligentă?
- Nici una, nici alta, ştii doar că eu te iubesc numai pe tine!

 

 

Un ascultător sună la un post de radio: “Bună ziua, am găsit un portofel cu 5.000 de euro şi un buletin de identitate pe numele Mihai Popovici. Aş vrea să-i ofer o dedicaţie muzicală...”.

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

În camera de urgență a spitalului județean, doctorul către asistentă:
- Scrie: traumatism cranian.
Asistenta încearcă să facă pe interesanta:
- Nu cranian, ci cranio-cerebral!
Doctorul:
- Cum naiba cerebral, dacă el, la ziua de naștere a soției, a venit cu amanta?!

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Fiul: – Mamă, iubita mea spune că iadul nu există!

Mama: – Ia-o de nevastă şi am eu grijă să-şi schimbe părerea!

 

- Fato, este adevărat că te-a părăsit soţul?

- Da, fato!

- Din cauza vreunei femei?

- Da, fato…

- Cine-i femeia?!

- Mă-sa!

 

Când începe soacră-mea să se dezbrace în faţa oglinzii, pe oglindă apare mesajul “urmează imagini care vă pot afecta emoţional”.

 

La petrecerea burlacilor mirele întreabă:

- În ce lună să mă căsătoresc, octombrie sau noiembrie?

- Noiembrie, evident!

- De ce?

- Mai câştigi o lună.

 

Cercetătorii au descoperit că exista un loc pe corpul bărbaţilor care ascunde peste o mie de specii diferite de bacterii, este vorba de buric. Aceiași cercetători au descoperit exact aceleași bacterii se găsesc şi pe fruntea femeilor.

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nu intotdeuana viata se termină cu moartea. Uneori se termină cu nunta.
        
Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum.
         
Statisticile arata ca 25% dintre femei iau medicamente pentru afectiuni psihice.
Asta este groaznic! Inseamna ca restul traiesc in societate fara nici
un fel de tratament!
 
Barbatii sunt ca fierul de calcat. Te aburesc până te ard!
          
Statistica divorţurilor arată că pă­rinţii care fug de-acasă sunt mult
mai numerosi decât copiii!
         
Pe lume îţi e sortită numai o singură femeie, iar dacă n-o întâlneşti
eşti salvat!!!
        
Descoperire ştiinţifică: Românii bolnavi se
trag din români sănătoşi care au mers la un control
medical
 
Oricât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui
prostia omenească.
 
Daca stii meserie, oricând poti deveni amantul ideal. Cele mai căutate
sunt de instalator, poştaş,electrician, zugrav, instructor auto...
 
- Cu ce se ocupa bărbact-tu, Leano?
- E sticlar!
- Aha... Dar incă se mai practică meseria asta in zilele noastre??
- Ei as, cum să nu?! La noi in sat, cel putin, e cea mai la modă.
Oriunde mergi, dai mereu peste unu' cu sticla'n mână!
 
Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe
autostradaTransilvania. S-a mai dus un mit. Urmează stirea că in
Moldova nu se mai bea alcool.

Iubito! La prima noastră întâlnire când mi-ai spus că ai propriul tău
mijloc de transport, nici prin gând nu mi-a trecut că te referi la
mătură...
 
Mama către fiică:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru?
- Trebuie să vorbesc cu taică-tu...
  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pe site-ul de schiori a aparut ieri asta:

 

"Skiuri și clăpari Salomon pentru femei noi

Vând ski Salomon Crystal 146, 113-70-102, R 10.7, light core hybrid W pentru femei nefolosite" :wee:

Edited by Posho
  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mare atenţie când cumpăraţi ceva prin eBay! Vecinul meu mi-a spus că a plătit 60 Euro prin eBay pentru "Mărire de penis". Nemernicii i-au trimis o lupă!

 

În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un negru care stătea liniştit pe scaun:
- La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare!
- La noi, în Africa , băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert!

Edited by StratMan
  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ursuletul alb se juca p'afara-n Groenlanda lui, intra subit in casa si-o-ntreaba pe mama-sa:

- Mama, tata sigur era urs polar?

- Da puiule, sigur! 

Dup-un sfert de ora:

- Mama, da' si bunicu' era urs polar?

- Sigur, puiule, si bunicu'! 

Dup-un ceas:

- Mama, da' tu esti foarte sigura ca si strabunicu' era urs polar?

- Da draga, da! Dar de ce ma tot intrebi?

- Nush' ce p*la mea mi-e asa de frig...
  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
13 MOTIVE PENTRU CARE ÎI SUNTEM DATORI SOTIEI

1.Nevasta te învaţă despre fericire: "să te duci la mă-ta. Sigur se va bucura când te-o  vedea..."
2.Nevasta te învaţă despre nudism: "plec de aici şi te las în curu gol.."
3.Nevasta te învaţă despre nulitate: "tu fără mine eşti un nimeni.."
4.Nevasta te învaţă despre procreere: "eu te-am făcut... bărbat"
5.Nevasta te învaţă despre mobilitate: "ce-ţi mai fug ochii după curu lu' aia...
6.Nevasta te învaţă despre oţet: "ce acră poate fi mă-ta!"
7.Nevasta te învaţă despre jurământ: "zi să mori tu că n-ai băut nimic?!"
8.Nevasta te învaţă despre munca in exces: "cam multe şedinţe peste program ai tu..."
9.Nevasta te învaţă despre transformare: "când te-am luat erai slab ca o aşchie, acum eşti gras ca un porc..."
10.Nevasta te învaţă despre raţiune: "când îţi vine să mă înşeli, să te gândeşti bine la ce pierzi..."
11.Nevasta te învaţă despre dicţie: "vorbesti exact ca mă-ta..."
12.Nevasta te învaţă despre sărbători: "vezi că vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva..."
13.Nevasta te învaţă despre shopping: "Nu, nu ţi-am luat ciorapi, dar hai să vezi ce mişto pantaloni mi-am cumpărat..."
  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...

Important Information

"This site uses cookies. By continuing to browse the site you are agreeing to our use of cookies.