www.rgc.ro Web analytics

Jump to content
Guest _ManiA_

Bancuri

Recommended Posts

Iepurasul este violat de urs. Printre lacrimi, il intreaba:

– Tu n-ai alta treaba decat sa te iei de iepurasi ? Macar ai certificat medical ca nu ai SIDA ?

– Da, si ursul scoate o hartie din buzunar.

– Poti sa-l rupi, nu mai este valabil…

 

 

Se intalnesc doua prietene care nu s-au vazut de multa vreme.

– Ce-ai mai facut, ce ti s-a mai intamplat ?
– Nimic, nu pot sa-ti povestesc.
– Te feresti tocmai de mine, cea mai buna prietena a ta ? Poate te pot ajuta…
– Acum nimeni nu ma mai poate ajuta…
– Dar ce ai patit ?
– Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa. Am fost violata de o gorila, masculul cel mai puternic din grup…
– Si ?
– Cinci zile am facut sex fara pauza, incontinuu, fara sa se opreasca….Si incepe sa planga in hohote.
– Hai incearca sa te linistesti, o consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreaga, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui iar gorila aia nu vorbeste.
– Pai tocmai asta e, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic…

 

 

Iepurasul, pe marginea unei prapastii, striga:

– Caluuutule… Caluuutule! Vine ursul nervos:
– Taci ma din gura, nu mai fa galagie, ca sunt obosit vreau sa dorm. Dupa cateva minute, iepurasul:
– Caluuutule… Caluuutule! Vine iarasi ursul:
– Ma, tu nu întelegi ca vreau sa dorm? Daca nu taci te omor!
Dupa alte cateva minute:
– Caluuutule… Caluuutule! Caluuutule… Caluuutule!
Ursul, extrem de furios, se repede spre el sa-l prinda. Iepurasul se da la o parte si ursul cade in prapastie. Dupa care, se uita in prapastie si incepe sa strige:
– Ursuletulee… Ursuletulee!

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

O femeie catre un venerabil batranel:
– Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati ! Care este secretul longevitatii dvs.?
– Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau cate o sticle de palinca, mananc numai slana si nu fac niciodata sport.
– Nemaipomenit ! Dar cati ani aveti ?
– 25.

 

 

La o masa intr-un restaurant, un barbat si o femeie mananca.

La un moment dat, barbatul aluneca de pe scaun si dispare sub masa. Chelnerul, care a observat, se apropie:

– Doamna, sotul dumneavoastra a alunecat de pe scaun. E totul in regula ?
– Nu, nu sotul meu a alunecat sub masa, sotul meu tocmai a intrat pe usa…

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un pictor face o vizita la galeria unde avea expuse picturile, si vede ca s-au vandut toate tablourile.
– Ei, ce succes au avut lucrarile mele !
– Da, le-a cumparat un domn, dupa ce i-am explicat cat de mult cresc preturile dupa decesul artistului.
– Si cine era acest domn ?
– Doctorul dvs…

 

 

Dintre toate profesiile, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.

 

 

– Cine l-a batut prima data pe Stefan cel Mare ?
– Maica-sa.

 

 

– Puteti ghici cati ani am, Intreaba cochet o doamna ?
– Scuzati-ma, dar nu am idee.
– Va dau un indiciu: fiica mea merge la gradinita.
– E educatoare ?

 

 

– Iubitule, de ce iesi pe balcon cand cant ?
– Ca sa vada vecinii ca nu te bat.

 

 

– N-am avut noroc cu nici o nevasta !
– Cum asa ?
– Prima a fugit cu cel mai bun prieten al meu.
– Si a doua ?
– Nu vrea sa fuga…

Edited by StratMan
  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sunt succese care te injosesc si infrangeri care te inalta. (N. Iorga)

Ca sa intelegi ca esti prost trebuie totusi sa-ti mearga mintea. (Georges Brassens)

Timiditatea - un defect al oamenilor mari, tupeul - defectul oamenilor mici. (Maurice Coyaud)

Este de o mie de ori mai bine sa fii optimist si sa te inseli, decat sa fii pesimist si sa ai dreptate. (Jack Penn)

Nu voi fi un om obisnuit, pentru ca am dreptul sa fiu extraordinar. (Peter O'Toole)

Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare. (Tudor Musatescu)

Nu judecati oamenii dupa cei cu care se aduna. Nu uitati ca Iuda avea amici ireprosabili. (Ernest Hemingway)

Daca gasesti un drum fara obstacole, probabil ca drumul acela nu duce nicaieri. (J.F.Kennedy)

Oamenii eficienti sunt cei mai mari lenesi, dar sunt niste lenesi inteligenti. (David Dunham )

Nimic nu costa mai mult decat nestiinta. (legea lui Moisil)

Munca in echipa presupune in primul rand sa-ti pierzi jumatate din timp explicandu-le celorlalti de ce nu au dreptate. (George Wolinski)

Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet. (Papa Ioan al XXIII-lea)

Daca vrei sa stii cine este un om, da-i o functie de conducere. (Robert Brasillach)

E loc sub soare pentru toata lumea. Mai ales ca toata lumea vrea sa stea la umbra. (Jules Renard)

Eficienta este cea mai inteligenta forma de lene. (David Dunham)

Primul om care a preferat sa injure decat sa dea cu piatra poate fi considerat inventatorul civilizatiei. (Sigmund Freud)

Daca ai impresia ca educatia e scumpa, atunci incearca sa vezi cum e ignoranta. (Andy McIntyre)

Nimeni nu e de neinlocuit dar - uneori - este nevoie de mai multe persoane pentru a inlocui una singura. (ClaireMartin)

Violenta este ultimul refugiu al incompetentei. (Isaac Asimov)

Cel mai greu lucru de pastrat e echilibrul. (Jean Grenier)

Oboseala si lenea au aceleasi simptome. (Bissane de Soleil)

Exista batalii pe care e bine sa le ocolesti; nu din teama ca le-ai putea pierde, ci pentru ca ai deveni ridicol castigandu-le. (Gelu Negrea)

A face pe prostul la timpul potrivit este cea mai mare intelepciune. (Cicero)

Cand muncesti, joaca-te. Munca, daca este o datorie, te ucide. (Max Jacob)

Un prost care nu spune nici un cuvant nu se deosebeste de un savant care tace. (Moliere)

In politica, prostia nu e un handicap. (Napoleon)

Daca astepti momentul potrivit, te intrec altii care nu-l asteapta. (Woody Allen)

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

I. E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
R. Da, dar noua ne place din alte motive... 

 

 

I. Cum clasifica femeile penisurile?

R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA. 

 

 

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii. 

 

 

I. De ce are girafa gatul lung?

R. Ca sa-i ajunga la cap! 

 

 

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

 

 

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba. 

 

 

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze .... 

 

 

I. Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-pong ?
R. Trei grame. 

 

 

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R. Deranjeaza .... 

 

 

I. In cate categorii se impart femeile?

R. Frumoase, destepte si majoritatea. 

 

 

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca. 

 

 

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa. 

 

 

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
R. Cand cade curentul. 

 

 

I. Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?
R. Sunt insurati. 

 

 

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute. 

 

 

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. Cam 30 de kilograme. 

 

 

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. Cam 30 de minute. 

 

 

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

 

 

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

 

 

I. De ce are veverita coada in spate ?
R. Pentru ca in fata e ea! 

 

 

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

Edited by StratMan
  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

– Servus, Ioane ! Ce citeşti acolo? – Servus, Gheo ! Apoi, o carte despre time management. – No, si cum vine asta ? – Apoi, cum să-ţi explic ? Imi planific timpul. De exemplu în fiecare dimineata am ajuns sa ma cac fix la ora 7. – Aha ! Si e bun ase, Ioane? – Apoi, nu prea-i bun Gheo, ca eu ma trezesc la 8…

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi prieteni:

- Noaptea trecuta, a intrat un hot la noi in casa.

- Si ce s-a intamplat?

- Hotul e la spital, pentru ca nevasta-mea a crezut ca am venit eu beat acasa.

 

 

Sotia:

-Manca-l-ar mama de catel destept, cum aduce el ziarul, dimineata!
Sotul, iritat:
-Destept pe dracu'. Si cainii vecinilor fac asta!
-Da, dar noi n-am fost niciodata abonati la ziar...
Edited by StratMan
  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

PRINCIPIILE PROGRESULUI (ale lui Grigore Moisil)

 

 

1. Omul nu progreseaza decat atunci cand stie ca nu poate sa faca ce vrea.

 

 

2. Omul nu poate gasi ceea ce cauta. S-a invatat sa se multumeasca cu ce poate gasi.

 

 

3. Omul isi uita nevoile lui vechi pentru a simti lipsuri noi, pe care i le poate implini tehnica.

 

 

4. Mijlocul cel mai sigur ca sa-l faci pe un om tanar sa nu reuseasca sa faca ceva este sa-l intrebi mereu: "Ei, ti-a reusit ?"

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent ranjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor:

- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...

Doctorul se uita si zice:

- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?

 

 

 

Un soldat vine din razboi fara ''podoabe''. 

Se duce la doctor si il intreaba:

Dom' doctor ce puteti sa faceti pentru mine?

Doctorul​:

Pot sa fac un implant, dar acum dispun doar de o bila de fier si alta de lemn. Singura problema este ca nu ​poti face copii.

Pacientul:
Nu-i nimic.

Operatia decurge bine si fiecare se intoarce la viata lui.

Dupa 10 ani doctorul se intalneste cu pacientul.

Doctorul:
Ce mai faci omule ?

Pacientul:
Bine dom' doctor. AM si copii.

Doctorul:
Si cum ii cheama?

Pacientul:
Robocop si Pinochio.

Edited by StratMan
  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent ranjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor:

- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...

Doctorul se uita si zice:

- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?

 

 

Asta zici ca-i din Batman.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi ardeleni bat la uşă la bordel, “peştele” deschide, îi cântăreşte din ochi şi-i întreabă:
-Ce vreţi, bă?
-No, nu vă supăraţi, am vre să ardem ceva!
-Câţi bani aveţi?
-Cinci lei……
-De banii ăştia puteţi să vă ardeţi între voi!
După o jumătate de oră bat din nou la uşă:
-No, amu’ am venit să plătim.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cad intr-o groapa un porc, un lup si o vulpe.
Vulpea se uita in jur, "ooo, un porc - mancare, super, se uita in cealalta:
- Dreaq, un lup, ma va f--te nenorocitul, ei na, asta e, am de mancare, nu mor."
Lupul se uita intr-o parte
- "un porc, suuper, mancare!!! Se uita in "cealalta - o vulpe - suuper, am ce f--te!!"
Porcul se uita in jur, se intristeaza si zice:
- Am inteles, o sa mor, o singura rugaminte am, dati-mi voie sa va cant inainte de moarte.
Lupul:

- Bine ma, haide, veseleste-ne!
Porcul guita de se-auzi in toata padurea, venira repede vanatorii si ii impuscara pe lup si pe vulpe.
Lupul zace pe moarte si se gandeste:
- Ma frate, de haleala aveam, sex aveam, dreaq, AM MAI VRUT SI SHOW!

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
O curva cinstita - Ion Pribeagu

 

Intr-adevar, la Petrosani, studentii aveau costum de uniforma, restaurantul era "Minerul",

Institutul avea echipa de rugbi, minele aveau echipa de fotbal iar Horia Moculescu a fost student la "Institutul de mine"!

 

 

Parc-aud cînd trec pe stradă

Fluierînd fete golanii,

Că nici nu băgăm de seamă

Cum în viaţă ne trec anii!

 

Cred că n-are importanţă

Dacă-i Deva, Petroşani,

Ceea ce mi-aduc aminte

C-aveam optsprezece ani.

 

Şi-n oraşul plin de crîşme

Şi cu centrul plin ca cerul,

Era un cinematograf

Şi-un restaurant: Minerul.

 

Singurul locşor mai intim

Să petreci c-o nătăfleaţă

Şi să poţi mînca şi bine

Era chiar jos, în piaţă.

 

Fiindcă aducea patroana

Numere de-atracţii noi,

Chelneriţe apetisante,

Ce-atrăgeau clienţii, roi.

 

Cum sosea vreo chelnăriţă

Începea şi agăţatul -

Într-o zi o curta unul,

Altă zi, o sălta altul.

 

După ce sfîrşea programul

Chefuia cu fotbaliştii

Iar cînd ăştia beţi picau,

O interceptau rugbiştii.

 

Pe cînd noi, studenţi, săracii,

Visînd zîne şi himere,

O priveam cu jind, sorbind-o

C-o cafea sau cu o bere.

 

Într-o seară, noroc chior,

Năstruşnica chelnăriţă

N-avu niciun fotbalist

Ca s-o pupe pe guriţă.

 

Avea părul scurt şi negru

Braţe albe subţirele,

Ce să zic nişte picioare

Care te chemau spre ele.

 

Noi, ştrengari, voioşi şi tineri,

Nici o taină nu ne scapă:

O doream şi tuturora

Ne lăsase gura apă.

 

Se auzise atunci un pont

În cămin la cineva:

Că de-i dai o sută-n mînă

Poţi ca să petreci cu ea.

 

Însă cine din studenţi,

Dintre gaşca cunoscută,

Îşi putea permite luxul

Ca să-i dea fetii o sută?

 

Şi atunci Horică vine

C-o idee salvatoare:

- Bă, putem strînge o sută,

Să dăm cinci lei fiecare.

 

Şi-apoi tragem bileţele,

După cum avem noroc,

Şi cine cîştigă suta,

La toţi cinci le ţine loc.

 

Asta a fost. Nici azi nu ştiu

Nici cînd a trecut minuta,

Nici cum m-a bătut norocul

Ca să-mi iasă mie suta!

 

Ştiu atît, că nu credeam

Şi nici nu aveam idee

Pentru marea fericire

De-avea prima femeie.

 

Cu-n buchet de trandafiri

Şi-un costum de facultate

I-am depus în mînă suta

Şi ea a palmat-o-n spate.

 

Ce a fost nu am cuvinte,

Vii dorinţi şi clipe pline,

Care le-au trăit şi alţii

Poate aşa, poate mai bine.

 

Pot să spun, că n-am să uit

Ca un prinţ înamorat,

I-am compus un cîntec tandru

Şi în pat i l-am cîntat.

 

Într-atît a-nduioşat-o

Cîntul meu înaripat,

Că frumoasa chelnăriţă

Cu glas dulce m-a-ntrebat:

 

- Spune-mi, dragul meu student,

Pentr-o mică desfătare

Ce ai avut-o aici cu mine

Dai o sumă-aşa de mare?

 

Ai părinţi agricultori? Ai case?

Sau contabili, fiecare?

Fiindcă ştiu din auzite

Că studenţii n-au parale.

 

Îmbătat de-accentu-i sincer,

Ca să nu stric feeria,

I-am destăinuit da capo

Cum a fost cu loteria.

 

- Vai, a spus ea drăgăstoasă,

Ce galant, dar, nu se poate!

Şi strîngîndu-mă în braţe

Mi-a şoptit cu voluptate:

 

Tu, că eşti cel mai simpatic

Dintre ceilalţi băieţani,

Mai ales că scrii şi versuri,

 

De la tine nu iau bani.

 

Cînd văzui că umblă-n geantă

M-a emoţionat pe loc

Şi mi-am zis: - Slăvit fii, Doamne,

Ăsta zic şi eu noroc!

 

Şi cu un surîs angelic

Ce te-mbată,vrei nu vrei,

Mi-a ciupit uşor obrazu

 

Şi mi-a-napoiat: cinci lei.
  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Moare tiganul si se întâlneste in Lumea de Dincolo cu  Ceausescu.

– Măi tigane, când a fost mai bine: in vremea mea sau acum?
– In vremea matale, sefule, că pe-atunci politicienii  faceau politica, muncitorii lucrau, iar noi, tiganii, furam... Pe când acuma politicienii fura, muncitorii fac politică si toti vor ca tiganii sa lucreze...

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mosu', pe moarte, zacea in pat.
Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai in p**a mea moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.
Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca.
Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu.
Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte?
Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face. Moshu cosea de zor iarba.
- Tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io, ce p**a mea sa fac.
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data.
Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru...
Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul, ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo.Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sotul o suna pe sotie:
- Draga, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunele?
- Ah iubitule esti la piata, zise sotia cu gandul sa-i mai zica sa ia si niste verdeturi.
- Nu, sunt la farmacie...

Unu’ se duce la o biblioteca:
- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere…
Bibliotecaru:
- Du-te ma, ca tu n-o mai aduci inapoi!!

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker.

La un moment dat, in toiul jocului, cind pariurile erau cu trei zerouri, vine politia si ii prinde in flagrant.
Politistul il intreaba pe preotul ortodox:
- De ce joci poker, parinte?
Preotul ortodox raspunde:
- Eu, poker!?... Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului...
Politistul trece la preotul catolic:
- Sfintia voastra juca poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gind un "Doamne, iarta-ma!" si, apoi, raspunde sec:
- Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
- Cu cine sa joc?...

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe gat, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini!

 

Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara:

- Ce-ai patit Bula?

- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.

- Vai saracul de tine. Si te-a piscat?

- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

 

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.

- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.

Indianul dadu afirmativ din cap.

- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.

Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:

- Bun schimb ai facut...

 

Cinci talhari au prins în padure o calugarita si au violat-o.

Aceasta, dupa ce scapa din mainile lor, mergand spre schit, isi face cruce:

- Multumesc Doamne! Si fara de pacat, si pe saturate!

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Marketing feminin:

1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat'. Asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune: 'Tipa aceea e foarte buna la pat." Asta e Publicitate.
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui: ' Sunt buna la pat'. Asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria:'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?' Asta e Customer Relationship Management.
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva. Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat.' Asta e Relatii cu Publicul.
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.' Asta e Brandul, puterea marcii.

Marketing masculin:

1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: 'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire'. Asta e Publicitate Falsasi se pedepseste conform legii.

 

 

Intrebari si raspunsuri de pe www.prezervativ.ro.

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com

I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul… […]
R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul?

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!


Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare.
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare:
- Cand eram tineri ... adormeai tinandu-ma de mana...
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..
- Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
- Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos...
Sotia, ingrijorata:
- Eh, acum unde te duci ?
- Unde draq sa ma duc ? Sa-mi iau dintii din baie !


La Zoo din Bucuresti era o singura gorila femela. Ca orice femela a ajuns sa fie in calduri, avand nevoie urgent de un partener sexual. Devenind tot mai agresiva, conducerea Zoo a hotarat sa ii gaseasca un mascul pentru a-i satisface dorintele. Au gasit la Zoo din Frankfurt, Germania, un mascul gorila si au luat legatura cu nemtii pentru a pune la cale intalnirea si consumarea actului. Nemtii au estimat costurile deplasarii, hrana si prestatia gorilei la suma de 4000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Bucuresti.
Asa ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local. L-au sunat de urgenta pe Ion, ingrijitor la Zoo Bucuresti:
- Ioane, uite care-i treaba: este vorba de suma de 1000 EUR, daca faci sex cu gorila!
Dupa cateva momente de chibzuiala, Ion zice:
- Ok, sunt de acord, dar cu 3 conditii:
1. Fac sex cu ea, da nu o pup pe gura.
2. Daca ramane grea, eu nu-i cresc plodul.
3. Cei 1000 EUR, pot sa-i platesc in rate?

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

 1.  Albanezii au reuşit să scoată pe piaţă primul lor computer. Tastatura este prevăzută cu două butoane: dacă apeşi pe unul dintre ele nu se întîmplă nimic, iar cel de-al doilea anulează comanda.

 

 

2.  Albanezii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte. Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină:

“Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!”

 

 

3.  De ce au pierdut albanezii războiul? Era arcaşul bolnav!

 

 

4.  Ce reprezintă doi albanezi pe plajă cu cîte două beţe în mînă? Paza de coastă!

 

 

 5.  Cum anihilezi un tanc albanez? Îl împuşti p-ăla care-l împinge!

 

 

6.  Care-i diferenţa dintre un albanez mic şi unul mare? Ăla mare arde mai mult.

 

 

7.  De ce e criză de elastic în Albania? Se pregătesc să-şi lanseze primul satelit artificial!

 

 

 8.  Dupa un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sînt întrebaţi:

– De ce nu a participat flota voastră aviatică?
– Era bolnav pilotul…

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii, dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
- Intr-o zi m-am pierdut in munti…

 

Doi vanatori merg cu pustile prin padure. Deodata unul din ei cade jos fara cunostinta. Celalalt, speriat, apuca mobilul si suna la 112. Ii raspunde operatorul de la Urgente.
- Va ascult.
- Ajutor, sunt in padure si nu stiu ce e cu tovarasul meu de vanatoare. I s-a facut rau, a cazut si nu mai misca!
- Pastrati-va calmul. Nu mai e nimeni prin apropiere?
- Suntem singuri! Cred ca a murit!
- Nu intrati in panica. O sa va indrum eu. In primul rand, trebuie sa va asigurati ca e intr-adevar mort. Ati inteles?
- Bine, raspunde vanatorul.
Operatorul asteapta la telefon cateva secunde. Se aude o impuscatura si pe urma vocea vanatorului:
- Gata. Si mai departe ce fac?

 

 

Vine sotul acasa si isi întreaba nevasta:
- Ce ai face daca as castiga la Loto?
- As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
- Perfect, spune sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari!

 

- Daca la usa din spate ai câinele care latra, iar la usa din fata ai nevasta care tipa, pe care îl lasi sa intre?
- Câinele. Cu el ai certitudinea ca dupa ce intra va tacea!

 

 

 

 

 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

S-a raportat un omor, iar capitanul de politie a trimis o echipa la fata locului.

Prin statie:

_Locotenente, raporteaza, ce e acolo ?

_Sa traiti, sotia si-a injunghiat sotul de 16 ori in zona toracelui, l-a impuscat in cap de la mica distanta cu trei gloante, l-a decapitat, apoi a incendiat cadavrul…

_De ce, care este mobilul crimei ?

_Cica femeia abia spalase pe jos, iar nesimtitul de sot a intrat incaltat pe parchetul ud, a lasat urme de noroi, si s-a pierdut cu firea, a innebunit pe loc. Si l-a omorat.

_Bun, ati pus mana pe ea, ati arestat criminala ?

_Nu

_A fugit ?

_Nu, e in casa.

_Pai de ce nu intrati peste ea, sa o prindeti ?

_...asteptam sa se usuce parchetul…

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o!
- De, noaptea e un sfetnic bun... - mormăie bărbatul, fără să-şi dea seama… 

 

 

- Poţi să-ţi închipui, aseară mă-ntorceam acasă, când m-a atacat un maniac.

- Vai, ce oroare !
- Exact ... exact aşa mi-a zis şi el!

 

 

- Care sunt efectele negative ale consumului de bere?

- Pe masura ce o consumi, are tendinta sa se termine.
 
 
- Da' ce-i cu eticheta asta de sticlă de vin, lipită-n paşaport?

- Asta-i viza de intrare în Moldova.

 

 

- Cum se numeşte la cimitir, locul ăla unde stă paznicul?  

- Colțul viu...

 

 

Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se dezbracă  pe-ntuneric şi-i zice nevestei:

- Când începi să urli? Că nu pot să nimeresc patu'... 

 

 

- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la  dumneavoastră? 

 

 

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan, Maria şi intră în primul stâlp.

- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacusca!
  
Edited by StratMan
  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Iţic şi Ştrul se prezintă în fața rabinului.
Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negrul e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru când
moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresându-i-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vandut era color?

 

 

Ştrul stă în colţ la Magheru.

Trece Iţic şi-l întreabă:
- Ce faci aici, Ştrul?
- Aştept să vină americanii...
- Eşti nebun? În '44 tot aici stăteai şi ziceai că aştepţi să vină ruşii...
- Ei şi ce, n-au venit?

 

 

Un saudit, unu' din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York.

Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors.
- Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.
Toti trei se uita la evreu.
Asta mai trage o inghititura, si cu privirea pironită-n cafea, mormaie hotarat:
- Nu va mai uitati la mine, că nu vând nimic!

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Un orăşean şi-a vizitat vărul, care locuia în deşertul Arizona. La un moment dat, se aude un urlet…
– Ce-i asta?
– Nimic, coioţii.
– Dar ce-s coioţii?
– Nişte câini sălbatici.
– Şi de ce urlă în halul ăsta?
– Păi, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactuşi!

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
1. La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.                                                                  

- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?                                                          

Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:

- Deschid fereastra.                                                      

- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.              

- ?!?                                                                      

Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.                                

- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ?                                                                

- Imi dau jos bluza.                                                      

- Dar totusi va e cald.                                                    

- Imi dau jos fusta.                                                      

- Inca va e foarte cald.                                                  

- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.                        

- Si daca inca va mai este cald ?                                          

- Dom'profesor, si sa stiu ca ma *** cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !                                                            

 

2.  Un grup de cercetatori scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizica cuprinzand toate cunoştintele din domeniu. Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle in cat timp o vor invata studentii. Merg mai intai la francezi si astia zic ca o invata in 4 luni! Apoi merg în Germania si nemtii spun ca o invata in 2 luni! Si in final ajung in Romania, intr-un camin studentesc unde toti erau beti morti! Il trezesc pe unul si il intreaba:    

- In cat timp reusesti sa inveti toata cartea asta?

Si studentul nostru:         

- BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MAINE AVEM EXAMEN !!!!                            
  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Reclamă la hârtie igienică: “Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!”

 

 – Măi băiete, zice mama, aşa n-ai să reuşeşti să mănânci. Trebuie să te decizi: ori renunţi la părul lung, ori la spaghete, pentru că le confunzi tot timpul.

 

– Aveţi şi flacoane de şampon goale?

– Goale? Pentru ce?
– Soţul meu e chel.

 

Dragă redacţie! Vă rog să-mi răspundeţi cinstit: totuşi, Moş Crăciun există sau nu? Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea râde ca proasta!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
 TIPURI DE ORGASM:

 

  

1.  Orgasm Asmatic:     

'Ahh...ahhh...ahhh!' 

 

2.  Orgasm Geografic: 

'Acolo, acolo, acolo, acolo!' 

 

3.  Orgasm Matematic: 

'Mai, mai, mai mult, mai mult, si mai mult!' 

 

4.  Orgasm Religios: 

'Ay Doamne, au Doamne!' 

 

5.  Orgasm Suicid: 

'Moor, moooor!' 

 

6.  Orgasm Omicid: 

'Daca te opresti, te omor!' 

 

7. Orgasm Zootehnist: 

'Hai, armasare, hai!' 

 

8.  Orgasm la comanda: 

'Dai,...dai,...dai mai tare!' 

 

9.  Orgasm gringo: 

'Oh... da, ai ......ce bine!' 

 

10.  Orgasm Tip Proiectul Unu:

'Nu te opri! Continua, asa! Nu te opri! Asa, asa!' 

 

11.  Orgasm Negativ: 

'Nuu, nuuuuuuu!' 

 

12.  Orgasm Pozitiv:

 'Da...daa...daaa!' 

 

13.  Orgasm docent: 

'Da,...asa,...pe acolo,...foarte bine,...aia e!, ... corect,... perfect!' 

 

14.  Orgasm Dezinformat: 

Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci? 

 

15. Orgasm Analist de sisteme: 

'OK. procesul a fost finalizat cu succes!' 

  

16.  Orgasm Clarvazator: 

'Simt ca vine ... aproape vine... il vad, e aiici!' 

 

17.   Orgasm fals:

 'Ay! Ay! Da-te jos odata!' 

 

18.   Orgasm confuz: 

'Oh da, oh nu, Oh Doamne!..' 

 

19.  Orgasm Beisbolist: 

'Ma duc, ma duuuuc!, am plecaat!' 

 

20.  Orgasm profetic: 

'Imi vine, imi vineeeee!!!!' 

 

21.   Orgasm adrenalina:

"Imi dau drumuu! .... Imi dau druuumuuuu!!!!!!"  

 

Pe urma trecem de la orgasme la momentele imediat urmatoare actului:

 

1.    Momentul mexican: 

'Iti jur ca pentru mine este prima data!!!' 

 

2.   Momentul secret:

'Jura-mi ca nu mai spui nimanui!' 

 

3.   Momentul optimist: 

'O sa-mi mai vorbesti maine?' 

 

4.   Momentul adolescent: 

'Imbraca-te, ca vin ai mei!!!!' 

 

5.   Momentul hotelier: 

'Niciodata nu am mai fost intr-un asemenea loc...' 

 

6.   Momentul calatorului:

'Cand ajunge nevasta-ta?' 

 

7.   Momentul biroului: 

'... Si-atunci ... Cand imi ridici leafa?' 

 

8.   Momentul igienic:

 'Da-mi un servetel umed, te rog' 

 

9.   Momentul dubiilor:

 'Ti-ai dat drumul inauntru...?' 

 

10.   Momentul groazei:

 'Inca o data ??!!!!???' 

 

11.   Momentul social:

'Si, pe tine, cum te cheama?' 

 

12.   Momentul afacerilor:

 'Cat iti datorez?' 

 

13.   Momentul credibilitatii: 

'Acum te cred ca erai virgina!' 

 

14.  Momentul 'Guiness Book': 

'Si eu care credeam ca magarii o au maree!' 
  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

– Am un câine extraordinar. Mă simte de la un kilometru. Ce spui de-asta?
– Trebuie să faci baie mai des.

 

 “A greşi este omeneşte”, zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă…

 

Doi porci la un cerc de spiritism:
– Ce crezi că urmează după Crăciun?

 

  "Noi, femeile, avem nevoie de frumusete ca sa ne iubeasca barbatii si de prostie ca sa-i iubim." - Coco Chanel        
  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...

Important Information

"This site uses cookies. By continuing to browse the site you are agreeing to our use of cookies.