StratMan Posted April 25, 2015 Posted April 25, 2015 - I-am cumpărat soţiei mele pentru ziua ei de naştere un lanţ.- Bine ai făcut, prietene, şi eu abia o ţin pe-a mea. - Iubitule , de la 1 la 10, căt mă iubeşti? - Iubito, de la 1 la 10, te iubesc foarte mult, dar de la 11, sa stii ca ies cu băieţii la o bere! Soţul pleacă în deplasare şi, luându-şi la revedere de la soţie, primeşte ultimele sfaturi pentru drum: - Și, te rog, să nu cheltui bani pe "lucruri" pe care le poţi avea gratis, acasă! - Ce-i, Mărie, iar îmi ceri bani să-ţi cumperi chiloţi noi? Ăia vechi ce au? - Nu mai sunt la modă, Ioane şi toţi prietenii tăi râd de mine! Unele căsnicii se termină cu bine, celelalte continuă toată viaţa. - Scumpule, ce-ai spune dacă ţi-aş zice că m-am culcat cu cel mai bun prieten al tău? - Aş zice că eşti lesbiană. Soţul şi soţia în pat. Soţul, prin somn, încearcă să o sărute pe soţie, dar ea, surprinsă, il opreste: - Vai, iubitule, ce faci? Mă săruţi în miez de noapte? - Aaa, tu erai?! 3
StratMan Posted April 26, 2015 Posted April 26, 2015 De ce nu reuşesc studenţii să ia toate examenele într-un singur an? Cum să termine un student anul când anul are numari 52 de săptămâni!? Nu este vina unui student dacă repetă anul sau are foarte multe restanţe. Vă vom demonstra matematic că cele 365 de zile ale anului sunt insuficiente unui student. Iată analiza unui an universitar: 1. Duminici: 52 duminici într-un an, care sunt zile de odihnă. Mai rămân din cele 365 de zile ale anului 313..2. Zile de vară: 50, când vremea este foarte caldă şi este greu de studiat. Mai rămân 263 de zile.3. Sunt 8 ore zilnic de somn: înseamnă 122 de zile. Mai rămân 141 de zile.4. Mai e o oră zilnic de sport (bună pentru sănătate): înseamnă 15 zile. Mai rămân 126 de zile.5. Zilnic, 2 ore pentru mâncare şi alte delicatese (mestecate corespunzător) înseamnă 30 de zile. Mai rămân 96 de zile.6. O ora de palavre (omul este o fiinţă socială) înseamnaă 15 zile. Mai rămân 81 de zile.7. Zile de examen pe an: cel puţin 35 de zile. Mai rămân 46 de zile.8. Sărbători şi zile libere: 40 de zile. Mai rămân 6 zile.9. Zile în care boleşti: cel puţin 3. Mai rămân 3 zile.10. Filme şi distracţie cel puţin 2 zile (trebuie să te mai şi distrezi!), Mai rămâne 1 zi.11. Această ultimă zi este ziua de naştere a studentului… O profesoară universitară discuta cu studenţii despre examenul final de a doua zi. Termină zicând că nu va fi nimeni scuzat dacă va lipsi în afară de accident grav, boală sau moartea unei rude apropiate. – Nu s-ar putea include şi extenuarea din motive sexuale? intrebă un student căruia îi plăcea să facă pe şmecherul.Studenţii izbucnesc în râs dar profesoara rabdă tăcută şi le spune:– Asta nu poate fi o scuză. Cum examenul va fi de tip grilă, aţi putea scrie cu mâna cealaltă.. .sau aţi putea răspunde stând în picioare in caz că nu v-aţi putea aşeza. 4
teckus Posted April 27, 2015 Posted April 27, 2015 Un tanar de culoare se inscrie la Universitate. Secretara il intreaba:- Ce ramura va alegeti?Tanarul, nemultumit profund:- Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti? 8
StratMan Posted April 29, 2015 Posted April 29, 2015 In spital, un pacient se plange doctorului: - Doctore, va rog sa-l mutati pe colegul meu de camera in alt salon, se crede motocicleta - Si va deranjeaza zgomotul pe care il face? - Nu.....doar gazele scoase pe teava de esapament! ))) 1
StratMan Posted April 30, 2015 Posted April 30, 2015 - Salut, unde te-ai bronzat? - Pe plaja la nudisti. - Si de ce ai cercuri albe in jurul ochilor? - De la binoclu!
StratMan Posted May 1, 2015 Posted May 1, 2015 Examen la fizică, subiectul: fenomenul ionizării. La sfârşitul examenului, o blondă o întreabă pe colega ei de bancă din timpul examenului:– Tu ai ştiut?– Perfect! răspunde aceasta.– Să-ţi dea Dumnezeu sănătate, zice blonda, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.Enervată şi îngrijorată, bruneta care ştiuse îi spune blondei:– Cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândouă!– Fii serioasă, îi răspunde blonda care copiase, n-o să se prindă nimeni, pentru că am mai schimbat şi eu pe ici, pe colo. De exemplu, unde tu ai pus Ion, eu am pus Gheorghe! Într-o noapte întunecată, într-un castel scoţian un oaspete se rătăceşte pe coridoare şi întîlneşte cunoscuta fantomă care îi zice: – Trăiesc aici de peste 400 de ani!– Ah, ce bine, zice ăsta, atunci puteţi să-mi spuneţi unde găsesc toaleta… Un tip bătut rău se întâlneşte cu un amic: – Ce-ai păţit, mă?– M-au bătut nişte chinezi! Mi-am luat şuturi în cap, în burtă, pe spate! Ce mai, sunt dărâmat!– Şi pumni nu ai luat?– Nu, că aveau mâinile ocupate să-şi ţină ochii oblici! Un rocker ajunge dimineaţa acasă beat mangă şi dă peste mamă-sa în bucătărie. – Mamăăăăăăăă ! Mi-e răăăăăăăuuuuu…– Ce să-ţi dau dragul mamii ca să-ţi treacă?– Pune-mi o manea, să vărs!
StratMan Posted May 2, 2015 Posted May 2, 2015 I: Ce întelege un barbat prin a te ajuta la curatenie? R: Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul… Doi îndragostiti în parc: - Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc?- Cu nimeni.- Serios?!?- Toţi aveau masina! - Doamnă, rochia asta vă face grasă! - Ah, Slavă Domnului, și eu care credeam că e de la shaorma! Doctorul catre pacient: - Pierzi nopti?- Nu.- Fumezi? - Nu.- Consumi alcool?- Nu.- Nu mai rânji ca un cretin, oricum gasesc eu ceva! La şcoală, la ţară, profesoara întreabă elevii: - Copii, când e cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor ? Micul copil de ţigan răspunde:- Când e legat câinele ! 1
StratMan Posted May 3, 2015 Posted May 3, 2015 (edited) Buna! ... pentru cei interesati... Ghid de supraviețuire la mare de 1 Mai 30 aprilie 2015 1. Condu cu viteză mare! Trebuie să ajungi primul. A dat la televizor că la anul se mută marea la ruși și trebuie să o mai vezi o dată neapărat. Cine știe ce muzeu fac papitzoii în locul ei... 2. Ai grijă să nu calci în cioburile lăsate tot de tine anul trecut pe plajă. Tu le știi, dar ele sunt nesimțite, te-or fi uitat. 3. Neapărat să faci baie noaptea în dreptul teraselor foarte aglomerate. Marea e mult mai sărată acolo. Prietenii știu de ce... 4. Umblă încălțat. Un chiștoc aprins în talpă îți poate strica mersul de hipster. La restaurant sau la cantină e ok să umbli în chiloți. Uzi, așa cum ai ieșit din apă. Se usucă până vine comanda. Nu te jena, tuturor ni se revarsă șuncile burții peste cuc la fel. Se poartă. 5. Urlă. Urlă cât de mult poți. Urlă la masă, la rând la shaorma, la supermarket, peste tot. Dacă ești beat și nu faci tot efortul pentru a răguși, atunci ești suspect. 6. Cere cuiva de la bar să schimbe rocku’ și să pună ceva nou. Se poartă. Legi prietenii frumoase așa. 7. Pune-ți tocul de 14 și hai la Stuf, la stâlpul ăla cu lumină. Ia cu tine ceva de băut de acasă și pahare de plastic. Trebuie să lași ceva pe plajă la plecare. Tradițiile te obligă. 8. Nu îți lua cazare în niciun caz, nici dacă ai bani. Ține-i de băutură pe toți. Nu o să ai niciodată nevoie de nimic altceva la mare. Dacă vii cu cortul, ia-ți cu tine laptopul, iPad-ul și un dslr cu zoom mare și lasă-le liniștit în el. Odată tras fermoarul, cortul devine o fortăreața de nepătruns. Fă sex zgomotos chiar dacă ești singur în cort. 'Gotta keep a good image'... 9. Vino singur în mașină. E nevoie de cât mai multe pe plajă. Odată ajuns, trage mașina cât mai lângă mare, să o vadă și ea. 10. Să nu faci poze treaz, pieptănat sau spălat pe ochi și pe dinți. E boring. Te vrem spart, fumat, rupt în gură, cu cariile la vedere, sărind îmbrăcat în apă sau neapărat cu o sticlă de ceva în mână. Pozele cu răsărit, apus, scoici etc. sunt pentru fătălăi. Vrem selfie-uri cu tine și cariile tale. 11. Încarcă-ți bateria la telefon înainte să vii la plajă. Fără muzica ta din telefon nu îmi găsesc pacea interioară și valurile sună fals. 12. Cere-mi bani când rămâi fără (”Facem și noi o chetă, frate”). Te rog, îmi place să te văd cu Aifon 6 în stânga și cu dreapta întinsă spre mine. 13. La plecare, înghesuie-te. Taie calea tuturor, scoate curu’ pe geam și strâmbă-te la fraierii care stau pe banda lor și nu au curaj să depășească coloana. Dacă ai noroc și conduci tare de tot, intri și la Știrile de la ora 5. Am încredere în tine că te vei descurca. Baftă! Vino viu înapoi. Redus așa cum ești, mă-ta și tac-tu te iubesc. Edited May 3, 2015 by StratMan 3
iulian Posted May 4, 2015 Posted May 4, 2015 Why did the guitarist go to jail? For fingering "A minor" 2
sam Posted May 5, 2015 Posted May 5, 2015 - Care e asemanarea dintre istorie şi un sutien? - Amândouă deformează realitatea. 3
StratMan Posted May 5, 2015 Posted May 5, 2015 - Iubito, dormi? - Inca nu.... - Fa bine si intoarce-te spre mine..... - Nu ma intorc, ai mancat ceapa! - Da, dar tu ai mancat fasole! 1
StratMan Posted May 5, 2015 Posted May 5, 2015 (edited) Măria discută cu prietena ei franţuzoaică. – Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.Marianne spune:– Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curvă din cauza lui! Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara:– Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?Maria roşind:– Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim! Ion şi Maria în pat: – Mărie, fii sinceră, sunt primul bărbat din viaţa ta?– Mă Ioane, s-ar putea, că îmi pari cunoscut! Măria s-a culcat în pat şi şi-a desfăcut picioarele: – Ioane, înţelegi ce vreau?– Da, înţeleg, vrei să ocupi tu tot patul. Maria către Ion: – Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura.Ion către Maria:– Asta e, Marie. O să mâncăm mai puţin. Maria se roagă de Ion să facă sex. Ăsta, obosit, îi explică:– Mă, Marie, ştii tu ce efort presupune o partidă de sex?– Ce efort?– Uite, mă, e ca şi cum eu te-aş lua în spate şi te-aş duce din Arad la Timişoara, pe jos.– Hai, mă Ioane!Maria tot insistă şi Ion cedează.După amorul sălbatic, Ion, lat, dă să se culce, dar Maria-l ia la întrebări:– Auzi, mă, acum ce dracu’ faci, doar n-o sa mă laşi la Timişoara… Ion şi Maria la maternitate. – No, Marie, ce avem?– Băiat.– No, şi cu cine seamănă?– Degeaba îţi spun, că nu-l cunoşti. Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion: – Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără.La care Ion:– Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei? Ion si Maria făceau dragoste. – Mă, Ioane, inima mea!– Las-o, Marie, că o ocolim. Ce face Maria în seara nunţii ca să nu murdărească cearceaful? Se spală pe picioare. Edited May 5, 2015 by StratMan
Airhead Posted May 6, 2015 Posted May 6, 2015 Sotul in pat la culcare ii zice sotiei: - Hai sa sarim in pat sa creada vecinii ca facem sex. Zis si facut. Dimineata, sotia ii pune o farfurie goala pe masa barbatului cu o furculita si ii zice sa manance. Barbatul intreaba: - Ce sa mananc ca e goala farfuria ? - Plimba si tu furculita prin farfurie sa creada vecinii ca mananci. 6
StratMan Posted May 7, 2015 Posted May 7, 2015 Un bărbat stătea culcat in pat cu noua lui prietena. După o partidă fierbinte de dragoste… ea a petrecut următoarea oră mângâindu-i testiculele …chestie care îi plăcea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere.La un moment dat, el s-a întors şi a întrebat-o:– De ce îţi place atât de mult să îmi mîngâi testiculele?-Din cauză… răspunse ea, oftand, din cauza că mi-e tare dor de ale mele! Adam se trezeste de dimineata cu o mahmureala groaznica si simte ca ceva nu este ok… Incepe să se palpeze si la un moment dat exclama ingrozit:– Unde sunt coastele mele???O voce de sus:– Da cine a cerut ieri fetite? 3
StratMan Posted May 7, 2015 Posted May 7, 2015 (edited) Un rege voia să-şi angajeze bodyguard. La probă rămân doar 3 participanţi, un japonez, un chinez şi un evreu. Proba consta în neutralizarea unei albine cu sabia. Japonezul scoate sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă o dată cu sabia şi albina cade în două bucăţi. Chinezul scoate sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă de două ori cu sabia şi albina cade în 3 bucăţi. Evreul scoate şi el sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă de trei-patru ori cu sabia şi albina îşi continuă zborul. Regele îl intreabă curios pe evreu: - Cum de nu a murit albina? Eu ştiam că tu eşti cel mai bun. Evreul îi răspunde: - Maiestate, de la circumcizie nu se moare! Edited May 7, 2015 by StratMan 1
karpi Posted May 7, 2015 Posted May 7, 2015 (edited) Natura tinde sa mentina un echilibru ! Daca cineva nu aude bine are vederea mai dezvoltata ! Daca nu vede bine are auzul mai dezvoltat ! Daca are un picior mai scurt celalalt este mai lung ! Cum se deosebeste un cal de o vaca ? Pui cele doua animale unul langa celalalt ...cel care este langa vaca este calul ! Edited May 7, 2015 by karpi 7
StratMan Posted May 9, 2015 Posted May 9, 2015 Un elicopter deasupra oraşului Seattle. La un moment dat, un scurtcircuit la bord distruge radarul şi toate sistemele de orientare şi comunicaţie. – Ce naiba ne facem acum? zice pilotul. Nu prea mai avem benzină şi nu mă pot orienta pentru a găsi aeroportul. Dac-aş avea un punct de reper…– Încearcă să ceri cumva ajutor… poate să scrii ceva pe cer.Zis şi făcut. Pilotul scrie cu ajutorul elicopterului în zbor: UNDE MĂ AFLU? După vreo cinci minute, pe un zgîrie nori apare o pancartă uriaşă cu textul: ÎN ELICOPTER. Pilotul reuşeşte foarte repede să se orienteze şi să găsească aeroportul.– Cum naiba te-ai orientat după un astfel de răspuns năucitor? întreabă copilotul.– Foarte simplu. Mi-a fost foarte clar că aceea era cladirea Microsoft. Cine putea da un răspuns atît de exact şi complet nefolositor? Ştefan cel Mare, pe cîmpul de luptă împotriva turcilor, este rănit. – Ştefane, sîngerezi!Ca să nu se vadă sîngele şi să-şi descurajeze oştenii, Ştefan spune:– Aduceţi-mi mantia roşie.– Ştefane, vin mai mulţi turci!– Cîţi sînt?– Cîtă frunză, cîtă iarbă, Măria Ta!– Aduceţi-mi pantalonii maro! 2
StratMan Posted May 10, 2015 Posted May 10, 2015 O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebuia să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară. Şeful ei îi spune că se află în perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin 2 kilometri pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul. Verificînd la sfîrşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 kilometri, dublu faţă de medie. A doua zi a fost puţin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decît 2 km. Se gîndeşte că oricum asta e media şi trece cu vederea. Dar a treia zi, cînd blonda vopsise doar 1 km, îi spune:– Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului? Ce te opreşte să faci 2 kilometri pe zi?– Ştiţi, cu fiecare zi sînt din ce în ce mai departe de găleata... O blondă întreabă un tip pe stradă: – Nu vă supăraţi, cît e ceasul?– 12.15, răspunde tipul.– Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oară cînd întreb azi chestia asta şi de fiecare dată mi se răspunde altceva. Două tipe la discotecă. Se apropie un tip arătos şi o cere pe una la dans. În timp ce dansează, fata întreabă: – Eşti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?– Acum am ieşit de la închisoare.– Şi de ce ai fost acolo?– Mi-am omorît nevasta, i-am tăiat capul şi l-am aruncat într-un rîu.După dans, fata se întoarce la prietena ei:– Închipuie-ţi, dragă, tipul nu e însurat! O tipă merge la un chirurg plastic: – Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!– Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă… vă deranjează?– Nu, nu cred, sînt tot urechi.Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:– Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?– Ba da, aud perfect, dar… nu-nţeleg nimic! 1
StratMan Posted May 11, 2015 Posted May 11, 2015 Doua blonde.... Prima o intreaba pe cea de-a doua: - Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe, Luna sau Londra? - Helllllooooooooo fata......vezi tu Londra de aici? 2
John Petrecce Posted May 12, 2015 Posted May 12, 2015 Doua blonde de o parte si de cealalta parte a unui rau: Prima: - Heeei! Cum ajung pe partea cealalta? A doua: - Dar esti deja pe partea cealalta! 2
StratMan Posted May 12, 2015 Posted May 12, 2015 Intrebari puse de femei in timpul meciurilor: 1. Astia cu cine joaca? 2. Pot sa schimb pe Acasa? 3. Auzi, Ronaldo e casatorit? 4. Tie care tricou iti place mai mult? 5. Aia care n-au mingea de ce fug? 6. Te intereseaza si prelungirile? 7. Cate reprize sunt in total? 8. Aia de ce joaca asa de dur? 9. Cit de inalt se poate lovi cu mingea? 10. De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce au dat un gol?11. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?12. Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem undeva in vacanta?13. Ma mai iubesti?.. 2
StratMan Posted May 14, 2015 Posted May 14, 2015 Soţul se întoarce de la vânătoare. – Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?– De acum, o lună n-o să mai cumpăram carne.– Ai împuşcat un cerb?– Nu, am băut tot salariul! 3
StratMan Posted May 15, 2015 Posted May 15, 2015 Vladimir Putin viziteaza o scoala din Moscova. Intr-o clasa el le vorbeste copiilor despre cat de puternica e Rusia si cum are grija de oameni. La sfarsit, a dorit sa raspunda la niste intrebari din partea micutilor. - Eu sunt Sasa si vreau sa-mi raspundeti la doua intrebari: De ce Rusia a anexat Crimeea si de ce Rusia a trimis trupe in Ucraina ?Putin rasunde:- Intrebarile sunt bune , imi pare bine ca m-ati intrebat!In acest moment, se aude soneria si copiii ies in pauza.Dupa pauza, sesiunea de intrebari se reia. - Eu sunt Misa si as vrea sa imi raspundeti la patru intrebari: De ce Rusia a anexat Crimeea? De ce Rusia a trimis trupe in Ucraina? De ce a sunat de pauza cu 20 minute mai devreme? Unde e Sasa? 6
sam Posted May 15, 2015 Posted May 15, 2015 Care este cantaretul preferat al celor de la ANAF ? Jon BON Jovi.
StratMan Posted May 15, 2015 Posted May 15, 2015 - Cand te uiti la soacra ta cu un ochi? - Cand apas pe tragaci! 3
StratMan Posted May 18, 2015 Posted May 18, 2015 Amanti evrei O pereche intra in cabinetul terapeutului. Terapeutul: - Ce pot face pentru dvs? Barbatul: - Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca: - Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs... si cere onorariul de 80 € pentru sedinta... In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro.. Peste citeva saptamani intreaba terapeutul: - Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti? Barbatul: - Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn Hotel, vor 150 € pentru o zi, in Radisson Hotel, 360 €, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 € si mai primim de la asigurarea medicala, 67,50 € inapoi... 7
StratMan Posted May 18, 2015 Posted May 18, 2015 (edited) 1. Stewardesa: – De ce strigaţi? De ce sunteti nervoşi? Ok, v-a scuturat de câteva ori… Un gol de aer obişnuit. O zonă cu turbulenţe… Se mai întâmplă… Gata, gata, ne liniştim. Totul e bine? V-aţi calmat? Ok, merg să liniştesc şi pasagerii! 2. Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor: – Doriţi lapte sau ceai?Pasagerul:– În care este lapte şi în care este ceai? 3. Pilotul: – Doamnelor şi domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km/oră…Şi apoi completează:– Numai de decolat nu am reuşit încă… 4. În avion, pilotul către copilot: – Motorul din dreapta merge?– Mergeeee! sosi răspunsul prompt.– Motorul stânga merge?– Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte! 5. Un instructor de paraşutism face instructaj cu câţiva începători. Unul dintre ei întreabă: – Şi dacă nu mi se deschide paraşuta principală şi nici cea de rezervă, cât timp voi zbura până la pământ?– Tot restul vieţii! 6. În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul. Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:– Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?– Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:– Şi luaţi ceva?– Da… piper… Edited May 18, 2015 by StratMan 3
sam Posted May 18, 2015 Posted May 18, 2015 10 lucruri despre furtuna de duminică seara din Bucureşti: http://www.timesnewroman.ro/life-death/10-lucruri-despre-furtuna-de-duminica-seara-din-bucuresti 1
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now